IRC-Galleria

Virtaset olivat jo vuosien ajan yrittäneet saada lasta, kuitenkaan onnistumatta, joten he
päättivät käyttää siitosisää saadakseen perheensä alulle.
Sinä päivänä kun siitosisän piti saapua, herra Virtanen suuteli vaimoaan ja sanoi, "Minä lähden nyt, sen miehen pitäisi olla täällä pian".
Puoli tuntia myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä vauvavalokuvaaja soitti ovikelloa toiveenaan
tehdä kaupat.
"Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne minua, mutta olen tullut..."
"Ei tarvitse kertoa, olenkin jo odottanu teitä," rouva Virtanen keskeytti.
"Niinkö?" valokuvaaja kysyi. "No hyvä, sillä olen erikoistunut lapsiin."
"Sitähän me mieheni kanssa toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa peremmälle.
"No niin, mistä aloitetaan?" rouva Virtanen kysyi punastellen.
"Jättäkää kaikki minun huolekseni" valokuvaaja sanoi.
"Yleensä yritän pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkä pari kertaa sängylläkin.
Joskus olohuoneen lattialla on myös kivaa, siellä voi todella levittäytyä"
"Kylpyammessa, olohuoneen lattialla?!" ihmetteli rouva Virtanen,
"No ei ihmekään ettei Matilla ja minulla ole onnistunut"
"Noh, rouva, ei kukaan meistä voi onnistua joka kerta. Mutta jos yritämme useista eri
asennoista ja minä laukaisen kuudesta tai setsemästä kulmasta, niin uskon että tulos
miellyttää teitä."
"Toivottavasti tämä hoituu nopeasti" nielaisi rouva Virtanen.
"Rouva hyvä, minun työskentely tottumuksellani miehen täytyy saada työskennellä rauhassa.
Olisi heinoa päästä sisään ja ulos viidessä minuutissa, mutta olen varma että te pettyisitte siihen."
"Niinpä tietenkin" rouva Virtanen myönteli.
Valokuvaaja avasi salkkunsa ja otti esille valokuvia vauvoista.
"Tämä tehtiin linja-auton päällä Helsingin keskustassa."
"Ei kai!" rouva Virtanen ihmetteli.
"Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin ottaen huomioon että heidän äitinsä kanssa oli
erittäin vaikea työskennellä." Valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle kuvan.
"Hän oli vaikea...?" rouva Virtanen kysyi varovasti.
"Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi jouduin viemään hänet Korkeasaareen saadakseni homman
hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili ympärillämme nähdäkseen paremmin."
"Siis muut ihmiset näkivät?!" rouva Virtanen kysyi silmät täynnä ällistystä.
"Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen meni. Äiti valitti ja huuti koko ajan.
Saatoin hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi jo hämärtää ja aloin räiskiä nopeammin.
Lopulta kun oravat alkoivat nakerrella vehjettäni niin laukaisin loputkin."
Rouva Virtanen nojasi eteenpäin "Tarkoitatko että ne todella alkoivat purra...öö....vehjettänne?"
"Kyllä vain, rouva. No niin, jos te olette valmis niin otan vain kolmijalkani esille, jotta pääsemme hommiin."
"Kolmijalan?" rouva Virtanen kysyi jo erittäin huolestuneena.
"Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen päälle. Se on niin liian painava pidellä kun alan toimimaan. Rouva? Rouva?....hyvä Luoja, hän pyörtyi."

12 asiaa jotka sinun on pakko tehdä kaupassa käydessäsi!

1. nappaa kondomipaketteja hyllystä ja heitä niitä sattumanvaraisesti ihmisten ostoskärryihin niin, etteivät he näe.

2. asenna kaikki myytävät herästyskellot soimaan 10 minuutin välein

3. kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee vessan ovelle

4. mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella äänellä, että kodinkonepuolella taitaaolla "koodi3". katso mitä tapahtuu

5. pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille, että kutsut heidät sisään vain, jos he tuovat liinavaateosastolta tyynyjä mukanaan

6. jos joku kysyy teiltä, voiko teitä auttaa, ala itkemään ja huudahda ; "miksette te ihmiset voi jättää minua rauhaan!"

7. katso valvnotakameraan ja käytä sitä peilinä samalla kun kaivat nenääsi

8. hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena ympärillesi, hyräile samalla mahdottoman tehtävän tunnusmusiikkia

9. samalla kun tutkit aseita metsästyosastolla, kysy myyjältä millä osastolla masennuslääkkeet ovat

10. piiloudu vaatehyllyjen taakse ja kun ihmiset hypistelevät vaatteita kuiskaa ; "osta minut, osta minut"

11. kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai kuulutuksia, jähmety paikallesi ja kirkaise ; "EI! EI! kuulen taas niitä ääniä!"

12. mene sovituskoppiin ja huudahda kovalla äänellä ; "hei, täällä ei ole vessapaperia!"

MIEHEN PANKKIAUTOMAATTI:
1) Aja pankkiautomaatin luo
2) Työnnä kortti koneeseen
3) Näppäile tunnusluku ja summa
4) Ota käteinen, kortti ja kuitti ja aja tiehesi.

NAISEN PANKKIAUTOMAATTI:
1) Aja pankkiautomaatin luo
2) Tarkista meikki peruutuspeilistä
3) Sammuta moottori
4) Laita avaimet laukkuun
5) Nouse autosta, koska olet liian kaukana automaatista
6) Etsi laukusta kortti
7) Laita kortti automaattiin
8) Etsi laukusta tamponipaperi, jossa on tunnusluku
9) Näppäile tunnusluku
10) Lue ohjeita vähintään kaksi minuuttia
11) Näppäile peruutus
12) Näppäile oikea tunnusluku
13) Tarkista saldo
14) Ota käteinen ja nouse autoon
15) Tarkista meikki
16) Etsi laukusta auton avaimet
17) Käynnistä auto
18) Aja
19) Pysäytä
20) Peruuta
21) Nouse autosta, ota kortti ja kuitti automaatista
22) Laita ne laukkuun
23) Nouse autoon
24) Tarkista meikki
25) Käynnistä ja laita pakki päälle
26) Peruuta, pysäytä ja aja eteenpäin
27) Aja pois pankkiautomaatin luota
28) Aja kaksi kilometriä
29) Vapauta käsijarru

1. Pidätkö suuseksistä?

2. Entäpä anaaliseksistä?

3. Tantraseksistä?

4. Voisitko kuvitella tyydyttäväsi minut suihinotolla, jos itsesi ei tee juuri silloin mieli seksiä?

5. Voisitko kuvitella herättäväsi minut aamulla suihinotolla, jatkaen siitä seksiin?

6. Voisitko kuvitella kesken tylsän elokuvan viihdyttäväsi minua suihinotolla, jatkaen siitä seksiin?

7. Kun olen ratissa, voisitko kuvitella pitkällä automatkalla viihdyttäväsi minua suihinotolla, jatkaen siitä seksiin (auto ajettaisiin tien sivuun)?

8. Kun harrastamme seksiä, huudatko nimeäni vai kuiskitko sitä korvaani?

9. Pukeutuisitko vuokseni sihteeriköksi, opettajattareksi, koulutytöksi tai sairaanhoitajaksi ennen seksin harrastamista?

10. Katsotko pornoa?

11. Sallitko minun katsovan pornoa?

12. Sallitko minun katsovan saksalaista sikapornoa?

13. Tai aasialaista lonkero-pornoa?

14. Viihdytkö mieluiten alla, päällä, sivulla, edessä, takana vai Norjassa?

15. Taidatko sylitanssin?

16. Jos minua himottaisi, katsoisiko seksin harrastaminen aikaa, paikkaa tai tilannetta?

17. Suostuisitko harrastamaan seksiä kanssani jos kuvaisin meitä videokameralla?

18. Saisinko ärsyttää sinua tahallani voidaksemme harrastaa eläimellisen kiihkeää sovintoseksiä keittiön pöydällä?

19. Harrastaisitko yleensäkään seksiä kanssani ollenkaan?

20. Mistä keksilajista pidät eniten?

Intiaanipoika kysyi eräänä päivänä hämmentyneenä äidiltään:
-Äiti, miksi isoveljen nimi on Mahtava Myrsky?
-Koska hänet siitettiin mahtavan myrskyn aikana.
-No miksi sisarta sanotaan Maissipelloksi?
-Olimme isän kanssa maissipellolla kun hänet pantiin alulle. Kuulehan Revennyt
Kumi, miksi olet noin utelias?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Mummolta kysyttiin, mikä hän haluaa olla seuraavassa elämässä.
Tammitynnyri, vastasi mummo. Viiniä riittäisi ja tappi olisi aina reijässä.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Banaani ja hieromasauva istuivat yöpöydällä. Banaani tokaisi
hieromasauvalle: "Vittuako sinä siinä täriset, minut tässä syödään!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Kaksi miestä olivat Telttailemassa. Yöllä toinen kysyi: -Nukutko?
-En.
-Vedätkö käteen?
- Joo.
-Eikä meinaa seistä?
-No ei.
-Kokeilisit välillä vatkata omaa munaas!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Mitä saadaan kun risteytetään satiainen ja tulikärpänen? -Työvalot palleihin.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Mikä on hoovermanoover? Viet naisen keittiöön ja duunaat sitä takaapäin ykköseen
ja kun daami on tulossa niin otat äkkiä ulos ja survaset kakkoseen tappiin asti,
niin rouva alkaa haukkoa henkeään ja vetää keuhkot täyteen ilmaa ja samaan
aikaan otat niskatukasta kiinni ja imuroit sillä murut pöydältä.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Opettaja kysyi Kallelta: Miksi sinulla on kissa mukana? Kalle itkien:
Kuulin posteljoonin sanovan äidille, että kun poikasi lähtee kouluun, mä syön
sun mirrisi.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Opettaja piti koulussa seksivalistusta ja näytti peniksen kuvaa.
Pikku-Kalle jatkoi: Isillä on 2 tollasta. Pienemmällä se pissaa ja isolla pesee
äidin hampaat.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Miksi Jumala loi miehille peniksen? -Jotta olisi edes yksi keino saada nainen
hiljaiseksi.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Maailman pienin elokuvateatteri: BIO VAGINA. Vain yksi seisomapaikka.
Kassit pitää jättää ulos. Kerran kuussa värilähetys. Ja kakkoselta tulee pelkkää
paskaa

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ÄLÄ LUE ALLA OLEVAA, JOS HALUAT SÄILYTTÄÄ MIELENTERVEYTESI.....

Pikku-Kalle auttoi mummoaan peräpuikon laitossa. Mummo pyllisti ja Pikku-Kalle
kysyi takaa: Paanko tuonne ruskeeseen vai syötänkö tuolle kalkkunalle?

.......♥SeXy♥...
....♥SeXy♥..♥SeXy♥
...♥SeXy♥...♥SeXy♥
.♥SeXy♥.......♥SeXy♥
...♥SeXy.♥.....♥SeXy♥
......♥SeXy♥
...........♥SeXy♥
♥SeXy♥......♥SeXy♥
.♥SeXy♥.......♥SeXy♥
...♥SeXy♥...♥SeXy♥
.........♥SeXy♥

♥SeXy♥♥SeXy♥♥SeXy♥
♥SeXy♥♥SeXy♥♥SeXy♥
♥SeXy♥
♥SeXy♥
♥SeXy♥♥SeXy♥
♥SeXy♥♥SeXy♥
♥SeXy♥
♥SeXy♥
♥SeXy♥♥SeXy♥♥SeXy♥
♥SeXy♥♥SeXy♥♥SeXy♥

♥SeXy♥.......♥SeXy♥
.♥SeXy♥.....♥SeXy♥
..♥SeXy♥...♥SeXy♥
...♥SeXy♥.♥SeXy♥
....♥SeXy♥♥SeXy♥
....♥SeXy♥♥SeXy♥
...♥SeXy♥.♥SeXy♥
..♥SeXy♥...♥SeXy♥
.♥SeXy♥.....♥SeXy♥
♥SeXy♥.......♥SeXy♥

♥SeXy♥......♥SeXy♥
♥SeXy♥......♥SeXy♥
♥SeXy♥.....♥SeXy♥
.♥SeXy♥...♥SeXy♥
..S♥eXy♥.♥SeXy♥
...♥SeXy♥SeXy♥
.......♥SeXy♥
......♥SeXy♥
......♥SeXy♥
......♥SeXy♥
......♥SeXy♥

1. toisitki mulle pateeta, jos pyytäisin ?
2. herättäisitkö minut aamulla hellästi ?
3. kävisitkö kaupassa puolestani, jos nätisti pyytäisin ?
4. tiskaisitko, jos minä imuroisin ?
5. osaisitko jättää pöntön kannen auki ?
6. lähtisitkö kanssani etelään, jos pyytäisin ?
7. hieroisitko minua samalla, kun katson TV:tä ?
8. suuttuisitko, jos unohtaisin syntymäpäiväsi ?
9. rakastelisitko kanssani reggaen soidessa lempeästi taustalla ?

>>Pienen pojan äiti yritti pitää lapsensa mielenkiinnon pois tytöistä.>Hän varoitti: Tytöillä on hampaat "siellä". Poika kasvoi teini-ikään asti>uskoen, että naisten jalkojen välissä on hampaat.>>>16-vuotiaana poika löysi tyttöystävän. Eräänä iltana kun vanhemmat olivat>poissa, tyttö kutsui pojan kotiinsa. Nuori pari suuteli ja halaili sohvalla>pitkään.>>>"Jos haluat, voit mennä pidemmällekin." tyttö sanoi.>>>"Mitä tarkoitat?" sanoi poika.>>>"Voit panna kätesi sinne.">>>"En pane. Siellähän on hampaat.">>>"Älä ole typerä! Ei siellä mitään hampaita ole.">>>"On siellä! Mun äiti sanoi niin.">>>"No, ei ole. Katso vaikka itse!" - Tyttö riisui housunsa. Poika ei>vieläkään uskonut. Niinpä tyttö levitti jalkansa levälleen. "Katso nyt! Ei>ole hampaita.">>>Poika katsoi pitkään ja sanoi: "Eikä ole mikään ihmekään kun näkee, missä>kunnossa nuo ikenet ovat!"

1. Jos luulet olevasi liian lihava tai liian vanha, niin luultavasti olet. Älä kysy tätä meiltä, kieltäydymme vastaamasta.

2. Opettele käyttämään vessanpöntön kantta, jos se on ylhäällä, laske se alas.

3. Älä leikkaa hiuksiasi, ikinä. Pitkät hiukset ovat aina viehättävämmat kuin lyhyet. Yksi suurimmista syistä miksi miehet pelkäävät naimisiinmenoa on se, että naiset kuitenkin leikkauttavat hiuksensa häiden jälkeen, ja sitten me olemme jumissa lyhythiuksisten naisten kanssa.

4. Syntymä-, ystävän- ja merkkipäivät eivät ole mikään arvuutusleikki josko jälleen kerran voisimme löytää sinulle täydellisen lahjan.

5. Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, saat vastauksen jota et halua kuulla.

6. Toisinaan emme ajattele vain sinua, elä sen kanssa.

7. Älä kysy mitä me juuri nyt ajattelemme ellet ole valmis keskustelemaan seuraavista aiheista:
- Napanöyhtä
- Moottorin purkaminen ja kasaaminen
- Formula 1

8. Sunnuntai = penkkiurheilu. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi-ilmiö.

9. Shoppailu ei ole penkkiurheilua

10. Jos meidän on mentävä johonkin, mitkä tahansa vaatteet päälläsi ovat ok.

11. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.

12. Sinulla on liikaa kenkiä.

13. Itkeminen on kiristystä.

14. Ex-poikaystäväsi on idiootti.

15. Jos tahdot jotakin niin pyydä. Pienet vinkit eivät toimi. Isot vinkit eivät toimi. Ilmeiset vinkit eivät toimi. Eli sano suoraan mitä haluat.

16. Ei, me emme todellakaan tiedä mikä päivä tänään on. Emme koskaan merkitse merkkipäiviä kalenteriin.

17. Kyllä, virtsaaminen seisaaltaan on vaikeampaa. Huteja tulee joskus.

18. Omistamme keskimäärin kolme paria kenkiä. Joten miten ihmeessä voisimme tietää mitkä kengät sopivat sinun pukuusi,kun sinulla on kuitenkin 30 paria kenkiä.

19. Kyllä ja ei ovat erittäin sopivia vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

20. Kerro meille ongelmasi vain jos haluat apua sen ratkaisuun. Sen me osaamme parhaiten.

21. Päänsärky joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.

22. Jos haluat "rotu-uroksen", hanki koira.

23. Varattu rivien välistä lukemiseen.

24. Älä teeskentele orgasmia. Me olemme paljon mielummin tehottomia kuin petettyjä.

25. Kaikki mitä olemme sanoneet / tehneet kuusi kuukautta sitten ei kelpaa enää riidan aiheeksi. Kaikki sanomamme / tekemisemme muuttuu pätemattömäksi edellä mainittuun tarkoitukseen 7 päivän jälkeen.

26. Jos et käyttäydy kuin mallit, älä odota meidänkään käyttäytyvän kuin saippuaoopperoiden miehet.

27. Jos jotain sanomaamme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen tapa vihastuttaa tai tekee sinut surulliseksi, me tarkoitimme sen sillä toisella tavalla.

28. Anna meidän näyttää rähjäisiltä, se on geneettistä.

29. Älä hiero lamppua jos et halua hengen tulevan ulos.

30. Voit joko pyytää meidän tekevän jotain tai sanoa kuinka haluaisit jotakin tehtävän - et molempia.

31. Kolumbus ei tarvinnut suuntaneuvoja, emmekä mekään.

32. Naiset jotka pitävät push-up rintaliivejä ja avokaulaisia puseroita menettävät oikeuden valittaa tuijotuksesta.

33. Naiset saisivat pukeutua useammin push-up rintaliiveihin ja avokaulaisiin puseroihin.

34. Näemme vain 16 väriä. Joten esim. persikka on hedelmä, ei väri.

35. Jos jotain kutiaa, sitä raavitaan.

36. Olut on yhtä jännittävää meille kuin käsilaukut teille.

37. Emme osaa lukea ajatuksia, emmekä koskaan opi. Tämä puute ei ole todiste siitä, ettemme välittäisi sinusta.

38. Jos kysymme mikä on vialla ja sinä vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme että valehtelet, mutta asian selvittäminen ei ole sen aikaansaaman sotkun arvoista.

1. Pelaaja saa käyttää vain omia välineitä pelissä, tavallisesti yhtä mailaa ja kahta palloa. Välineet on puhdistettava ennen peliä ja kentän omistajan tulee tarkastaa ja hyväksyä välineet.

2. Toisin kun tavallisessa golfissa, pelin tarkoituksena on saada maila reikään ja pitää pallot sen ulkopuolella. Kentän omistaja pidättää oikeuden säädellä varren pituutta, jottei kentälle aiheutuisi vahinkoa.

3. Pelitehon lisäämiseksi tulee mailan varren olla jäykkä. Kentän omistajan tulee tarkistaa mailan jäykkyys ennen pelin alkamista.

4. Pelin tarkoituksena on käyttää niin monta lyöntiä kuin on mahdollista, kunnes kentän omistaja on tyytyväinen. Pelaajia muistutetaan pelaamaan oikeata reikää, jonka kentän omistaja osoittaa.

5. Pidetään huonona tapana pelata reikää heti kentälle saavuttua. Kokeneet pelaajat ihailevat ensin kenttää, kiinnittäen erikoisesti huomiota hyvin muodostuneisiin bunkkereihin. Poikkeuksellisen hyvänä tapana pidetään reiän pelaamista useampaan kertaan ottelun aikana.

6. Pelaajia kielletään mainitsemasta muita kenttiä, missä he ovat viime aikoina pelanneet.

7. Mikäli kenttä on väliaikaisesti kunnostettava, on pelaajien etsittävä muita pelitapoja.

8. Pidetään pelin etiikan vastaisena paljastaa pelin tulos muille pelaajille.

9. Kentän omistaja on ottelutuomarina valittaessa parasta peliä. Kentän omistaja määrää myös pelimaksun.

10. Pelaajan, joka ei tunne kenttää, on syytä pitää suojaa mailansa päällä kentällä liikkuessaan.

11. Kentällä pelaa korkeintaan yksi pelaaja kerrallaan. Mikäli kysymyksessä on joukkuepeli, kukin joukkueen jäsenistä pelaa kentän läpi vuorotellen.

12. Jos kentän omistaja antaa luvan, voi pelaaja myös harjoitella erikseen bunkkeripeliä.

13. Jos bunkkerit tuntuvat pieniltä, voi niitä kasvattaa kenttämestarin avustuksella.

14. Pelin jälkeen on syytä puhdistaa pelivälineet ja kenttä seuraavaa peliä varten.