IRC-Galleria

Masentunut mies selosti työpaikalla:
-Aamulla kun napitin paitaani, siitä putosi nappi. Housujen
vetoketjusta irtosi vedin. Kun nostin salkun lattialta, sen kahva
irtosi ja kun avasin oven, ovenkahva jäi käteen.
Arvatkaapa, pelottaako mennä kuselle!

Mitä Somali, Venäläinen ja Suomalainen tekevät ilotalossa?
- Somali on siivoamassa.
- Suomalainen on naimassa.
- Venäläinen odottelee muijaansa töistä.

Naisen riisuminen :
Hänen hyväksynnällään 12 kaloria
Ilman hänen hyväksyntäänsä 187 kaloria
¨
Rintaliivien avaaminen :
Kahdella kädellä 6 kaloria
Yhdellä kädellä 12 kaloria
Hampailla 85 kaloria

Kondomin päälle laittaminen :
Kun on erektio 6 kaloria
Ilman erektiota 315 kaloria

Esileikit :
Klitoriksen etsintäyritys 8 kaloria
G-pisteen etsintäyritys 92 kaloria

Asennot :
Lähetyssaarnaaja 12 kaloria
69 makuulla 78 kaloria
69 seisten 112 kaloria
Kottikärryt 216 kaloria
Koiratyyli 326 kaloria
Italialainen kristallikruunu 912 kaloria

Orgasmi :
Oikea 112 kaloria
Feikki 315 kaloria

Orgasmin jälkeen :
Makoilu halaten toisia 18 kaloria
Nousee heti ylös 36 kaloria
Selittää miksi nousi heti ylös 816 kaloria

Toisen erektion saanti ikäryhmittäin :
20-29 vuotias 36 kaloria
30-39 vuotias 80 kaloria
40-49 vuotias 124 kaloria
50-59 vuotias 972 kaloria
60-69 vuotias 2916 kaloria
70 ja yli Tuloksia odotellaan edelleen

Pukeminen jälkeenpäin :
Rauhallisesti 32 kaloria
Kiireessä 98 kaloria
Hänen isänsä kolkuttaa ovella 1218 kaloria
Oma vaimo kolkuttaa ovella 3521 kaloria

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä: "Lupaan."

- No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää.

- Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

- Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden."

- Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että 'voi vittu' ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi.

Jorma on kaupassa 8-vuotiaan poikansa kanssa.
He tulevat kondomihyllyn eteen ja poika kysyy:
"Iskä, mitä nämä ovat?"
Jorma vastaa asiallisesti:
"Ne ovat kondomeja, poika. Miehet käyttävät niitä turvaseksiin"
"Ahaa", sanoo poika, "Olen kuullutkin niistä terveystiedontunnilla."
Hän katselee kondomipaketteja ja nostaa esille 3-kondomin pakkauksen.
Miksi tässä pakkauksessa on 3 kondomia?"
Jorma vastaa:
"Ne ovat lukiolaisille. Yksi perjantaiksi, yksi lauantaiksi ja yksi sunnuntaiksi."
"Makeeta!" sanoo poika.
Hän huomaa hyllyllä 6 kappaleen pakkauksen ja kysyy:
"No kenelle nämä sitten on?"
"Ne ovat yliopisto-opiskelijoille" sanoo Jorma.
"Kaksi perjantaiksi, kaksi lauantaiksi ja kaksi sunnuntaiksi"
"WOW!" huudahtaa poika.
"Kuka sitten käyttää NÄITÄ", hän osoittaa 12-kappaleen pakkausta.
Jorma huokaa ja vastaa:
"Ne ovat aviomiehille. Yksi tammikuussa, yksi helmikuussa, yksi
maaliskuussa...."

Virtaset olivat jo vuosien ajan yrittäneet saada lasta, kuitenkaan onnistumatta, joten he
päättivät käyttää siitosisää saadakseen perheensä alulle.
Sinä päivänä kun siitosisän piti saapua, herra Virtanen suuteli vaimoaan ja sanoi, "Minä lähden nyt, sen miehen pitäisi olla täällä pian".
Puoli tuntia myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä vauvavalokuvaaja soitti ovikelloa toiveenaan
tehdä kaupat.
"Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne minua, mutta olen tullut..."
"Ei tarvitse kertoa, olenkin jo odottanu teitä," rouva Virtanen keskeytti.
"Niinkö?" valokuvaaja kysyi. "No hyvä, sillä olen erikoistunut lapsiin."
"Sitähän me mieheni kanssa toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa peremmälle.
"No niin, mistä aloitetaan?" rouva Virtanen kysyi punastellen.
"Jättäkää kaikki minun huolekseni" valokuvaaja sanoi.
"Yleensä yritän pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkä pari kertaa sängylläkin.
Joskus olohuoneen lattialla on myös kivaa, siellä voi todella levittäytyä"
"Kylpyammessa, olohuoneen lattialla?!" ihmetteli rouva Virtanen,
"No ei ihmekään ettei Matilla ja minulla ole onnistunut"
"Noh, rouva, ei kukaan meistä voi onnistua joka kerta. Mutta jos yritämme useista eri
asennoista ja minä laukaisen kuudesta tai setsemästä kulmasta, niin uskon että tulos
miellyttää teitä."
"Toivottavasti tämä hoituu nopeasti" nielaisi rouva Virtanen.
"Rouva hyvä, minun työskentely tottumuksellani miehen täytyy saada työskennellä rauhassa.
Olisi heinoa päästä sisään ja ulos viidessä minuutissa, mutta olen varma että te pettyisitte siihen."
"Niinpä tietenkin" rouva Virtanen myönteli.
Valokuvaaja avasi salkkunsa ja otti esille valokuvia vauvoista.
"Tämä tehtiin linja-auton päällä Helsingin keskustassa."
"Ei kai!" rouva Virtanen ihmetteli.
"Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin ottaen huomioon että heidän äitinsä kanssa oli
erittäin vaikea työskennellä." Valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle kuvan.
"Hän oli vaikea...?" rouva Virtanen kysyi varovasti.
"Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi jouduin viemään hänet Korkeasaareen saadakseni homman
hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili ympärillämme nähdäkseen paremmin."
"Siis muut ihmiset näkivät?!" rouva Virtanen kysyi silmät täynnä ällistystä.
"Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen meni. Äiti valitti ja huuti koko ajan.
Saatoin hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi jo hämärtää ja aloin räiskiä nopeammin.
Lopulta kun oravat alkoivat nakerrella vehjettäni niin laukaisin loputkin."
Rouva Virtanen nojasi eteenpäin "Tarkoitatko että ne todella alkoivat purra...öö....vehjettänne?"
"Kyllä vain, rouva. No niin, jos te olette valmis niin otan vain kolmijalkani esille, jotta pääsemme hommiin."
"Kolmijalan?" rouva Virtanen kysyi jo erittäin huolestuneena.
"Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen päälle. Se on niin liian painava pidellä kun alan toimimaan. Rouva? Rouva?....hyvä Luoja, hän pyörtyi."

12 asiaa jotka sinun on pakko tehdä kaupassa käydessäsi!

1. nappaa kondomipaketteja hyllystä ja heitä niitä sattumanvaraisesti ihmisten ostoskärryihin niin, etteivät he näe.

2. asenna kaikki myytävät herästyskellot soimaan 10 minuutin välein

3. kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee vessan ovelle

4. mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella äänellä, että kodinkonepuolella taitaaolla "koodi3". katso mitä tapahtuu

5. pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille, että kutsut heidät sisään vain, jos he tuovat liinavaateosastolta tyynyjä mukanaan

6. jos joku kysyy teiltä, voiko teitä auttaa, ala itkemään ja huudahda ; "miksette te ihmiset voi jättää minua rauhaan!"

7. katso valvnotakameraan ja käytä sitä peilinä samalla kun kaivat nenääsi

8. hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena ympärillesi, hyräile samalla mahdottoman tehtävän tunnusmusiikkia

9. samalla kun tutkit aseita metsästyosastolla, kysy myyjältä millä osastolla masennuslääkkeet ovat

10. piiloudu vaatehyllyjen taakse ja kun ihmiset hypistelevät vaatteita kuiskaa ; "osta minut, osta minut"

11. kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai kuulutuksia, jähmety paikallesi ja kirkaise ; "EI! EI! kuulen taas niitä ääniä!"

12. mene sovituskoppiin ja huudahda kovalla äänellä ; "hei, täällä ei ole vessapaperia!"

MIEHEN PANKKIAUTOMAATTI:
1) Aja pankkiautomaatin luo
2) Työnnä kortti koneeseen
3) Näppäile tunnusluku ja summa
4) Ota käteinen, kortti ja kuitti ja aja tiehesi.

NAISEN PANKKIAUTOMAATTI:
1) Aja pankkiautomaatin luo
2) Tarkista meikki peruutuspeilistä
3) Sammuta moottori
4) Laita avaimet laukkuun
5) Nouse autosta, koska olet liian kaukana automaatista
6) Etsi laukusta kortti
7) Laita kortti automaattiin
8) Etsi laukusta tamponipaperi, jossa on tunnusluku
9) Näppäile tunnusluku
10) Lue ohjeita vähintään kaksi minuuttia
11) Näppäile peruutus
12) Näppäile oikea tunnusluku
13) Tarkista saldo
14) Ota käteinen ja nouse autoon
15) Tarkista meikki
16) Etsi laukusta auton avaimet
17) Käynnistä auto
18) Aja
19) Pysäytä
20) Peruuta
21) Nouse autosta, ota kortti ja kuitti automaatista
22) Laita ne laukkuun
23) Nouse autoon
24) Tarkista meikki
25) Käynnistä ja laita pakki päälle
26) Peruuta, pysäytä ja aja eteenpäin
27) Aja pois pankkiautomaatin luota
28) Aja kaksi kilometriä
29) Vapauta käsijarru

1. Pidätkö suuseksistä?

2. Entäpä anaaliseksistä?

3. Tantraseksistä?

4. Voisitko kuvitella tyydyttäväsi minut suihinotolla, jos itsesi ei tee juuri silloin mieli seksiä?

5. Voisitko kuvitella herättäväsi minut aamulla suihinotolla, jatkaen siitä seksiin?

6. Voisitko kuvitella kesken tylsän elokuvan viihdyttäväsi minua suihinotolla, jatkaen siitä seksiin?

7. Kun olen ratissa, voisitko kuvitella pitkällä automatkalla viihdyttäväsi minua suihinotolla, jatkaen siitä seksiin (auto ajettaisiin tien sivuun)?

8. Kun harrastamme seksiä, huudatko nimeäni vai kuiskitko sitä korvaani?

9. Pukeutuisitko vuokseni sihteeriköksi, opettajattareksi, koulutytöksi tai sairaanhoitajaksi ennen seksin harrastamista?

10. Katsotko pornoa?

11. Sallitko minun katsovan pornoa?

12. Sallitko minun katsovan saksalaista sikapornoa?

13. Tai aasialaista lonkero-pornoa?

14. Viihdytkö mieluiten alla, päällä, sivulla, edessä, takana vai Norjassa?

15. Taidatko sylitanssin?

16. Jos minua himottaisi, katsoisiko seksin harrastaminen aikaa, paikkaa tai tilannetta?

17. Suostuisitko harrastamaan seksiä kanssani jos kuvaisin meitä videokameralla?

18. Saisinko ärsyttää sinua tahallani voidaksemme harrastaa eläimellisen kiihkeää sovintoseksiä keittiön pöydällä?

19. Harrastaisitko yleensäkään seksiä kanssani ollenkaan?

20. Mistä keksilajista pidät eniten?

Intiaanipoika kysyi eräänä päivänä hämmentyneenä äidiltään:
-Äiti, miksi isoveljen nimi on Mahtava Myrsky?
-Koska hänet siitettiin mahtavan myrskyn aikana.
-No miksi sisarta sanotaan Maissipelloksi?
-Olimme isän kanssa maissipellolla kun hänet pantiin alulle. Kuulehan Revennyt
Kumi, miksi olet noin utelias?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Mummolta kysyttiin, mikä hän haluaa olla seuraavassa elämässä.
Tammitynnyri, vastasi mummo. Viiniä riittäisi ja tappi olisi aina reijässä.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Banaani ja hieromasauva istuivat yöpöydällä. Banaani tokaisi
hieromasauvalle: "Vittuako sinä siinä täriset, minut tässä syödään!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Kaksi miestä olivat Telttailemassa. Yöllä toinen kysyi: -Nukutko?
-En.
-Vedätkö käteen?
- Joo.
-Eikä meinaa seistä?
-No ei.
-Kokeilisit välillä vatkata omaa munaas!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Mitä saadaan kun risteytetään satiainen ja tulikärpänen? -Työvalot palleihin.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Mikä on hoovermanoover? Viet naisen keittiöön ja duunaat sitä takaapäin ykköseen
ja kun daami on tulossa niin otat äkkiä ulos ja survaset kakkoseen tappiin asti,
niin rouva alkaa haukkoa henkeään ja vetää keuhkot täyteen ilmaa ja samaan
aikaan otat niskatukasta kiinni ja imuroit sillä murut pöydältä.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Opettaja kysyi Kallelta: Miksi sinulla on kissa mukana? Kalle itkien:
Kuulin posteljoonin sanovan äidille, että kun poikasi lähtee kouluun, mä syön
sun mirrisi.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Opettaja piti koulussa seksivalistusta ja näytti peniksen kuvaa.
Pikku-Kalle jatkoi: Isillä on 2 tollasta. Pienemmällä se pissaa ja isolla pesee
äidin hampaat.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Miksi Jumala loi miehille peniksen? -Jotta olisi edes yksi keino saada nainen
hiljaiseksi.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Maailman pienin elokuvateatteri: BIO VAGINA. Vain yksi seisomapaikka.
Kassit pitää jättää ulos. Kerran kuussa värilähetys. Ja kakkoselta tulee pelkkää
paskaa

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ÄLÄ LUE ALLA OLEVAA, JOS HALUAT SÄILYTTÄÄ MIELENTERVEYTESI.....

Pikku-Kalle auttoi mummoaan peräpuikon laitossa. Mummo pyllisti ja Pikku-Kalle
kysyi takaa: Paanko tuonne ruskeeseen vai syötänkö tuolle kalkkunalle?