IRC-Galleria

Sanoja, joita on vaikea lausua jurrissa:
suuryritysrypäs, karnevaalikaravaani.

Hyvin vaikea lausua jurrissa:
spesialistipsykologi, objektiviteettiperiaate.

Sanoja joita on mahdoton lausua jurrissa:
en halua seksiä, ei enää viinaa minulle, en osaa laulaa.
_______________________________________________________________________________

Kirkkoherra teki ristikkoa ja kysyi suntiolta: Viisi kirjainta, eka V ja lopussa U, Lindaltakin se löytyy? Suntio: Se on VIULU. Kirkkoherra pyysi pyyhekumia...
_______________________________________________________________________________
Miksi kaneilla on niin hauskaa? -Niitä on niin paljon. Miksi niitä on niin paljon? -Niillä on niin hauskaa.
_______________________________________________________________________________
Vaimo osti ukolle tuliaisiksi suihinottosammakon. Yöllä hän tapasi ukon keittiöstä sammakko mukanaan. Mies sanoi: "Jos tuo osaa vähänkin kokata, sinä saat lähteä!"
_______________________________________________________________________________
Poromies kapakassa naiselle: -Mikäs se sie olet? -Lesbo. -Mitäs te lespot tehette? -Juodaan kaljaa ja nuollaan pillua, entäs ite? -Lespohan se mieki...
_______________________________________________________________________________
Mies näki kadulla neekerin jolla kasvoi sammakko päässä. -No mistäs se tuo on tullut, kysyi mies. Tähän sammakko: -No, ensin mulla oli perseessä semmoinen rupi...
_______________________________________________________________________________
Turkulainen seksiopas: 1. Sisään. 2. Ulos. 3. Toistetaan tarvittaessa.
_______________________________________________________________________________
Krapulakeiju: Tulee yön aikana. Hakkaa lekalla päätäsi, paskoo suuhusi ja vaihtaa rahasi huonommalla valuuttakurssilla kolikoiksi.
_______________________________________________________________________________
Papparaiset juttelivat: Yksi valitti kun ei kakka tule ennen klo 10.00. Toisella oli pissa-ongelma: Minun on aamulla oltava heti herättyäni klo 7.00 vessassa, muutoin toimitus siirtyy kivuliaaksi. Kolmas sanoi, minulla ei ole mitään tuollaisia ongelmia, kakka tulee 7.00, pissa 8.00 ja itse herään 9.00.
_______________________________________________________________________________
Miten määritellään optimisti? -Henkilö, joka ajaa Ladalla ohituskaistaa.
_______________________________________________________________________________
Ruotsalainen katselee huolissaan rikkomaansa ikkunaa. -Se on rikkoutunut pahemmin kuin arvelinkaan. Se on rikki molemmilta puolilta.
_______________________________________________________________________________
Ilmoitus ruotsalaistalossa: "Hissi epäkunnossa. Lähin hissi sijaitsee vastapäisessä talossa".
_______________________________________________________________________________
Neuvo pitkään parisuhteeseen: Riidan tullessa heittäkää kolikkoa. Jos se on klaava, nainen on oikeassa. Jos kruuna, mies on väärässä.
_______________________________________________________________________________
Urhoollisuutta: Ruotsalainen sotilas ei koskaan peräänny! Vaan tekee täyskäännöksen ja etenee jälleen.
_______________________________________________________________________________
Ruotsalainen soitti SAS:ään: -Miten pitkä on lentoaika Roomaan? -Hetkinen. -Kiitos.
_______________________________________________________________________________
-Kuulin juuri mahtavan ruotsalaisvitsin! -Jaa, mutta muista, että minäkin olen ruotsalainen. -Ei se mitään... kerron sen oikein hitaasti...
_______________________________________________________________________________
Kun itket, kukaan ei näe kyyneleitäsi. Kun murehdit, kukaan ei näe tuskaasi. Kun olet onnellinen, kukaan ei näe hymyäsi. Mutta pieraseppa kerran...
_______________________________________________________________________________