Uusimmat blogimerkinnät
- [Ei aihetta] 20.05.
- ahahah D: 15.03.
- WTF? 11.03.
- [Ei aihetta] 21.02.
- Tälläsen tatskan aijon hankkii seuraavaksi... 03.02.
- [Ei aihetta] 02.02.
- halvat huvit koulussa :DXD 22.01.
- [Ei aihetta] 19.01.
- [Ei aihetta] 12.01.
- Anna mun olla 31.12.
Selaa blogimerkintöjä
-
▼
2009 (10)
- ▶ toukokuu 2009 (1)
- ▶ maaliskuu 2009 (2)
- ▶ helmikuu 2009 (3)
- ▶ tammikuu 2009 (4)
- ▶ 2008 (18)
Blogi
« Uudemmat
-
Vanhemmat »
[Ei aihetta]Keskiviikko 20.05.2009 23:23
VITTUUUU MENEE HERMOT
ahahah D:Sunnuntai 15.03.2009 22:42
- Tapahtui puistossa: Tyttö kuiskas: 'Ota silmälasit pois, ne raapii mun reisiä'. Hetken kuluttua tyttö kuiskas: 'Laita lasit takaisin, sä nuolet nurmikkoa.'
- Mitä yhteistä on kiveksillä ja jehovan todistajilla?
- Ne liikkuvat kaksi rinnan ja niitä ei päästetä koskaan sisälle.
- Opettaja kysyi Kallelta: Miksi sinulla on kissa mukana?
- Kalle itkien: No, kuulin posteljoonin sanovan äidille, että heti kun poikasi lähtee kouluun, mä syön sun mirrisi.
- Mitä yhteistä on naisilla ja kondomeilla?
- Molemmat viettävät enemmän aikaa lompakollasi kuin munallasi.
- Pohjalainen miniä vaati myötäjäisiä: Uusi Mersu, 30 000e rahaa, vehkeen pitää olla 20cm.
- Appiukko: Auton saat, rahat on, mutta pätkimähän meillä ei ruveta!
- Mummo kaahasi rollaattorilla ympäri vanhainkodin käytäviä. Pappa seisoi kulli pystyssä ovensuussa johon mummo tokaisi: 'Ässh, taasko puhallusratsia...?'
- Naisten pikkuhousuja valmistavan firman mainos: Ehkä meidän tuotteemme ei ole maailman parasta tavaraa, mutta kuitenkin hyvin lähellä sitä.
- Tarkemmissa tutkimuksissa selvisi, että punoitus peniksenne päässä ei ollutkaan syöpä, vaan huulipunaa. Pahoittelemme turhaa amputointia. Oikein hyvää jatkoa.
- Basisti vaimoineen ajoi Turusta kohti Poria. Mies pisti kätensä vaimon housuihin, johon vaimo: 'Voit mennä pidemmällekin'. Basisti ajoi Vaasaan.
- Mies toiselle: Miten on mahdollista, että vaimoni näkee vaalean hiuksen 20 metrin päästä, mutta ei autotallin ovea kahdesta metristä.
- Kaksi avioparia päätti piristää seksielämäänsä parinvaihdolla. Tunnin kiihkeiden lemmenleikkien jälkeen toinen rouvista totesi: Mitenköhän pojilla mahtaa mennä.
- Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen, jonka nimeksi tuli Vanha tavara ja posliini.
- On tärkeää löytää mies joka: 1. Kokkaa ja tekee töitä. 2. Saa nauramaan. 3.Johon voi luottaa. 4. On hyvä sängyssä. 5. Ja että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan.
- Miksi joulupukilla on niin isot pussit?
- Se tulee vain kerran vuodessa.
- Mitä yhteistä on blondilla ja tuulilasinpyyhkijällä?
- Molemmat vinkuvat kuivina.
- Miksi naisjääkiekkoilijoilla täytyy olla munasuojat?
- Ettei tuomarin tarvitse ihmetellä, että 'mihin vittuun se kiekko katosi'.
- Mitä yhteistä on kiveksillä ja jehovan todistajilla?
- Ne liikkuvat kaksi rinnan ja niitä ei päästetä koskaan sisälle.
- Opettaja kysyi Kallelta: Miksi sinulla on kissa mukana?
- Kalle itkien: No, kuulin posteljoonin sanovan äidille, että heti kun poikasi lähtee kouluun, mä syön sun mirrisi.
- Mitä yhteistä on naisilla ja kondomeilla?
- Molemmat viettävät enemmän aikaa lompakollasi kuin munallasi.
- Pohjalainen miniä vaati myötäjäisiä: Uusi Mersu, 30 000e rahaa, vehkeen pitää olla 20cm.
- Appiukko: Auton saat, rahat on, mutta pätkimähän meillä ei ruveta!
- Mummo kaahasi rollaattorilla ympäri vanhainkodin käytäviä. Pappa seisoi kulli pystyssä ovensuussa johon mummo tokaisi: 'Ässh, taasko puhallusratsia...?'
- Naisten pikkuhousuja valmistavan firman mainos: Ehkä meidän tuotteemme ei ole maailman parasta tavaraa, mutta kuitenkin hyvin lähellä sitä.
- Tarkemmissa tutkimuksissa selvisi, että punoitus peniksenne päässä ei ollutkaan syöpä, vaan huulipunaa. Pahoittelemme turhaa amputointia. Oikein hyvää jatkoa.
- Basisti vaimoineen ajoi Turusta kohti Poria. Mies pisti kätensä vaimon housuihin, johon vaimo: 'Voit mennä pidemmällekin'. Basisti ajoi Vaasaan.
- Mies toiselle: Miten on mahdollista, että vaimoni näkee vaalean hiuksen 20 metrin päästä, mutta ei autotallin ovea kahdesta metristä.
- Kaksi avioparia päätti piristää seksielämäänsä parinvaihdolla. Tunnin kiihkeiden lemmenleikkien jälkeen toinen rouvista totesi: Mitenköhän pojilla mahtaa mennä.
- Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen, jonka nimeksi tuli Vanha tavara ja posliini.
- On tärkeää löytää mies joka: 1. Kokkaa ja tekee töitä. 2. Saa nauramaan. 3.Johon voi luottaa. 4. On hyvä sängyssä. 5. Ja että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan.
- Miksi joulupukilla on niin isot pussit?
- Se tulee vain kerran vuodessa.
- Mitä yhteistä on blondilla ja tuulilasinpyyhkijällä?
- Molemmat vinkuvat kuivina.
- Miksi naisjääkiekkoilijoilla täytyy olla munasuojat?
- Ettei tuomarin tarvitse ihmetellä, että 'mihin vittuun se kiekko katosi'.
WTF?Keskiviikko 11.03.2009 19:08
[Ei aihetta]Lauantai 21.02.2009 20:36
kuumetta ja olutta huhu!
Tälläsen tatskan aijon hankkii seuraavaksi :)Tiistai 03.02.2009 15:26
[Ei aihetta]Maanantai 02.02.2009 17:39
Vitun varikset vei mun leipomat muffinssit ikkunalaudalta!
halvat huvit koulussa :DXD Torstai 22.01.2009 12:38
* Pikku-Kalle oli jäänyt kiinni tupakan poltosta koulussa. Opettaja soitti Pikku-Kallen isälle ja ilmoitti: "Teidän lapseltanne on löytynyt Marlboro-aski." "Kauheaa!" sanoi isä. "Yleensä hän polttaa Belmontia!"
* Äiti lähetti Pikku-Kallen kauppaan ostamaan persiljaa. Matkalla Pikku-Kalle kuitenkin unohti tuotteen nimen, ja niinpä hän kysyi kaupassa myyjältä: "Onko teillä pyllyheinää?"
* Pikku-Kalle oli saanut joululahjaksi rummut. Hän oli niistä tietysti hyvin ylpeä ja kerskui kavereilleen. -Uskotteko muuten, että nämä ihmerummut pystyvät kertomaan kellonajankin? -No ei varmaan uskota, kaverit totesivat. Kallen ei auttanut muu kuin istahtaa rumpujen taakse, ja pian alkoi jumalaton meteli. Samassa yläkerrasta koputettiin täysillä kattoon, ja römeä miesääni kiljaisi: -Hiljaa! Kello on puoli yksi yöllä!
*-Meidän äiti muistuttaa puoliksi koiraa ja puoliksi arkeologia, Kalle paljasti Villelle.
-Miten niin?
-No jos se ei hauku niin sitten se kaivelee menneitä.
* Pikku-Kallelle opetetaan koulussa: "Jos tulee tulipalo, mene suoraan ulos, äläkä ota mukaan mitään.". Kotona pikkukalle herää yöllä, kun äiti huutaa: "Heti ulos, täällä palaa!". Pikkukalle huutaa äidille, että "Odota, riisuudun ensin!".
* Pikku-Kalle ja äiti olivat saunassa. Sitten Pikku-Kalle huusi: "Äiti, mä näen sun vittus!" Äiti raivostui otti Kallen hiuksista kiinni, pyöritti Pikku-Kallen päätä ja kysyi mitä nyt näet? "Kiuas, ämpäri, vittu, kiuas, ämpäri, vittu..."
* Pikku-Kalle oli uskonnon tunnilla. Opettaja lukee: "Jeesus teki vedestä viiniä!" Pikku-Kalle huutaa: "Meidän isä on Jeesusta mahtavampi!" Opettaja vastaa: "Miten niin?" Pikku-Kalle: "Se osaa muutta veden pontikaksi!"
* Äiti lähetti Pikku-Kallen kauppaan ostamaan persiljaa. Matkalla Pikku-Kalle kuitenkin unohti tuotteen nimen, ja niinpä hän kysyi kaupassa myyjältä: "Onko teillä pyllyheinää?"
* Pikku-Kalle oli saanut joululahjaksi rummut. Hän oli niistä tietysti hyvin ylpeä ja kerskui kavereilleen. -Uskotteko muuten, että nämä ihmerummut pystyvät kertomaan kellonajankin? -No ei varmaan uskota, kaverit totesivat. Kallen ei auttanut muu kuin istahtaa rumpujen taakse, ja pian alkoi jumalaton meteli. Samassa yläkerrasta koputettiin täysillä kattoon, ja römeä miesääni kiljaisi: -Hiljaa! Kello on puoli yksi yöllä!
*-Meidän äiti muistuttaa puoliksi koiraa ja puoliksi arkeologia, Kalle paljasti Villelle.
-Miten niin?
-No jos se ei hauku niin sitten se kaivelee menneitä.
* Pikku-Kallelle opetetaan koulussa: "Jos tulee tulipalo, mene suoraan ulos, äläkä ota mukaan mitään.". Kotona pikkukalle herää yöllä, kun äiti huutaa: "Heti ulos, täällä palaa!". Pikkukalle huutaa äidille, että "Odota, riisuudun ensin!".
* Pikku-Kalle ja äiti olivat saunassa. Sitten Pikku-Kalle huusi: "Äiti, mä näen sun vittus!" Äiti raivostui otti Kallen hiuksista kiinni, pyöritti Pikku-Kallen päätä ja kysyi mitä nyt näet? "Kiuas, ämpäri, vittu, kiuas, ämpäri, vittu..."
* Pikku-Kalle oli uskonnon tunnilla. Opettaja lukee: "Jeesus teki vedestä viiniä!" Pikku-Kalle huutaa: "Meidän isä on Jeesusta mahtavampi!" Opettaja vastaa: "Miten niin?" Pikku-Kalle: "Se osaa muutta veden pontikaksi!"
[Ei aihetta]Maanantai 19.01.2009 22:03
590
ja turhaan(?)
ja turhaan(?)
[Ei aihetta]Maanantai 12.01.2009 12:34
Miksi kaikki narkkarit menevät lukioon?
-Siellä saa vapaasti valita aineet.
-Siellä saa vapaasti valita aineet.
Anna mun ollaKeskiviikko 31.12.2008 02:46
« Uudemmat
-
Vanhemmat »