IRC-Galleria

Mies: - Ostin sulle kukkasia.
Vaimo: - Jaa. Miksi?
- No ostin, kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No, kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun
ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoittaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia, kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi, että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten, jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia? Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli. Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt, että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvittää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukkapuskan kanssa ja sitten kysyt onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja pyllistelemässä heti, jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni, että tuon huomasit, että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua, kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia...
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.

Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo aloittaa:

- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut, kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!

:D

suosittelen :P

en ol koskaan nähny kolmihaarasta havunneulasta....janyt oottelen kommaa siitä kuinka tyhmää on laittaa tuollaisia kuvia, ettehän tuota pettymystä :P

Muistatko sinä, joka juuri luet tätä tekstiä ja tunnet minut
(esim. omistat puhelinnumeroni, olet paras kaverini, olet joskus jutellut kanssani jne.)
miten tapasimme?
Minä muistan (ehkä!) mutta muistatko sinä? Ole kiltti ja kommentoi että tiedän sinun muistelleen meidän kaveruuttamme :)

Sinä, joka kommentoit (tai luit tätä) kopioi tämä omalle sivullesi ja ylläty siitä, miten moni sinut muistaakaan.

Loistava tilaisuus

Laihialainen kauppa järjesti viiden euron päivät ja oli kerännyt alennustuotteet kassojen lähelle ja hinnoitellut ne kaikki ”5 €”. Toiveikas isäntä marssi ovesta sisään ja kysyi:
– Missäs teillä on auto-osasto?

Työtä käskettyä

Puhelin soi ja perheen pieni tytär meni vastaamaan.
– Haloo!
– Hei kultaseni! Isä tässä. Onko äiti jossain lähellä?
– Ei. Äiti on yläkerran makuuhuoneessa Pentti-sedän kanssa.
– Älä höpsi. Eihän sinulla ole Pentti-nimistä setää.
– Onpas, ja nyt hän on äidin kanssa sängyssä.
– Öh, tuota… jätäpä se luuri siihen pöydälle ja kipaise yläkertaan. Koputa makuuhuoneen oveen ja huuda, että isän auto pysähtyi juuri etuovelle.
– Juu, odota vähän.
Aikaa kului melkoinen tovi ennekuin tytön ääni taas kuului puhelimesta.
– Mä tein niin kuin sanoit.
– Ja mitä tapahtui?
– Äiti pomppasi sängystä alastomana ja ryntäsi kiljuen vaatekaapille, mutta löi päänsä ovenpieleen ja makaa nyy lattialla liikkumattomana.
– Kauhistus! Entäs tämä.. Pentti-setä?
– Hänkin pelästyi kauheasti ja hyppäsi takapihan ikkunasta uima-altaaseen, muttei kai tiennyt, että olit tyhjentänyt sen eilen. Hän taitaa olla kuollut.
– Uima-altaan? Eikö tämä olekaan 050-8791****

Tasapuolista

– Nyt olen sitten vihdoinkin eronnut.
– Joko olette sopineet jaosta?
– Kyllä. Vaimo sai lapset, minä sain lastenhoitajan


Läheltä piti

– Vaimo oli vähällä pilata avioliittomme eilen illalla.
– Kuinka niin?
– Hän palasi työmatkalta kotiin vuorokautta sovittua aikaisemmin.


Vaihtoon

Merimies saapui satamaan viikkoja kestäneen seilaamisen jälkeen ja marssi muodikkaassa takissaan ensimmäiseen ilotaloon. Päästyään tytön kanssa huoneeseen hän riisui takkinsa ja heitti sen ikkunasta kadulle.
– Miksi ihmeessä tuon teit? tyttö kysyi.
– Kun olen lopettanut, se ei enää ole muodissa.


Parisuhdeongelimia

– Ei ole miehistä paljon iloa, nainen marmatti ystävättärelleen.
– Kun mieheni tulee illalla kotiin, hän on jo niin kännissä, että mistään lemmenleikeistä ei sängyssä tule yhtään mitään.
– Vai niin, minun mieheni ei koskaan tule juovuksissa sänkyyn.
– Oi oi, sinäpä olet oikea onnen tyttö!
– Tokkopa, hän sammuu aina jo eteiseen, tai viimeistään olohuoneeseen.


Viisas valinta

– Kuulin, että peruit juhannushääsi ja ostit auton.
– Niin tein.
– Miksi ihmeessä valitsit auton.
– Siinä on kolmen vuoden takuu.