IRC-Galleria

miks ihmeessä kauriksista sanotaa aina jokaises horoskoopissa et ne on hirveen kunnianhimosia ja pomottelevia ja työnarkomaaneja ja järjestelmällisyyden perikuvia?
mä ainakaan en oo mitään noista..
nytki uusimmas horoskoopis sanottii et oon tehny ittelleni muka hirveen tiukan ja tarkan aikataulun ja pomottelen liikaa.
pah..

Sinulla ei ole elämää jos olet nähnyt yli 70!

( ) Sinussa on se jokin
(1) Harry Potter: Viisasten kivi
(2) Harry Potter: Salaisuuksien kammio
(3) Harry Potter: Azkabanin vanki
(4) Harry Potter: Liekehtivä pikari
(5) Mr. and Mrs. Smith
( ) The Mexican
(6) Nemoa etsimässä
(7) Leijonakuningas
(8) Ocean's eleven
(9) Ocean's twelwe
(10) Spy Game
(11) Fight Club
( ) Meet Joe Black
( ) Seven
( ) Thelma & Louise
( ) Grease
( ) Seitsemän yötä Tiibetissä
(12) Pirates of the Caribbean
( ) Troija
( ) Starsky and Hutch
(13) Saw
(14) Moulin Rouge
(15) Scream
(16) Scream 2
(17) Scream 3
(18 ) Scary Movie
(19) Scary Movie 2
(20) Scary Movie 3
(21) The Grinch
(22) American Pie
(23) American Pie 2
(24) American Wedding
(25) I, Robot
( ) Teksasin moottorisahamurhaaja(alkuperäinen)
( ) Teksasin moottorisahamurhaaja(uudempi)
(26) Men in Black
(27) Men in Black 2
(28) The Village
(29) Along Came Polly
(20) Forrest Gump
( ) Deep Impact
( ) The Terminal
( ) Halloween
(30) The Ring
( ) The Ring 2
(31) Space Jam
( ) Chigaco
(32) Riku Rikas
( ) The Day After Tomorrow
( ) I am Sam
(33) Taru Sormusten Herrasta: Sormuksen ritarit
(34) Taru Sormusten Herrasta: Kaksi tornia
(35) Taru Sormusten Herrasta: Kuninkaan paluu
(36) Ten Things I Hate About You
(37) Just Married
( ) Painajainen Elm Streetillä
(38) Titanic
(39 ) Romeo & Julia
(40) Tiedän mitä teit viime kesänä
( ) Independence Day
(41) Bad Boys
(42) Bad Boys 2
(43) ET
(44) Yksin kotona
(45) Yksin kotona 2
(46) Yksin kotona 3
(47) Mio poikani Mio
( ) Katto Kassinen
(48) How to Lose a Guy in 10 Days
( ) Calendar Girls
( ) Catch Me If You Can
(49) Spider-Man
(50) Spider-Man 2
(51) The Fifth Element
(52) Air Force One
(53) Sound of Music
(54) Terminaattori
(55) Terminaattori 2
( ) Vanilla Sky
(56 ) Addams Family
(57) Ace Ventura
(58) Valehtelija, valehtelija
(59) Hevoskuiskaaja
(60) 8 mile
(61) Die Hard
( ) Eurotrip
( ) Deep Blue Sea
(62 ) Casper
( ) Alexander
(63) Save the Last Dance
(64) Pretty Woman
( ) Melkein julkkis
(65 ) Uneton Seattlessa
(66) Top Gun
( ) Sairaan kaunis maailma
( ) Cast Away
( ) Wicker Park
(67) Kuka sanoo tahdon?
( ) Vuosi nuoruudestani
(68) Shrek
(69) Shrek 2
( ) Viimeinen Samurai
( ) Kimpassa
(70) Fucking Åmål
(71) Saksikäsi Edward
(72) Vihreä maili
(73) Amelie
( ) The Truman Show
(74) School of Rock
(75) Big Fish
(76)Pelastakaa sotamies Ryan
(77) Austin Powers
( ) Austin Powers: Agentti joka tuuppasi minua
( ) Austin Powers: Kultamuna
( ) Pelikaanimies
( ) Blues Brothers
( ) Blues Brothers 2000
(78) Aristokatit
(79) Piano
( ) American Beauty
(80) Pahat Pojat
( ) Pitkä kuuma kesä
( ) Honey
(81) Notting Hill
( ) Kummelin kultakuume
(82) Morsian karkuteillä
(83) Karhuveljeni Koda
(84) Herrasmiesliiga
(85) Pieni suklaapuoti
(86) Kauna
(87) Helmiä ja sikoja
(88) Erin Brochowich
(89) Ihmeperhe
( ) Kellopeliappelsiini
( ) King Arthur
( ) Koirankynnen leikkaaja
(90) Heinähattu ja Vilttitossu
( ) Dancer in the Dark
( ) Lapsia ja aikuisia
( ) Unbreakable
(91) Jali ja suklaatehdas
( ) boys don't cry
( ) Syksy New Yorkissa
( ) Kuutamolla
(92) Kaverini mahtava Joe
( ) Olimme sotilaita
(93) Häjyt
(94) Pikkunaisia
( ) Kukkia ja sidontaa


94, mulla ei siis vissii oo elämää? :'DD

subilta tuntuu alkavan yks hyvä sarja, katoin just trailerin.
sarah connorin aikakirjat, perustuu vähä niihin terminaattori leffoihin.
vaikutti hyvältä, odotan innolla.

tän kesän pitäis kuulema olla maaginen ja rakkauden kesäki kuulema?
Ken tietää.. mennään kysymään siltä.
mutta tämä hömisteljiä taitaa mennä nyt untenmaille, siellä ainakin on useimmiten maagista ja ihanaa, onnellista aikaa <3

heheeei.

oonks mä rupsahtanu? :DD : <
luin tuol yhes paikast yhtä juttua jossa arvuuteltii toisten ikää ja joku oli sit vahingos vissii jtn 16 w tyttöö sanonu et se vois olla 20v.
tää tyttö sit vastaa jtn et näyttääks se muka jo niin rupsahtaneelta???!!! <-- mrrr, en haluu olla rupsahtanu :D -______________-'

soon.. watching narnia... yey. <3

50 tapaa suututtaa poliisi


1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella
äänellä: "Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa verta!"

2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle, että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.

3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.

4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En tiedä, nopeusmittarini näyttää vain ___km/h asti."

5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.

6. Kosketa häntä.

7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että sinun piti ostaa hattu.

8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.

9. Puhuttele häntä etunimeltä.

10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.

11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.

12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta häirinnästä.

13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta kivalla tavalla.

14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti konepellillesi.

15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun, sano: "***, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"

16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.

17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano "Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.

18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en kuule, en kuule!"

19. Kaadu ja tukeudu häneen.

20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut pois.

21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi. Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.

22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.

23. Putsaa korvasi kynällä.

24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki jousella.

25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä kuulostikin jotenkin tutulta.

26. Leiki jälkeenjäänyttä.

27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa hiljaisella äänellä hänen sanojaan.

28. Mumise itseksesi.

29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"

30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei tule pitämään tästä.

31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.

32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.

33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan samanlainen poliisimerkki.

34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat poliisivideot tv-sarjaa.

35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.

36. Puhu kädellesi.

37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.

38. Yritä myydä hänelle autosi.

39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.

40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua edessä.

41. Leiki sireenin kanssa.

42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla kielellä.

43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.

44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan läpi poliisin niskaa.

45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala vihellellä.

46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.

47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa noita kaikkia kirkkaita värejä!"

48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.

49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.

50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä poliisille, että se ajoi.

nukuin ihan tosi huonosti, en muista koska oisin viimeks NÄiN huonosti nukkunu.
menin jtn 11 jälkee nukkuu ja ennen aamu 4 en ollu nukkunu yhtää!
ajatukset vaa pyöri ja pyöri enkä saanu niit pois ja sit pyörin koko aika sängys vaa ja peitto meni ihan mykkyrälle ja kaikkee.
kattelin aina välil kelloo ja viimeks ku katoin kelloo ni tais olla 10 vaille 4.. siin vaihees päätin et mun on pakko yrittää nukuttaa itteni jollain keinollla ja väkisin sit yritin sulkee ajatuksii pois ja viimein se sit vissii helpotti ja nukahdin.
Heräsinki seuraavan kerran vähä enne 9 ja pakotin itteni senki jälkee viel nukkumaan, koska olin ihan sairaan väsyny.
Näinki muuten sit todella outoo, mut ihan hyvää unta.
Jäi tosi jännää kohtaa, mut harmi ettei se sama uni sit enää jatkunu ku nukahdin takasin.
Muistan ton unen viel oudon selkeesti..

Olin töissä jossain kaupassa ja joku mies oli siel kans, toimi sellasena et se toi ihmisille jotka sovittaa vaatteita kaupassa, niin sopivia kokoja ja vaate-ehdotuksia.
No, yhtä äkkiä mä olinki sen miehen paikalla tuomassa vaatteita ja siel kopissa oli joku tosi laiha tyttö jolle etin bikinin alaosaa. Ku tulin takasin, niin se tyttö siel kopissa oliki vaihtunu Elinaks :D
No, sit yhtä äkkiä me oltiiki elinan kaa menossa johonki baarii, mut se toiki sonjan mukanaan..
Mun ilme oli -___- ja olin aikas vaitonainen.
Mentii johonki baarii, tai meinattii mennä, mut siel oli kaikkii meiän vanhoja luokkalaisii peruskoulusta ja ne katto vaa lätkää, ni ei mentykää sinne.
Mä sit lähin ja jätin elinan ja sonjan sinne seisomaan.
Outoa, mulla oli päällä farkut sekä t-paita ja mukana lapaset O.o
Lähtiessäni ne lapset tippu mun käsistä koko aika ja olin hirveen tuhrautunu.. Lähin sitte juoksemaa kotiin päin, ku olin aikasemmin päivällä huomannu että mun kunto oli parantunu niin paljon et jaksaisin juosta kotiin saakka. Oltii siis orimattilassa.
Matkalla vastaan tuli koiria taluttavia ihmisiä ja aisakellon pihalla oli joku hirvee mies joka oli ihan kännissä ja raivos koiralleen, joka oli sinisilmänen siperian husky.
Se koira yritti koko aika ottaa suuhunsa jonku kepukan ja se ukko ei tykänny siitä, joten se ukko oli just ottamassa rikkinäistä lasipulloo maasta (se näky mun unessa oikee suurennettuna niin ku sarjakuvissa jotkut kohtaukset) ja silloin se koira karkas ja mä kävelin jo siel aisakellon vierestä vievällä tiellä pusikon takana, nini yhtä äkkiä se koira oliki tullu mun jalkojen välii ja täris.
Sen silmien väriki oli muuttunu ruskeeks ja muistan unessa miettineeni et mun täytyy varmaa ansaita sen luottamus ennen ku silmät muuttuu takasin sinisiks.
No, yritin pari kertaa sanoo sille koiralle jtn et menis kotiin.. mut se vaan seuras joten otin sen sit mukaa tai annoin kävellä siin vierellä.
Jossain siel aisakellon alapihalla se ukko sit huuteli rakkiaan takasin ja mä kuljetin varovasti jtn ihan ihme reittiä koiraa mun mukana ja me mentii siis jtn aivan älytöntä reittiä.. r-kioskin paikalla oliki joku käytävä ja lasiovia ni mentiin sieltä ja siellä se koira, jonka nimi jäi vähän hämäräks, joku sisilian se tais olla.. niin meinas lähtee eri suuntaan. kuiskaten pyysin sen takasin ja se tuliki, koska se ukko oli vissii lähistöllä.
sieltä sitte päästii hyvin mene pois eikä sitä ukkoo enää näkyny.. jostain kumman syystä olin menos kohti meiän vanhaa kämppää ..ja matkan varrella sisilian ampas yhtäkkiä juoksuu ja meni haukkumaa jtn poikalaumaa.
Huusin sen takasin ja käskin istumaan siihen vähän matkan päähän tiensivuun, koska se tuntu tottelevan mua jo kun omistajaansa.
Siinä sit huomasin, että sisilian oli haukkunu jtn poikaa joka kiusas kahta muuta. ja oli ottanu niiltä kengätki pois jaloista.
Menin sit siihen sanomaa jtn et mitä se tyyppi kiusaa pienempiään.
Jätkä alko vaan nauramaa ja kysy mulat haluutko tapella vai?! (:D)
Mä vaa seisoin siinä tyynesti ja kysyin ivallisesti, et milläs peruskoulun luokalla se on?
Se vastas raivosta punasena et hän on jo 17 ja nosti kädet nyrkkii siihen tappeluasentoo.
Mä vaa seisoin siinä edelleen tyynenä ja sisilan katto vierestä valmiina hyökkäämää ..
ja just ku ois alkanu jtn tapahtumaa ni HeräsiN
hitto, oisin halunnu nähä et miten oisin pärjänny :D vaik se tyyppi oliki mua pidempi.. ja outoo, mul oli visii veskun ruskeehuppari ilmestyny päälle vaik aikasemmin mul oli ollu päällä vaa se musta t-paita..
et tällänen uni :D
oli kyl hyvä, se koira oli niin ihana ja mun kävi sitä niin sääliks ku se pujahti silloin sinne mun jalkojen välii piiloo ja turvaa täristen <3

nyt on sit pikkusen päivän mittaa väsyttäny*haukotus*
tänää ajattelin mennä aikasemmin nukkumaa et on enemmän aikaa saada itteää nukahtamaan.
ja btw, sain katottuu loppuu sen yhen mun lataaman anime sarjanki, ai että se oli hyvä <3

Et ehkä usko, mutta tässä on 100 % totta:

01. Ainakin 2 henkilöä maailmassa rakastaa sinua niin paljon,
että olisi valmis kuolemaan puolestasi.

02. Ainakin 15 henkilöä rakastaa sinua jollakin tavoin.

03. Ainoa syy siihen, että joku vihaa sinua on, että hän
haluaisi olla juuri sellainen kuin sinä.

04. Hymy sinulta voi antaa onnen kenelle tahansa, vaikka
hän ei tuntisi sinua.

05. Joka ilta joku ajattelee sinua ennen nukahtamistaan.

06. Sinä merkitset kaikkea jollekin.

07. Sinä olet erikoinen ja ainutlaatuinen.

08. Joku, jonka olemassaoloa et edes tiedä, rakastaa sinua.

09. Kun teet elämäsi pahimman virheen, tuo se jotain hyvää tullessaan.

10. Kun luulet koko maailman kääntäneen selkänsä
sinulle, katso vielä kerran: se oletkin luultavasti sinä, joka olet kääntänyt
selkäsi maailmalle.

11. Kun luulet, ettei sinulla ole pienintäkään mahdollisuutta saada
haluamaasi, et saakaan. Mutta jos uskot itseesi, ennemmin tai
myöhemmin, saat haluamasi.

12. Muista kaikki saamasi kohteliaisuudet, älä inhottavia vihjailuja.

13. Kerro aina ihmisille, mitä heistä pidät. Voit itse paljon paremmin, kun he tietävät.

14. Jos sinulla on aivan ihmeellinen ystävä, anna hänen tietää se.


Laita tämä omaan päiväkirjaasi.
Kun teet sen, valaiset näiden henkilöiden päivää ja ehkä muutat
hänen katsomustaan parempaan elämään.

Ja muista:
Ystävät ovat niitä enkeleitä, jotka muistuttavat,
miten lennetään silloin, kun omat siipemme eivät sitä muista


Joskus on hyvä ottaa kiinni elämänsä tilkkutäkin reunasta,
ravistaa rajusti ja katsoa mitä jää jäljelle.

Kesän 2008 kansalaisopiston uudet kurssit miehille!

Kurssi 1
Kuinka jääpalakotelo täytetään.
Kurssilla käydään lävitse jokainen työvaihe diakuvien avulla.

Kurssi 2
WC-paperi. Onko totta että wc-paperi ei kasva wc-paperitelineessä?
Keskusteluryhmä.

Kurssi 3
Onko mahdollista nostaa wc:n istuinrengas ennen virtsaamisen aloittamista?
Paljon käytännön harjoituksia.

Kurssi 4
Päivällisen jälkeen: Lentävätkö likaiset astiat itsestään tiskikoneeseen
tai tiskialtaaseen? Ratkaisuja ja esimerkkejä videolta.

Kurssi 5
Opi löytämään tavaroita, aloita asettamalla niitä
oikeisiin paikkoihin, sen sijaan että karjut ja sekoitat koko huushollin
ylösalaisin.
Avoin foorumi.

Kurssi 6
Kukkien antaminen vaimolle/tyttöystävälle ei vahingoita terveyttäsi.
Kuvia ja äänitteitä.

Kurssi 7
Oikeat miehet kysyvät tietä kun ovat eksyksissä. Tarinoita tosielämästä.

Kurssi 8
Onko geneettisesti mahdotonta istua hiljaa kun vaimo ajaa autoa?
Ajosimulaatio.

Kurssi 9
Äidin ja vaimon eroavaisuudet.
Roolipeli.

Kurssi 10
Kuinka tullaan täydelliseksi shoppailuystäväksi?
Hengitysharjoituksia, meditaatiota ja mielikuvaharjoituksia

Olipa kerran, kauniissa maassa, kauniissa laaksossa, kauniissa kylässä ja kauniissa talossa punainen nainen, joka synnytti kotonaan saunassa perheen ensimmäisen ja myös ainoan lapsen. Lapsestaan ylpeät isä ja äiti antoivat pojalle nimeksi Paavo.

Pian kului vuosi. Paavo oli kehittynyt valtavasti - hän osasi jo kävellä ja päästeli suustaan kaikenlaisia ääniä, muttei vielä osannut puhua. Paavon syntymäpäivän-aattona äiti ja isä mietiskelivät ääneen, mitä ostaisivat Paavolle lahjaksi ensimmäisille synttäreille, vaikkei vauva niitä muistaisikaan. Tällöin Paavo sanoi ensimmäisen sanansa: "Pingispallo!" Äiti ja isä pitivät tätä enteenä ja hauskana sattumana, ja ostivat pojalle lahjaksi pingispalloja, 5 kappaleen pussin.

Kaksivuotiaana Paavo toivoi jälleen pingispalloja.

Kolmevuotiaana Paavon oletettiin kasvaneen jo sen verran, että hän toivoisi muutakin kuin pingispalloja, mutta ei. Pingispalloja...

Neljävuotiaana: Pingispalloja...

Viisivuotiaana: Pingispalloja...

Kuusivuotiaana: Pingispalloja...

Kun tuli Paavon seitsemäsvuotissynttärit, isä tiedusteli pojalta, mitä poika haluaisi lahjaksi näillä, historiallisilla synttäreillä, olihan 7-vuotiaan jo aika mennä kouluunkin ja kaikkea. Poika halusi edelleen pingispalloja.

Kahdeksanvuotissynttäreillä vanhemmat ostivat itsestäänselvyytenä pojalle lahjaksi pingispalloja.

Yhdeksänvuotiaana: Pingispalloja...

Kymmenvuotissynttäreillään Paavo halusi edelleen pingispalloja. Vanhemmat alkoivat epäillä pojan outoa pakkomiellettä.

Yksitoistavuotiaana Paavo sai automaattisesti pingispalloja. Vanhemmat ajattelivat, että lapsi oli hieman... no, lapsellinen.

12-vuotiaana: Pingispalloja, pingispalloja...

13-vuotiaana: Ginpislappoja, pingispalloja...

14-vuotiaana: Pingispalloja edelleen: Vanhemmat ajattelivat jo tuolloin, että poika pitäisi viedä psykolokiseen hoitoon.

15-vuotiaana: Mopoikään saapuneen Paavon synttäribileissä Paavo otti kavereiltaan ja vanhemmiltaan lahjaksi pingispalloja.

16-vuotiaana: Poika halusi edelleen pingispalloja. Vanhemmat veivät pojan psykologille. Poika oli kuitenkin täysin terve: ei ADHD:ta, eikä muitakaan mielenterveysongelmia.

17-vuotiaana: Yllätys yllätys, pingispalloja...

18-vuotiaana: Täysi-ikäinen Paavo otti lahjaksi pingispalloja.

19-vuotiaana: Tyttöystävän saanut, seurusteleva Paavo sai lahjaksi pingispalloja.

20-vuotiaana jälleen pingispalloja...

21: Ja pingispalloja...

22: Ja pingispalloja...

23: Ja pingispalloja... (Lue muuten nämä kaikki äläkä skippaa mitään, muuten tästä vitsistä menee idea...)

24: Naimisiin mennyt Paavo ei halunnut häälahjaksi pingispalloja, mutta synttäreillä ne kelpasivat.

25-vuotiaana Paavo oli pistänyt rakkaansa, Jaanan, paksuksi ja toivoi edelleen pingispalloja.

26-vuotissynttäreillä Paavo halusi jälleen pingispalloja.

27-vuotiaan Paavon jo puolentoistavuoden ikäinen poika ei toivonut lahjaksi pingispalloja, mutta isä kylläkin.

28-vuotias Paavo halusi jälleen pingispalloja.

29-vuotiaana Paavola oli jo kaksi lasta. Synttärilahjatoiveissa ei ollut tapahtunut muutoksia.

30-vuotiaana: Pingispalloja, pingispalloja...

Miksi juuri pingispalloja?


Oliko itse Saatana tekemisissä pingispallojen kanssa?Pysähdy tässä vaiheessa miettimään hetkeksi, miksi Paavo halusi juuri niitä oranssikellertäviä, pyöreitä, kimpoavia ja äänekkäitä pingispalloja? Ehkä hän oli robotti, joka toimi pingispallojen voimalla? Vai välittikö hän niittä Marsissa asuvalle avaruusoliotoverilleen? Vai halusiko hän Guinnessin ennätysten kirjaan?

31-vuotias Paavo otti vastaan jälleen pingispalloja...

32: Pingispalloja...

33: Ja pingispalloja...

34: Arvaapa vain, mitä Paavo sai! Jos veikkasit pingispalloja, arvasit oikein.

35: Keski-ikää lähestyvä Paavo sai kuulla tiedusteluja isoksi kasvaneelta lapsikatraaltaan pingispalloistaan. Paavo sanoi, että kun on sopiva aika, hän kertoo...

36: Pingispalloja...

37: Ja pingispalloja...

38: GOLFPALLOJA!!! No ei, pingispalloja... Ne kimpoilevat ja kaikkea...

39: Pingispalloja, taas kerran...

40-vuotissynttäreillään Paavo ei nähnyt enää isäänsä, joka oli sairaalassa sydänongelmien vuoksi. Lahjaksi pingispalloja.

41-vuotissynttäreillään Paavo sai lahjaksi pingispalloja.

42: Paavo sai pingispalloja, Paavon isä sydänkohtauksen.

43: Paavo sai pingispalloja, isä hautakilven... Paavo olikin isänsä kuolemasta hyvin surullinen, mutta piristyi pingispalloistaan.

44: Pingispalloja, mitä muutakaan...

45: Pingispalloja, ei se muuta haluakaan...

46: Vanhimmat lapset alkoivat olemaan jo täysi-ikäisiä. Paavo sai lahjaksi pingispalloja.

47: Pingispalloja...

48 vuotta ja pingispalloja...

49-vuotiaana Paavosta oli tullut jo ukki. Perheen vanhin poika oli saanut jälkikasvua. Ja Paavo oli saanut pingispalloja.

50-vuotiaana Paavo sai pingispalloja. Pyöreiden vuosien kunniaksi hän sai vielä enemmän pingispalloja kuin normaalisti.

51-vuotias Paavo sai pingispalloja...

52-vuotiaana Paavolla ei mennytkään enää niin hyvin. Hänen äitinsä paljasti sairastaneensa jo pitkään vakavaa sairautta.

53-vuotiaana Paavo sai pingispalloja. Tieto tulevaisuudessa tapahtuvasta äidin kuolemasta kuitenkin masensi hieman häntä.

Äiti kuoli, mutta 54 täyttänyt Paavo sai silti pingispalloja ja piristyi silminnähtävästi!

55-vuotias Paavo eli onnellista keski-ikää, pingispallojen kanssa.

56: Pingispalloja...

57: Paavo halusi pingispalloja...

58: Pingispalloja...

59: Pingispalloja, pingispalloja, PINGISPALLOJA!!!

60: Pyöreitä vuosia jälleen täyttänyt Paavo sai lahjaksi pingispalloja.

Miksi juuri P-I-N-G-I-S-P-A-L-L-O-J-A?


Jospa Paavolle salakuljetettiin pingispallojen kautta huumeita?Miksi Paavo halusi juuri pingispalloja? Mieti sitä hetki. Kenties hän salakuljetti niissä tietoa FBI:lta tai sitten sai sitä niistä? Ehkä hän olikin tekemisissä Öhkömöhkijöiden kanssa? Ehkä palloista oli tarkoitus valmistaa jotain ihmeellistä?

61: Pingispalloja...

62: Pingispalloja...

Paavo sai lahjaksi 63-vuotiaana pingispalloja.

64: Ping.pal.

65: Arvaa. Jos et tiedä, olet idiootti.

66: Paavon pingispallokokoelmat vain kasvoivat.

67-vuotiaanakin Paavo oli edelleen vetreä. Kaikesta huolimatta hän joutui viimeinkin, pitkän työuran jälkeen, lähtemään eläkkeelle varsin vanhana. Eläkejuhlilla Paavo ei tarvinnut pingispalloja.

68-vuotias Paavo sai pingispalloja.

69-vuotiaan Paavon seksuaalielämä oli jo mennyttä aikaa, mutta pingispallotoiveet eivät.

70-vuotiaana Paavo jakseli hyvin, onnellisesti eläkeläisenä rakkaan Jaanansa kanssa maaseudulla.

71: Pingispalloja tuli jälleen lahjaksi.

72: Turhauttaako? Pingispalloja!

73-vuotias Paavo oli edelleen hyvässä kunnossa ja sai lahjaksi pingispalloja.

74-vuotiaana Paavosta tuli pingispallojen keräilijöiden kuninkaan tittelin lisäksi jo isoisoisä, kun ensimmäinen lapsenlapsenlapsi syntyi.

75: Pingispalloja...

76: Jaana kertoi, että hänellä oli syöpä, mutta onneksi pingispallojen ansiota asia ei enää haitannut pahasti Paavoa.

77: Pingispalloja...

78: Pin-gis-pal-lo-ja.

79: Ping-isp-all-oja!

Paavo täytti 80 vuotta. Pyöreinä vuosina Paavo halusi edelleen pingispalloja.

81: Pingispalloja.

82: Pingispalloja.

Vähän ennen Paavon 83-vuotissynttäreitä Jaana kuoli syöpään, josta hän oli jo aiemmin kertonut. Kauaa asia ei - kiitos pingispallojen - jaksanut Paavoa masentaa.

84-vuotissynttäreillään Paavoa alettiin jo pitämään vanhuudenhöperönä, etenkin suvun nuorempien keskuudessa. Mutta Paavo sai silti pingispalloja.

85: Mitäs muutakaan.

86: No arvaat varmaan, mitä Paavo sai.

87: Niinpä niin...

88: Pingispalloja, pingispalloja, pingispalloja...

89: Suku alkoi kovasti ihmettelemään, kuinka kovakuntoinen Paavo olikaan. Ja kovakuntoisuuden palkka oli pingispallot.

90-vuotiaana Paavo sai tavalliseen tapaansa pingispalloja...

Miksi vitussa pingispalloja?

Miksi helvetissä Paavo halusi pingispalloja? Mietipä hetki... Kenties hän rakensi nistä valtavaa asetta, jolla pystyi valloittamaan maailman? Tai ehkä halusi järjestää joskus maailman isoimman pingispallomaailmanmestaruuskilpailun? Kuka tietää?

91: Pingispalloja...

92: Pingispalloja...

93: Pingis... joo, tuskinpa lahjat yllättävät...

94-v ja pingispalloja edelleen...

95-vuotissynttäreillään Paavo sai pingispalloja. Hänestä oli tullut myös isoisoisoisä.

96: Hieman entistä väsyneempi ja vanhempi Paavo sai lahjaksi pingispalloja.

97: Pingispalloja.

98-vuotta tuli täyteen ja koko suku toi vanhalle ja edelleen hyväkuntoiselle isoisoisoisälle lahjaksi pingispalloja. Ne auttoivat häntä edelleen jaksamaan.

99-vuotiaana Paavo sai pingispalloja...

Sitten tapahtui jotain merkittävää... Vain viikkoa ennemmin satavuotissynttäreitä Paavon pumppu petti ja hän joutui sairaalaan. Kuuden päivän kuluttua Paavo makasi kuolinvuoteellaan vedellen viimeisiä henkäyksiään. Koko valtava suku, joka kaikki oli lähtöisin hänestä, oli kokoontunut isän, ukin, isoisoisän tai isoisoisoisän ympärille.

"Isä?" tiedusteli Paavon poika. "Niin...?" "Tuota... nyt kun on varmaa, ettet enää elä kauaa, niin voitko kertoa meille, miksi helvetissä sinä keräsit niitä pingispalloja? Nyt olisi varmasti se aika."

Paavo myhäili ja hymyili, silmät kiinni. Hän vastasi:

"No kun minä..."

Yllättäen puheen katkaisi hänen huutonsa. Paavo oli poissa, eikä kukaan koskaan saanut tietää, mihin hän tarvitsi palloja.

...

Häh häh, vituttiko, kun luit näin pitkän vitsin, joka ei varmasti naurattanut sinua yhtään? Niin pitikin! Naurut saat, kun kerrot tämän kavereillesi!