IRC-Galleria

shit! sain just äske tietää et mun äiti oli jääny auton alle ja joutu nyt sairaalaan, se kuulemma sai aivohalvauksen ja joutu koomaa:( joten sori jos, en tuu pitkää aikaa ulos;((((
^sanoisin näin 10 min. päästä jos en olisi kopioinut tätä minuutissa päiväkirjaani. Jos et kopioi tätä minuutissa päiväkirjaasi, joku sukuluaisistasi joutuu kymmenen minuutin päästä auto -onnettomuuteen.

Kuusi elämän faktaa!

1) Et voi koskettaa jokaista hammastasi kielelläsi.

2) Kaikki tyhmät, luettuaan edellisen faktan, yrittävät sitä.

3) Ensimmäinen fakta on vale.

4) Hymyilet nyt koska olet idiootti.

5) Näytät seuraavaksi tämän jollekkin toiselle idiootille.

6) Naamassasi on edelleen idioottimainen virne.

Sinä joka luit tämän, jos et kopioi tätä omaan päiväkirjaasi niin kuolet ensi viikon torstaina 20:06.

Ei kellään olis mitään kivoja uudenvuoden suunnitelmia?? :)

Afrikassa oli taikajoki, jonka yli kun ui, niin muuttui valkoiseksi. Pahaksi onneksi joki vilisi krokotiilejä. Neekeriperhe kuitenkin päätti yrittää uida sen yli. Ensin lähti perheen isä ja onnistui kevyesti uimaan ennen kuin krokotiilit söivät isän, ja niin hän muuttui valkoihoiseksi. Seuraavaksi lähti äiti, ja hänkin ehti vastarannalle ja muuttui valkoihoiseksi. Seuraavaksi lähti perheen lapset. Isä ja äiti kannustivat lapsia uimaan nopeammin, mutta turhaan. Krokotiilit söivät lapset. Äiti tästä surun murtamana itki lasten kohtaloa, johon isä tokaisi.
- MITÄ NIISTÄ NEHÄN OLI NEEKEREITÄ .

Isä Neekeri oli tulossa metsältä kotikyläänsä, eikä oikein tahtonut
löytää omaa savimajaansa, ne kun olivat kaikki samanlaisia. Niinpä hän
päättikin maalata talonsa valkeaksi, jotta se erottuisi paremmin muista
savimajoista.


Hän hankki maalin ja tikkaat ja kiipesi räystäälle aloittaakseen
maalausurakan. Kuinka ollakkaan maalipurkki lipsahti hänen kädestään ja
putosi, kuinkas muuten, perheen kuopuksen päälle, joka oli leikkimässä
tikkaiden alla. Poika riepu värjäytyi kauttaaltaan valkoiseksi ja
parkui kauhusta. Kun pahin säikähdys meni ohitse, ryhtyi kuopus
vaatimaan isältään, että tämä tulisi auttamaan häntä pesemään maalia
pois iholta, se kun suorastaan kirveli.


Isä vastasi kuopukselle ettei nyt kyllä sovi, "Mulla on tää
maalausurakka niin pahasti kesken".


Kuopus kiiruhti pyytämään apua äidiltään joka puolestaan vastasi, että
"On ruuanlaitto sen verran pahassa mallissa ettei onnistu nyt".


Kuopus rynnisti sitten veljiensä luo mankumaan samaa asiaa, mutta
kuulemma näilläkin oli hommeleita sen verran etteivät ehtineet.


Masentuneena kuopus istui hiekalle ja totesi: "pentele, oon ollut
valkoinen vasta varttitunnin ja nyt jo vituttaa nuo neekerit!"

Nuori nainen ajaa autoaan. Hän on nauttinut alkoholia ja kyyneleet valuvat pitkin hänen poskiaan. Hän uskoo ettei kukaan välitä hänestä. Hän uskoo että hänet on hylätty.
Samassa nainen kuulee kovan äänen ja näkee edessään rekka-auton ajovalot. Kuuluu rysäys. Nainen pudottaa lompakkonsa jossa näkyy kuva pienestä pojasta.
Kaksi päivää myöhemmin tämä sama poika istuu orpokodissa ilman ihmistä joka peittelee hänet nukkumaan. Ilman ihmistä jonka suusta kuulee joka päivä maailman ihanimmat sanat.
Lapsi ei puhu koskaan paitsi tiettyyn aikaan illalla jolloin hän nousee pöydälle seisomaan. Hän katsoo ylös lähettäen lentosuukon ja sanoen: "Hyvää yötä äiti. Mä rakastan sua."

Kopioi tämä omaan blogiisi niin muistat että aina on niitä jotka välittää.

Olet 14% pissaliisa.

Olet 14% pissaliisa, ei merkkiäkään pissaliisasta siis. Haetaanko kaljat?

Olet 93% todennäköisyydellä tuleva alkoholisti.

Onneksi olkoon, alkoholisoitumisesi on 93% varmaa. Pullot esiin ja juhlimaan tätä hienoa merkkipaalua! Lauantai-iltasi tulevat sisältämään viinaa, viinaa ja kaikista eniten: viinaa!

AKNE: Sekoita tölkillinen Chiquita-tuoremehua pullolliseen Koskenkorvaa.
Nauti seosta, kunnes posket ovat yhtä punaiset kuin näppylät.

IHOMADOT: Nauti Talisker-viskiä peilin edessä, kunnes ihomatoja ei enää näy.


KYYNPUREMA: Avaa pakastekylmä Aalborgin akvaviitti, laita korkkiin
pumpulitukko ja täytä se akvaviitilla. Aseta korkki kyyn pureman päälle
pumpulipuoli alaspäin. Juo loput akvaviitista.

Tosimies lähti kesämökiltä kaupunkiin viinakauppaan, mutta tuli matkalla
katumapäälle ja alkoi empiä. Hän päätti ratkaista asian heittämällä lakkinsa
ilmaan. Mikäli lakin pudottua maahan sen lippa osoittaa mökille, hän palaa
takaisin, jos se osoittaa kaupunkiin, hän jatkaa matkaansa. Mies heitti
lakin,
ja lippa osoitti mökille, heitti toisen, kolmannen ja neljännenkin kerran
samoin tuloksin. Kun lippa viidennellä kerralla osoitti kaupunkiin, Tosimies
tuumi:
- Ei tässä mikään auta, viinakauppaan sitä on mentävä.