IRC-Galleria

Pamela, Linda ja Doris tulevat autolle.

Linda: Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällanen lappu. Tämä on jo kolmas tänään.

Pamela: Ne on jotain joutavia mainoksia. Pistetään se tuohon viereiseen autoon.

Linda: Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niistä eroon. Sitten lähetään, tytöt. Oops, mikäs siellä rysähti?

Doris: Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan autoon. Siinä peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa. Mulla oli ihan sama juttu viime vuonna.

Linda: Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly, miks mulle käy joka kerta Prisman parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan peilin mukaan ja vien sen huoltoon.

Pamela: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.

Linda: Minkä takia? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että se pitäis vaihtaa.

Pamela: No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu nopeesti. Ne ei sitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä, miten paljon sitä on.

Doris: Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia. Mutta mä oon kyllä edistyny kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän mersun ajetuksi talliin jo melkein kokonaan.

Linda: Hitsi, nyt rupee satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää ajaa. Ja tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.

Pamela: Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä. Sitten näkyy jarruvalot ja vilkut paremmin.

Doris: Esko sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää ajaa, niin on parasta seurata lumiauraa. Sitten kerran mä aloinkin seurata yhtä lumiauraa, kun pyrytti niin sakeesti. Mä seurasin sitä varmaan tunnin verran, kun se sit pysähty ja se kuski tuli kysyyn, et mikä mulla oli hätänä. Se oli saanu aurattua Citymarketin parkkipaikan ja oli sit menossa Prisman parkkipaikalle. Oli se hyvä, et mä sain selville, missä mä oon.

Pamela: Toi on muuten hyvä neuvo.

Doris: Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä Eskolle joululahjaa. Se haluais sellaset autoilijan hanskat.Myyjä kysy, mikä Eskon numero on ja onneks mä muistin, että se on HFK-766. Mutta kyllä oli surkee valikoima, kun en mä sit kuitenkaan löytänyt oikeeta kokoo.

Linda: Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin vähällä ajaa tuon rekan kylkeen!

Pamela: Linda, sinähän olet itse ajamassa!

Linda: Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannut! Tossa on muuten poliisi. Kai mun pitää pysähtyä.

(Blondi)Poliisi: Jaaha päivää, saiskos sitten ajokortin ja rekisteriotteen.

Linda: Mikä se sellanen kortti on? Täällä olis kirjastokortti, pankkikortti, synttärikortti (Dorikselle) sulta ja Eskolta?

Poliisi: Se on kortti, josta löytyy sun kuvasi.

Linda: Tässä on mun kuva (antaa peilin).

Poliisi: Ai anteeksi! Olisitte heti sanonut, että olette poliisi, niin en olisi pysäyttänyt teitä! Hyvää matkaa!

Linda: Kiitos samoin! Olipa mukava poliisi!

Doris: Mullekin sattui viime viikolla tosi ihanat poliisit. Ne pysäytti mut ja sanoi, että ne kuvasivat minut kun ajoin ylinopeutta. No mä tietysti pyysin, että ne lähettäis mullekin niitä kuvia, jos ne onnistuis. Ja ne kirjoittikin heti mulle laskun mukaan

Olipa kiva kun pääsit tulemaan, olen jo valmistellut kaiken, sanoi mies.
- Juu juu, mutta eipä tämä olekaan eka kerta sinulle, sanoi nainen.
- Älä jännitä, kyllä se hyvin menee.
- Kyllä vähän jännittää.
- Olen muuten ostanut tällaisen, panepas se yllesi.
- En! Älä pelleile!
- En pelleile!
- Sehän on typerä! Eihän sitä voi käyttää.
- Pane se nyt päällesi, minun vuokseni.
- Okei, okei...
- No niin sitten aloitetaan, ensiksi istutaan.
- Mitä sitten tehdään?
- Otat sen käteesi.
- Yäk! Inhottavaa.
- Ei ole. Sitten päästä kiinni toisella kädellä.
- Ja sitten?
- Ja sitten vedät toisella.
- Näinkö?
- Niin, tämähän menee hyvin.
- No sitten?
- Nyt otat suuhusi ja imet.
- Älä pelleile!
- No en, en! Ime!
- Kyllä on inhottavaa, oletko ihan varma, että näin tehdään?
- Olen tehnyt ennenkin, jatka vaan imemistä.
- Mmmmmmm...
- No? Mitä tykkäsit?
- Pikkaisen suolaista.
- Juu, mutta eikö ollutkin hyvää?
- Ei hassumpaa, mitä nyt sitten?
- Levität jalkoja.
- Tä?
- Levität jalkoja.
- Näin meinaat?
- Niin. Jos ei levitä jalkoja, niin ei pääse käsiksi.
- Ymmärrän.
- Sitten otat sen taas käteesi.
- Mmmmm...
- Ja kun olet saanut sen esille, otat suuhusi.
- Okei.
- Mitä tällä kermanvalkoisella? Pitääkö sitä kanssa maistaa?
- Jos haluat.
- Mmmmmm... Hyvää!
- Katsopas nyt minua, kun yritän näprätä esille sen pienen vaaleanpunaisen...
- Mmmmm...
- Se voi joskus olla vähän vaikeata, ja silloin voi käyttää suuta.
- Mmmmm...
- Ja jos vähän imee, niin vielä parempi.
- Mmmmmmmmmmmmmmm...
- No nyt...
- Joo-o...
- No mitäs tykkäsit?
- Ei lainkaan hassumpaa.
- Vieläkö haluat?
- Kyllä, mutta pitääkö tässä aina olla nämä rituaalit?
- Kyllä se tällaista yleensä on, kun rapuja syödään

VAROITUS:



Älä lue, tätä jos et halua tuntea vainoharhaisuutta, miksi tämä on täällä? näet lopussa, jos jaksat/uskallat lukea

*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Älä lue tätä..
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*älä lue enempää..*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
** nyt sä teet pahan virheen!**
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
**voi vittu mä sit varotin tosissani!*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
* ...*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*noni... valmistaudu*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Sinä joka luet tätä, jos et kopioi tätä omaan päiväkirjaasi niin kuolet ensi viikon torstaina.

a ) Naisille.

Ajetaan huoltoasemalle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut n.15.000
kilometriä. Annetaan ohjeet huoltomiehelle ja siirrytään itse huoltamon
kahvioon diettipiirakalle ja kahville. Työn valmistuttua maksetaan kassalle
ja lähdetään ajelemaan...

Kustannukset :
4 litraa synteettistä öljyä 32,80 eur suodatin 6,40 eur vaihtotyö
13,45 eur kahvi ja piiras 2 eur

Yhteensä 54,65 euroa.

b ) Miehille (tee-se-itse -sellaiselle).

1) Ajetaan Motonet-varaosaliikkeeseen, ostetaan synteettistä tarjousöljyä
29.25 eur/4 l, uusi öljynsuodatin 5 eur, sekä uusi Wunderbaum-hajuste 1.35
eur.

2) Ajetaan kotitalliin ja aloitetaan öljynvaihto-operaatio huomaamalla että
jäteöljysäiliö on täynnä, ei ajeta ongelmajätepisteeseen vaan kaadetaan
jäteöljyastia pihan perällä levaan kuoppaan.

3) Avataan yksi Karjala-olut, juodaan.

4) Etsitään tunkkia n.30 minuuttia, löydetään se pojan polkuauton alta,
tunkataan auton etupää ylös ja asetetaan alle pukit.

5) Avataan yksi Karjala-olut, rasitukseen ja juodaan.

6) Asetetaan jäteöljyastia auton alle, etsitään öljytulppaan sopivaa
kiintoavainta, ei löydy,
joten otetaan avuksi jakoavain.

7) Avataan kampikammion öljytulppa.

8 ) Pudotetaan öljytulppa ja kuparitiiviste sekä jakoavain kuuman öljyn
mukana jäteöljyastiaan, roiskeet sottaavat vaatteet ja kädet.

9) Trasselilla pyyditään isommat roiskeet kasvoilta ja käsiltä.

10) Vitutukseen otetaan yksi Karjala-olut, juodaan ja katsellaan mustan
käytetyn moottoriöljyn valumista jäteastiaan.

11) Etsitään suodattimen vaihtoon tarvittavia ketju-avainta, ei löydy joten
lyödään ruuvimeisseli suodattimesta läpi, öljy roiskuu joka puolelle ja
oikean käden rystysistä aukeaa palkeenkielet.

12) Otetaan taas vitutukseen yksi Karjala-olut ja juodaan.

13) Kaveri tulee käymään, tyhjennetään Karjala-kori ja päätetään, että
jatketaan öljynvaihtoa huomenna..

14) Seuraava päivä, vedetään jäteöljyastia auton alta ja tyhjennetään se
pihan perällä olevaan kuoppaan, peitetään kuoppa mullalla.

15) Siivotaan kohdassa 11 tulleet roiskeet.

16) Otetaan Karjala-olut; ei @!#$ nehän juotiin eilen..

17) Käydään ostamassa taas korillinen Karjala-olutta.

18 ) Tuhritaan uusi suodatin jäteöljyyn ja kierretään se paikoilleen.

19) Kaadetaan litra öljyä täyttökorkista koneeseen kun muistetaan ettei
tullut kierretyksi öljytulppaa tiivisteineen paikoilleen.

20) Haetaan helvetisti öljytulppaa ja tiivistettä,muistetaan, että jäteöljy
tuli kaadetuksi pihan perälle kuoppaan ja eilenhän tulppa, tiiviste ja
jakoavain putosivat jäteöljyn joukkoon.

21) Armottomaan vitutukseen otetaan kaksi Karjala-olutta.

22) Avataan se @!#$ kuoppa, tongitaan ja löydetään tulppa, tiiviste ja
jakoavain.

23) Viedään auton alle valunut ensimmäinen litra öljyn ja trasselin
sekoitusta sinne pihan perällä olevaan kuoppaan.

24) Otetaan yksi Karjala-olut ja juodaan.

25) Pohjatulppaa kiristettäessä lipsutetaan jakoavain ja eilen auenneet
rystyset, nyt jo hyvässä ruvessa, aukeavat uudelleen.

26) Vaiheen 25 johdosta lyödään takaraivo betonilattiaan ja otsakulma
pohjapellin tukipultin päähän.

27) Kirotaan helvetisti.

28 ) Heitetään jakoavain pitkin autotallin seiniä.

29) Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska jakoavain on osunut autotallin
seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.

30) Vitutus hellittää kun otetaan kaksi Karjala-olutta ja juodaan.

31) Puhdistetaan ja desinfioidaan rystyset, otsakulma ja takaraivo ja
laastaroidaan ne asianmukaisesti.

32) Otetaan tuskaan yksi Karjala-olut ja juodaan.

33) Kaadetaan 3 jäljellä ollutta litraa synteettistä öljyä koneeseen.

34) Otetaan pukit pois alta ja hajoitetaan samalla tunkin vipuvarsi.

35) Peruutetaan auto ulos tallista, että voidaan siivota kohdan 23
öljyläikkä.

36) Koeajolle ja hakemaan se puuttuva litra synteettistä öljyä Motonetistä.

37) Tien sivuun ja puhalletaan ystävälliselle LP:n konstaapelille.

38 ) Auto hinataan pois.

39) Käydään oikeudessa, maksetaan sakot, verikokeet ja hinauspalvelu

Kustannukset:
4 litraa synteettistä öljyä 29,25 eur
1 öljynsuodatin 5 eur
1 Wunderbaum 1,35 eur
48 plo:a Karjala olutta 59,70 eur
1 rattijuopumussakko 571,80 eur
1 verikoe, terv.keskuksessa 50,45 eur
1 hinauskulut 124,45 eur

Yhteensä 842,00 eur

Se on ihan sun päätös
= eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä.

Tee sä mitä tahdot
= kosto on kauhea.

Meidän pitäis puhua
= mä aion nyt avautua ja sä kuuntelet

Siitä vaan, senkun menet
= älä lähde.

En mä ole loukkaantunut
= tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.

Oletpas sä tänään huomaavainen
= onko tänään seksipäivä?

Vähennetään romanttisesti valoja
= olen ihan jumalattoman turvoksissa

Onpas tää keittiö epäkäytännöllinen
= ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.

Mitäs jos hankittais uudet verhot
= ..ja huonekalut ja maalataan makuuhuone.

Mä kuulin jotain melua
= sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä.

Mä rakastan sua ihan hirveästi
= meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.

Oonkohan mä lihonut?
= kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.

En mä mitään huuda
= totta v*tussa huudan, kun mulla on hyvä syy.

Tottakai
= kyllä tai ei

Ei
= kyllä tai ei

Niin kai
= ei

Ihan miten vaan
= ei

A : You like to drink.
B : Everyone wants you.
C : You are really silly.
D : You like to drink.
E : Damn good kisser.
F : You are dead sexy.
G : You never let people tell you what to do.
H : You have a very good personality and looks.
I : You Are Great in bed.
J : People Adore YOU!
K : You're wild and crazy.
L : Everyone loves you.
M : best kisser ever.
N : You like to drink.
O : Awesome kisser.
P : You are popular with all types of people.
Q : You are a hypocrite.
R : Fuckin crazy.
S : Easy to fall in love with.
T : You're loyal to those you love.
U : You really like to chill.
V : You are not judgmental.
W : You are very broad minded.
X : You never let people tell you what to do.
Y : Best g/f b/f anyone could ever ask for.
Z : Always ready

N : You like to drink.
I : You Are Great in bed.
N : You like to drink.
A : You like to drink.

S : Easy to fall in love with.
A : You like to drink.
B : Everyone wants you.
R : Fuckin crazy.
I : You Are Great in bed.
N : You like to drink.
A : You like to drink.

You like to drink.??? aijaha :)

1. Mukavat miehet ovat rumia.

2. Komeat miehet eivät ole mukavia.

3. Komeat ja mukavat miehet ovat homoja.

4. Komeat, mukavat ja heteromiehet ovat naimisissa.

5. Ei niin komeilla, mutta mukavilla miehilla ei ole rahaa.

6. Komeat, mukavat ja rikkaat miehet kuvittelevat, etta naiset jahtaavat
heidän rahojaan.

7. Komeat miehet, joilla ei ole rahaa, jahtaavat naisten rahoja.

8. Komeat, ei niin mukavat ja edes jotenkin heteromiehet eivat pidä
naisia tarpeeksi kauniina.

9. Miehet, jotka ovat heteroja, edes jokseenkin mukavia ja rikkaita ja
pitävät meitä kauniina, ovat pelkureita.

10. Miehet, jotka ovat edes jotenkin komeita, jotenkin mukavia ja omistavat
jonkun verran rahaa ja jumalan kiitos ovat heteroita, ovat ujoja, eivätkä koskaan tee aloitetta.

11. Miehet, jotka eivät koskaan tee aloitetta, automaattisesti menettävät
mielenkiintonsa, kun naiset tekevät aloitteen.

>Jos huutaisit yhtä mittaa kahdeksan vuotta, seitsemän kuukautta ja
kuusi päivää, tuottaisit tarpeeksi äänienergiaa lämmittääksesi yhden
kupin kahvia. (Tuskinpa moinen on sen arvoista..)
>
>Jos pieriskelisit tauotta kuusi vuotta ja yhdeksän kuukautta,
>tuottaisit tarvittavan määrän kaasua saadaksesi aikaan pienen
>atomipommin energian. (No, tämä alkaa jo kuullostaa paremmalta!)
>
>Ihmissydän pumppaa sellaisella paineella, että jos se pumppaisi veren
ruumiin ulkopuolelle, verivana ulottuisi yli yhdeksän metrin päähän.
(Ohhoh!)
>
>
>Sian orgasmi kestää kolmekymmentä minuuttia. (Seuraavassa elämässäni
haluan olla sika!!!)
>
>
>Torakka pystyy elämään yhdeksän päivää ilman päätä, ennen kuin se
kuolee nälkään. (Äy-ä-äyääh! Puistattavaa... mutta en oo siltikään
päässyt vielä sen sika-asian yli...)
>
>
>Kun hakkaat päätäsi seinään, käytät 150 kaloria tunnissa. (Älä
>kokeile kotona! Ehkä töissä..?)
>
>
>Rukoilijasirkkauros ei pysty pariutumaan kunnolla, mikäli sen pää on
kiinni vartalossa. Naaras tekee aloitteen seksiin repimällä uroksen
pään irti. ("Kuuultaaa, olen kotona! Mitä helv..?!")
>
>
>Täi pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituuden verran.
>Ihmisellä sama tarkoittaisi sitä, että pystyisi hyppäämään
>jalkapallokentän pituisen matkan. (Kolmekymmentä minuuttia...
>Onnellinen sika.. Voitko kuvitella?!)
>
>
>Kissakalalla on yli 27 000 makunystyrää. (Mikä VOI maistua niin
hyvältä kala-altaan pohjalla?!)
>
>
>Jotkin leijonat parittelvat yli 50 kertaa päivässä. (Haluan silti
olla seuraavassa elämässäni sika. Mitä määrästä, laatu ennen
>kaikkea!)
>
>
>Perhoset maistavat jaloillaan. (Tämän halusinkin aina tietää...)
>
>
>Ihmisen voimakkain lihas on kieli. (Hmmmmmm...)
>
>
>Oikeakätiset ihmiset elävät keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään
kuin vasenkätiset. (Jos olet molempikätinen, puolittuuko ero?)
>
>
>Norsut ovat ainoita eläimiä, jotka eivät osaa hypätä. (No, sehän on
oikeastaan pelkästään hyvä juttu...)

>Kissan virtsa hohtaa mustassa valossa. (Kenelle on maksettu tämän
asian selvittämisestä?!)
>
>
>Strutsin silmä on suurempi kuin sen aivot. (Tunnen joitakin
>tällaisia ihmisiä.)
>
>
>Meritähdellä ei ole aivoja. (Kas, tunnen joitakin tällaisiakin
>ihmisiä!)
>
>
>Jääkarhut ovat vasenkätisiä. (Ja jos ne vaihtaisivat kätisyyttään, ne
eläisivät pitempään.)
>
>
>Ihmiset ja delfiinit ovat ainoita eläinlajeja, jotka harrastavat
seksiä saadakseen siitä mielihyvää. (Entäs sika???)

a.. Sinä olet niin
seksikäs krapulassa.


b.. Loistopieru! Päästäpä toinen!


c.. Mieluummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon

olutta kuin menen shoppailemaan.


d.. Eiköhän tilata Jallu!


e.. Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla

naisten takapuolia.


f.. Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule

katsomaan.


g.. Tee minulle palvelus - unohda se typerä

ystävänpäiväkortti ja osta

itsellesi pari golfmailaa.


h.. Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka

vuosi,mene vain poikien kanssa

metsästämään, se vähentää stressiä.


i.. En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.


j.. Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini

kanssa,kyllä se sopii.


k.. Kyllä minä maksan.


l.. En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä

vaikka kuinka paljon ennestään.


m.. Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki

hihnat sekä öljyt.


n.. Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani,

menen yksin.


o.. Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.


p.. Minä osaan.


q.. Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa...Hyvä että

sinulla on hauskaa tekemistä.


r.. Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.


s.. Katso mitä toin kaupasta..uusi Sarah Youngin Pornovideon!


t.. Juo vaan..Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?

1. Sijainti? ikävä kyllä olen kotona
2. Vaatetus? yllätys yllätys:mustat housut ja punanen paita
4. Olotila? vituttaa
5. Musiikki? sentenced - may today become the day
6. Ärsytys? tällä hetkellä vähän kaikki... ei ole minun juttu olla perjantaisin kämpillä, mut vähän pakko ku on kipeä
7. Ilon aihe? ei mikään
8. Ihastus? ei ole
9. Ajatus? mitä vittua sitä tekis
10. Mieliteko? olishan se joo

VIIMEISIN:
1. Humala? on siitä aikaa
2. Automatka? kämpiltä terveyskeskukseen ja takasi
3. Kalenterimerkintä? en muista
4. Elokuva? en muista
5. Tekstiviesti? hmmm.. suvi tais jotain laittaa
6. Lääkäri/sairaalakäynti? eilen
7. Vaateostos? jaa'a
8. Matka? luleå tällä viikolla
9. Pettymys? tänään oikestaan kaikki... olis ollu mukava lähteä viihteelle pitkästä aikaa
10. Unohdus? mitä mie en unohtais?

SEURAAVA/TULEVA:
1. Keikka/konsertti? enpäs vain tiedä
2. Yöpaikka? kämpillä kait se on pakko olla
3. Ostos? varmaan kengät tai puhelin jos "isommista" ostoksista puhutaan.. muuten varmaa tupakkia
4. Rahanlähde? jostain hanttihommista muutama euro
5. Tavattu ystävä? joni ja joonas on vissiin tulossa käväseen
6. Soitettu puhelu? vituttaa niin paljon etten viitti soittaa kelleen
7. Teko tämän kyselyn jälkeen? varmaan tupakille
8. Juhlan aihe? no ei tosiaan tule mitään mieleen...
9. Lupaus? en lupaa ikinä mitään

LEMPI:
1. Jogurtti? mustikka
2. Tupakkamerkki? punane L&M
3. Piirretty elokuva? vittu vaikka muumipeikko ja pyrstötähti
4. Itsetehty ruoka? kana&herkkusieni&kerma kastike ja riisi :P
5. Rakkauslaulu? niitä on aivan liikaa
6. Baari/Ravintola? olishan niitä
7. Auto? volkkarit, mersut, toyotat... on niitä
8. Sunnuntain viettotapa? silleen ettei ole rapulaa
9. Ruokakauppa? prisma
10. Levyn kansi? enpäs vain tiedä... iron maidenilla on aikas kivoja

EPÄMIELUISIN:
1. Virvoitusjuoma? dr pepper (en tiä miten kirjotetaan)
2. Asia kotipaikkakunnallasi? se että täällä harvoin tapahtuu mitään
3. Herätys? ku herää rapulassa siihen hirveään päänsärkyyn
4. Suudelma? se että joku tunkee kielensä niin syvälle kurkkuun ettei pysty hengittään
5. Karkki? salmiakki
6. Puoli itsessä? monestikki liian äänekäs
7. Sairastettu tauti? vesirokko ja angiina
8. TV-ohjelma? kaikki vitun tv-pelit
9. Alkoholijuoma? kaikki missä on vadelmaa
10. Kieli? varmaanki ruotti