IRC-Galleria

1) BIKINIKUNTOON HETKESSÄ!
Ota vaatteet pois. Pue bikinit päälle. Valmis.

2) EROON MENNEISYYDEN PAINOLASTEISTA!
Lopeta märehtimästä menneitä heti paikalla.

3) VÄHENNÄ TYÖTAAKKAASI!
Kieltäydy tekemästä enempää kuin pystyt. Piste.

4) TEE MIEHESTÄSI UNELMIESI MIES!
No hei, pientä rajaa. Ei tule onnistumaan, lopeta yrittäminen.

5) NÄIN SAAN PAREMPAA PALKKAA!
Mene pomon puheille ja pyydä lisää liksaa.

UUTTA KEVÄÄSEEN:

HIUKSET: Osta marketista vaalennusväri ja pidä sitä liian vähän
aikaa päässäsi. Saat kivan keväänkeltaisen hiussävyn.

VAATTEET: Leikkaa farkkujen lahkeesta 20 senttiä pois. Tadaa,
kevätcaprit!

SISUSTUS: Pese ikkunat. Paitsi jos et jaksa, niin älä pese.

RUOKA: Keväällä on ihana ostaa parsaa. Parsanippu säilyy jääkaapissa
pari viikkoa ja sitten sen voi kätevästi laittaa biojätteeseen.

MEIKIT: Tänä keväänä muotia ovat kirkkaat värit.
Niin kuin viime
keväänä. Ja sitä edellisenä. Se viisi vuotta vanha sininen luomiväri
on siis ihan hyvä.
Näin helppoa se on, eikö?
Ihanaa oloa uudistuneelle minällesi!

Ystävät on mulle tärkeitä kun niille voi avautua elämästä ja ne jaksaa kuunnella mua. Mä en jaksa kuunnella IHAN kaikkia mun ystäviä kerta joillakin on tosi tylsät jutut ja huono ulosanti.

Ystävien kanssa on ihanaa pitää bileitä ja välillä haukkua niitä ystäviä ketkä ei päässeet paikalle tai on muuten vaan ärsyttäviä.

Ärsyttäviäkin ystäviä tietenkin tarvii. Jos kaikki ystävät olis ihan mielettömän täydellisiä niin vois helposti tulla kateuden ilmapiiri.

Kaikilla ihmisillä pitäis olla sekä miehiä että naisia ystävinä, sillä joku saunailtakin voi olla tosi erilainen ihan miesporukassa, oon kokeillu.

Miehet on usein myös ystävinä reilumpia sillä ne harvoin kadehtii sun kuteita tai uumaa.

Jos mies ei kolahda romanttisessa mielessä ni kandee ottaa se ihan ystäväks... sillä saattaa olla meinaa ihanan näkösiä kavereita!

Suosittelen ystävyyttä myös vanhempien ihmisten kanssa sillä ne tajuaa täst elämästä paljon ja voi kertoa ihan mielettömiä tarinoita jostain dinosauruksista ja muista entisajan asioista.

Ystävyys on maailman hienoin keksintö ja toivon että kaikki ihmiset löytäis uusia ystäviä koko ajan ja paljon!

Ps. Jos sun kännykkä soi ihan koko ajan ni mieti onks sulla liikaa ystäviä vai ootko jakanu sun numeroa baarissa.

Pss. Saunomalla voi testata onks kyse ystävyydestä vai rakkaudesta.

Sinä, joka luet tätä, kuvaile minua yhdellä sanalla.

Siis vain yhdellä, ja sen jälkeen laita tämä omaan päiväkirjaasi, jotta näet mitä muut ajattelevat sinusta.

Olit sitten kuka tahansa, laita kommenttia, jos eksyt päiväkirjaani lukemaan.

:)

Talon aikamiespoika palasi heinäpellolta ja talutti naisen polkupyörää. Isä
kyselemään, mistä poika oli sen saanut: -Kun minä olin mättämässä heiniä
latoon, niin siihen tuli nainen polkupyörällä.
Ensin se jutteli mukavia, sitten se otti housut pois jaloistaan ja sanoi,
että minä voin ottaa häneltä mitä ikinä haluan. Minä otin polkupyörän.
Teinköhän minä oikein? Isä siihen: Oikein teit. Mitäpä sinä niillä
housuilla.



Perhe oli lomalla nudistirannalla. Poika kysyi isältään, miksi osalla on iso
ja toisilla pieni. Isä keksi, että ne joilla oli iso olivat rikkaita ja
kenellä pieni ne olivat köyhiä. Isä kävi baarista hakemassa juotavaa
perheelleen. Äitiä ei näkynyt. Isä kysyi pojaltaan missä äiti on, johon
poika vastasi että äidin viereen tuli köyhä mies, joka alkoi yhtäkkiä
rikastua. Äiti lähti hänen matkaansa...



Tieteellinen matotesti: 4 matoa laitetaan neljään eri purkkiin.
Ensimmäisessä mato on viinassa, toisessa mato on tupakan savussa,
kolmannessa mato on spermassa ja neljännessä mato on mullassa.
Seuraavan päivän tulokset: Mato viinassa kuollut, mato röökin savussa
kuollut, mato spermassa kuollut, mato mullassa elossa. Mitä opimme tästä?
Niin kauan kun juot, poltat ja harrastat seksiä sinulla ei ole matoja.



Kaksi eläkeläismiestä meni yleiseen saunaan. Siinä riisuttuaan toinen
katsoi kummissaan kaverinsa alapäätä. -Mitäs varten sie Väinö oot menny
ajeleen kaikki sun karvat pois? Johon toinen: -Jos ei suostu seisoon ni ei
tarvii pehmosella maatakkaan.



Milloin avioliiton viehätys on hävinnyt? Kun vaimo yrittää vietellä miehensä
riisuuntumalla television edessä ja mies sanoo: Lajittele pyykit jossain
muualla.



Hesalainen, tamperelainen ja turkulainen juttelivat baaritiskillä.
Hesalainen sanoi: "Luulen että vaimoni pettää minua sähkömiehen kanssa,
koska sängyn alta löytyi johtopihdit" Tamperelainen jatkoi:
Minäpä luulen, että akkani sekstailee putkimiehen kanssa, koska sängyn alta
löytyi putkitonget". Turkulainen puolestaan selitti: "Kuulkaas poja, nysse
mul valken. Mää luulen, et mun eukko panee hevost, ko sängyn all kykki
raviohjastaja.

Palkinto on saanut nimensä 81-vuotiaasta Stella Liebeckistä joka aikoinaan läikytti päällensä kahvia McDonaldsissa ja sai miljoonakorvaukset. Tämä tapaus inspiroi listaamaan Amerikassa vuosittain tapahtuvat typerimmät ja tyhmimmät oikeusvoitot.

Valitettavasti tapaus jossa teinit haastoivat McDonaldsin oikeuteen siitä, että he olivat lihoneet syömällä hampurilaisia, siirtyy seuraavan vuoden puolelle. Tämä tapaus tulee todennäköisesti olemaan yksi vuoden parhaista.

Tässä voittajat:

Jaettu 5. sija:
Austinissa Texasissa jury määräsi $780,000 suuruisen korvauksen Kathleen Robertsonille koska huonekaluliikkeessä juokseva pikkupoika oli aiheuttanut hänen nilkkansa murtumisen. Liikkeen omistaja oli ymmärrettävästi hieman yllättynyt kun tuli ilmi, että tämä rasavilli pikkupoika oli Robertsonin oma lapsi.

Jaettu 5. sija:

Los Angelesissa 19-vuotias Carl Truman voitti oikeudessa $74,000 sekä lääkärikustannukset kun hänen naapurinsa oli peruuttanut Honda Accordillaan hänen kätensä yli. Truman ei ollut huomannut, että auto oli lähdössä kun hän oli varastamassa naapurinsa pölykapseleita.

Jaettu 5. sija:

Bristolissa, Pennsylvaniassa Terrence Dickson oli juuri lopettamaisillaan asuntomurtoa ja oli poistumassa autotallin kautta.
Autotallin sähkö-ovi oli kuitenkin epäkunnossa eikä hän saanut sitä auki.
Asunnon kautta palaaminen ei enää onnistunut sillä ovi josta hän oli tullut, oli mennyt lukkoon.

Asunnon omistajat olivat lomalla ja Dickson joutui viettämään autotallissa kahdeksan päivää juoden Pepsiä ja syöden koiranruokaa.
Dickson haastoi asunnon omistajien vakuutusyhtiön oikeuteen vedoten siihen, että tapaus aiheutti hänelle tarpeetonta henkistä kärsimystä.
Jury hyväksyi $500,000 korvausvaateen.

4. sija:

Little Rockissa Arkansasissa Jerry Williamsille korvattiin $14,500 sekä lääkärinkulut koska naapurin beagle oli puraissut häntä takamuksesta. Koira oli ollut kytkettynä omistajansa takapihalla.

Hyväksytty korvaus oli pienempi mitä oli vaadittu sillä jurystä tuntui, että Williams, joka oli kiivennyt aidan yli pihalle, saattoi provosoida beaglea ammuskelemalla sitä ilmakiväärillä.

3. sija:

Philadelphialainen ravintola määrättiin maksamaan Lancasterista kotoisin olevalle Amber Carsonille $113,500 siitä hyvästä kun hän oli liukastunut limonadiin ja murskannut häntäluunsa. Limonadi oli joutunut lattialle kun Carson heitti sillä poikaystäväänsä riidan aikana 30 sekuntia ennen liukastumistaan.

2. sija:

Delawaressa, Claymontissa Kara Walton haastoi oikeuteen naapurikylän yökerhon omistajan koska hän oli pudonnut vessan ikkunasta katkaisten kaksi etuhammasta. Putoaminen tapahtui kun hän yritti säästää sisäänpääsylipun hinnan $3.50 ja kiipesi salaa vessan ikkunasta sisään. Hänelle korvattiin $12,000 sekä hammaslääkärikulut.


JA VUODEN VOITTAJA TULEE TÄSSÄ!!!!

Tämän vuoden voittaja on Merv Grazinski Oklahoma Citystä.
Grazinski osti uuden 32-jalkaisen Winnebago-asuntoauton. Ensimmäisellä matkallaan hän ajoi moottoritietä pitkin ja asetti vakionopeussäätimen 70:n mailiin poistuen sitten kuskin paikalta kylmän viileästi keittelemään kahvia auton takaosaan. Ei mikään yllätys, että tämän seurauksena asuntoauto suistui tieltä ja murskautui palasiksi.

Grazinski haastoi Winnebagon oikeuteen koska omistajan käsikirjassa ei lukenut, ettei näin voinut tehdä. Jury päätti, että hän on oikeutettu saamaan $1,750,000 korvauksen sekä uuden asuntoauton. Tämän seurauksena yhtiövaihtoi käsikirjan sisältöä siltä varalta, että joku toinen täydellinen idiootti sattuisi ostamaan heiltä auton.

Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti. Opettaja teki arvoituksia
oppilaille:
- Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään? Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta. Etupenkin Kultalusikka-Tuomo alkoi hurjasti viitata tyypillinen perseennuolijan virne naamallaan.
- No Tuomo, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu? Tuomo nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen.
- Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun ympärille! Tuomo vastasi hymy vain leventyen. Oikein hyvä, opettaja sanoi.
- No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään? Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Tuomo alkoi taas hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Tuomoa taas tulemaan luokan eteen.
Kimeällä äänellä Tuomo vastaa:
- Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen.
- Hienoa, Tuomo, opettaja vastaa tyytyväisenä. Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on huomattavissa, kun Tuomo on taas kerran päässyt loistamaan. Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen:
- Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään? Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Tuomo itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa. Petri takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja antaa lempioppilaansa taas kerran vastata.
- Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät mahtuvat mukaan!
Opettaja vuolaasti kehuu Tuomoa, joka on niin ylpeä itsestään.
Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa käden pystyyn, jolloin opettaja kysyy Petriltä:
- Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?
- Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista saada yhdeksän reikää yhteen reikään? Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti.
Ihme kyllä Tuomokaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen, ja esittää loukkaantunutta.
- No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen? Opettaja kysyy.
- Otetaan nokkahuilu ja työnnetään se Tuomon perseeseen.

Älkää uskoko kritiikittömästi kaikenlaisia epämääräisiä vinkkejä, joita lehdissä kerrotaan. Itse luin kerran jostain trendikkäästä lehdestä, että jos on kiire, hiuksiinsa saa nopeasti "lennokkaan sänkykamari-lookin" föönaamalla tukan pää alaspäin ja haromalla sitä samalla tarmokkaasti.

Kokeilin kikkaa. Kymmenen minuutin kuluttua tukkani sojotti kaikkiin ilmansuuntiin. Se ei ollut ainoastaan sänkykamarilook. Näytin siltä kuin kokonainen sählyjoukkue olisi höylännyt minua. Minä en petä teitä samalla tavalla; nämä ohjeet ovat takuuvarmoja.

MIEHET
1. Älkää koskaan uskoko naista, joka sanoo teille, ettei hän tarvitse tänä vuonna syntymäpäivälahjaa. Se ei tarkoita sitä, etteikö hän haluaisi lahjaa. Ostakaa hänelle aina lahja syntymäpäivänä ja jouluna, ja joskus muulloinkin, jos meinaatte pysyä väleissä.

2. Kun nainen kysyy, onko hänellä selluliittia, älkää milloinkaan,
toistan: MILLOINKAAN myöntäkö! Sitä saatte nimittäin katua loppuikänne.

VANHEMMAT
1. Jos rakastatte kiroilua, korvatkaa sana "saatana" sanalla "saakeli". Siinä on samaa aggressiivista kipinää kuin saatanassa, mutta se ei kuulosta yhtä pahalta päiväkodissa. Siellä ei tietenkään pidetä minkäänlaisista voimasanoista, mutta saakelista ei voi tehdä ilmoitusta lastensuojeluviranomaisille.

2. Jos lapsi huutaa jotain mitätöntä asiaa tutti suussa, ottakaa häneltä tutti pois. Näin hän alkaa huutaa menettämäänsä tuttia.
Antakaa sitten tutti takaisin. Lapsi on onnellinen tutista, unohtaa alkuperäisen huutonsa syyn ja pysyy hiljaa ainakin viisitoista minuuttia.

3. Kokeilkaa lapsen koliikkivaivoihin suppoa. Lapsen mahakivun voi lääkitä kipulääkkeellä. Yllätys yllätys.

AVIOPARIT
1. Jos ette tule toimeen keskenänne, erotkaa. Ihmiset eroavat aivan liian vähän. Elämä on liian lyhyt, jotta kannattaisi viettää väärässä seurassa. Ja koska et voi vaihtaa itseäsi, vaihda kumppania.

2. Älkää puhuko suhdettanne puhki. Joskus tuplaviski ja pornovideo hoitavat suhdetta tehokkaammin kuin kuukausia kestävä kriisiterapia.

KAIKKI
1. Iloitkaa pienistä asioista. Hyvälle jutulle voi nauraa sellaiset kymmenen vuotta. Palauta mieleesi yhä uudelleen asioita, jotka ovat tehneet sinut hysteeriseksi ja yritä päästä samaan mielentilaan. Itse ilahduin suunnattomasti, kun luin Hesarin Tiede-sivuilta, että Jeesus on ollut sataviisikymmentäsenttinen tappi. Siis että joku on minua lyhyempi, eikä se joku ole kuka tahansa. Hyvä tuuleni on kestänyt kolme päivää.

2. Älkää kantako huolta maailmanrauhasta. Teillä ei ole siihen osaa eikä arpaa.

NAISET
1. Väsyneen ihon virkistävät parhaiten Estee Lauderin Skin refinisher -tipat. Ne eivät ole ilmaisia, mutta sijoitus todella kannattaa.
Laita tipat puhtaalle iholle ja levitä päälle kosteusvoide ja meikkivoide.. Nuorennut noin seitsemän vuotta.

2. Jos olet lähdössä lomamatkalle, pakkaa osa tavaroistasi miehen matkalaukkuun. Jos oma laukkusi katoaa, sinulla on kuitenkin jonkinlainen perusturva. Eli: vaihtovaatteet ja alusvaatteet, puhdistusaineet, voiteet ja uimapuku. Näin vältät henkisen romahduksen ja jaksat odottaa myöhästyneen matkalaukun paluuta. On nimittäin tilastollinen mahdottomuus, että myös miehen matkalaukku katoaisi yhtä aikaa. Miesten ei tarvitse tunkea perusturvakamaa sinun laukkuusi. Heillä ei ole koskaan muutenkaan mitään mukana, joten he pärjäävät mainiosti vaikka koko loman ilman kadonneita matkatavaroitaan.

3. Kuukautiskivut ovat usein kammottavia, eikä niihin auta edes reseptilääke. Diapam auttaa. Se rentouttaa lihakset ja muunkin myllerryksen sisuksissa. Jos sinusta psyykelääkkeisiin ei saa koskea, ole hyvä ja kärsi.

4. Liian tiukat pikkuhousut aiheuttavat valkovuotoa. Ja hyvät tytöt, nukkukaa yönne ilman alushousuja. Tavaran täytyy saada välillä hengittää vapaasti.

5. Jos olet lähdössä bileisiin, joihin sinun ei pitäisi missään tapauksessa mennä, älä yritä tehdä päätöksiä tyyliin "mä otan vaan pari ja tuun kotiin viimeistään kymmeneltä". Se on varmin tapa löytää itsensä pää vessanpöntöstä kello neljältä aamuyöllä. Päätä, että juhlit nyt henkihieverissä ja pistät elämän risaiseksi. Kun annat itsellesi luvan kaikkeen mahdolliseen, huomaat, ettei juhliminen huvitakaan, ja palaat kotiin jo kello yhdeksän.

6. Jos joku hullu yrittää käydä kimppuusi, heittäydy yhtä hulluksi kuin hän. Huuda suoraa huutoa ja esitä joku epämääräinen tanssi. Naura kuin mielipuoli. Puhu sekavia. Hullu ei koske lajitovereihinsa vahingoittamistarkoituksessa.

7. Pinttyneen tai pohjaan palaneen kattilan saa puhtaaksi hankaamalla pintaa konetiskiaineella.

8. Älä kuvittele voivasi muuttaa kusipäätä mukavaksi mieheksi.
Kusipäillä on taipumus pysyä kusipäinä.

9. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa, älä silti mene kekkuloimaan minihameessa aamuöiseen puistoon. Raiskaaja ei tiedä, että maailma on päätetty neuvotella paremmaksi paikaksi.

10. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa, vie miehellesi olut sohvannurkkaan silloin kun hän sitä pyytää.
Onnellisesta miehestä on huomattavasti enemmän hyötyä kuin onnettomasta.

Poliisi pysäyttää ylinopeutta ajaneen miehen ja heidän kesken käydään
seuraavanlainen sananvaihto:

Poliisi: Saanko nähdä ajokorttisi?

Kuljettaja: Minulla ei ole ajokorttia. Se hyllytettiin, kun sain
viidennen rattijuopumustuomioni.

Poliisi: Saanko nähdä rekisteriotteen?

Kuljettaja: Ei tämä ole minun autoni. Varastin tämän.

Poliisi: Onko tämä auto varastettu?

Kuljettaja: Kyllä vain. Mutta nyt, kun ajattelin asiaa, niin taisin
nähdä rekisteriotteen hansikaslokerossa, kun laiton aseeni sinne.

Poliisi: Onko hansikaslokerossa ase?

Kuljettaja: Kyllä herra. Sinne minä sen laitoin
sen jälkeen, kun olin
ampunut kuoliaaksi naisen, joka omistaa tämän
auton, ja olin tunkenut
hänen ruumiinsa takakonttiin.

Poliisi: Onko TAKAKONTISSA RUUMIS?!?!?

Kuljettaja: Kyllä herra. Kuultuaan tämän, poliisi soitti komisariolle.
Ei aikaakaan, kun autoa piiritti poliisit ja poliisiKomisario lähestyi
kuljettajaa käsitelläkseen tätä tiukkaa tilannetta:

Komisario: Herra, saisinko nähdä ajokorttisi?

Kuljettaja: Tietysti. Tässä ole hyvä. Kortti oli voimassa.

Komisario: Kenen auto tämä on?

Kuljettaja: Minun. Tässä on rekisteriote. Kuljettaja tosiaan omisti
auton.

Komisario: Voisitteko hitaasti avata hansikaslokeron, jotta voin nähdä
onko siellä ase?

Kuljettaja: Kyllä, herra, mutta ei siellä mitään asetta ole. Ja toden
totta, ei siellä hansikaslokerossa mitään asetta
ollut.

Komisario: Avaisitteko takakontin? Minulle kerrottiin, että siellä on
ruumis.

Kuljettaja: Tietysti. Takakontti avataan: ei ruumista.

Komisario: En ymmärrä. Poliisi, joka pysäytti teidät, sanoi teidän
kertoneen ettei teillä ole ajokorttia, että varastitte auton, että
teillä on ase hansikaslokerossa ja että
takakontissa on ruumis.

Kuljettaja: Juu-juu ja varmasti se valehteleva paskiainen kertoi
teille myös, että ajoin ylinopeutta.

Välillä ihmettelen ihmisiä, jotka väittävät antavansa enenmmän
kuin 100 %.

Me olemme kaikki olleet palavereissa, joissa joku saa päähänsä
vaatia yli 100:n prosentin panostusta. Tavoitellaanpa 103:a
rosenttia!

Katsotaanpas, miten siihen päästään:

Jos:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
vastaa:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Silloin: H A R D W O R K
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%.

ja
K N O W L E D G E
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%

Mutta
A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%

ja
B U L L S H I T
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103%

Siinäpä selitys sille, miksi raatamisella ja osaamisella pääsee kyllä
lähelle,asenteella täsmälleen siihen, mutta vasta pelkällä
potaskalla pääsee
yli.

Mitenhän pitkälle ruskeakieliset pääsee?
A S S K I S S I N G
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%.

Kun joku seuraavan kerran vaatii sinua antamaan enemmän kuin
100%, tiedät, mitä se sinulta vaatii

Hienostorouva oli menossa Alkoon ostamaan viiniä, kun yhtäkkiä eräs juopporenttu pysäytti hänet ja kysyi:"Voisitkohan vipata mulle vähän rahaa kossupulloa varten?". Rouva katsoi renttua pitkin nenänvarttaan ja sanoi:"Joka toiselle rahaa almuna antaa, hän myöskin toisesta vastuun kantaa, Shakespeare: Othello.

" Renttu hölmistyi ja poistui paikalta. Kun rouva palasi ostoksilta autolleen, saapui myös renttu takaisin ja koputti ikkunaan. Rouva avasi ihmeissään ikkunan ja renttu tokaisi:"Haista sinä akka vittu, Hannu Salama: Juhannustanssit."


*************************************************************************

Kädettömät ja jalattomat pelasivat jalkapalloa.
Kädettömät: "Potkikaa nyt sitä palloa!!!"
Jalattomat: "Vetäkää käteenne!"