IRC-Galleria

Olenko irc-galleriassa kaverilistallasi?
Jos olen, niin kerroppa siitä minulle?
Katso kuinka monen kaverilistalla olet.

Kun olet lukenut tämän, niin lisääthän omaan blogiisi.

Ehkä tää tästä päivä kerrallaan,ikävä on vaan niin hirvee että sanoin ei voi kuvailla:(
Jätit niin ison aukon sydämmeen että kipeää tekee.Onneks on tuo Ano ja Juice mitkä lohduttaa pahimman yli.
Kertokaa että kyllä tää tästä helpottaa!?Ehkä se on niin et aika parantaa haavat mut koskaan ei sitä paikkaa miun sydämmessä jonka sinne jätit.
Aina oot miun mielessä ja muistoissa ja sydämmessä.
Akua tulen kaipamaan ikuisesti eikä sitä paikkaa koskaan kukaan pysty korvaamaan.
Elämäni koira olit Aku<3

Tiedän nyt, sun on parempi näin.
Kivut, tuskat takanapäin.


Ansaitset unen rauhaisan ja
kiitoksen kaikkein kauneimman.


Suo anteeksi rakkaani kyyneleet nää,
ne on rakkautta ja ikävää.

Kiitos, kun opetit millaista on rakastaa koko sydämestään..
Mutta sitä ei olisi tarvinnut opettaa millaista se on, kun rakkaimpansa menettää.


Koskaan ei tule sellaista koiraa kuin sinä olit,eikä kukaan koskaan tule paikkaasi korvaamaan.
Olit elämäni koira ja tämä tuska tuntuu niin pahalta vaikka tiedänkin että sinulla on nyt parempi olla ja
sillä voimalla jaksan jatkaa tästä eteenpäin ilman sinua kun tiedän että nyt sinun on hyvä olla kun ei enää koske.
Kiitos näistä vuosista jotka sain viettää kanssasi rakas Aku


Akulla siis vuosi sitten meni toisesta takajalasta ristiside poikki joka operoitiin mutta nyt uutena vuotena sitten meni toisesta jalasta,joten parempi oli päästää rakas pois

Niin se aika menee nopsaa,äitin oma pieni nallukka täyttää tänään jo hurjat 7 vuotta.
Vasta muistaa kun tuokin oli viellä pieni pahainen kakara mutta nyt siintä on tullut jo vanha hieno herras mies:)
Toivottvasti meillä on viellä monta hienoa vuotta edessä päin ja saisin tuon koiruuden luonani pitää pitkään ja terveenä.

Kerro minulle yksi tai useampi asia, josta pidät minussa.

Ainoa sääntö on tämä:
Et saa sanoa sellaista asiaa, jonka joku muu on jo sanonut.

Sen jälkeen postaa tämä omaan blogiisi, niin minä voin kertoa,
mistä minä pidän sinussa !

Mieti jos et kopioi ja kuoletki, siinä voit sit vaan ittees syyttää urpo.

Sinä joka luet tätä, jos et kopioi tätä omaan päiväkirjaasi niin kuolet ensi viikon torstaina

Kaksi vauvaa istui pinnasängyissään, ja toinen huusi toiselle:

- "Hei olektä pieni tyttö vai pieni poika?"
- "Em mä vaan tielä," toinen vauva vastasi kikattaen.
- "Mitä sä oikei talkotat, ettet sä tielä?" ensimmäinen vauva sanoi.
- "Mä talkotan etten mä tielä mistä sen oikein voi elottaa," vastasi toinen vauvoista.
- "Mä tielän" sanoi ensimmäinen vauva ylpeänä, "Mä kiipeän sun sänkyys ja talkastan."

Hän onnistui kuin onnistuikin kiipeämään toisen vauvan pinnasänkyyn,
sitten hän nopeasti katosi peiton alle. Parin minuutin kuluttua hän
tuli takaisin näkyviin leveä virnistys kasvoillaan.

- "Sä olet pikkuinen tyttö, ja mä olen pikkuinen poika," hän sanoi ylpeänä.
- "Sä olet aina niin älykäs", imarteli tyttövauva, "mut mistä sä oikein tielät sen?"
- "Se on oikeesti ihan helppoa", vastasi poikavauva, "sulla on vaaleanpunaiset
sukat ja mulla on siniset."

Nykyään kun tupakka-askeissa on kaikenlaisia varoituksia,tulisi myös olutpulloihin lisätä seuraavat varoitustarrat:


VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ihmettelemään mihin
helvettiin jätit
alushoususi.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että kuiskaat,
vaikket niin teekään.

VAROITUS:
Alkoholin käytöllä on suuri merkitys siinä, että
näytät idiootilta tanssiessasi.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut jankuttamaan kavereillesi
kuinka
paljon heistä välität.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ajattelemaan että osaat
laulaa.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että ex-rakastettusi
kuolee
ellet soita hänelle neljältä aamuyöllä.


VAROITUS:
Alkoholin käyttösaattaa saada sinut luulemaan, että sinulla
onihmeellisiä Kung Fu-voimia,
johtaen siihen, ettätulet itse piestyksi.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut pyörähtämään
aamulla herätessäsi ympäri ja
näkemään jotain todella kauheaa.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö on suurin syy selittämättömiin
asvaltti-ihottumiin
otsassa ja polvissa.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa harhaluulon, että olet
kovempi, fiksumpi, nopempi ja
paremman näköinen kuin muut ihmiset.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan, että olet
näkymätön.
VAROITUS:

Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että ihmiset
nauravat kanssasi.

Kun luet tämän viestin, vietä muutaman minuutin hiljaisuus heille, ketkä menehtyivät Jokelan ampumakohtauksessa. Kun olet viettänyt hiljaisuutta, kopioi tämä viesti ja lisää se omaan päiväkirjaasi.

Sinä, joka harkitset ensimmäisen koiran hankintaa, kokeile ensin kuvitteellista koiraa.

On huomattavasti halvempaa ja helpompaa todeta jo ennen koiran ostoa onko varmasti oikea koiraihminen. Jos tässä vaiheessa huomaa, ettei koira ole minun lemmikkini, voi siirtyä seuraavaan eläinlajiin. Vaihtoehtoisesti voi kertoa kaikille olevansa allerginen, jolloin välttyy enemmiltä kyselyiltä.
Kokeilun ajankohta on syytä valita huolella. Mieluiten syksyllä, kun toivottavasti on pimeää, sateista, kylmää ja tuulista. Valaistuja tieosuuksia ja alueita tulee mahdollisuuksien mukaan välttää ja suunnata askeleensa hiekkateille, mutaisille pelloille ja ronikkoisiin metsiin. Testissä apuna voi käyttää esim. suurehkoa kivenmurikkaa, nauhuria ja naapurin lapsia.

Ota mukaasi tukeva naru (=talutin) ja sido siihen painava kivi (=koira), jota raahaat perässäsi. Pysähdy jokaiselle postilaatikolle ainakin kolmeksi minuutiksi ja yritä näyttää siltä, ettet ole varastamassa naapurisi aamulehteä. Kiellä koiraasi nostamasta koipea ja kiroa kovaäänisesti kun se kuitenkin sen ehti tehdä. Näytä sen jälkeen siltä, että eihän asia oikeastaan minulle kuulu. Täytä ulos lähtiessäsi taskusi muovipusseilla ja keräile koirasi jätökset niihin (jätöksiä teiden varsilta löytynee, vaikkei sinulla vielä oikeaa koiraa olekaan, käytä siis niitä). Yritä sitten löytää roska-astia, johon voit aarteesi piilottaa.

Irrota kivenmurikka narusta. Esitä sitten lukuisia akrobaattitemppuja saadaksesi koirasi huomion itseesi. Kun koira kuitenkin karkaa, juoksentele pitkin metsää huhuillen ja huudellen sitä. Kysele vastaantulijoilta onko kukaan heistä sattunut näkemään pikku fifiäsi, joka pääsi livistämään. Kompastu ja nyrjäytä nilkkasi. Palaa kotiin koiraa sadatellen ja huomaa miten se odottaa sinua ulko-ovella.

Ennen töihin lähtöäsi viiltele sohvasi leipäveitsellä, revi roskakassi kaapistaan ja levittele sen sisältö pitkin keittiön lattiaa, saksi aamutossusi palasiksi ja pudota kaikki kukkaset olohuoneen ikkunalaudalta (voit tietysti pyytää jotain tuttavaasi hoitamaan tämän puolestasi). Näin pääset oikeaan tunnelmaan töistä tullessasi. Käy tämän jälkeen ostamassa kassillinen puruluita ja vinkuleluja ynnä koulutusopas, jottei sama toistuisi.

Pyydä naapurin lapsia juoksemaan kuraisin saappain kunniakierros kodissasi, lääppimään ikkunoiden alaosat sameiksi ja pudottelemaan tavaroita lattialle. Siivoa sotku.

Hiissaa murikkaa pitkin lattiaa ja uusi parketti.

Ota illalla murikka mukaasi makuuhuoneeseen ja aseta se aivan keskelle vuodettasi. Myttyä peittosi murikan alle ja heitä tyynysi lattialle. Yritä nyt nukkua pikku puppeasi tuuppimatta siinä osassa vuodetta mikä jäi jäljelle. Hiivi keskellä yötä aamutakkisillasi pihalle kaatosateeseen pissattamaan koiraasi ja unohda avaimet sisälle.

Säädä ajastimella nauhurisi siten, että kasetilta alkaa kuulua
raivokasta haukuntaa yöllä klo. 2.30 (muista riittävä äänenvoimakkuus). Tarkasta taloutesi, ettei siellä ole varkaita ja yritä sitten hiljentää nauhuri tarjoamalla sille puruluuta tai kieltämällä sitä napakasti. Väitä aamulla naapureille, ettet ole kuullut mitään koko yönä.

Osta koirallesi säkeittäin erilaisia kuivamuonia, joihin se ei koske
tikullakaan ja hauduta sille sitten maksaa kermassa. Syö itse
edellisviikkoisen lihakeiton jämät.

Pese illalla koirasi ja föönaa se kuivaksi. Nouse aamulla neljältä ja puulaa koirasi uudelleen. Pakkaa tavarasi ja koirasi autoon ja lähde ajamaan 300 kilometrin päähän näyttelyyn, kokeeseen tms. koiraharrasteeseen. Seiso tuntikausia kehän laidalla odottamassa omaa suoritustasi, jonka koirasi jollain ilveellä onnistuu vesittämään. Hauku siitä hyvästä tuomarit ja kilpakumppanit ja aja raivospäissäsi kotiin. Muista kehua koiraasi.

Maksa koiravero ja naapurisi pesulalasku. Revi autosi takapenkki, pureskele ohjauspyörä täyteen hampaanjälkiä ja hukkaa vaihdetangon nuppi.

Pyydä paikallista maanomistajaa solvaamaan itseäsi ja uhkailemaan koiraasi haulikolla. Pyydä myös naapurin rouvaa sättimään itsesi päivittäin, koska hänen lapsensa on astunut nimenomaan sinun koirasi kakkaan.

Jos kaiken tämän jälkeen vielä olet vakuuttunut koiran hankinnasta etsi itsellesi sopiva rotu ja ole tervetullut iloiseen seuraamme.