IRC-Galleria

Kahdeksasluokkalainen poika tuli koulusta kotiin ja äiti tavan mukaan kyseli, miten koulussa oli mennyt? Poika kertoi, että heillä oli ollut sukupuolikoulutusta ja hän oli rakastellut ensimmäisen kerran elämässään ja vielä opettajan kanssa. Äiti tietenkin kauhistui suunnattomasti, mutta isä oli ylpeä pojastaan, nyt pojasta oli tullut mies.Lähdettiin heti ostamaan maastopyörää, jota poika oli mankunut pitkin kevättä. Pyörä maksoi paljon, mutta isä maksoi mukisematta, pitäähän miehellä pyörä olla. Kotimatkalla isä kysyi pojaltaan, meinaako hän työntää pyörää koko matkan ? Poika sanoi, että on tuo perse niin kipeä sen rakastelun jälkeen, ettei kärsi oikein ajella.

Tero ja minä olemme ystäviä
vaikka täysin erilaisia
tykkäämme eri asioista

Tero tykkää viinasta minä käyn lenkillä
Tero polttaa tupakkaa minä olen raitis
Tero tykkää pojista minä tykkään tytöistä
Tero käyttää hametta minä käytän housuja
Tero haisee kakkalle minä haisen ruusulle
Tero on ruma minä olen komea
Tero on tyhmänläntä minä olen älykäs
Tero on länkisääri minä olen pihtipolvi
Tero on sakilainen minä olen herrasmies
Terolla on psoriasis minulla on puhdas iho
Tero on lyhyt minä olen pitkä
Tero on laiha minä olen vanttera

kertosäe

Tero on maalta minä olen kaupungista
Tero on naimisissa minä olen vapaa
Terolla on velkaa minä olen varakas
Tero kulkee jalan minulla on auto
Tero on kusipää minä olen joviaali
Terolla on vaikeaa minulla on hyvin

Mutta yksi asia meitä yhdistää
joka on meille hyvin tärkeää
sillä molemmilla sillä molemmilla
on jänne poikki - sieltä

Pisteet viinalle:
* Viinan saat aina märkänä. Loora vaatiin aina pientä työtä.
* Jos tule kotiin ja haiset viinalle, vaimosi saattaa suuttua. Mutta jos tulet kotiin ja haiset looralta, vaimosi suuttuu varmasti.
* Viinan kanssa isompi paukku on aina parempi.
* Jos käytät kondomia juodessasi viinaa, et huomaa mitään eroa.
* Illan aikana voit maistella vapaasti eri paukkuja, eikä muut paukut siitä ole moksiskaan.

Pisteet looralle:
* Jos haiset viinalle ja poliisi pysäyttää sinut joudut verikokeisiin. Jos taas haiset looralle, poliisi heittää sinulle ylävitosen.
* Jos mietit joka päivä looraa olet normaali. Jos taas mietit joka päivä viinaa olet alkoholisti.
* Jos karva joutuu suuhusi juotuasi viinaa suutut. Looran kanssa et ole moksiskaan ja voit kehuskella siitä jopa kavereillesi.
* Kaataessasi useamman naisen samana iltana, et yleensä seuraavana aamuna voi pahoin ja oksentele.

Mä jo luulin että tää ois ohi, mutta ei. Huomenna taas leikkaukseen.. ://

Elämä rupee voittaa pää on vielä vähän kipee ja maha mutta kyllä se tästä pikku hiljaa leikkauksesta on nyt kaks päivää..

Tero. sanoo:
no oonhan :D juu ja mä oon kimi räikkösen veli :D
Sonsku sanoo:
Juu mä oon sisko ;D
Tero. sanoo:
no perkule mehän ollaan sukua :D
Sonsku sanoo:
Joo nii ollaan :D
Tero. sanoo:
no perkule onneks sä oot se joka on alkoholisti :D
Sonsku sanoo:
Mite nii minä ! Sähä se oot :D
Sonsku sanoo:
Juot paljon useemmin ku mä ! :D

---

Tero. sanoo:
nii i kannattaa juoda kato varastoon niinkun kameli :D

no juu, oli kivaa ..

- Olipa kiva kun pääsit tulemaan, olen jo valmistellut kaiken, sanoi mies. - Juu juu, mutta eipä tämä olekaan eka kerta sinulle, sanoi nainen. - Älä jännitä, kyllä se hyvin menee. - Kyllä vähän jännittää. - Olen muuten ostanut tällaisen, panepas se yllesi. - En! Älä pelleile! - En pelleile! - Sehän on typerä! Eihän sitä voi käyttää. - Pane se nyt päällesi, minun vuokseni. - Okei, okei... - No niin sitten aloitetaan, ensiksi istutaan. - Mitä sitten tehdään? - Otat sen käteesi. - Yäk! Inhottavaa. - Ei ole. Sitten päästä kiinni toisella kädellä. - Ja sitten? - Ja sitten vedät toisella. - Näinkö? - Niin, tämähän menee hyvin. - No sitten? - Nyt otat suuhusi ja imet. - Älä pelleile! - No en, en! Ime! - Kyllä on inhottavaa, oletko ihan varma, että näin tehdään? - Olen tehnyt ennenkin, jatka vaan imemistä. - Mmmmmmm... - No? Mitä tykkäsit? - Pikkaisen suolaista. - Juu, mutta eikö ollutkin hyvää? - Ei hassumpaa, mitä nyt sitten? - Levität jalkoja. - Tä? - Levität jalkoja. - Näin meinaat? - Niin. Jos ei levitä jalkoja, niin ei pääse käsiksi. - Ymmärrän. - Sitten otat sen taas käteesi. - Mmmmm... - Ja kun olet saanut sen esille, otat suuhusi. - Okei. - Mitä tällä kermanvalkoisella? Pitääkö sitä kanssa maistaa? - Jos haluat. - Mmmmmm... Hyvää! - Katsopas nyt minua, kun yritän näprätä esille sen pienen vaaleanpunaisen... - Mmmmm... - Se voi joskus olla vähän vaikeata, ja silloin voi käyttää suuta. - Mmmmm... - Ja jos vähän imee, niin vielä parempi. - Mmmmmmmmmmmmmmm... - No nyt... - Joo-o... - No mitäs tykkäsit? - Ei lainkaan hassumpaa. - Vieläkö haluat? - Kyllä, mutta pitääkö tässä aina olla nämä rituaalit? - Kyllä se tällaista yleensä on, kun rapuja syödään.

Naisen tarina:

Kun tulimme kotiini hän himmensi romanttisesti makuuhuoneen valon
puolipimeäksi. Sitten hän kiusotteli minua riisumalla vaatteeni todella
hitaasti. Hän ei rynnännyt sisääni vaan käytti kauan käsiään ja suutaan
tyydyttäen minut useaan kertaan. Kun hän lopulta tuli sisääni, hän
työskenteli kauan ja rauhallisesti, kiusaten minua pikku tauoilla ennen kuin
hänkin tuli...

Miehen tarina:

Ei olisi pitänyt vetää kaksin käsin viinaa valomerkkiin asti. En saanut sen
muijan kämpässä edes valoja sammuksiin ja enkä känniltäni meinannut saada
häntä edes riisutuksi. Ja sitten ei ottanut pitkään aikaan eteen, oli pakko
keksiä muita juttuja, ettei hän olisi huomannut noloa tilannetta. Loppujen
lopuksi pääsin pukille, mutta nalli ei meinannut palaa ollenkaan, taisin
jopa torkahtaa kesken aktin ennen kuin sitten loppujen lopuksi sain homman
pelatuksi kotiin...

o Hengitys pitää kärpäset ja hyttyset loitolla
o Rento katse
o Yskässä syvä ja aistikas sävy
o Kielen peite: grilliruoka ei maistu niin kauhealle
o Pieni keukotilavuus: ei vie ilmaa muilta
o Taloudellisuus: uuden röökin sytyttäminen edellisen jämällä säästää tulitikkuja
o Keltaiset sormet: sinulla on varaa tupakoida
o Varatut kädet: estää nenän kaivamisen
o Energia ystävällistä: ei tule liikuttua turhaan
o Huono potenssi: säästää muilta paheilta
o Savusta muodostuu salaperäinen ilmapiiri
o Kellertävä iho: ei pistä silmään Kiinan matkalla
o Solidaarisuus: runsaasti veromarkkoja valtiolle
o Naiset ihailevat miestä, joka katsoo kuolemaa silmästä silmään
o Lisäksi kaikki kivat sairaudet, joita se vetää puoleensa
o TUPAKOINTI ON RETEETÄ!