IRC-Galleria

"Ei se meitä nää..."
"Miten niin nälkäinen lohikäärme?" (keskiaikainen talonpoika)
"Ei se tota osaa käyttää... paina siitä liipasimesta..."
"Onpas siinä ruma mies!"
"Eihän nuo krokot ilkeitä oo."
"Mutta täällähän on leijona!"
"Ei nuo sinkoja oo..."
"Ei nuo oo oikeita miekkoja, kato vaikka!" (kskiaikainen sotilas)
"Kuulkaas herra lohikäärme, teillä on velkaa noin tuhannen vuoden ajalta..."(veroviraston mies lohikselle)
"Ei tuo oo meteoriiti..."
"Hei, kukas apina sää oot?"
"Kyllä minä tiedän että vesi ei johda sähköä"
"Tilasin tämän ruotsista"
"aika hyvää pontikkaa ensikertalaiselta"
"ei idioottikaa ammu näin läheltä ohi"
"omituisen näkönen delffiini"
"lapsikin osaa käyttää tätä poraa"
"eihän täällä ole edes liukasta"
"kyllä kevätjää on aina kestäny vaikka se vähä rutiseekin"
"kylläpäs on isonkokoinen kissa"
"annas ku minä näytän!"
"eihän tää ole edes ladattu"
"kiltin näkönen koira"
"tää koira tykkää musta"
"mistä sä tälläsen ison kissan sait?? ja viel näin kiltinkin"
"Mielestäni toveri Stalinia ei pitäisi valita uudelleen puoluesihteeriksi."
"Hei viiksivallu, onko sitä Stalinia vieläkään näkynyt?"
"Kokeile sytkärillä, syttyykö se."
"Hei sun baskeri on vinossa." (viimeiset sanat panssarijääkärille)
"Kyllä minä nämä vedet tunnen."
"Baarimikko, pyysin lasillisen kylmää vettä, en koko huoneellista." (M/S Estoniassa)
"Ja mitäs sä nyt siinä oikein haukot, että varo mo..." (moukarikilpailun katsomossa)
"Eiks oo aika style eväsreppu? Näyttää tasan samanlaiselta kuin mun laskuvarjo!"
"Ei sieltä oikeelta ketään koskaan tuu."
"Emmä sitä oo ennenkään maadottanu."
"Katsos poika kun isi tekee sinulle oikein piilukkopyssyn!"
"Hei te siellä, just te Kekkosen näköset!"(mies Joensuulaisella grillillä)
"Kylläpäs rumalla ja lihavalla miehellä on hieno mopo!"
"Ton bodarin lihakset on ihan silikoonii."
"Tämähän on vain sotaa, eihän täällä oikeita ammuksia käytetä!"
"Ehei tämä mitään etanolia ole vaan taattua venäläistä laatu vodkaa!"
"Kato mä olen tehnyt näitä hommia jo kolmekymmentä vuotta".
"Loiva vasen tosinopee eiku..."
"Ei näissä vesissä ole piraijoja".
"Laskuvarjo aukeaa aina!"
"pitäähän sorvissa kierroksia olla!"
"Ei tässä mitään sähkömiestä tarvita!"
"Katsos poika kun isi tekee sinulle oikein piilukkopyssyn!"
"Hei te siellä, just te Kekkosen näköset!" (mies Joensuulaisella grillillä)
"Kylläpäs rumalla ja lihavalla miehellä on hieno mopo!"
"Ton bodarin lihakset on ihan silikoonii."
"Ehei tämä mitään etanolia ole vaan taattua venäläistä laatu vodkaa!"

Nils Gustafsson -pikkujoulu:
Et muista mitään, mutta teltta ei näytä kuitenkaan enää olevan pystyssä.

Taru Sormusten Herrasta -pikkujoulu:
Muistat eronneesi ystävistäsi, tavanneesi kääpiöitä, tapelleesi kauheasti, puhuneesi puille, kävelleesi aivan helvetin pitkiä matkoja ja hävitit sormuksesikin heittämällä sen Tuomiokapitulin takana viemäriin.

Nils Holgersson - pikkujoulu:
Huomaat lentäneesi etelään jonkun hanhen kanssa.

Kristoffer Kolumbus -pikkujoulut:
Et tiedä mihin olit menossa, etkä perille päästyäsi tiedä missä mahdat olla, mutta koko reissu menee valtion piikkiin.

Tuhkimo-pikkujoulut:
Tulet kotiin ilman toista(kin) kenkää ja haiset epämääräisesti kurpitsalle.

Prinsessa Ruusunen-pikkujoulut:
Sammut sadaksi vuodeksi. Saatat herätä, kun joku suutelee sinua, mutta prinssi se ei takuuvarmasti ole.

Pieni Merenneito - pikkujoulut:
Jalat eivät aamulla irtoa toisistaan ja haisevat silakalle. Peilistä sinua tuijottaa eilisillan Arielin sijasta tämän aamun Ursula-merennoita.

Lumikki-pikkujoulut:
Heräät aamulla seitsemän miehen keskeltä.

Punahilkka-pikkujoulut:
Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta. Lisäpojoja, jos kyseessä on jonkun toisen isoäiti.

Keisarin uudet vaatteet -pikkujoulut:
Heräät aamulla alasti kadulla, koska kukaan ei ole illalla uskaltanut/viitsinyt/kehdannut mainita sinulle, ettei sinulla ole vaatteita päällä. Ohitsesi päiväkotiin kulkeva pikkulapsi taas pitää asiaa erittäin huvittavana ja ilmoittaa äidilleen kovaan ääneen, että "sedän pili on ihan sininen".

Ruma ankanpoikanen -pikkujoulut:
Aamulla vieressäsi on väärät munat.

Nalle Puh - pikkujoulut:
Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia kuin olisit pessyt ne hunajalla. Tilannetta pahentaa ylipirteä kaverisi, joka on herännyt täysin ilman krapulaa ja pomppii nyt maanisesti ympäri asuntoasi.

Roope Ankka -pikkujoulut:
Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja. Äänesi on muuttunut kummalliseksi vaakkumiseksi, ja jostain kummasta syystä sinulle on iskostunut skottilaisaksentti.

Mikki Hiiri -pikkujoulut:
Korvasi ovat turvonnet palloiksi ja käsissäsi on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole tietoakaan.

Iso Paha Susi -pikkujoulut:
Henki haisee niin pahalle, että voit puhaltamalla kaataa ladon.Ympärillesi laonneet ihmiset eivät siis ole sammuneita vaan...

Hannu ja Kerttu - pikkujoulut:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä laatoitettua vanaa seuraillen.

Peppi Pitkätossu -pikkujoulut:
Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä.

Kultakutri-pikkujoulut:
Heräät partnerisi "Kuka on nukkunut minun sängyssäni?"-kysymykseen.

Joona ja valas -pikkujoulut:
Jokin hakkaa sisuskalujasi ja tahtoo ulos.

Perinteinen Suomalainen pikkujoulu:
Lompakko on tyhjä, kännykkä on hukassa, päässä soi tango delirium etkä uskalla edes vilkaista kuka vieressäsi kuorsaa.

Nythän on niin, että saksalaiset autot ovat perseestä. Täytyy olla vähintään natsi, että ajaa hitler-jugend mallisella mercedeksellä. Saksalaisissa autoissa on juutalaisten selkänahasta valmistetut penkit. Kun painat ahterisi penkille, se sanoo: Guten morgen mein herr. Saksalaisissa autoissa on niin onneton jousitus, että sairaalat käyttävät niitä munuaiskivien murskaukseen. Potilas kyytiin ja korttelin ympäri mukulakivillä. Kyllä munuaiset alkavat toimia, mutta hampaista lähtee paikat. Saksalainen auto toimii kuin kuin kello, paitsi, että vedettäessä kello lähtee käyntiin ja saksalainen auto ei käynnisty työntämälläkään.

Japanilaiset autot ovat perseestä. Ostaisitko sinä pokemonin näköisen auton? Miten kansa joka rakentaa talonsa paperista, voi tehdä kestäviä autoja. Kottikärrylläkin on parempi ajettavuus kuin näillä japanilaisilla tuulipusseilla. Japanilaisilla on pitkät perinteet leijojen lennätyksessä ja paperin taittelussa. Nyt he käyttävät tätä osaamista autojen suunnittelussa. Kun japanilaiseen autoon on tungettu koko perhe, niin kenelläkään ei ole varaa pieraista, etteivät ovet lennähtäisi auki. Täyteen lastattu japanilaisauto on viihtyisä kuin käynyt piimäpurkki. Avatessa sisältö pursuaa karkuun ja alkaa kauhea vaahtoaminen. Miksi asentaa auto täyteen turvatyynyjä, jos ne eivät mahdu täyttymään ilman, että kaikki autossa olijat puristuvat hengiltä. Kesäisin näkee rantaleijonia, joilla on punoittava toyota-logo painuneena vatsanahkaan, alla lukee airbag. On taas istuttu koko kesä corollassa.

Ranskalaiset autot ovat perseestä. Eikös sieltä ranskasta tule vain patonkia, viiniä ja homejuustoa. Tarina: Ranskalainen paimenpoika ajoi autonsa vuorille. Paimen läksi tyttöjen perään ja unohti autonsa pariksi viikoksi ulkosalle. Tullessaan takaisin paimen huomasi autonsa olevan homeen peitossa. Katseltuaan aikansa autoaan, paimen totesi sen erinomaiseksi, ja siitä lähtien ranskalaiset autot ovat aina olleet homeessa. Onko kaikkien ranskalaisten autojen mallina toiminut vanha lenkkitossu? Osta hyvä huoltosopimus, saat auton kaupanpäälle. Leijonan sukua, mutta naukuu kuin kissa. Pösö mainosti testimenestystään lauseella: "Parasta kyytiä", vaikka koko testin tarkoitus oli vain: "Edistää myyntiä"

Italialaiset autot ovat perseestä. Ostaako niitä kukaan? Italian autot ovat yhtä haluttuja, kuin heidän sotilaansa toisessa maailmansodassa. Mitä tuollaisella pizzauunilla tekee suomen pakkasissa, ei mitään. Kun italialaisessa autossa paiskaa oven kiinni, niin taatusti toiselta puolelta hajoaa jotain, tai ainakin maalit irtoaa. Kaikki auton vivut ja kytkimet ovat vahvuudeltaan suolatikun luokkaa. Auto kestää kuin perunalastu muurarin kourassa. Auton markkinointikin on todella epätoivoista: Osta Fiat Marea, saat omakotitalon kaupan päälle.

Ruotsalaiset auto ovat perseestä. Miksi kukaan haluaa omistaa muuttolaatikon näköisen auton?. Ruotsalaiset autot on niin onnettomia, että mustalaisillakin on varaa ajaa niillä. Jopa 4-vuotiaat osaavat piirtää volvoja ja saabeja, on ne sellaisia muotoilun kukkasia. Miksi kukaan haluaisi käännellä ruotsalaista autoa, kun puimurikin kääntyy näppärämmin. Maanteiden resiina joka syö bensaa, siihen malliin, että kun vähän polkasee, niin jo on pyörre bensatankissa. Volvo on yhtä urheilullinen ja virtaviivainen kuin ruotsinlautta. Volvo on ainoa auto jonka näköismallin voit rakentaa kahdella lego-palikalla.

Itäautot, jeesus, ne vasta on perseestä. Vain idässä enää valmistetaan henkilöautoja joissa on yli metrin pituinen vaihdekeppi. Verhoilun pettäessä, alkaa heinää tunkea perseeseen. Itäauton jousitus pitää huolen siitä, että keskustelu ajon aikana muuttuu änkytykseksi. Venäjällä ladoissa kasvatetaan tomaatteja, meillä niissä kasvaa kusipäitä. Idässä valmistetaan maailman parhaat mäkiautot. Auto voi käynnistyä parilla ryypyllä, kuski ei pullollisellakaan

Viisas mies + viisas nainen = romanssi
Viisas mies + tyhmä nainen = suhde
Tyhmä mies + viisas nainen = häät
Tyhmä mies + tyhmä nainen = raskaus

TOIMISTOMATEMATIIKKAA
Viisas pomo + viisas työntekijä = tuottavaa
Viisas pomo + tyhmä työntekijä =tuotantoa
Tyhmä pomo + viisas työntekijä = ylennys
Tyhmä pomo + tyhmä työntekijä = ylitöitä

OSTOSMATEMATIIKKAA
Mies maksaa 2 euroa 1 euron arvoisesta tavarasta, jota hän tarvitsee. Nainen maksaa 1 euron 2 euron arvoisesta tavarasta, jota ei tarvita.

YLEISTYKSIÄ JA TILASTOA
Nainen murehtii tulevaisuudesta, kunnes hän menee naimisiin. Mies ei tippaakaan murehdi tulevaisuudesta, ennen kuin on mennyt naimisiin.

Menestyvä mies = tienaa enemmän kuin vaimo ehtii tuhlata. Menestyvä nainen = löytää tuollaisen miehen.

Oheiset henkilöstöpoliittiset ohjeet ovat juuri nyt ajankohtaisia, ja soveltunevat myös meidän työpaikkaamme.

I. päivä
Lomalta palaajaa talutetaan varovasti huoneeseen, jossa on työhön tarvittavia työkaluja.
Yhdessä nurkassa rapistellaan piirrustuksia niin, että ne alkavat muistua mieleen.

II. päivä
Palaaja saa istahtaa pari kertaa hitsauskoneen ääreen, mutta häntä ei pakoteta enempään.
Palaajalle näytetään työtovereiden kuvia; jos se tuntuu järkyttävän liikaa, siirretään se myöhempään.

III. päivä
Työvälineitä pitää jo räpläta. Työmaan meteliä soitetaan jo nauhalta.
Diakuvassa heijastetaan työpaikan ovi ja palaaja saa harjoitella kävelemistä siitä ulos.

IV. päivä
Psykologi puhuu työnteon riskeistä. Iltapäivällä voi yrittää työntekoa,
mutta jos kädet eivät kestä, siirretään tämä vaihe myöhempään.

V. päivä
Aloitetaan istumalla hetkinen kipsistä tehdyn, luonnonmukaiseksi valetun ja väritetyn pomon seurassa.
Näprätään kuonahakkua ja muita työkaluja. Psykologi puhuu lisää työnteon riskeistä.

VI. päivä
Annetaan työmaaruokalan ruoka lämmitettynä eteen. Saa yrittää varovaisesti itsenäistä työskentelyä.

Esimiehen ja työtovereiden tulee suhtautua lomalta palaajaan kärsivällisesti ja ymmärtämyksellä.
Kaikki kovat otteet ovat pahasta ja brutaali työnteosta puhuminen on anteeksiantamatonta.
Jakelu: viikkopalaveri, työnjohtajat.

A. Naisille

1. Ajetaan huoltamolle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut korkeintaan 15 000 km.
2. Juodaan kahvit.
3. Maksetaan kassalle, lähdetään ajamaan.

Kustannukset: öljynvaihto 200 mk + kahvi 5 mk = 205 mk.

B. Miehille

1. Ajetaan varaosaliikkeeseen, ostetaan öljyä, suodatin, puhdistusainetta ja uusi Wunderbaum yhteishintaan 150,-.
2. Huomataan, että jäteöljysäiliö on täynnä. Ei jakseta ajaa ongelmajätepisteeseen vaan kaadetaan öljyt pihan perällä olevaan kuoppaan.
3. Avataan kalja, juodaan.
4. Nostetaan auto pukeille. Etsitään ensin tunkkia 30 min.
5. Löydetään tunkki pojan polkuauton alta.
6. Avataan lohdutukseksi uusi kalja, juodaan.
7. Työnnetään jäteöljyastia auton alle.
8. Etsitään sopivaa ruuviavainta.
9. Luovutetaan, otetaan säädettävä jakoavain.
10. Avataan ruuvi.
11. Pudotetaan ruuvi kuuman öljyn sekaan. Sotketaan öljyä joka paikkaan.
12. Siivotaan sotkut.
13. Avataan taas yksi kalja ja katsellaan öljyn valumista.
14. Etsitään pihtejä suodattimen vaihtoa varten.
15. Luovutetaan. Väännetään suodatin irti ruuviavaimella.
16. Kaljaa.
17. Kaveri tulee käymään. Tyhjennetään kaljakori ja päätetään lopetella öljynvaihto huomenna.
18. Seuraava päivä. Vedetään jäteöljyastia auton alta.
19. Siivotaan kohdassa 18 syntyneet öljyroiskeet.
20. Kaljaa - ei kun nehän juotiin eilen.
21. Käydään ostamassa kaljaa.
22. Tungetaan uusi suodatin paikoilleen ja sotketaan se öljyyn.
23. Kaadetaan litra öljyä moottoriin.
24. Muistetaan kohdassa 11 mainittu ruuvi.
25. Etsitään ruuvia jäteöljyastiasta.
26. Muistetaan, että jäteöljy ruuveineen on kaadettu pihan perälle.
27. Juodaan kaljaa.
28. Kaivetaan kuoppa auki, etsitään ruuvi.
29. Löydetään ensimmäinen öljylitra autotallin lattialta.
30. Juodaan kaljaa.
31. Pohjaruuvia kiristettäessä lipsautetaan avain ja lyödään rystyset öljypohjaa vasten.
32. Vaiheen 31 johdosta lyödään pää autotallin lattiaan.
33. Kiroillaan raivokkaasti.
34. Heitetään ruuviavain menemään.
35. Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska avain on osunut autotallin seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.
36. Kaljaa.
37. Puhdistetaan kädet ja otsa, pysäytetään verenvuoto ja sidotaan haavat asianmukaisesti.
38. Kaljaa.
39. Kaljaa.
40. Kaadetaan neljä litraa öljyä koneeseen.
41. Kaljaa.
42. Otetaan auto alas pukeilta.
43. Hajotetaan samalla tunkki.
44. Peruutetaan auto ulos, että saadaan kohdan 23 öljy siivottua.
45. Kaljaa.
46. Koeajolle.
47. Tien sivuun ja puhaltamaan.
48. Ajoneuvo hinataan pois.
49. Maksetaan sakot ja hinauskulut, lunastetaan auto.

Kustannukset: tarvikkeet 150,- + rattijuopumussakko 1000,- + hinauskulut 500,- + kaljat 200,- = 1850,-.

...että näinhän se menee :D

KUINKA TEHDÄ VAIKUTUS NAISEEN

-kehu häntä
-halaa häntä
-suutele häntä
-pidä häntä hyvänä
-rakasta häntä
-silitä häntä
-kiusoittele häntä
-tee hänen olonsa mukavaksi
-suojele häntä
-pidä hänestä kiinni
-tuhlaa rahaa häneen
-vie hänet ulos syömään
-kuuntele häntä
-välitä hänestä
-seiso hänen rinnallaan
-tue häntä
-mene hänen vuokseen maailman ääriin

KUINKA TEHDÄ VAIKUTUS MIEHEEN

-ole alasti
-tuo olutta

Nainen: Kuinka monta kertaa mä olen sanonut sulle...
Sinä: Sano se jollekin, joka kuuntelee sua.

Nainen: Sä luulet taas olevas niin fiksu.
Sinä: Sun rinnallas jokainen tuntee itsensä fiksuksi.

Nainen: Etsä osaa tehdä mitään oikein?
Sinä: En. Jos mä osaisin, mä olisin jonkun muun kanssa naimisissa.

Nainen: Sulle on näköjään turha puhua mitään.
Sinä: Ai mitä?

Nainen: Kuule, ei kukaan ole täydellinen.
Sinä: Sä et ilmeisesti tunne mua vielä riittävän hyvin.

Nainen: Käytä järkeäs!
Sinä: Se on ihan turhaa sun seurassas.

Nainen: Sä tarvitset kuule jonkun asiantuntijan apua.
Sinä: Sussa on auttavaista amatööriä ihan tarpeeksi.

Nainen: Mikä sua oikein vaivaa?
Sinä: Sinä.

Nainen: Mikset sä kasva aikuiseksi?
Sinä: Siksi että sinä et osaa tehdä kunnon ruokaa.

Nainen: Jos sä haluat kuulla minun mielipiteeni, niin...
Sinä: ...mä kuulen sen, vaikken haluaisikaan.

Nainen: Rakastaksä mua vielä?
Sinä: Sä olet jo kolmas, joka kysyy sitä tänään.

Nainen: Älä viitsi olla naurettava.
Sinä: Onko sulla siihen joku yksinoikeus?

Nainen: Onko viina sinulle minua tärkeämpi?
Sinä: Ei, mutta se saa mut iloisemmalle päälle.

Nainen: Meinaatsä mennä ulos ton näköisenä?
Sinä: En. Mä olen varmasti iloisemman näköinen heti kun pääsen ulos.

Nainen: Oliks sun hyvä olla?
Sinä: No, miten sen nyt ottaa.

Nainen: Ja sä tiedät kaiken tästäkin asiasta...
Sinä: Enkä tiedä, vaikka sinusta varmasti siltä tuntuu.

Nainen: Kuule, ei elämä ole pelkkää seksiä!
Sinä: Sen mä olen kyllä sun kanssasi oppinut!

Nainen: Eksä ole jo ottanut tarpeeksi?
Sinä: En. Mä kuulen vieläkin, mitä sä puhut.

1. Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla.

2. Anna yhteysosoitteeksesi joko xena-goddess-of-fire@yritys.com tai elvis-lives@yritys.com

3. Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy saako olla ranskalaiset myös.

4. Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja leikkituokio joka iltapäivä.

5. Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässet irti addiktioistaan, täytä automaatti tuplaespressolla.

6. Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen 'seksuaalisista palveluista.

7. Vastaa aina pomollesi 'niinhän sinä luulet'.

8. Lopeta lauseesi aina sanoihin 'näin on ennustuksessa kirjoitettu'.

9. Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee koko työpisteesi ja sano ihmettelijöille että pidät siitä juuri tuollaisena.

10. Hyppele aina kun voit

11. Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat

12. Laula aina oopperassa mukana

13. Sano pomollesi että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse.

14. Mene runoiltaan ja kysy 'oletko koskaan kuullut loppusoinnuista'.

15. Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen päästään.

16. Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli ja osta täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi jos olette eri sukupuolta.

17. Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: 'olen vessassa, jos joku kysyy'

18. Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle.

19. Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla, sano ettei sinua juuri silloin huvita.

20. Soita selvänäkijälle ja sano 'arvaa'.

21. Jos pankkiautomaatilla takanasi on jonoa, huuda aina 'mä voitin! Mä voitin taas! Kolmas kerta tällä viikolla!'

22. Kun tulet Korkeasaaresta kohti pysäköintialuetta, pinkaise juoksuun ja huuda 'Juoskaa henkenne edestä! Ne pääsivät vapaaksi!'.

23. Ilmoita lapsillesi ruokapöydässä että taloudellisen tilanteesi takia yksi heistä joutuu lähtemään.

24. Aina nähdessäsi luudan sano : 'rakas, äitisi on taas täällä'.

25. Ja kaiken huipennukseksi: lähetä tämä kaikille ihmisille joiden osoite sinulla on, huolimatta siitä että he ovat kieltäneet lähettämästä roskapostia.

Opettaja selitti koululla sanaa TODENNÄKÖINEN ja sen merkitystä Pyysi oppilaita esittämään jotain esimerkkiä. Eräs pikkupoika selitti:

Tirkistin avaimenreijästä, kun sisko otti pianotuntia. Sisko ja opettaja nousivat ylös pianon äärestä ja opettaja rupesi avaamaan housujaan. Samanaikaisesti sisko nosti ylös hameitaan. En tiedä mitä he aikoivat tehdä, mutta TODENNÄKÖISESTI heillä oli tarkoitus paskantaa pianoon.