IRC-Galleria

http://kotinetti.suomi.net/jussi77/humorharski.html

HÄRSKEJÄ VITSEJÄ

Niemisen Kusti polki kauppaan ja osti korillisen kaljaa, jonka suunnitteli juovansa illalla katsellessaan telkkaa. Kotimatkalla rupesi kuitenkin pirusti janottamaan, joten Kusti avasi muutaman pullollisen ja kohta kori olikin tyhjä. Kusti sammahti lämpimälle ruohikolle nukkumaan. Pian paikalle kaahasi ruotsalainen homoseksuaali upouudella Volvollaan. Mies päätti käyttää tilaisuutta hyväkseen, mutta likaisen temppunsa jälkeen hänen omaatuntoaan alkoi kolottaa ja hän tunkikin Kustin takataskuun 200 markkaa. Kun Kusti heräsi, hän huomasi rahat taskussaan ja meni takaisin kauppaan. Kusti sanoi: -Annapa toinen korillinen kaljaa, mutta laita tällä kertaa Lapin Kultaa kun Karjalasta tulee perse niin kipeäksi.

Helsinkiläinen playboy oli matkustanut Lappiin. Jo ensimmäisenä iltana hän oli saanut houkuteltua lappalaistytön hotellihuoneeseensa. Etelän mies sai tytön hyvin uteliaaksi. -Kuule, tyttö sanoi, -kertoisitko mikä se on se penis, josta etelän tytöt aina niin vouhottavat. -Minäpä näytän sinulle, playboy sanoi suurieleisesti aukaisten vyönsä ja pudottaen housunsa. -Ooh, tyttö huudahti silmät suurina. -Sehän on ihan kuin kulli, mutta paljon pienempi!

Batman tapasi Teräsmiehen tutussa kapakassaan. Hän meni tervehtimään tätä ja kysyi kuulumisia. -Olihan tässä yksi tapaus, Teräsmies muisteli. -Yhtenä päivänä alkoi tehdä hirveästi mieli naista. -Mitäs sitten teit? -Lähdin siitä tietenkin lentelemään ja tähyilemään, näkyisikö missään sopivaa. Lentelinkin melkoisen tovin, kunnes sitten näin Ihmenaisen makaamassa huvilansa nurmikolla selällään aivan alastomana. Hän liikutteli vartaloaan siihen malliin, että tuntui olevan miehen tarpeessa. Niinpä minä pudotin housuni nilkkoihin ja syöksyin suoraan hänen syliinsä. - Sillä lailla! Hän mahtoi hämmästyä?
- Joo, mutta ei puoliksikaan niin paljon kuin Näkymätön Mies.

Kuule isä...Mikä on transu?
Isä: Kuule kysyppä Hannu tädiltä...

Kylällä kiersi huhu, etta uusi, nuori opettajatar olisi kovin kevytkenkäinen. Kirkkoherra valjastutti hevosensa ja lähti renkinsä kanssa nuhtelemaan tulokasta. Koululle saavuttaessa renki jäi rekeen odottelemaan. Pitkän ajan kuluttua pappi palasi ja sanoi: -Tämä opettajatar on ihan kunnon ihminen, kertakaikkiaan hurskas nainen. Aivan perättömiä puhuvat. -Hyvähän se sitten, renki tuumi, -Nyt jos vain kirkkoherra napittais sepaluksensa, niin lähdettäis ajamaan pappilaan.

-Äiti, mikä on orgasmi? -Minä en tiedä. Kysy isältä!

-Mistä tuntee tosimiehen nudistirannalla? -Hän pystyy kantamaan yhtä aikaa kaksi kahvikuppia ja kuusi donitsia.

Olipa kerran pariskunta, joka oli yrittänyt saada lapsia jo monta kuukautta, mutta eivät ollet vieläkään onnistuneet siinä. Sitten he lopulta päätivät lähettää miehen tukimuksiin. Sairaalassa tohtori antoi miehelle purkin ja lehden ja sanoi miehelle että: "käyppäs vetäsemässä tohtorille näytteet tuolla kopissa." No tähän mies vastasi että: "voisinkohan minä suorittaa tämän kotona, että voisin keskittyä paremmin?" Tähän tohtori vastasi että: " siitä vaan" Seuraavan päivänä mies tuli tyhjän kupin kanssa takisin vastaan otolle. Tohtori rupesi heti tietysti epäilemään, että miksei purkissa mitään ole. Tähän mies vastasi että: "No minä yritin ensin vasemmalla ja sitten oikealla kädellä, sitten vaimo teki saman, sen jälkeen anoppi tuli apuun. Anoppi yritti myös vasemmalla kädellä ja sitten oikealla, sitten anoppi yritti ilman tekareita ja tekareitten kanssa, mutta me ei vaan saatu sitä purkkia auki"

- Mitä yhteistä on naisten säärillä ja raamatulla?
- Molemmat lupaa hyvää ylhäältäpäin.

Mitä on rodeorakastelu?
Työnny vaimoosi takaapäin ja tokaise,"Tästä se sihteerikin tykkää!". Tämän jälkeen yritä pysyä 8 sekuntia sisällä.

Antero Mertaranta raiskattiin savannilla. Pusikosta kuului Anteron huuto "Ihanaa, Leijonat, Ihanaa"

Eräällä miehellä oli niin pitkä penis,että kävellessä se jäi jalkojen väliin.Se kipeytyi siitä ja mies meni lääkärin vastaanotolle ja sanoi:Tälle pitäisi tehdä jotain..No mies joutui sitten leikkaukseen ja kuinka ollakkaan leikkaaja olikin nainen.Kirurgi katseli hetken miehen kalua ja sanoi:Ei tätä saa leikata pois keksitään jotain muuta! Hetken mietittyään lääkäri pidensi miehen jalkoja!

Olli omasi mielestään niin suuren peniksen, että hän päätti ottaa siihen tatuoinnin. Hän mietti ja mietti, että mitä siihen tatuoisi. Lopulta hän huomasi pornolehdessä erään Wendy-nimisen mallin, johon suuresti tykästyi ja hän päätti tatuoida penikseensä nimen Wendy. Tatuointi tehtiin peniksen seisoessa, joten silloin kun se ei seisonut siinä luki pelkkä Wy. Esko lähti uimaan ja uimahallin saunassa hän törmäsi neekeriin, jolla oli melkoinen molo. Hän katsoi tämän asetta hieman tarkemmin ja huomasi, että siinäkin luki Wy. Esko kysyi sitten neekeriltä: -Ihailetko sinäkin Wendyä, koska peniksessäsi lukee Wendy?? johon neekeri vastasi: -Ei minulla lue tässä Wendy, minulla lukee Welcome to the Zimbabwe and have a nice day.

Vaimo valitti miehelleen rintojensa pienuutta. Mies totesi: hiero niihin vessapaperia. Vaimo ihmetteli: Mitä se nyt tähän kuuluu?? Mies: -en minä tiedä, mutta perseeseesi se ainakin on tehonnut!!

Raskaana oleva nainen meni pankkiin. Yhtäkkiä pankkiin tuli ryöstäjä, joka huusi: "kaikki maahan"! Raskaana oleva nainen ei tietenkään päässyt niin nopeasti alas, niin ryöstäjä ampui naista kolme kertaa mahaan. nainen selvisi. lääkärillä nainen sai tietää odottavansa kolmosia, ja että jokaiseen oli osunut luoti. Luoti häipyisi luonnollista tietä iän kuluessa. Nainen synnytti kaksi tyttöä ja pojan. Eräänä päivänä tyttö juoksi äidin luo ja sanoi: "kun olin kusella niin "sieltä" tuli luoti." No äiti selitti tapahtuneen. Parin päivän päästä tuli toinen tyttö ja sanoi: "kun olin kakkalla niin sieltä tuli luoti"! No taas äiti selitti tapahtuneen. Kului taas pari päivää ja poika juoksee hädissään äidin luo ja sanoo: Äiti, äiti... vedin käteen ja ammuin meidän koiran!

Miksi Joulupukilla on niin isot kassit?
-Se tulee vain kerran vuodessa.

-Oletteko naimisissa? -Olen ollut kolme kertaa. Vaimoni kuolivat. -Mitäs heille tapahtui? -Ensimmäinen vaimoni kuoli syötyään myrkkysieniä. -Entäs toinen? -Hänkin söi sieniä. -Mitäs kolmannelle tapahtui? -Hän hukkui kylpyammeeseen. -Mitäh?! Mitenkäs sellainen pääsi tapahtumaan? -Hän ei pitänyt sienistä.

Mitä elefantti käyttää tamppooninaan?
-Lammasta.

Vanha pappa meni lääkäriin valittamaan, koska hän ei kuullut mitään. Hän sanoi ettei kuullut edes omaa pieruansa. Lääkäri antoi reseptin ja pappa kysyi auttaisiko se varmasti kuulovaivoihin. Lääkäri vastasi, että ei mutta pieru kovenee.

Pari kaverusta tapasi pitkästä aikaa. - Tervehdys, toinen sanoi. - Sinä sitten olet palannut sieltä erämaavaellukselta. Tapahtuiko siellä mitään erikoista? -Olihan siinä yksi tapaus. Löysin nuoren naisen, jonka roistot olivat sitoneet rautatiekiskoihin. Vapautin hänet, ja harrastimme seuraavat kolme päivää seksiä melkein kaikissa mahdollisissa asennoissa. -Sinullapa kävi tuuri! Oliko hän hyvä ottamaan suihin? -En tiedä. En valitettavasti löytänyt hänen päätään.

Huonokuuloinen mies meni junaan.Kondyktööri tuli ja sanoi:
-Matkalippu!
-Haistakaahan itsenne vittu,mies vastasi.
-Taisitte kuulla hieman väärin.
-Itseltänne valuu kusi pitkin säärin!
-Olkaa kunnolla tai heitän teidät junasta!
-Vetäkää vain itseänne munasta!
Kondyktööri suuttui ja sanoi: -Haistakaa Vittu!!!
Mies sanoi: -Ai matkalippu! Olisitte heti sanoneet.

Hyvin kaunis blondi tuli miesgynegologin vastaanotolle. Mies kantoi blondin hoitopöydälle ja otti blondilta housut pois. Hetken päästä gynegologi kysyi mitä minä nyt teen? Blondi vastasi: "Otat housujasi pois." Gynegologi työntyi blondin sisään ja kysyi mitä minä nyt teen? Blondi vastasi: "Saat sukupuolitaudin jonka takia tulin tänne."

Minkä takia koirat nuolevat muniaan?
-Koska he pystyvät siiheen.

Mikä on pahmempaa kuin AIDSia sairastava härkä?
-Kaveri, joka tartutti sen.

Eräs mies meni lääkäriin ja huusi:
-HERRA TOHTORI VOITTEKO AUTTAA MINUA EN PYSTY PUHUMAAN NORMAALISTI VAAN HUUDAN KOKO AJAN!?
Lääkäri tutki miehen ja sanoi: -Peniksenne on liian pitkä. Siitä on katkaistava puolet.
-EIKÖ OLE MUUTA KEINOA?!?
-Valitettavasti ei.
Niin operaatio suoritettiin menestyksellisesti ja mies lähti klinikalta onnellinen hymy naamallaan.
Parin kuukauden kuluttua mies tuli uudestaan vastaanotolle ja kysyi:
-Tuota, olisiko mahdollista siirtää se pala uudestaan takaisin, nähkääs... vaimo on vähän tyytymätön.
Mitä teitte sille ylijäämäpalalle?
-HEITIN SEN POIS!!!

Kaksi neekeriä käveli Alabamassa tiellä. Äkkiä auto ajoi heidän ylitseen. Toinen neekeri lensi läpi tuulilasin ja päätyi takapenkille. Toinen teki kahdenkymmenen metrin ilmalennon ja löytyi puusta. Hommahan meni tietysti oikeuteen ja toiselle neekerille langetettiin tuomio päällekarkauksesta ja toiselle rikospaikalta pakenemisesta.

kaksi insinööriä ajeli opiskelualueella, ja toinen kysyi: "mistä sä oot saanut noin hienon pyörän?" toinen insinööri vastasi: "no kun tossa eilen olin kävelemässä, niin nuori kaunis blondi ajoi siihen tällä pyörällä. se nousi pyörältään, otti pois kaikki vaatteensa ja sanoi, että ota mitä haluat." toinen [siis ensimmäinen, kasperi huom!] nyökkäili: "hyvä valinta, ne vaatteet olis ollu kuitenkin sulle liian pieniä."