IRC-Galleria

Seuraavat lainaukset ovat kaikki kirjasta "Disorder in American Court"

ja ovat asioita, jotka ihmiset ovat tosiaan sanoneet oikeudessa, sanasta
sanaan. Kirjan ovat julkaisseet amerikkalaiset oikeuskirjanpitäjät, jotka
ovat kärsineet mielettömiä tuskia joutuessaan pysymään rauhallisina,

kun näitä sananvaihtoja on käyty.

ASIANAJAJA: Oletteko seksuaalisesti aktiivinen?

TODISTAJA: En, mä vaan makaan.
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Mikä vaihde teillä oli päällä törmäyshetkellä?

TODISTAJA: Guccin svetari ja Reebokit.
______________________________________

ASIANAJAJA: Tämä myasthenia gravis, vaikuttaako se muistiinne ollenkaan??

TODISTAJA: Kyllä.

ASIANAJAJA: Ja millä tavoin se vaikuttaa muistiinne?

TODISTAJA: Unohtelen asioita.

ASIANAJAJA: Unohtelette? Voitteko antaa esimerkin unohtamastanne asiasta?
______________________________________

ASIANAJAJA: Niin, tohtori, eikö ole totta, että jos henkilö kuolee
unissaan,

hän ei tiedä sitä ennenkuin seuraavana aamuna?

TODISTAJA: Läpäisittekö ihan tosissanne pääsykokeen?

____________________________________

ASIANAJAJA: Nuorin poikanne, kahdenkymmenen yhden ikäinen,

kuinka vanha hän on?

TODISTAJA: Uh, tuota. kaksikymmentä yksi?.
________________________________________

ASIANAJAJA: Olitteko läsnä, kun teistä otettiin tämä kuva?

TODISTAJA: Yritätkö kusettaa mua?
______________________________________

ASIANAJAJA: Siis lapsenne siitettiin elokuun kahdeksantena?

TODISTAJA: Kyllä.

ASIANAJAJA: Ja mitä teitte sillä hetkellä?

TODISTAJA: Tota. kai mä sitten olin panemassa!
______________________________________

ASIANAJAJA: Teillä on siis kolme lasta?

TODISTAJA: Kyllä.

ASIANAJAJA: Kuinka moni on poika?

TODISTAJA: Ei yksikään.

ASIANAJAJA: Onko lapsissanne tyttäriä?

TODISTAJA: Pilailetteko te? Arvoisa tuomari, luulen, että minun on
vaihdettava lakimiestä. Voinko saada uuden lakimiehen?

______________________________________

ASIANAJAJA: Miten ensimmäinen avioliittonne päättyi?

TODISTAJA: Kuolemaan.

ASIANAJAJA: Ja kenen kuolemaan se päättyi?

TODISTAJA: No kenenköhän kuolemaan luulisitte avioliittoni päättyneen?
______________________________________

ASIANAJAJA: Voitteko kuvailla henkilön?

TODISTAJA: Hän oli keskipituinen ja hänellä oli paksu parta.

ASIANAJAJA: Oliko hän mies vai nainen?

TODISTAJA: No arvaapa.
_____________________________________

ASIANAJAJA: Tohtori, montako ruumiinavausta olette tehneet kuolleille
henkilöille?

TODISTAJA: Teen kaikki avaukset kuolleille henkilöille.
Haluaisitteko kenties muotoilla kysymyksenne uudelleen?
______________________________________

ASIANAJAJA: Vastatkaa KAIKKIIN kysymyksiin SUULLISESTI, ymmärrättekö?
Mitä koulua kävitte?

TODISTAJA: Suullisesti.
______________________________________

ASIANAJAJA: Muistatteko ajan, jolloin tutkitte ruumiin?

TODISTAJA: Ruumiinavaus alkoi illalla puoli yhdeksän.

ASIANAJAJA: Ja herra Denton oli silloin kuollut??

TODISTAJA: Ei, hän istui pöydälläni ja taivasteli, kun tein hänelle
ruumiinavausta.

____________________________________________

ASIANAJAJA: Oletteko pätevä antamaan virtsanäytteen?

TODISTAJA: Huh....oletteko pätevä kysymään tuollaista?
______________________________________

Ja paras viimeiseksi:

ASIANAJAJA: Tohtori, tarkistitteko hänen pulssinsa ennen kuin
aloititte ruumiinavauksen?

TODISTAJA En.

ASIANAJAJA: Tarkistitteko verenpaineen?

TODISTAJA: En.

ASIANAJAJA: Tarkistitteko, hengittikö hän?

TODISTAJA: En.

ASIANAJAJA: Joten sitten on mahdollista, että potilas oli hengissä
ennenkuin aloititte ruumiinavauksen?

TODISTAJA: Ei.

ASIANAJAJA: Kuinka voitte olla siitä niin varma, tohtori?

TODISTAJA: Koska hänen aivonsa olivat purkissa pöydälläni.

ASIANAJAJA: Vai niin, mutta olisiko potilas voinut olla siitä huolimatta
hengissä??

TODISTAJA: Kyllä, on mahdollista, että hän olisi siitä huolimatta ollut
hengissä
ja harjoittanut tointaan lakimiehenä.

...aurinko paistaa
...olin tänään aamuvuorossa
...ehdin tallille
...näitä moni päiväisiä kisoja ei ole kovin monia kauden aikana (tai on mutta me ei mennä niihin kaikkii)
...meillä on jääkaappi ihan tyhmä, jolloin ...en voi mässäillä
...elämä on kivaa


...

Nyt se on sitten ohi ja juhlistakin on toivuttu. Otsikosta voi oikeastaan lukea kaiken tarpeellisen, mutta Erkkilän kunniaksi haluan tähän kohtaan tehdä lainauksen, joka on omistettu erityisesti kaikille tämän kevään ylioppilaille:

"Mikä ihmeen voima saa meidät hylkäämän tutun ja turvallisen ja lähtemään kohti haasteita, vaikka tiedämme kuinka katoavaista on maallinen kunnia? Käsittääkseni tuota voimaa kutsutaan elämän tarkoituksen etsinnäksi. Yritin vuosikausia löytää kysymykseen vastausta kirjoista, taiteesta, tieteestä ja niiltä toisinaan vaarallisilta, toisinaan turvallisilta teiltä joita kuljin. Vastauksia löytyi monta. Nyt olen kuitenkin varma, ettei vastausta kerrota meille tämän elämän aikana. Vasta lopussa, sillä hetkellä kun olemme taas Luojamme edessä ymmärrämme miksi meille tarjottiin kaikki tilaisuudet"
Paulo Coelhon puhe hänen liittyessään Brasilian taideakatemian jäseneksi

Eletään siis päivä kerrallaan, eikä murehdita mennyttä koska sille emme voi mitään. Teen vielä toisen lainauksen, koska tässä kiteytyy hyvin se mitä tuossa edellisessä oikeastan sanottiin:

"- mikä on tullakseen, se tulee...ja me kohtaamme sen pystypäin sitten kun se tulee."
Hagrid, Harry Potter ja liekehtivä pikari

Juuri ennen häitä..

Nainen: Hei Rakas
Mies: No vihdoinkin, olen odottanut jo niin kauan!
Nainen: Haluatko että lähden ?
Mies: EN ! Mistä nyt tuollaista sait päähäsi ? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa.
Nainen: Rakastatko minua ?
Mies: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina !
Nainen: Oletko pettänyt minua koskaan ?
Mies: En ikinä ! Miksi kysyt tuollaista?
Nainen: Haluaisitko suudella minua ?
Mies: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen !
Nainen: Löisitkö minua koskaan ?
Mies: Oletko hullu ? Tunnethan sinä minut !
Nainen: Voinko luottaa sinuun ?
Mies: Kyllä, kulta..
Nainen: Rakas..

7 vuotta häiden jälkeen:
Lue teksti alhaalta ylöspäin ! ^^

Henkinen ikäni on 24. Oon rappeutunut, kun tein samantyyppisen testin n. 5 vuotta sitten se oli 75 :D
http://www.testimaa.com/testi.php?t=age

Ja kuolen 26.3.2061
http://www.testimaa.com/testi.php?t=kuolema

Ja 30% massateini
http://www.testimaa.com/testi.php?t=teini

Ja varmaan myös paljon muuta :)

Hei kaverit!! Nyt mä tiedän mikä musta isona tulee...MISSI!

http://www.dailymail.co.uk/pages/live/articles/news/news.html?in_article_id=540732&in_page_id=1770&ct=5

olisin nimeltäni Vahti.

Entäs sinä?

http://nelonen.fi/hurttajastara/nimigeneraattori.html

Virva kiskaistiin maailmaan maailmaan eräänä hiostavana iltapäivänä. Aika nopeasti näki että hänestä tuli tyttö. Perhe oli rikas ja he olivat liian likinäköisiä nähdäkseen nälkää. Koulussa hän suorastaan loisti tiedoillaan, siellä hän oli rakastettu.

Jo opiskeluaikoina häntä alkoi ihastuttamaan vihannekset, niinpä mielipuuhaksi tuli paperitaitokset.

Virva kehittyi viidennelläkymmenellä varsin iloiseksi. Päähänsä hän sai mustat hiukset, sekä valkoiset silmät.
Lääkitsemättömyydestä johdatellen hän oli erikoisen osaaottava. Lempiruokaansa ranskalaisia ja pizzaa hän sai työskennellen sipulirengasmainoksena.

Virva ei tupakoi mutta käyttää nuuskaa ollessaan ravintolassa. Alkoholia hän juo sohvalla.

Hän huuti itselleen puolison jonka kanssa meni hulluttaan naimisiin.

Sen pituinen se.

http://koti.mbnet.fi/pikpak/ig/index.htm

Voittaakseen on ensin tehtävä kovasti töitä ja sitten kilpailtava.

Joskus sitä naisena on itsekin sitä mieltä, että ei tiedä autoista tai ajamisesta mitään. Vaikka yleensä loukkaantuu verisesti, jos joku mies tulee arvostelemaan "ette te naise osaa edes autolla ajaa" - tyylillä. Tosipaikan tullen tämä naiset-autot klisee on kumminkin ainakin omalla kohdalla ihan tosi juttu. Kerronpa tarinan.

Olipa kerran tyttö joka lähti ajelemaan isin mersulla. Tyttö päätti, että haenpas tuosta pikaruokalasta nopsasti ruokaa niin ei tarvitse kotona laittaa. Menee hakemaan ruuan ja istuu onnellisena autoon. Ja äkkiä kotiin syömään. Mutta mitä? Auto ei inahdakaan. Kokeilee startata...kokeilee uudestaan...mutta ei.

Järkevä tyttö päätyy siihen tulokseen, että akku on varmaankin loppu. Tyttö soittaa isille. Isi ei vastaa. Tyttö muistaa "ainiin isi on työreissulla kahdensadan kilometrin päässä. No soitto äidille, joka on yhtä tumpelo, jos ei tumpelompi kuin tyttö. Miksi tämä puhelu piti soittaa? Ehkä tyttö tarvitsi henkistä tukea vaikeaan tilanteeseen, koska kahden kilometrin kotiin kävelyn pakkasessa estivät yövaatteet.

"Mitä??? Auto simahti! Soita veljelle!" , neuvoo äiti. Veli on kotona mahataudissa, mutta lupaa tulla auttamaan pikkusiskoa mäessä. Veli tulee, eikä tyttö ole saanut edes konepeltiä auki, koska ei tiedä miten se aukeaa. Kaapelit tyttö sentään löysi peräkontista (koska ne olivat päällimmäisinä). Kaapeleiden kytkemisestä ei ole harmainta aavistusta. Onneksi veli tulee pelastaa koko tilanteen. Auto käynnistyy ja tyttö pääsee kotiin.

Tämän tarinan opetushan oli:

1. Älä lähde ikinä yövaatteissa, krokseissa ja ilman sukkia asioille. Etenkään jos on talvi!

2. Ennenkuin ajat autolla kannattaa ottaa selvää miten ja mihin kaapelit kytketään ja
missä autosi akku sijaitsee.

3. Jos auto näyttää selviä merkkejä siitä, ettei kaikki ole ihan kunnossa (ei käynnisty koko
päivänä ennen kuin....shhhp) niin aja sillä mieluiten vain huoltamolle.

4. Opettele nyt hyvä ihminen edes konepelti avaamaan.

Tarinan tyttö sai siis opetuksen ja tietää tänään paljon enemmän autoista kuin eilen...ja lopettaa pikaruokaloissa käymisen!!!