IRC-Galleria

My candle burns at the both ends
It will not last the night
But ah my foes and oh my friends
It gives a lovely light

-Roald Dahl-

KENELLE sanot yleensä ensimmäisenä aamuisin huomenta?: Kissalle
KENELLE kerrot ekana murheesi yleensä?: Kavereille.
KENELLE kellot soivat?: ....?
KENELLE kerroit viimeisimmän salaisuutesi?: Nopalle
KENELLE haluaisit nyt antaa ISON halin?: Aika monellekin ^^

KUMMASSA peseydyt mieluiten; suihkussa vai ammeessa?: Vaihtelee
KUMMASSA matkustat mieluiten pitkiä matkoja; henkilöautossa vai linja-autossa?: Linja-autossa.
KUMMASSA lajissa olet parempi; Uinnissa vai luistelussa?: Tuota... Ei tietoa
KUMMASSA kädessä pidät kaukosäädintä? oikeessa tai vasemmassa?: Oikeessa.

KUMPI maksutapa on sinulle yleisempi; käteinen vai kortti?: Kortti
KUMPI näyttää paremmalta; Saparot vai letit?: Letit.
KUMPI on iloisempi yleensä sinä vai kumppanisi?: No...
KUMPI ammatti olisi sinulle mieleisempi; Palomies vai Myyjä?: Palomies :D
KUMPI on ärsyttävämpi lause; "Prinsessat ei jakele" vai "Liian hapokasta"?: Varmasti tuo prinsessa juttu.

MIKÄ kauppa on lähinpänä asuntoasi?: Shell Pikkarala :D
MIKÄ on mahtavin fiilis rakkauden/rakastumisen jälkeen?: En tiiä :D
MIKÄ olisi ihaninta mitä voisi nyt tapahtua?: Voisin päästä eroon tietyistä ongelmista...
MIKÄ tahra on inhottavin vaatteessa?: ...Majoneesi?

MILLÄ tuotteella puhdistat kasvosi?: Löreälillä
MILLÄ sinut saa helpoiten suuttumaan?: Puhumalla paskaa.
MILLÄ kirjoitat mieluiten?: Sulkakynä <3
MILLÄ sanalla aloitat puhelun soittaessasi johonkin viralliseen paikkaan?: Hei ?

MINKÄ merkkinen pesukone teillä on?: En oo kattonu.
MINKÄ vaatteen poistat ensimmäisenä riisuutuessasi?: Paidan. Tai no riippuu vähä.. :D
MINKÄ värisestä kupista juot yleensä kahvisi/teesi/kaakaosi?: Keltaisesta?
MINKÄ takia kiroilit viimeksi?: Varmaan autoilijan :D

MINNE laitat purukumin suustasi, jos lähellä ei ole roskapönttöä?: Paperin mutkaan
MINNE haluaisit lähteä nyt jos saisit mennä minne vaan?: Jonnekin aurinkoiseen paikkaan
MINNE sukat katoavat?: Pesukoneeseen.
MINNE muualle kuin korviin ottaisit lävistyksen, jos sinun olisi pakko ottaa? Kulmassa ja navassa on jo :))


MISSÄ pankissa sinulla on tili?: OP:ssa
MISSÄ on ykkönen?: Numeroissa?
MISSÄ ja milloin oletuskuvasi on otettu?: Omassa huoneessa talvella... tai keväällä.
MISSÄ on turvallisin paikka?: Sylissä.
MISSÄ mennään?: Mennään minne vaan.

MITÄ kahvimerkkiä teillä juodaan?: Kulta katriinaa :D
MITÄ aiot tehdä ensi sunnuntaina?: Baariin, maybee...
MITÄ mieltä AXE:n BomChickaWahWah mainoksista?: Heh, toiveajattelua koko homma.
MITÄ tilaisit Hesestä nyt jos saisit mitä vaan?: Kanahamppari

OLETKO huono häviäjä?: Riippuu vastapelaajasta.
OLETKO koskaan ostanut Tv-Shopista mitään?: En.
OLETKO katsellut aidan taakse?: :D Eipä ole aitaa hidastamassa
OLETKO palanut tänä kesänä jo auringossa?: En ^^
OLETKO koskaan saanut sähköiskua?: Pienen nipistyksen joskus

ONKO jääkaappisi oveen kiinnitetty mitään?: Kaikki turhat paperit löytyy sieltä
ONKO paras hyvän vihollinen?: Ei pitäs olla
ONKO kohtuus liian vähän?: Ei.
ONKO sinulla omaa kasvimaata, puutarhaa tai kukkapenkkiä? Onhan tuolla pihalla kaikenlaista.

VOIKO varattuna oleminen olla "suhteellista"?: :D:D Ilmeisesti voi
VOIKO auton ikkunan tai muun lasin läpi ruskettua?: Kyllä kai
VOIKO aikaa koskettaa?: ... Häh? Ei?
VOIKO tyhjässä taulussa olla kirjoitusvirheitä?: Sinne voi ilmestyä virheitä....

Halusin muutama vuosi sitten ostaa syntymäpäivälahjan suurelle ihastukselleni. Koska kyseinen nainen on tunnetusti herkästi kiivastuvaa sorttia ja lahjojen suhteen kranttu, päätin kerrankin olla tahdikas ja käyttää harkintaa. Mietittyäni asiaa, päätin ostaa vaaleat hansikkaat. Romanttinen, muttei liian henkilökohtainen lahja...

Ihastukseni Helsingissä asuva pikkusisko lupautui lähtemään kanssani tavarataloon valitsemaan naisten käsineitä. Sisko osti samalla itselleen pikkupöksyt. Kassalla myyjä sekoitti ostokset; pikkuhousut joutuivat ihastukseni pakettiin ja hansikkaat lähtivät siskon mukaan. Virhettä silloin kuitenkaan huomaamatta lähetin syntymäpäivälahjan ihastukselleni Turkuun ja kirjoitin korttiin:

"Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei sinulla kovin usein ole niitä, kun menemme ulos iltaisin. Muistan myös, että kun kerran pitelin sinun vanhojasi, jotta olisit voinut paremmin maksaa taksikuskille, ne näyttivät jo aavistuksen verran kuluneilta. Olisin ostanut pitkät vetoketjulliset, mutta siskosi pitää lyhyitä helpommin riisuttavina ja hän suositteli niitä ja näytti minulle omansa, miten helppo ne on riisua, kun on kiire."

"Nämä ovat kyllä aika aran väriset, mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita hän oli pitänyt jo kolme viikkoa, eivätkä ne olleet kovin pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä sinun lahjaasi ja näytti oikein fiksulta. Myyjä kuitenkin varoitti, että kun työnnät sormesi niihin, et saa käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi pinnan läpi."

"Varo myös hankaamasta niitä mitään kovaa vastaan, koska ne ovat aika ohuet ja saattavat mennä kovasta hankauksesta puhki. Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmastikin kosteat pitämisen jälkeen."

"Myyjä sanoi, että ne saattavat tuntua alussa tiukoilta, mutta koon pitäisi kyllä olla oikea. Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, että ne venyvät, voit pyytää vaikka isääsi tai veljeäsi työntämään kätensä varovasti niihin."

"Toivottavasti panet ne minua varten perjantai-illaksi!"


Jostain syystä tyttö ei kanssani treffeille saapunut enää koskaan... Voi paska!

Kuopiolainen naisopettaja nimeltään Sirkka oli antamassa matematiikan tukiopetusta:
"Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?"

Oppilas, jonka nimi oli Keijo, mietti hetken ja sanoi mietteliäästi: "Ei yhtään!"

"Ei, ei, ei. Yritetäänpä uudelleen" naisopettaja sanoi kärsivällisesti.
"Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?"

"Ei yhtään." Keijo vastasi jämäkästi.
Eikä naisopettaja voinut kuin huokaista: "No, miten päädyit sellaiseen tulokseen?"
"Yksinkertaista" Keijo vastasi.
"Kun metsästäjä ampui yhden, laukaus pelästytti kaksi muuta tiehensä."

"No niin no." naisopettaja vastasi.
"Vastaus ei nyt ihan ole se, mitä haettiin, mutta pidän ajattelutavastasi."

"Aha!" Keijo virkkoi.
"Nyt on mun vuoroni kysyä sulta visainen kyssäri!" Keijo innostui.
"Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?"

Naisopettaja katsoi kirkassilmäista Keijoa hieman punastuneena ja hämmentyneenä..
"Kuulitko sä, kun mä kysyin sulta?!" Keijo tiuskaisi.
"Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?"

Naisopettaja nielaisi ja lähes kuiskasi hieman nolona vastauksensa: "No se joka imee?!"
"Ei suinkaan!" Keijo vastasi yllättyneenä.
"Tietenkin se, jolla on vihkisormus! Mutta pidän ajattelutavastasi..."

Kyllä, näin teen. Näitä kuuntelen ja tätä ajattelen.

1. Avaa Winamp
2. Laita random päälle.
3. Kirjoita 30 ensimmäistä randomilla tullutta, vaikka ne olisivat kuinka noloja.
4. Kirjoita lyhyesti joitakin muistoja/ajatuksia jokaisen biisin alle.

1. Hurt - Rapture
Tulee mieleen tän kappaleen musavideo, jossa on yö.... Ja pimeää. Ja se mies tippuu.

2. Audioslave - Shadow on the sun
Jostain syystä pimeä ilta tulee mieleen... Vaihteeksi :D

3. 3 doors down - Here without you
Heh, ikävä... :]

4. Viikate - Pohjoista viljaa
Viime syksy tulee mieleen... tykkäsin tästä kappaleesta heti ku kuulin.

5. J Karjalainen - Kolme Cowboyta
Tän kappaleen ajatukset pidän mieluummin itellä.

6. Kiss - I was made for lovin' you
Mulle tulee mieleen vanha "maja", jossa oli kissin juliste.... Ja en voi olla ajattelematta, että
Gene Simmons on juutalainen ja opiskellut rabbiksi.

7. Staind - Outside
Tulee mielikuva, jossa joku katsoo ikkunasta sisään yksin, ja näkee kuinka muut on
onnellisia. Ja ulkona tietty sataa vettä.

8. CMX - Ruoste
Palavan talon rauniot tulee mieleen. Ja sitte kuulaalla taivaalla on sellainen kalpea täyskuu.

9. Corrosion of Conformity - Paranoid opiod
Rok rok, tässä on jo hieman enemmän asennetta.

10. Eagle Eye Cherry - Are you still Having fun
Viime kesänä tuli kuunneltua tätä aika paljon... Tulee mieleen yöt, ku kuuntelin tätä
radiosta

11. Stone Sour - Through the Glass
Ei kamalasti muistoja tästä, mutta tekee aina mieli laulaan tän mukana :D

12. SpiderBait - Black Betty
Mulle tulee mieleen moottoripyörä, ja sitte sellainen vapaa-kapinallinen -attitude.

13. Greenday - Boulevard of Broken Dreams
Tosiaan, tästä tulee mieleen ne rikkinäiset unelmat.

14. Apocalyptica - Life Burns
Mieleen tulee lähinnä se, ku katsoin kaverin kanssa tän musavideon joskus...

15. Blackmore's Night - Ocean Gypsy
Meri, ja tässä on sellainen ihanan keinuva tunnelma ^^

16. Bullet for My Valentine - All These Things I Hate
Tätä mä kuuntelen joskus ku vituttaa. Toimii :D

17. Sentenced - Excuse me While I Kill Myself
Kaverin sendimä... Mut edelleen hyvä kappale vitutuksen purkamiseen.

18. Limb Bizkit - Behind Blue eyes
Tähän liittyyki jo sitte paljo enemmän muistoja, hyviä sellaisia. Esim, täysikuu, puhdas lumi,
keskiyö sekä lossi. Ja paljon muuta.

19. Metallica - Enter sandman
Kitara. Ehdottomasti.

20. Queens Of the Stone Age - Feel Good Hit of the Summer
Viimekesäiset lenkit tuli tehtyä tän kappaleen tahdissa :D

21. The Animals - House of the Rising sun
Kesäyö taas :D

22. Live - Dolphin Cry
Noooooh, hyvä kappale muuten vaan.

23. Saliva - Rest in Pieces
Hey, jos jokin kappale on sitä varten että haluaa rypeä itsesäälissä eron jälkeen, nii tää on
sitä varten aika hyvä...

24. Hurt - Falls Apart
Talven pimeimmät ja yksinäisimmät yöt. Tämä tekee ne vielä pimeimmiksi ja
yksinäisemmiksi.

25. AC/DC - Thunderstruck
Tämä on kans kitarakappale ^^

26. Led Zeppelin - Stairway to Heaven
Mä muistan ku Jonne käski opetella soittamaan tän kitaralla. ^^

27. Rolling stones - Anybody seen my baby
Mikon laittama kappale, ensimmäinen asia joka tuli mieleen.

28. Poets Of the Fall - Stay
Helsinki, sekä kesäillat ku kuuntelin tätä yksin kämpillä.

29. Rolling Stones - Paint it Black
Tähän liittyy jotain, mitä en saa kielelle... Varmaan joku kesä jostain ihan
varhaislapsuudesta tai jotain...

30. Dream Theater - Peruvian Skies
Tämä on kans sellainen keinuva kappale, joka jää leijailemaan ilmaan... Ja tästä tulee
sellainen tunne jota en osaa selittää.

Seitsemän kääpiötä meni kirjastoon. He hyppivät monta tuntia kirjahyllyjen välissä ja lukivat melkein kaikki kirjat läpi. Kirjastonhoitaja meni kysymään heiltä, että voisiko olla avuksi. Eräs kääpiö vastasi hänelle:
-Kyllä. Tiedätkö, onko suomessa 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei tietääkseni.
-No entä onko pohjoismaissa 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Eipä taida.
-No onko sitten euroopassa 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Eipä ole.
-No onkos sitten koko maailmassa 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Eipä ole ei,
vastasi kirjastonhoitaja ja alkoi jo hermostua kääpiöiden kysymyksiin, kun kuuden kääpiön suupielet alkoivat kääntyä ylös päin ja he purskahtivat nauruun ja alkoivat huutaa yhteen ääneen:
-Jörö on nainut pingviiniä! Jörö on nainut pingviiniä!

1. Jos saisit nyt valita: saunapano vai corollapano niin kumman valitsisit?
Tota, pistipä hiljaseksi. Molemmat?

2. Mainitse joku lihava mutta hyvännäköinen henkilö?
Eikö ole loukkaavaa väittää ensin hyvännäköiseksi, ja silti lihavaksi?

3. Minkä antaisit hienostelevan ja ärsyttävän PORVARIkaverisi vastasyntyneen lapsen nimeksi jos saisit päättää?
HÃ¥kan.

4. Paljonko sinulle pitäis maksaa että vaihtaisit sukunimeksesi "Pökäle"?
Paljon, hyvin paljon.

5. Haluaisitko pakastetun sikiön lasipurkkiin luomaan asuntoosi iloista ilmettä?
O.o Ei ikinä

6. Mitä tekisit jos salkkareiden Roosa tulisi kadulla vastaan ja alkaisi huutaa sinulle vihaisesti "JARI ON MUN POIKAYSTÄVÄ!!" ?
Errr.... Apua? Varmaan vaan jatkaisin matkaani. :D

7. Kehtaisitko lähteä sauvakävelemään vanhempiesi kanssa keltaisessa verryttelyasussa?
Tota.... Luultavasti en, vaikka ei täällä edes ketään kävele vastaan.

8. Kumpi on paskempaa: j-rock vai emo-metalcore?
En kyllä kuuntele kumpaakaan... Yhtä huonoja.

9. Tyhmin asia mille olet nauranut yli 5 min putkeen?
Kun veli istu kakan päälle? [ei se oikea ollu, mutta liian vähäinen uni ja alhainen verensokeri... No can do]

10. Miksi näytät noin naurettavalta? Mikset heitä sitä rumaa palestiinahuivias sinne keräyslaatikkoon afrikan lapsille?
Hyvä kysymys.

11. Onko oikein nauraa kehitysvammaisille ihmisille? (esim. Resisposse)
Ei.

12. Onko oikeutetumpaa nauraa rumille/lihaville ihmisille?
No tuota, ei kai, mutta... nehän ne kai eniten naurattaa :D

21. Jos joku likainen crustipunkkari tulisi ja hölskyttäisi kiljua päällesi.. miten reagoisit?
Meteli siitä syntyis :D

22. Paskin keikka missä olet koskaan ollut?
Varmaan joku teinien pileet, jotka ei oikein iskeny.

23. Oletko niin huono ihminen että voisit antaa lapsellesi nimeksi jonkun ihan saatanan törkeän ja mauttoman ulkomaalaisen nimiväännöksen esim. "Thomas" tai "Mathias" ?
O.o Onko noissa jotain vikaa sitten?

24. Käytätkö "yy-y" "mm-m" tai "oo-o" tyylisiä epämääräisiä ynähtelyitä kommunikointiin?
Meleko vähän.

25. Mitä pahaa teit viimeksi ollessasi päihdyttävien aineiden vaikutuksen alaisena?
Hehheh... Mä olen täysin kiltti tyttö, en MÄÄ sekoile.

26. Oletko nolo ja huono (oletko löytänyt irc-galleriasta itsellesi seurustelukumppania)?
No toivottavasti en. En myönnä mitään :D

27. Erikoisin/huonoin lahja mitä olet saanut?
Rasia rusinoita... Ylivoimaisesti erikoisin lahja ikinä.

28. Koetko vastenmieliseksi soittaa tuntemattomille ihmisille?
Riippuu varmaan soitosta, mutta tuskin.

29. Näet sairaita unia.. mikset mene hoitoon?
Menen hoitoon, sitte ku todellisuus alkaa muistuttaa unimaailmaa.

30. Montako turskaa norjalainen voi perata minuutissa?
Liian monta.

31. Lähdetäänkö seuraavien Idolssien karsintoihin örveltämään?
Mulla on ylpeyteni, mutta tuskin tuo mun elämää hidastais.

32. Ovikello soi ja oven takana on pieni vauva korissa joka on hylätty. Tallotko vauvan ns. "ihan paskaksi" vai keitätkö siitä maistuvan paistin?
O.o Kysyn yleisöltä...

33. Oletko katkera kun kukaan ei ole antanut sinulle ikinä ruusua tms. hienostelijakukkaa?
Kerkeäähän tuota vielä rehuja saada :D

34. Onko isälläsi muhkeat viikset? Oletko kateellinen niistä?
Toivottavasti ei tule koskaan olemaan...

35. Paikkakuntasi hirvein baari/räkälä ?
Enpä ole tarkastanu.

36. Suhteesi ananakseen?
Puhtaasti kulinaristinen.

37. Häiritseekö sinua jos mahdollinen seurustelukumppanisi on sinua pitempi/lyhyempi?
Lyhyemmät miehet ei oikein iske...

38. Oletko muutenkin ihan vitun vaikea ihminen?
Varmasti jos sille päälle satun. Harvemmin satun.

39. Mikä idea on housuissa joiden sisään mahtuu DJ-koppi, ghettoblasteri ja auton pölykapseli?
Taskuvarmaan unelma.

40. Oletko sadistisesti kiduttanut viattomia (tai viallisia) eläimiä, ötököitä tai ihmisiä?
No tuota. En.

41. Miten hevoset on parasta tuhota?
Onko tää joku "syökää kaikki meetvurstia" -piiloajatuskysymys?

42. Jos väitän sinulle että jeesus elää meissä kaikissa niin miten vastaat?
No tuota... Tuijottaisin lähinnä varmaan monttu auki.

43. Vituttaisiko jos sinun etunimesi olisi "Jerusalem" ?
xD No vois tuo pistää pikkasen katkeraksi.

44. Määrittele miten kristinusko (jumalanpalvonta) eroaa saatananpalvonnasta?
Jooei, kukaan jaksa alkaa kuuntelemaan mun selvitystä tuosta asiasta.

45. Onko kala vihainen?
Joo, varsinki turska niitten norjalaisten takia.

46. Hymyilitkö nyökytellen kun luit amerikassa tapahtuneesta kouluampumavälikohtauksesta?
Itseasiassa en.

47. Saunapano. Nyt vai puolen tunnin päästä?
Puolen tunnin päästä, nii saunaki vois olla lämpimä :D

48. Kiihottaako vesijumppa sinua?
Et uskokaan kuinka paljon.

49. Mikä voisi ajaa sinut antamaan pähkinöitä kaverillesi joka on vakavasti allerginen pähkinöille ?
Huono muisti. Tai sitten se ei ole mun kaveri.

http://www.yle.fi/pyhatjapahat/testi.html

Testin ja koko ohjelmasarjamme lähtökohtana on ollut ajatus seitsemästä kuolemansynnistä: Ylpeys, Ahneus, Kateus, Vihamielisyys, Hekumallisuus, Vatsan palvonta ja Hengen velttous. Mutta koska ohjelmasarjan tuli täyttää yksitoista ohjelmapaikkaa, niin mukaan piti kaivaa lisää syntejä (kuolemansyntejä oli alun perin 25). Mukaan otettiin vielä Murehtiminen, Välinpitämättömyys, Tietämättömyys ja Huumorintajuttomuus.

Kuolemansynneillä on ajateltu olevan myös vastakohtansa, jokin perustavaa laatua oleva hyve. Tällä kohtaa näkemyksissä on ollut tosin paljon suurempaa kirjavuutta. Ohjelman ja testin tekijät ovat päätyneet seuraaviin ratkaisuihin:
YLPEYS - URHOOLLISUUS,
AHNEUS - VIISAUS,
KATEUS - OIKEUDENMUKAISUUS,
VIHAMIELISYYS - ANTEEKSIANTO,
HEKUMALLISUUS - RAKKAUS,
VATSAN PALVONTA - KOHTUUS
HENGEN VELTTOUS - JALO JOUTILAISUUS.
MUREHTIMINEN - PYHÄ HUOLETTOMUUS,
VÄLINPITÄMÄTTÖMYYS - LOJAALISUUS,
TIETÄMÄTTÖMYYS - HILJAINEN TIETO
HUUMORINTAJUTTOMUUS - SUHTEELLISUUDEN TAJU.

---

Tarkempi tulos:

HYVEITÄ:

Suhteellisuuden taju: 19
Oikeudenmukaisuus: 15
Anteeksiantavaisuus: 10
Urhoollisuus: 10
Kohtuullisuus: 9
Pyhä huolettomuus: 8
Viisaus: 7
Rakkaus: 6
Hiljainen tieto: 5
Lojaalisuus: 5
Jalo joutilaisuus: 4

SYNTEJÄ:

Ylpeys: 15
Ahneus: 8
Kateus: 8
Huumorintajuttomuus: 7
Vatsan palvonta: 5
Hengen velttous: 4
Vihamielisyys: 4
Hekumallisuus: 3
Murehtiminen: 3
Tietämättömyys: 2
Välinpitämättömyys: 1

Ylpeä, ahne ja kateellinen... Jep.

Viimeinen päivä seitsemäntoistavuotiaana.... Hallelujah! Vapaus, täältä tullaan!

AGGRESSIIVI
Suomen kielen vanhojen modusten rinnalle on puhekielessä vakiintunut aggressiivi. Se
taipuu persoonissa ja luvuissa ja kaikissa tempuksissa. Aggressiivin tunnus on
toistaiseksi hyvin vaikeasti mihinkään sanaluokkaan määriteltävissä oleva VITTU. Vittu
ei koskaan esiinny yksin, se edustaa siis eräänlaista pohjarakennetta tai osamorfeemia.
Vittuun agglutinoidaan aina jokin persoona- tai relatiivipronomini. Jälkimmäiset
esiintyvät poikkeuksetta paikallissijoissa.
Vittu + pronomini -kombinaatio muodostaa siis aggressiiville tunnusomaisen
modusrakenteen. Aggressiivirakenteen rektio on sellainen, että se vaatii peräänsä joko
kieltomuodon pääverbin tai vaihtoehtoisesti paikallissijamuotoisen (harvemmin
partitiivimuotoisen) kielteisen liitepartikkelin sisältävän pronominirakenteen. Funktioltaan
aggressiivirakenne on siis kieltoapuverbiä (en, et, ei) vastaava.

PREESENS-TAIVUTUS
1.sg vittumä jaksa mitään myydä.
2.sg vittusä rupee mulle iniseen.
3.sg vittuse tullu ees paikalle, turhaan venasin.
1.pl vittume mitään pikkulapsia syödä, paskapuhetta.
2.pl vittute mihinkään raflaan tule, kunhan jauhatte.
3.pl vittune mistään mitään tiedä.

Persoonattomia:
Vittusiellä mitään ilmaista viinaa ollu.
Vittutäällä mikään kesä ole.
Vittutäällä jaksa pitempään notkua.
Muissa tempuksissa aggressiivi taipuu saman kaavan mukaan.
Imperfekti: Vittumä jaksanu sitä kissaa pelastaa.
Perfekti: Vittumä oo jaksanu kahteen viikkoon tiskata.
Pluskvamperfekti: Vittumä ollu jaksanu ees syödä päiväkausiin ennenku jouduin
tiputukseen.

HUOM! Lause "Vittuse tippu tohon avantoon" ei ole aggressiivi, koska lauseen
imperfektimuotoinen predikaatti on indikatiivissa! Kyseessä on siis tavallinen kirosanalla
höystetty indikatiivilause, jonka nimeäminen aggressiiviksi osoittaa sangen pitkälle
kehittynyttä lingvistisen silmän verkkokalvon rappeumaa.

AGGRESSIIVI MODUKSENA
Koska aggressiivi on modus, se ei voi esiintyä samassa lauseessa eri modukseksi
laskettavan predikaattimuodon kanssa. Aggressiivi, vanhan kansan suussa ponsitapa,
ilmaisee aktiivista närkästystä, kyllästymistä, turhautumista, hermostumista ja
suoranaista suuttumusta. Tarkemman taustatunteen voi vastaanottaja päätellä
kontekstista. Aggressiivin yhteydessä käytetään eräissä piireissä tehokeinona elekieltä,
jonka luonne voi vaihdella sormimerkeistä aina täyskontaktimanööveriin.
Tämänhetkisen tietämyksen mukaan aggressiivia ilmaistaan samalla tavalla
suurimmassa osassa maailman viittomakieliä.
Vittu-sanan soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian asettavat käytölle
korkeat vaatimukset:

"Enpä arvannut että he suuttuisivat noin vitusti." - Osama bin Laden, 2001
"Hei halooo, kuka vittu siitä saisi tietää?!" - Bill Clinton, 1999
"Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!!" - Nooa, 4341 eKr
"Missä vitussa me ollaan!?" - Amelia Earhart, 1937
"Haluatte MINKÄ tuohon vitun kattoon!?" - Michelangelo, 1566
"Miten vitussa sinä ratkaisit tuon!?" - Pythagoras, 126 eKr
"Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!" - Picasso, 1926
"Joka vitun taukki ymmärtää tämän." - Einstein, 1938
"Mistä vitusta nuo kaikki intiaanit tuli?!" - Kenraali Custer, 1877
"Mikä vittu se oli?!" - Hiroshiman pormestari, 1945
"Vitut täällä mitään jäävuoria ole." - Titanicin kapteeni, 1912"
"Kuka vittu jätti keulaportin auki?" - Estonian kapteeni, 1994
"Aja nyt vittu kovempaa!" - Prinsessa Diana, 1997
"Miks just mun pitää jäädä tänne vitun moduliin venaan?" - Apollo 11-astronautti
Michael Collins, 1969
"Vittu tää on pelkkä flunssa." - Aleksanteri Suuri, 323 eKr
"Ketään kiinnosta, jos me vallataan joku vitun Kuwait." - Saddam Hussein, 1990
"Kuka vittu laukaisi sen torpedon jo putkessa!?!" - Kurskin kapteeni Gennadiy P.
Liachin, 2000
"Mitkä vitun hobitit?" - Sauron, 2945 kolmatta aikaa
"Mikä vitun riskianalyysi?" Kaj-Erik Relander (Sonera) 2001