IRC-Galleria

Herra tuli kirjakauppaan.
- Haluaisin ostaa kirjan.
- Saisiko se olla jotain kevyttä?
- Samantekevää, autoni on aivan oven edessä.


Pikku-Kallelle oli tulossa vieraita.Äiti tavanomaisesti tiskasi.Häneltä tippui lautanen lattialle ja se meni rikki,hän sanoi: Paska.
Pikku-Kalle kysyi: Mitä se paska tarkoittaa?´
Äiti vastas: Hmm...eteisen matto.
Äidiltä tippui toinen lautanen,hän sanoi: Helvetti.
Mitä se helvetti tarkoittaa,äiti?
Äiti: Eteisen hengari.
Vähän ajan päästä häneltä tippui taas lautanen ja hän sanoi: Naida.
Mitä se naida tarkoittaa?
Äiti: Tuota..puhumista.
Ja taas äidiltä lipsahti lautanen käsistä.Hän sanoi: Kondomi.
Mikä se kondomi on,äiti?
Se on..autonrengas.
Lopulta vieraat saapuivat,ja Pikku-Kalle meni avaamaan. Hän sanoi vieraille:
Pyyhkikää jalkanne paskaan,heittäkää takki helvettiin,naikaa sillä aikaa äidin kanssakun isä korjaa vanhaa kondomia.

- Meidän isi rakensi ihan itse auton, leuhki pikkupoika kaverilleen.
- Älä? Tuliko siitä mitään?
- Joo. Kaksi vuotta vankeutta.

Mies kertoo unestaan vaimolleen:
- Näin unta, jossa sinä olit auton moottori.
- Tjaa...
- Äläs nyt. Minä olin öljytikku.

Nuori neitonen pysäytti autonsa huoltoaseman bensamittarille, veivasi ikkunan auki ja huikkasi huoltomiehelle:
- Pannaan täyteen!
Johon huoltomies:
- Sinut, vai tankki!

Kokoelma autoaiheisia lausahduksia ja toteamuksia:
Osta Volvo voimapesä, korjaa sitä koko kesä.
Skoda, neljä pyörää ja loota.
Skoda - Isä ohjaa, äiti kantaa pohjaa ja lapset kerää muttereita.
Skoda, lausutaan skeida.

Fiat, petojen sukua - susi jo syntyessään.
Fiat Uno, vuoden auto. Joskus myös kahden.
Lada kiihtyy alamäessä, kuski ylämäessä.
Ota velka, osta Volga, velka kestää kauemmin kuin Volga.
Parempi ilman kuin Hillman.

Näyttäkäähän ajokorttia, poliisi sanoi pysäyttämälleen autoilijalle.
- Mitä ihmettä? Mitesh ihmeeshä minä nyt shitä voishin näyttää kun te otitte shen poish jo viime viikolla?


Kaksi tyttöä ajeli avoautolla moottoritietä, kun alkoi sataa.
- Paina kaasua, sanoi repsikka, - Ei tällä sateella ole kiva ajella.
- Poliisit pysäyttävät meidät jos ajan lujempaa, kuljettaja sanoi, - eikä tällä sateella ole kiva maksaa sakkoja, kun ruohokin on ihan märkää.

- Minun täytyy hankkia uusi auto.
- Mikäs sitä vanhaa vaivaa? Sehän on vielä hyvässä kunnossa.
- Niin on, mutta minä en pysty maksamaan sitä.

Ruotsalainen tuli suomeen ja sanoi kaverilleen:
- Minä käyn paskalla.
- Jännä juttu, autoni käy pensalla

Jukalla tuli linja-autossa hirmuinen tarve tehdä tarpeensa. Kuljettaja ei suostunut pysähtymään, mutta aukaisi etuoven ja Jukka teki tarpeensa vauhdissa.
- Tuo on kyllä ihan liian paksua, totesi etupenkillä istunut hienostorouva.
- Joo-o, vastasi Jukka sormeillen vehjettään. - Mutta mitäs pidät karvoituksesta?

Mies pysäköi autonsa pysäköintikieltoalueelle ja jätti tuulilasiin lapun: Autoni on tässä vain muutaman minuutin. Olen päättämässä monen miljoonan kauppoja.
Palattuaan autolle hän löysi tuulilasistaan sakkolapun ja siihen kiinnitetyn huomautuksen: Mitäpä silloin merkitsee muutama kymppi lisää?

Tehtaalle oli asennettu voileipäautomaatti. Blondi laittoi vitosen automaattiin ja sai voileivän. Hän kokeili automaattia kerran toisensa jälkeen ja lopulta hänellä oli iso kasa voileipiä edessään.
- Etkö aio lopettaa? työkaveri kummasteli vieressä.
- Älä nyt ole hassu. Kun minulla käy tällainen säkä!


Arto oli löytänyt tyttöystäväkseen kauniin blondin. Blondi kun oli hieman yksinkertainen, niin Arto kertoili hänelle hurjia juttuja.
- Tänään olen huvikseni jahdannut vanhoja mummoja autolla. Bingosalin kohdalla olen napannut jo kolme.
- Voi hurjaa, ihmetteli blondi.
- Haluatko nähdä miten se käy? kysyi Arto. - Hei, tuolla menee taas yksi mummo suojatiellä. Katso nyt kuinka nappaan sen. Arto painoi kaasua ja ajoi kohti mummoa, mutta kiepautti tietysti viime hetkellä ohjauspyörää.
- Ai perhana, ei osunutkaan kohdalle, hän oli harmittelevinaan.
- Minä huomasin ettei osu, blondi sanoi. - Siksi minä paiskasinkin oven auki. Kyllä me sittenkin nappasimme sen.


Olli tapasi ravintolan iltapäivätansseissa Saaran, ja koska he viihtyivät hyvin toistensa seurassa lähdettiin jonkin ajan kuluttua Saaran kotiin tekemään lähempää tuttavuutta. Saara oli kyllä naimisissa, mutta kertoi miehensä olevan matkoilla.
Tunnelma oli jo hyvin tiivis ja vaatteet molemmilta vähissä, kun Saara äkkiä hätkähti ja jäi kuuntelemaan.
- Hei, tuo on auton ääni...minä tunnen sen. Mieheni on palannut. Voi taivas, nyt et enää pääse lähtemään niin ettei hän näe sinua. Pue äkkiä päällesi, mene keittiöön ja ota esiliina eteesi ja rupea tiskaamaan, niin minä yritän selittää miehelleni.
Hätääntynyt Olli teki työtä käskettyä. Aviomies tuli sisään ja vaimo selitti hänelle:
- Siivousfirma lähetti tuon. Hän on kyllä hirveän ahkera, vaikka onkin mies...
Olli selvitti hikoillen tiskit, joita ei ollutkaan vähän, ja kun Saara kuiskasi että aviomies pitää saada täysin vakuuttuneeksi, hän siisti koko keittiön sekä imuroi huoneet ja pyyhki pölyt.
Seuraavana päivänä hän kertoi seikkailustaan eräälle kaverilleen, joka valpastui ja kysyi:
- Oliko paikan osoite Alakatu 19 ja naisen nimi Saara?
- Oli, mutta mistä kummasta sinä sen tiedät?
- Poika, poika, kaveri huokasi päätään puistellen, - minä tiskasin ja siivosin siellä viime viikolla...

Poliisi pysäytti autoilijan.
- Laittakaa valot päälle. Täällähän on aivan pimeää.
- No, ei shiitä taida olla hyötyä. En nimittäin kännishä näe muutenkaan juuri mitään.