IRC-Galleria

Mikä on maailman kevein vempele? Miehen sukuelin. Se nousee ajatuksen voimasta.

Neljä nunnaa tulivat taivaan porteille. Pietari oli siellä ja kysyi ensimmäiseltä nunnalta:"Oletko tehnyt syntiä?" Nunna sanoi:"Olen nähnyt miehen alasti." "Pese silmäsi pyhässä vedessä," sanoi Pietari, joka kysyi saman kysymyksen toiselta nunnalta."Olen koskettanut alastonta miestä," vastasi toinen nunna."Pese kätesi pyhässä vedessä, Pietari sanoi hänelle. Yht`äkkiä neljäs nunna työnsi kolmannen pois tieltään ja sanoi Pietarille:"Anna minun pestä siinä suuni ennenkuin tuo toinen pesee siinä perseensä!"

Maatilan isäntä ja emäntä makasivat sängyssä vierekkäin. Mies otti kiinni vaimon rinnoista ja sanoi:"Jos nämä olisivat yhtään isommat niin emme tarvitsisi lehmää". Niinpä vaimo puristi miehensä penistä ja lausahti:"Jos tämä olisi yhtään suurempi niin emme tarvitsisi myöskään renkiä!"

Mitä kortsu sano toiselle? Tänään vedetään päät täyteen

Mitä katkeroitunut vanhapiika sanoi, kun saunassa ollessaan hakkasi itseään vihdalla jalkojenväliin? Syö vittu vihannesta, kun ei liha kerta kelpaa!

Yks mies oli ostanut itselleen sängyn, uuden auton ja verhot. Sängyn nimeksi se oli antanut Liisa, auton nimeksi pillu ja verhojen haarat. Eräänä päivänä työpaikalta eräs mies kysyi että mitä sä teet siellä kotona päivät pitkät? Toinen vastasi makaan Liisan päällä ja katselen haarojen välistä pillua!!!!!!!!!!!

Keskimmäinen jalka ja vasen jalka kiisteli kummalla on kauheampi elämä. Vasen jalka aloitti:"mulla vasta on kamala elämä... Joka aamu mut herätetään ja mun päähän työnnetään hikinen sukka, sen jälkeen joudun tehdä kokopäivän töitä suuri painolasti aina mukana". Keskimmäinen jalka siihen:"mulla se vasta kamala elämä on... Joka yö mut herätetään ja mun pää työnnetään pimeään huoneeseen jossa päätä hakataan seinään, niin kauan että yrjö lentää".

Miksi ruotsissa kuolleisuus 100 kertaistui 60luvun alussa V: No kun kortsut tuli markkinoille ja ohjeessa luki että vedetään pään yli

Isoveli ja pikku sisko oli saunassa pikku sisko kysyi isoveljeltä mikä tuo on (MUNA) iso veli seon minun nukke. Eräänä aamuna isoveli heräsi ja valitti että munaan satuu pikkusisko tuli ja sanoi minä leikin sinun nukellasi niin se sylkäs minun päälle niin taitoin siltä niskat nurin.

Miksi kutsutaan sitä vähemmän tärkeää aluetta peniksen ympärillä? Mieheksi.

A.D.I.D.A.S
All Day I Dream About Sex

Viikonlopun jälkeen olo on kuin omenalla: Kaula purtu ja siemenet sisällä!!!

Mitä eroa on Madonnan musa-videol ja pornofilmillä? Pornofilmissä on parempi musa....

pippeli hyppeli pitkin siltaa, toivotti pillulle hyvää iltaa. Katsoi illan tähteä, tahtoi naimaan lähteä. Katsoi raha pussia ei ollut varaa nussia....

Kuuluisa Duracell-pupu on kuollut orgasmiin. Enää se ei koskaan mene ja mene. Joku laittoi sille patterit väärinpäin ja se vain tuli ja tuli...

Mitkä on pillun mitat? Millipillu, senttipillu, desipillu, vittu, dekavittu, hehtovittu, hevonvittu ja kirkkovene

Mitä kettu sanoi kun nussi sutta? kaikki valui HUKKAAN

Miks esinahka on viisaampi kuin insinööri? No esinahka ymmärtää väistyy kun työt alkaa..

Koira meni Ravintolaan isäntänsä kanssa. Siellä isäntä kehui koiraansa: Mun koira nääs osaa vastata kysymykseen kuinka monta satasta on mun kukkarossa?.- Onko totta? Kuinka monta satasta on mun kukkarossa? Koira haukkui kolmesti. Ja aivan oikein siellä oli kolme satasta. kuinka monta satasta mun vaimolla on? Silloin koira haukkui 12 kertaa - miten sillä niin paljon? Silloin koira meni lattialle selälleen ja levitti jalkansa
Eeva sanoi Aatamille: Mä haluisin nähdä kun sulla seisoo. Aatami vastasi siihen: No hyvä on, mutta väistätkö vähän kun en tiedä kuinka iso tästä tulee!

Kielitoimistolta tiedusteltiin kuinka suomen kielen sana kyrpä taipuu eri sijamuodoissa. Aikansa mietittyään kielitoimistosta vastattiin ja todettiin, että kunnon kyrpä ei taivu.


Kaksi siittiötä ui rinnakkain. Toinen kysyi: Alan väsyä, joko me kohta olemme kohdussa? Siihen toinen: Oletko hullu? Vastahan me ohitimme nielurisat!

Olipa kerran kirppu. Kirppu meni asumaan prätkäjätkän partaan. Parin viikon päästä toinen kirppu tuli kysymään että ¨miten menee¨.¨ No muuten menee hyvin mutta aina kun prätkäjätkä lähtee ajamaan tulee niin perkeleen kylmä¨. Vastasí ensimmäinen kirppu. No toinen kirppu vastasi että ¨ Mikset mene asumaan jonkun blondin pilluun¨???. No Ensimmäinen kirppu meni asumaan blondin pilluun ja viikon päästä toinen kirppu tuli kysymään että ¨miten menee??¨ Ensimmäinen vastasi että ihan hyvin mutta ainakun aamullakun herään olen taas prätkäjätkän parrassa!!!

Kolme erimaalaista rouvaa keskusteli peniksen lempinimistä omassa maassaan. Englatilainen rouva aloitti: Meillä sitä sanotaan herrasmieheksi, koska se nousee aina kun nainen tulee huoneeseen. Venäläinen rouva sanoi: Meillä sitä sanotaan esiripuksi, koka se laskee heti esityksen jälkeen. Siihen amerikkalainen rouva tokaisi: Meillä sitä sanotaan huhuksi, koska se kulkee suusta suuhun.

Mitä eroa on kullilla ja mulkulla? Kulli on iso, ihana ja muutenkin fantastinen. Mulkku on se joka sen omistaa

Kun mies puhuu naiselle rivoja on se seksuaalista ahdistelua, kun nainen puhuu miehelle rivoja on se 11, 90 min+ppm.

Lumikki ja seitsemän kääpiötä asui kaksikerroksisessa talossa, Lumikki yläkerrassa ja kääpiöt alakerrassa. Kääpiöiden teki mieli nähdä lumikki alasti. Niinpä he sopivat, että he tekisivät illalla kun Lumikki riisuutuu, hänen ikkunansa alle ihmispyramidin, niin että Viisas on ylimpänä ja kertoo alemmille mitä näki ja he kertoivat taas alemmille. Illalla suunnitelma toteutettiin. Viisas sanoi:-*Nyt se ottaa pois paidan. Ja sana kulki alaspäin: Nyt se ottaa paidan, nyt se ottaa paidan jne. Sitte Viisas sanoi:-Nyt se ottaa hameen. Ja sana jatkui alaspäin: Nyt se ottaa hameen, nyt se ottaa hameen jne. Viisas sanoi:-Nyt se ottaa rintsikat, nyt alushousut. Ja sana kulki alas. Sitten Lumikki lähti kävelemään ikkunaa kohti jolloin Viisas huusi:-Nyt se tulee!! Ja sana jatkui:-Nii multaki, nii multaki, nii multaki...

Mies taputtelee vaimonsa takapuolta ja virkkoo "Sullakin se on tuo pylly kuin seitsemän leivän uuni" Vaimo ottaa lausahduksen vastaan silmää räpäyttämättä. Illalla mies ehdottelee seksileikkejä ja tähän vaimo loihe lausuman "Kannattaako nyt isoa uunia pikku nakin takia lämmittää?"

Jormalla oli sen pituinen se!

Oli herra king kong meni maahan hong kong tapas neiti sing song veti alas kalsong pani väliin kondom kondom meni ving vong syntyi pieni ping pong made in hong kong

-Äiti, miksi sisareni nimi on nouseva aurinko? Kyseli pieni intiaanipoika eräänä aamuna äidiltään.-Minä ja isä panimme hänet alulle auringon noustessa.Äiti vastasi.-Miksi veljeni nimi on maissipelto? Intiaanipoika uteli lisää.-Isäsi ja minä panimme hänet alulle maissipellolla, mutta etkö sinä Puhjennut Kumi voisi olla hetkeäkään hiljaa...Äiti vastasi...

Mitä yhteistä on leikkijunalla ja naisten rinnoilla? Molemmat on alun perin tarkoitettu lapsille mutta isät niillä kumminkin leikkii

Pikkupoika ja pikkutyttö leikkivät pihalla pikkupoika rohkeni ja pisti housut kinttuihin ja osoitti pippeliään ja sanoi minulla on tälläinen poika sanoi tyttö tiesi jäävänsä toiseksi hän juoksi itkien kotiin pikku tyttö tuli takaisin pihalle jossa pikkupoika oli hän meni pojan luokse ja veti housut kinttuihin ja näytti ala päätään ja sanoi ilkkuen minulapa on tällänen äitni sanoi että isonapa minä saan tuolasta niin paljon kun haluan

Olen ovea vasten, tulet ja työnnyt sisääni. Kuulumme yhteen! Käänsit, väänsit! Minä valitin ja narisin, viimein avauduin ja laukesin... Olenhan ABLOY!

Herra tuli kirjakauppaan.
- Haluaisin ostaa kirjan.
- Saisiko se olla jotain kevyttä?
- Samantekevää, autoni on aivan oven edessä.


Pikku-Kallelle oli tulossa vieraita.Äiti tavanomaisesti tiskasi.Häneltä tippui lautanen lattialle ja se meni rikki,hän sanoi: Paska.
Pikku-Kalle kysyi: Mitä se paska tarkoittaa?´
Äiti vastas: Hmm...eteisen matto.
Äidiltä tippui toinen lautanen,hän sanoi: Helvetti.
Mitä se helvetti tarkoittaa,äiti?
Äiti: Eteisen hengari.
Vähän ajan päästä häneltä tippui taas lautanen ja hän sanoi: Naida.
Mitä se naida tarkoittaa?
Äiti: Tuota..puhumista.
Ja taas äidiltä lipsahti lautanen käsistä.Hän sanoi: Kondomi.
Mikä se kondomi on,äiti?
Se on..autonrengas.
Lopulta vieraat saapuivat,ja Pikku-Kalle meni avaamaan. Hän sanoi vieraille:
Pyyhkikää jalkanne paskaan,heittäkää takki helvettiin,naikaa sillä aikaa äidin kanssakun isä korjaa vanhaa kondomia.

- Meidän isi rakensi ihan itse auton, leuhki pikkupoika kaverilleen.
- Älä? Tuliko siitä mitään?
- Joo. Kaksi vuotta vankeutta.

Mies kertoo unestaan vaimolleen:
- Näin unta, jossa sinä olit auton moottori.
- Tjaa...
- Äläs nyt. Minä olin öljytikku.

Nuori neitonen pysäytti autonsa huoltoaseman bensamittarille, veivasi ikkunan auki ja huikkasi huoltomiehelle:
- Pannaan täyteen!
Johon huoltomies:
- Sinut, vai tankki!

Kokoelma autoaiheisia lausahduksia ja toteamuksia:
Osta Volvo voimapesä, korjaa sitä koko kesä.
Skoda, neljä pyörää ja loota.
Skoda - Isä ohjaa, äiti kantaa pohjaa ja lapset kerää muttereita.
Skoda, lausutaan skeida.

Fiat, petojen sukua - susi jo syntyessään.
Fiat Uno, vuoden auto. Joskus myös kahden.
Lada kiihtyy alamäessä, kuski ylämäessä.
Ota velka, osta Volga, velka kestää kauemmin kuin Volga.
Parempi ilman kuin Hillman.

Näyttäkäähän ajokorttia, poliisi sanoi pysäyttämälleen autoilijalle.
- Mitä ihmettä? Mitesh ihmeeshä minä nyt shitä voishin näyttää kun te otitte shen poish jo viime viikolla?


Kaksi tyttöä ajeli avoautolla moottoritietä, kun alkoi sataa.
- Paina kaasua, sanoi repsikka, - Ei tällä sateella ole kiva ajella.
- Poliisit pysäyttävät meidät jos ajan lujempaa, kuljettaja sanoi, - eikä tällä sateella ole kiva maksaa sakkoja, kun ruohokin on ihan märkää.

- Minun täytyy hankkia uusi auto.
- Mikäs sitä vanhaa vaivaa? Sehän on vielä hyvässä kunnossa.
- Niin on, mutta minä en pysty maksamaan sitä.

Ruotsalainen tuli suomeen ja sanoi kaverilleen:
- Minä käyn paskalla.
- Jännä juttu, autoni käy pensalla

Jukalla tuli linja-autossa hirmuinen tarve tehdä tarpeensa. Kuljettaja ei suostunut pysähtymään, mutta aukaisi etuoven ja Jukka teki tarpeensa vauhdissa.
- Tuo on kyllä ihan liian paksua, totesi etupenkillä istunut hienostorouva.
- Joo-o, vastasi Jukka sormeillen vehjettään. - Mutta mitäs pidät karvoituksesta?

Mies pysäköi autonsa pysäköintikieltoalueelle ja jätti tuulilasiin lapun: Autoni on tässä vain muutaman minuutin. Olen päättämässä monen miljoonan kauppoja.
Palattuaan autolle hän löysi tuulilasistaan sakkolapun ja siihen kiinnitetyn huomautuksen: Mitäpä silloin merkitsee muutama kymppi lisää?

Tehtaalle oli asennettu voileipäautomaatti. Blondi laittoi vitosen automaattiin ja sai voileivän. Hän kokeili automaattia kerran toisensa jälkeen ja lopulta hänellä oli iso kasa voileipiä edessään.
- Etkö aio lopettaa? työkaveri kummasteli vieressä.
- Älä nyt ole hassu. Kun minulla käy tällainen säkä!


Arto oli löytänyt tyttöystäväkseen kauniin blondin. Blondi kun oli hieman yksinkertainen, niin Arto kertoili hänelle hurjia juttuja.
- Tänään olen huvikseni jahdannut vanhoja mummoja autolla. Bingosalin kohdalla olen napannut jo kolme.
- Voi hurjaa, ihmetteli blondi.
- Haluatko nähdä miten se käy? kysyi Arto. - Hei, tuolla menee taas yksi mummo suojatiellä. Katso nyt kuinka nappaan sen. Arto painoi kaasua ja ajoi kohti mummoa, mutta kiepautti tietysti viime hetkellä ohjauspyörää.
- Ai perhana, ei osunutkaan kohdalle, hän oli harmittelevinaan.
- Minä huomasin ettei osu, blondi sanoi. - Siksi minä paiskasinkin oven auki. Kyllä me sittenkin nappasimme sen.


Olli tapasi ravintolan iltapäivätansseissa Saaran, ja koska he viihtyivät hyvin toistensa seurassa lähdettiin jonkin ajan kuluttua Saaran kotiin tekemään lähempää tuttavuutta. Saara oli kyllä naimisissa, mutta kertoi miehensä olevan matkoilla.
Tunnelma oli jo hyvin tiivis ja vaatteet molemmilta vähissä, kun Saara äkkiä hätkähti ja jäi kuuntelemaan.
- Hei, tuo on auton ääni...minä tunnen sen. Mieheni on palannut. Voi taivas, nyt et enää pääse lähtemään niin ettei hän näe sinua. Pue äkkiä päällesi, mene keittiöön ja ota esiliina eteesi ja rupea tiskaamaan, niin minä yritän selittää miehelleni.
Hätääntynyt Olli teki työtä käskettyä. Aviomies tuli sisään ja vaimo selitti hänelle:
- Siivousfirma lähetti tuon. Hän on kyllä hirveän ahkera, vaikka onkin mies...
Olli selvitti hikoillen tiskit, joita ei ollutkaan vähän, ja kun Saara kuiskasi että aviomies pitää saada täysin vakuuttuneeksi, hän siisti koko keittiön sekä imuroi huoneet ja pyyhki pölyt.
Seuraavana päivänä hän kertoi seikkailustaan eräälle kaverilleen, joka valpastui ja kysyi:
- Oliko paikan osoite Alakatu 19 ja naisen nimi Saara?
- Oli, mutta mistä kummasta sinä sen tiedät?
- Poika, poika, kaveri huokasi päätään puistellen, - minä tiskasin ja siivosin siellä viime viikolla...

Poliisi pysäytti autoilijan.
- Laittakaa valot päälle. Täällähän on aivan pimeää.
- No, ei shiitä taida olla hyötyä. En nimittäin kännishä näe muutenkaan juuri mitään.

Kaksi suomalaista ja yksi ruotsalainen olivat lentokoneessa.Äkkiä ohjaaja ilmoitti: Nyt ollaan vaikeuksissa. Yhden pitää hypätä. Muuten hukka perii meidät kaikki.Äänestetään, sanoi suomalainen. Ehdotan ruotsalaista. Ruotsalaista ehdotettu ja kannatettu. Ei, ohjaaja sanoi. Tämän pitää sujua oikeudenmukaisemmi. Minäpä esitän kaikille yhden kysymykse. Se, joka ei osaa vastata, joutuu hyppäämään. Niinpä kapteeni alkoi kysyä. Ensin hän kysyi suomalaiselta: Milloin Titanic upposi? Vuonna 1912, sanoi suomalainen. Oikein! Sitten hän kysyi toiselta suomalaiselta: Montako pelastui? Noin 1800 henkeä, sanoi toinen suomalainen. Sitten tuli ruotsalaisen vuoro vastata kysymykseen. No niin ruotsalainen, luetteleppas pelastuneniden nimet

Olipa kerran kaksi ruotsalaista miestä jotka lähtivät kanarian saarille.. Joka tapauksessa lennon aikana lentokoneen ovi lennähti auki ja toinen ruotsalaisista jäi riippumaan ovesta kiinni ettei tippuisi. Toinen ruotsalaisista tuli ja yritti auttaa kaveriaan mutta tippui itse ja otti toisen jalasta kiinni. Toista ruotsalaista harmitti sillä hän ei jaksanut roikkua ovesta ja pitää samalla kaveristaan kiinni. Hän mietti miten saisi kaverinsa irrottamaan otteensa.. Hmmmm.. Hän mietti kunnes alkoi laulaa "life is life" ja toinen alkoi taputtaa käsiään ja laulamaan "nanaananana!

Miten pysäytetään ruotsalainen ratsuväki? Sammutetaan karuselli

Suomalainen, norjalainen ja ruotsalainen olivat joutuneet autiolle saarelle. He löysivät lampun ja kun he kiillottivat sen, siittä ilmestyi lampunhenki joka sanoi:-Saatte jokainen toivoa yhden toivomuksen. Suomalanen toivoi pääsevänsä kotiin ja niin toivoi myös norjalainen. Sitten oli ruotsalaisen vuoro toivoa ja hän toivoi:-Kun minulla on nyt niin yksinäistä niin minäpä toivon suomalaisen ja norjalaisen takaisin!

Uutinen ruotsalaislehdessä: Kaksipaikkainen pienkone syöksyi hautuumaalle yli sata kuollutta löydetty

ruotsalainen toiselle: Jos tiiät monta munaa täs pussis on ni saat toisen.

Mikä on se, mitä ruotsilla on, mutta suomella ei ole? viisas naapurimaa

Mitä Ruotslaiset tekevät tupakka tauolla?"NO ne vetää kessuu!!!"

Mikä on Anna Eriksonin vastokohta? No Ota Nokia Tietty!

Kaksi ruotsalaispariskuntaa oli hiukan kyllästynyt seksielämäänsä. Niinpä he päättivät kokeilla parinvaihtoa. Kun parin tunnin touhuamisen jälkeen homma aolkoi jo väsyttää, kysyi Göran uudelta partneriltaan:-Pitäsikö meidän mennä välillä katsomaan, mitä ne tytöt puuhaa?

Suomi ja Ruotsi kävivät sotaa ja Suomalaisilla oli Ruotsalainen vanki. Kun Ruotsin puolelta heitettiin kranaatti Suomalaisten juoksu- hautaan, Ruotsakainen vanki kysyi Suomalais- soturilta:-Tuliko suomenpojalle paskat housuun? Suomalainen:-Ei, mutta tuleeko ruotsalaispojille paskat housuun, kun otan tosta kranaatis- ta sokan pois ja heitän takaisin?

Miksi homojen maailmangongressi pidetään joka vuosi Tukholmassa?-Ihan vain matkakulujen säästämiseksi

Ruotsalainen oli Afrikassa metsästämässä. Kun Ruotsalainen palas kotiin niin kaveri kysyi että saitko salista niin Ruotsalainen sanoi joo mä sain pari dontshotia kaveri kysy että mitä ne sellaset on. Ruotsalainen sanoi että ne on sellassia mustia otuksia jotka júoksee ympäriinsä ja huutaa DON`T SHOT!!! DON`T SHOT.

Kuollut oli kuulemassa viimeistä tuomiotaan taivaan porteilla. Kun Pietari siinä kävi läpi hänen tekemisiään, mies kurkki Pietarin olkapään ylitse taivaan puolelle, ja näki että siellä oli pilvien päällä viisarikelloja ja jokaisessa kellossa oli nimilappu, jossa oli jonkun maan nimi. Mies kysyi Pietarilta miksi ne kellot ovat siellä. Pietari vastasi, että joka kerta kun kyseisessä maassa syntyy homoseksuaali, kellon viisarit siirtyvät minuutilla eteenpäin. No, mies katseli kelloja ja huomasin, että missään ei näkynyt Ruotsin kelloa ja kysyi siitä Pietarilta.- Se on meillä tuolla keittiössä tuulettimena, kertoi Pietari.

Nuori pariskunta oli suomi ruotsi maaottelussa. He päättivät tehdä sitä ottelun jälkeen. Sitten he menivät kotiin. Yhtäkkiä he huomasivat jääneensä kiinni. He soittivat ensiapuun ja kysyivät miten pääsevät ensiapuun huomiota herättämättä. Lääkäri sanoi tulkaa tanssien. Ensiavun vastaanotolla he huomasivat ruotsin maajoukkueen tulevan letka jenkkaa vastaanotolle.


Ruotsalainen päätti ruveta kasvattamaan kanoja. Se osti sata kanaa, mutta pian ne kaikki kuolivat. Tästä lannistumatta hän päätti hankkia uuden parven. Ruotsalaisen ihmeeksi ne kuolivat taas."Kolmas kerta toden sanoo" hän tuumi. Ei kuitenkaan, vaan taas koko parvi heitti veivinsä."Mikä mahtaa olla vikana", tuumi ruotsalainen,"istutanko ne liian syvälle vai kastelenko niitä liikaa.."

Oli suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen. He kiipesivät eifel tornin huipulle ja näkivät siellä enkelin. Enkeli sanoi heille. Saatte jokainen toivoa jotain ja tiputte siihen. Suomalinen halusi tippua rahaan ja hän tippui rahaan. Norjalainen halusi tippua karkkiin ja hän tippui karkkiin. Sitten tuli ruoslaisen vuoro. Hän mietti hetken ja liukastui ja sanoi voi paska ja tippui paskaan.

Suomalainen ja ruotsalainen oli kumpikin tuomittu kuoleman tuomioon. No eka oli suomalaisen vuoro ja siltä kysyttiin: Otat sä ampumisen, hirttämisen vai sähkötuolin? Suomalainen vastasi: Mä en ota ampumista, koska se on niin raakaa ja mä en ota hirttämistä, koska se on niin julmaa ni mä otan sähkötuolin. No sähkötuoli on rikki vapaudutte syytteestä, sanoi tuomari. No oli ruotsalaisen vuoro ja suomalainen kuiskasi sille: Sähkötuoli on rikki. No ruotsalainen vastas: Mä en ota ampumista, koska se on niin raakaa, enkä mä ota sähkötuolii, koska se on rikki mä otan hirttämisen!

Olipa kerran ruotsalainen, suomalainen ja homo. Niiden piti heittää eiffeltornista jotain mitä niillä on paljon. Suomalainen heitti markan ja sano näitä meillä on paljon. Homo heitti tekomunan ja sano näitä meillä on paljon. Ruotsalainen heitti homon ja sano näitä meillä on paljon.


Suomalainen ja ruotsalainen olivat uimahallin suihkuhuoneessa. Suomalaiselta putosi saippua kesken pesun. Huomaamatta ruotsalainen hiipi suomalaisen taakse ja juuri kun suomalainen oli nostamassa saippuaa, kysyi ruotsalainen suomalaiselta: Tuntuuko siltä kuin sinulla olisi peukalo peräreiässä. Hetken mietittyään suomalainen tokaisi: No kyllä se kieltämättä aivan siltä tuntuu! Ruotsalainen oli edelleen suomalaisen selän takana ja pisti molemmat kätensä suomalaisen naaman eteen peukaloita heiluttaen ja sanoi innoissaan: No katso näitä!!!

Miten ruotsalaiset saa kondomin parhaiten pois? Pieraisemalla

Mitä tapahtuu jos ruotsalainen kävelee penis erektiossa seinään? Nenä murtuu

Suomalainen, norjalainen ja ruotsalainen olivat joutuneet autiolle saarelle ihmissyöjien vangiksi. Päällikkö sanoi heille, että "tuokaa jokainen yksi hedelmä, niin saatatte jäädä henkiin". Miehet juoksivat viidakkoon hakemaan hedelmiä. Suomalainen tuli sitruunan kanssa, ja päällikkö sanoi, että "työnnä se perseesees". Suomalainen teki työtä käskettyä, peläten henkensä edestä, mutta nauroi ja itki yhä aikaa. Itki, koska se sattui niin pirusti, ja nauroi, koska tilanne oli niin hullunkurinen. Norjalainen toi myös sitruunan, ja päällikkö toisti käskynsä,"työnnä se perseesees2. Norjalainenkin itki ja nauroi yhtä aikaa, itki koska se sattui niin pirusti, ja nauroi, koska ruotsalainen toi vesimelonia.

Ruotsalaisella miljonäärillä oli vaimo, joka halusi krokotiilinnahkakengät. O. K. Ajatteli miljonääri. Minä matkustan Afrikkaan metsästämään krokotiilin. Kun mies oli ampunut 20 krokotiiliä, hän tuumi:-Nyt ammun enää yhden krokotiilin ja jos silläkään ei ole kenkiä jaloissa, minä lopetan koko homman.

Suomalainen liikemies vei ruotsalaiset vieraansa paikalliseen ravintolaan illalliselle. Tarjoilija tuli paikalle ja kysyi mitä suomalaismies haluaisi syödä. Mies vastasi, että hän ottaisi pippuripihvin lohkoperunoilla, jonka jälkeen tarjoilija kysyi "Entäs vihannekset?" Johon suomalaismies vastasi, että he ottavat saman.

Ruotsalaiset ja Norjalaiset pitivät pikkikilpailun eräällä norjan vuonolla. Kun oltiin jo vähän aikaa pilkitty niin Norjalaisille tuli kaloja ahkeraan ja Ruotsalaisille ei yhtään. Lopulta eräs Ruotsalainen meni katsomaan syytä miksi Norjalaiset saivat kaloja ja Ruotsalaiset eivät. Kun Ruotsalainen palasi hän sanoi muille:"Nyt tiedän miksi norjalaiset saavat kaloja niin paljon, ne tekevät jäähän semmoisen pienen reiän"

Suomalainen ja kax ruatsalaista oli saunassa ensiksi ruotsalainen pieraisi kuului shhh Kun toinenkin swedu pieras niin kuului shh kun suomalainen pieras kuului prut Ja swedut rupesivat huutamaan neitsyt neitsyt!

Ruotsalainen halusi päästä manalaan. Ensimmäisessä huoneessa oli tulisilla hiilillä käveliöitä. Toisessa huoneessa oli ihmisiä jotka pisteli neuloja ihonsa läpi. Ja viimeisessä huoneessa oli ihmisiä joilla oli lantaa kainaloille asti, ja kahvia sanomalehti ja sikari. Ruotsalainen ajatteli, että tähän huoneeseen minä menen ja juuri kun ruotsalainen oli päässyt alkuun niin kuului käsky: NONIIN TAUKO ON OHI JA PÄÄLLÄ SEISONTA ALKAA!!!!!

Sven! Miksi sinun korvasi ovat palaneet? No kun vastasin vahingossa silitysrautaan kun piti vastata puhelimeen. Mutta molemmat korvat? Täytyihän minun soittaa ambulanssi.

Mikä on Ruotsissa parasta?
-Tie Suomeen!

Suomalainen ja Ruotsalainen...
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat jättiläisen vankina saarella. Jättiläinen lupasi laskea vapaaksi sen joka osaisi tehdä sille sellaisen kysymyksen johon se ei osaisi vastatata. Ruotsalainen esitti kysymyksen: -Kuinka monta kiveä tällä saarelle on?
Jättiläinen tiesi oikein. Sitten oli norjalaisen vuoro hän kysyi jättiläiseltä -Kuinka monta puuta saarella oli. Ja jättiläinen tiesi taas. Sitten oli suomalaisen vuoro. Hän otti kupin ja teki siihen kolme reikääja pieraisi siihen. Ja kysymys oli -Mistä reiästä pieru tuli ulos?

Ruotsalainen kehui suomalaiselle, että he aikovat lähettää miehensä aurinkoon.
-Mutta miehethän sulavat ennen kuin pääsevät aurinkoa lähellekkään, suomalainen epäili..
Ruotsalainen iski silmää ja kertoi salaisuuden: -Miehemme menevät sinne yöllä!

Kaksi ruotsalaista juoksi junaa karkuun rautatiellä ja toinen huusi.
-juostaan metsään.
Johon toinen: -eihän me ainakaan siellä sitä karkuun päästä kun ei päästä tässäkään .

Pikku- Kalle meni isänsä kanssa uimasta saunaan sielä oli lihavamies pikku-kalle sanoi isälle: Katso kuinka lihavamies. Lihava mies sanoi: Tämä on täynnä ruutia. Pikku-kalle juoksee ulos ja isä perässä. Isä kysyy: Mikä sinun tuli. Pikku-kalle lihava mies sanoi olevansa täynnä ruutia ja näitkö miten lyhyt sytytys lanka sillä oli.

Pikku-kalle tuli iloisena kotiin ja antoi äidilleen 2 mk,äiti ihmetteli ja kysyi - sinunhan piti ostaa postimerkki, ja pikku-kalle sanoi -joo, mutta sujautin sen kirjeen niin nopeasti postilaatikkoon niin ettei kukaan nähnyt.

Pikku-Kalle oli ensimmäistä kertaa Liisan kanssa sängyssä. Pikku-Kalle kysyi Liisalta:-Saanko työntää sormeni napaasi?-Okei, mut ei sit muuta, Liisa vastasi. Vähän ajan kuluttua Liisa sanoi:-Pikku-Kalle, se ei ollut minun napani.-Ai jaa, Pikku-Kalle sanoi.-Se minun juttuni ei ollutkaa sormeni...

Ville kysyi kallelta miksei sun kusi ei lirise? No kun kusen lahkeeseen. No mutta sillonhan sun lahje kastuu! Ei kun kusen sun lahkeeseen.

Pikku-Kallelle tuli keskellä yötä pissahätä. Pikku-Kalle meni äidin työ ja sanoi:-Äiti minua pissittää!-Ei niin saa sanoa,äiti torui - pitää sanoa minua laulattaa! Seuraavana yönä Pikku-Kalle meni mummulle yöksi. Hänelle tuli taas kauhea pissahätä, hän meni muummun sängyn viereen ja sanoi:-Mummu minua laulattaa! Johon mummu vastasi:-No laula minun korvaani, mutta laula hiljaa!

Tunnilla piti keksiä sanoja joissa on d-kirjain. Kun kukaan ei keksinyt, opettaja osoitti rintaansa, tarkoittaen sydäntä. Silloin Pikku-Kalle viittasi innokkaasti ja sanoi - Dissit!

Pikku-Kallen mummolla oli peräpukama vika koska mummo ei saanut lääkettä itse niin mummo pyysi että Pikku-Kalle laittaisi lääkkeen no pikku-Kalle kysyi sitten että laitetaanko tämä tuohon ruskeaan reikään vai syötetäänkö tämä tuolle kalkkunalle?

Pikku Kalle oli suomi ruotsi ottelussa ja koti matkalla jäi auton alle ja auton kuski kysy, että miten kävi pikku Kalle vastas suomi voitti 7-0

Pikku-Kalle
Olipa kerran Pikku-Kalle. Hän kysyi äidiltään saanko tulla kanssasi saunaan?Äiti vastasi kyllä, jos et katso ylös etkä alas. Pikku-Kalle sanoi hyvä on, en katso ylös enkä alas.Äiti ja Pikku-Kalle menivät saunaan. Pikku-Kalle katsoi y- lös ja alas, silloin hän kysyi, mitä ylhäällä on?Äiti vastasi, ylhäällä on pommit. Kalle kysyi, mitä alhaalla on? Alhaalla on viidakko,äiti vastasi. Seuraa- vana päivänä Kalle kysyi isältä, saanko tulla kanssasi saunaan? Isä vastasi, kyllä jos et katso alas. Kalle ja isä menivät saunaan. Pikku-Kalle katsoi alas ja kysyi isältä, mitä alhaalla on? Isä vastasi, siellä on käärme. Illalla kun kaikki menivät nukkumaan Kalle meni isän ja äidin huoneeseen ja sanoi,äiti pudota pommit alas, käärme luikertelee viidakkoon.

Opettaja: Pikku-kalle mikä on isäsi nimi?? Pikku kalle mietti hetken ja sanoi: En tiedä. Sinä olet jo 6vuotta etkä edes tiiä isäsi nimeä. Moitti opettaja. Minun äitini on jo 34vuotta eikä sekään tiedä.....

Olipa kerran pikku-kalle hänen Äiti teki pullia ja sokeri oli loppunu niinpä Äiti sanoi pikku-kallelle että hakea naapurista sokeria lainaan niinpä pikku-kalle meni hakemaan naapurista sokeria...??? Ja pikku-kalle oli ovella hän pimpotti ovi kelloa mutta mitään ei kuulunut mutta kohta kuuluu askelia hän kuulee kun naapurin nainen meni ovelle alasti ja pikku-kalle katsoi postiluukusta ja sanoi HEI KIKKARA PÄÄ ONKO TEIDÄN ÄITI KOTONA...!!??

Pikku-Kalle tuli kouluun myöhässä, rehtori tuli käytävällä vastaan ja sanoi "taas myöhässä". Pikku-Kalle vastasi "niin minäkin".

Oli uskontotunti. Kaikkien piti kertoa oma iltarukouksensa. Oli pikku-kallen vuoro mutta hän ei rukoillut iltaisin. Opettaja käski pikku-kallen mennä illalla äidin ja isän huoneeseen ja kuunnella millainen rukous heillä oli. Illalla kalle teki työtä käskettyä ja meni. Sieltä kuuluui:äh puh pertti työnnä vielä sentti älä työnnä kahta ettei repee nahka!

Eräänä päivänä Pikku-Kalle tuli koulusta ja oli kuullut koulussa sanat helvetti, kondomi ja runkata. Hän kysyi äidiltä mitä ne tarkoittaa.Äiti sanoi että helvetti tarkoittaa eteisen naulakkoa, kondomi tarkoittaa pyörän sisäkumia ja runkata tarkoittaa tervehtimistä. Illalla Pikku-Kallelle tuli vieraita. Pikku-Kalle avasi oven ja sanoi: Heittäkää vaatteenne helvettiin, menkää runkkaamaan äitiä, isä on paikkaamassa kondomia.


Pikku Kalle ja pikku Liisa oli kaupan pihalla pikku Kalle sanoi jos kiipeät lipputankoon saat 10mk pikku Liisa meni kotiin ja sanoi äidille kun kiipesin lippu tankoon sain pikku Kallelta 10mk äiti sanoi mutta pikku Liisa pikku Kallehan näki pikkuhoususi. Seuraavana päivä sama juttu mutta kun pikku Liisa sanoi äidilleen että sain taas 10mk äiti sanoi taas mutta pikku Liisa pikku Kallehan näki pikkuhoususi pikku Liisa sanoi ei nähnyt minulla ei ollut niitä

Pikki-Kalle oli matkalla junalla. Hän matkusti puku päällä koska oli menossa junalta suoraan juhliin. Matkalla Kalle huomasi, että housut olivat revenneet. Kalle kysyi ohi menevältä konnarilta, että missä juna seuraavan kerran pysähtyy ja onko siellä kauppaa, josta saisi ostaa uudet housut. Konnari vastasi, että Kourassa pysähtyy, mutta vain viisi minuuttia ja osuuskauppa siellä on. Kun juna oli pysähtynyt, hän pinkaisi kauppaan. Kaupan ovelta Kalle huusi myyjälle joka oli tikkailla laittamassa tavaroita ylähyllylle: Nyt neiti äkkiä housut alas, sillä se ei seiso Kourassa kuin viisi minuuttia!

Pikku-Kalle tuli ulkoa ja kysyi äidiltään, että mitä se tarkoittaa kun 2 ihmistä nukkuu päällekkäin? Äiti sitten selitti ihan nolona kaiken minkä seksistä tiesi. Pikku-Kalle lähti sitten takaisin pihalle ja tuli taas sisään. Hän sanoi äidille: Sinä olit väärässä. Se on KERROSSÄNKY!
Äiti! -no mitä Kalle? onko pierussa kokkareita? no ei! no sitten mulla on paskat housuissa!

Mikä seuraavista on kaupunki Suomessa

a) Tuhkia
b) Polttojätteitä
c) Nokia

Mikä seuraavista on eläin?
a) Karhunkovetelä
b) Ketunkolöysä
c) Sudenkorento

Mikä seuraavista on kaupunki Suomessa?
a) Letäältä
b) Litkän Latkan Läästä
c) Laukaa

Kunta Etelä-Suomessa?
a) Kravila
b) Knelilä
c) Klaukkala

Kaupunki Suomessa?
a) Tpiano
b) Tflyykeli
c) Turku

Presidentin uusi virka-asunto?
a) Haapanihede
b) Koivunikukinto
c) Mäntyniemi

Skandinavian valtio?
a) Kankea
b) Norja
c) Vetreä

Valtio Pohjois-Amerikassa?
a) Kukkoda
b) Tipuda
c) Kanada

Itämeren valtio?
a) Puola
b) Iskarit
c) Ratti

Välimeren valtio?
a) Ryijy
b) Turkki
c) Palttoo

Afrikan valtio?
a) Tunisia
b) Känisiä
c) Kälättäjä

Valtio Itä-Euroopassa?
a) Rohynää
b) Rorahaa
c) Romania

Toinen Afrikan valtio?
a) Manuha
b) Marokko
c) Matauti

Toinen Välimeren valtio?
a) Aleksinmyös
b) Manskunsekä
c) Espanja

Kaukoidän valtio?
a) Kaunis
b) Upea
c) Korea

Myös Kaukoidän valtio?
a) Tuothyi
b) Noudatyök
c) Vietnam

Puolan pääkaupunki?
a) Muniva
b) Poikiva
c) Varsova

Alppialueen valtio?
a) Slusikka
b) Shaarukka
c) Sveitsi

Kaupunki Italiassa?
a) Laivatsia
b) Paattitsia
c) Venetsia

Kreikan pääkaupunki?
a) Pyttynä
b) Pittoolina
c) Ateena

Ranskan pääkaupunki?
1a) Pamaissi
1b) Paperuna
1c) Pariisi

2a) Neliukki
2b) Kolmiäiti
2c) Pariisi

Saari Välimeressä?
a) Elähän nyt vielä
b) Odotahan
c) Malta

Edellisen pääkaupunki?
a) Palturia
b) Huuhaata
c) Valetta

Suosittu lomakohde?
a) Las Jaffas
b) Las Friscos
c) Las Palmas

Valtio Euroopassa?
a) Tkäteismaa
b) Tluotonmaa
c) Tsekinmaa

Kaupunki Kyproksella?
a) Rähmässol
b) Limassol
c) Hiessol

Tsekin pääkaupunki?
a) Pmani
b) Phynä
c) Praha

Etelän lomakohde?
a) Sessedorm
b) Tessudorm
c) Benidorm

Kaupunki Ranskassa?
a) Bohjas
b) Cannes
c) Cyles

Mikä seuraavista on kaupunki Suomessa?
a) Tuhkia
b) Nokia
c) Polttojätteitä

Mikä näistä on eläin?
a) Karhunkovetelä
b) Ketunkolöysä
c) Sudenkorento

Valtio Etelä-Amerikassa?
a) Vedä takaisin
b) Syö sanasi
c) Peru

Edellisen pääkaupunki?
a) Räkä
b) Rähmä
c) Lima

Pieni saarivaltio?
a) Itku
b) Hekotus
c) Nauru

Maailman pienin valtio?
1a) Saavikaani
1b) Astiakaani
1c) Vatikaani

2a) Vatitsaari
2b) Vatikeisari
2c) Vatikaani

Valtio Euroopassa?
a) Ipikeä
b) Itervaa
c) Italia

Valtio Pohjois-Euroopassa?
a) Ruoski
b) Piiskasi
c) Suomi

Iso aavikko Afrikassa?
a) Vasarara
b) Kirvesra
c) Sahara

Valtio Afrikassa?
a) Kaunislia
b) Nättilia
c) Somalia

Miksi blondi menee alastomana junaan: Koska siellä on se vitun tarkastaja!

Mitä eroa on blondilla ja hyttysellä ? hyttynen lopettaa imemisen kun sitä läimäyttää, mutta blondi ei!!

Blondi meni kauppaan, ja osti 10litraa maitoa, mutta hän ei jaksanut kantaa niitä. Toinen blondi ehdotti: - Osta kevytmaitoa!

Miksi blondi kantaa Saharalla auton ovea mukanaan ? Jos tulee kuuma, voi avata ikkunan!

Miksi blondi reputtaa aina inssiajon ?Koska oven avauduttua hän hyppää heti takapenkille.

Blondi oli ravintolassa ja tilasi pizzaa. Tarjoilija kysyi: Laitetaanko pizza 6 vai 12 palaan? Blondi vastasi: 6 en jaksa syödä 12 palaa.

Miten voi pitää Blondin jännityksessä ? Kerron sen sulle huomenna!

Miten 4 blondia saa istumaan yhdellä jakkaralla? Kännä jakkara nurin päin.

Miksi blondit kirjoittavat VMES kenkiinsä? Että he muistavat "Varpaat Menee Ensin Sisään"!

Mies meni baariin ja näki naisen istuvan tiskillä mies kysyi: Mikä sä oot ? nainen: Mä oon lesbo ja olen istun päivät pitkät baari tiskillä. mies: Jaa mäkin oon sitte lesbo

Miksi blondilla on tiukka hame? Jotta polvet joskus pysyisi yhdessä

Mikä on ruotsalaisen blondin puhelinnumero?? Åtta åtta sju sex

Mitä yhteistä on rekkakuskilla ja blondilla? Kumpaakin vituttaa kun kumi puhkee!

Blondi töppäili töissä ja pomo sanoi: Sinulla on varmaan aivotkin alapäässä. Seuraavana päivänä blondi oli poissa töistä ja pomo soitti blondille, blondi vastasi ja kertoi syyksi poissaoloonsa aivoverenvuodon!

Mitä eroa on blondilla ja jäätelötötteröllä? Jäätelöä nuollaan yläpäästä

Miksi blondi ei soita hädässä 112 ? Koska se ei löydä puhelimesta 11

Mix blondi tykkää poliiseista? Kun ne osaa pidättää...

Mitä eroa on viisaalla blondilla ja ufolla? Ufosta on tehty havaintoja!

Mitä yhteistä on blondilla ja vanhalla autolla? Molemmat imee yhtä paljon satasella…

Mitä blondi odotti pistorasian vieressä? Sähköpostia!

Mix blondi seisoo silmät kiinni pelin edessä? se haluaa tietää miltä se näyttää nukkuessaan!

Mikä on blondin palapeli? A4 leikataan kahtia

Mitä saat kun tarjoat blondille pennin hänen ajatuksistaan? Vaihtorahaa

Mix blondi pettyi kun se meni Lontooseen? Se kuuli että Big Ben on vain kello

Mitä blondi vastasi kännykkään kun oli kaupassa? mistä sinä tiesit että mää olen täällä.

Mitä eroa on blondilla ja filmillä? Filmi kehittyy

Miksi Blondi ei osannut kirjoittaa tietokoneella sanaa "kissa"? Se ei löytänyt näppäimistöltä sitä toista ässää...

Miksi blondi hukkui satama-altaaseen vaikka se osasi uida? Koska laiturilla oli kyltti: Uiminen kielletty!

Blondi käveli uimarannalla kissa sylissä. Paikalle sattui valokuvaaja ja kysyi blondilta saanko ottaa kuvan teidän karva pallosta? Blondi sanoi: Minne laitan kissan siksi aikaa.

Mitä eroa on polkupyörällä ja blondilla? Polkupyörää saa polkea niin kauan kuin huvittaa ja se tulee raskaaksi vain ylämäessä.

Blondi oli päättänyt opetella uimaan. Hän meni uimakouluun ja kun piti sukeltaa tokaisi hän uimaopettajalle: Luuletteko että jään pohjaan ja hukun jos otatte sormenne pois sieltä reiästä...

Mitä eroa on blondilla ja vessan pöntöllä? Vessanpönttö ei lähde seuraamaan kun sitä on kerran vetänyt!

Miksi blondilla on lentokoneessa kylpytakki yllään? Hän matkustaa suihkukoneella!

Blondi riisui yllättäen raitiovaunussa pikkuhousunsa. Vieressä istuva henkilö kysyi syytä moiseen käyttäytymiseen, mihin blondi vastaa: Tuolla takana sanottiin, että nyt ne vitun tarkastajat tulevat.

Mitä eroa on lyhtypylväällä ja blondilla? Lyhtypylvään yläpäässä on valoa

Mitä yhteistä on blondilla ja kitaralla? Molempia rämpytetään reiän kohdalta!

Mies tulee valokuvausliikkeeseen jossa on ollut aikaisemmin samana päivänä ollut myyjänä on se sama blondi joka aikaisemminkin päivällä. Mies sanoo nämä kertakäyttö salamat eivät toimi jotka ostin aikaisemmin päivällä! Blondi vastaa kas kummaa kyllä ne aamulla toimi kun testasin niitä!!!

Mitä blondit etsii meren pohjasta? Leonardo Dicapriota

Blondi meni parturiin... Blondilla oli päässä kuulokkeet, ja hän sanoi parturille, ettei niitä saanut ottaa pois, kun hiuksia leikattiin... Parturi alkoi leikkaamaan blondin hiuksia ja huomasi, että blondi oli nukahtanut. Parturi ajatteli, että kai jo nyt saa ottaa kuulokkeet pois, kun eihän nukkuessa kuule mitään.. Parturi otti kuulokkeet pois ja huomasi kauhukseen, että blondi meni aivan veltoksi, eli siis kuoli.. Parturi halusi tietää mitä kuulokkeista kuului.. Sieltä kuului: Hengitä sisään, hengitä ulos. Hengitä sisään, hengitä ulos...

Blondi seisoi baaritiskillä ja saapui herrasmies joka laittoi käden blondin olkapäälle. Blondi sanoi: Pane vittuun se käsi mun olkapäältä

Mix blondi istuu ovi auki paskalla? Ettei kukaan kurki avaimenreiästä!!!

Mitä blondi tekee ensimmäisenä herättyään? menee kotiinsa

Miksi blondi perui japanin matkansa??? Se kuuli, että sonyn 20" olikin televisio!

Mitä eroa on blondilla ja keilapallolla? keilapalloon mahtuu vain kolme sormea!

Blondi osti videot. Blondin kaveri sanoi: Mistä sait rahat videoihin kun olet valittanut rahapulaa pitkän aikaa? Blondi vastasi: Myin telkkarin.

Kaks blondia meni baariin ovella portsari sanoi: Ompa teillä isot tissit. Blondit vastasivat: Ja vitut

Missä kuussa blondit harrastavat vähiten seksiä? Helmikuussa koska silloin on vain 28 päivää!

Mitä yhteistä on leikkijunalla ja naisten (blondin) rinnoilla? Molemmat on alun perin tarkoitettu lapsille mutta isät niillä kumminkin leikkii!

Miksei blondi ei puhu rakastellessaan? Äiti on kieltänyt puhumasta vieraiden kanssa...

Mitä Blondi kysy hyttyseltä? Imetkö sinä minua vai minä sinua…

Brunette, punapää ja blondi oli hississä. Brunette huomasi hissin seinässä tahran ja sanoi: Tuo näyttää ihan spermalta punapää nuuhkaisi sitä ja sanoi: Se haiseekin ihan siltä. blondi nuolaisi sitä ja sanoi: Sitä se onkin, mutta ei kenenkään tämän taloyhtiön

Miksi blondit tykkää poliiseista? Koska se on kuullut että niillä on kuudesti laukeava

Mikä on blondin turvaseksiä? Auton ovet lukossa ja turvavyöt päällä.

Mitä eroa on blondilla ja kanalla? Kana voi olla munan päällä liikkumatta, blondi ei.

Miksi 17 blondia odottaa baarin oven edessä? Pitää olla 18 että pääsee sisään!

Miksi blondit käyttävät vihreää huulipunaa? koska punainen tarkoittaa seis

Mitä eroa on blondilla ja hammastahnalla? Blondi ei vaahtoa kun sitä panee suuhun

Mitä yhteistä on blondilla ja sanomalehdellä? Kumpaakin painetaan yöllä ja aamulla laitetaan jakoon!!

Mitä blondin reidet sanovat aamulla?
- Vihdoinkin yhdessä!

Mitä eroa on blondilla ja auton lasin pyyhkimellä?
Blondi ei viihdy kuivana

Miksi kutsutaan kansankielellä suomessa oleskelevaa venäläistä joka ajaa uudella mersulla....... Autovaras

Mitä yhteistä on Carlos Sainzilla ja Valentin Konosella? Kumpikin käveli MM-hopeaa

Mikä on Skoda kuskin unelma? Saada ylinopeus sakot!

Millainen on ladan neliveto? Kaikki ikkunat on auki

Mikä on lada jolla on kattoluukku? Roskapönttö

Mistä muistaa kitaran kielet ulkoa??: E, a, d, g, h, e,... Eskon auto dazun gee hitaasti etenee!!!!!

Osta Volvo voiman pesä korjaa sitä koko kesä talveksi myy pois

Mitä tulee kun yhdistetään Fiat ja Volvo? Maailman turvallisin liikkumaton auto.

Mitä syntyi kun Fiat ja Skoda yhdistyivät? Fiasko

Mikä on maailman kylmin auto? Mersu, siellä pitää istua turkki päällä!

Mitä saadaan kun yhdistää Renaultin ja Sisun? RESU

Mitkä olivat tietä ylittävän miehen viimeiset sanat? Kyllä tuosta vielä ehtii!

Mitä yhteistä on Ferrarilla ja terveyssiteellä? Molemmat on punaisia ja molemmissa on siivet päin vittua.

Mitä yhteistä on kondomilla ja bemarilla? Molemmissa on mulkku sisällä!

Montako ihmistä mahtuu tyhjään Linja-autoon? Yksi sitten se ei ole enää tyhjä

Isä osti morris mini, siihen meni koko tili. Tiellä oli pikku kivi siihen levis morris mini

Mistä OPEL, on lyhenne? Oitis Pois Euroopan Liikenteestä

Missä venäläiset säilyttää heiniä? Ladoissa

Pikku-kalle ja isä olivat menossa valtatie 4 ja kuului radioosta ilmoitus: Valtatie 4 on liikenteessä eräs hullu ilman rekistereitä ja ajelee väärää kaistaa, toistan valt... Siihen pikku-kalle tokaisee että niitähän tulee vastaan kymeniä!

Mitkä on Ladan turvatyynyt?
-Kaksi Anttilan muovikassia hanskalokerossa.

Mitä lukee Viron matkaesitteissä? "Tere tulemast Viroon, autosi on jo täällä."

Poika ja isä menivät autokauppaan. Poika näytti Ladaa ja sanoi:"Ostetaan toi." Isä siihen:"Ei Lada ole auto, ostetaan mieluummin tuo Mersu." Poika ja isä lähtivät ajamaan uudella Mersullaan. He tulivat risteykseen. Isä kysyi:"Tuleeko autoja?" "Ei", poika vastasi. Isä ja poika jatkoivat matkaa mutta sieltä tulikin auto. KRÄKS! Sairaalassa isä pojalleen:"Tulihan sieltä auto." "Mutta se oli Lada ja sinä sanoit että, se ei ole auto."

Lada kiihtyy alamäessä kuski ylämäessä

Ladan osto on yhtä urheilua ja voimistelua: Jos aikoo päästä sinne sisään, se on voimistelua, ja jos aikoo saada sen liikkeelle, se on yhtä urheilua!

Olipa kerran muuan mien jolla oli auto Lada. Hän ajoi suoraapikatietä autollaan ja yhtäkkiä moottori hajosi. Paikalle sattui toivomus enkeli. Hän sanoi miehelle että tämä sää kolme toivomusta. Ensin mies toivoi takakontin täyteen rahaa. Sitten hän meni katsomaan ja siellä tosin oli paljon rahaa. Sitten hän toivoi takapenkin täyteen hyvän näköisiä blondeja. Sinne tuli monta komeaa blondia. Sitten mies näki laitumella ison hevosen ja toivoi että hän saisi yhtä pitkän kuin hevosella. Sitten mies lähti tyytyväisenä kotiin ja katsoi peilistä ja huusi: VOI VITTU SE OLIKIN TAMMA!

Mikä on ruostuneen teräksen kemiallinen merkki? LaDa tietenkin

Osta Lada voimanpesä korjaa sitä koko kesä sillä pääset Turkuun asti jos vain työnnät ahkerasti. Osta Lada voimanpesä korjaa sitä koko kesä, isä kiertää muttereita äiti lataa pattereita, lapset työntää mummo pitää kiinni pohjaa, osta Lada voimanpesä korjaa sitä koko kesä!!!

Miten ladan arvon saa kaksin kertaistettua? Täyttämällä bensatankin.

Osta lada voimanpesä korjaa sitä koko kesä sillä pääset turkuun asti kunhan työnnät ahkerasti!!!

Mitä yhteistä on Ladalla ja raskaana olevalla teinitytöllä?
Molemmat ovat häpeä perheelle.

Miksi Ladassa on takalasinlämmitin?Ettei työntäjien kädet jäätyisi.

Mitä lukee Tampereella ravintolan vessan seinässä?
- Vedä vessa - porilaisilla on jano.

Minkä takia Porissa on niin paljon liikenneympyröitä?
Vastaus: Hullut tykkää pyöriä.

Ilahtunut reposaarelainen naishenkilö soittaa porilaiseen paikallisradioon. - Pitäisikö nyt tehdä uutinen kun sain tehtyä yhden palapelin, eikä aikaa mennyt kuin vuosi ja 3 kuukautta? Toimittaja kysyi: - Mikä siitä tekee uutisen? - Kun siinä kannessa lukee että "suositus 2-3 vuotta".

Mitä lukee porilaisen kerrostalon hissinovessa silloin, kun hissi on rikki?
- Lähin toimiva hissi naapuritalossa.

Minkä takia porilaisilla on jääkaapissaan aina yksi tyhjä olutpullo?
- No, siksi tietenkin, että aina voi tulla kylään joku joka ei juo olutta.

Minkä takia sanotaan Raumalla ja Porissa eikä Raumassa ja Porilla?
- Onhan aivan eri asia onko sitä kusella vai kusessa.

- Tiedätkö, miten Porin kaupunki on syntynyt?
- En.
- No, silloin kun alkoi Länsi-Suomen asuttaminen. Ihmiset lähtivät Turusta vaeltamaan pohjoiseen. Aikansa vaellettuaan he saapuivat erään kyltin luo, jossa luki RAUMA. Ne, jotka osasivat lukea, jäivät siihen, ja ne jotka eivät, jatkoivat matkaansa pohjoiseen ja perustivat Porin.

Porin kaupungin kehitys:
Aluksi oli Teljän kauppapaikka. Maa nousi, meri väistyi. Väki halusi olla meren rannassa. Siksi he siirtyivät Ulvilaan. Maa nousi, meri väistyi. Väki muutti Poriin. Maa nousi, meri väistyi. Ei tullut mitään. Nyt porilaiset haluavat Yyteriin meren äärelle. Miksi ei tullut mitään? Vastaus: Välillä olisi ollut Vähärauma. Ja tämähän olisi ollut liian iso kynnys.

Lisää Porin historiaa:
Miksi porilaiset eivät olleet raumalaisten tapaan rakentamassa Helsingin kaupunkia?
- Yksinkertainen vastaus on tietysti, että Ruotsin silloiselta kuninkaalta tuli KIRJALLINEN käsky Helsingin perustamiseen.

Miksi porilaisilla on kuhmu takaraivossa?
Kun he juovat vettä, vessanpöntön kansi putoaa päähän.

Kaksi porilaista pelasi jalkapalloa. Puolen tunnin kuluttua toinen puuskutti:
- Puoliaika. Sen jälkeen on sinun vuorosi olla jalkapallona.

Miten porilainen tappaa kultakalan? - Hukuttaa sen.

Mistä tunnistaa porilaisen ravintolassa?
- Hän kuorii ranskalaisia perunoita.

Matti ja Ville kävelivät Yyterin hiekkarannalla. - Katso Matti, kuollut lokki. - Missä? ihmetteli Ville ja katseli taivaalle.

Mitä porilainen tekee hammaslääkärissä?
- Teettää viisaudenhampaita.

Kun lähdetään Raumalta kohti Poria, niin metsät kaksinkertaistuvat ja ihmiset yksinkertaistuvat.

Porilainen kenttätykistön majuri opetti reserviläisille ammuntaa: - Kun tykillä ammutaan... näin ilmaan ... niin maan vetovoima vetää ammuksen takaisin maaha Raumalainen reserviläinen viittasi ja kysyi: - Entä jos ammutaan merelle? Majuri raapi korvallistaan, mutta ei keksinyt ratkaisua. Ei sitä selvitetty edes illalla kerhollakaan Seuraavana aamuna majuri palasi aiheeseen toteamalla: - Se on merivoimien ongelma, se!

Joku perheestäsi saattaa sanoa:"Tules vilkasemaan tätä, ennen kuin huuhtelen sen alas".

Sukupuusi ei haaraudu

Persoonallinen rekisterikilpi tarkoittaa mielestäsi sellaista, jonka enosi teki vankilassa.

Sinun täytyy kävellä purolle kylpeäksesi.

"Kolmiosainen puku" tarkoittaa mielestäsi haalareita, flanellipaitaa ja lämpökalsareita.

Olet ajanut partaa ekalla luokalla ollessasi.

Käyt sukukokouksissa, koska ne ovat mielestäsi oiva paikka iskeä pimuja.

"Seitsemän ruokalajin päivällinen tarkoittaa mielestäsi hernekeittoa ja sixpackia.

Uskot todella, että naisia kiinnostavat eläimelliset murahtelut ja vihjailevat eleet kielellä.

Uskot, että sana "vihannekset" tarkoitta kahta annosta ketsuppia.

Tiedät, että Dom Perignon oli joku mafiapomo.

Lasket "lukeneeksi" kaverin, jonka kotoa löytyy ainakin kaksi Valittujen Palojen lehteä.

Yleisin lause sukukokouksissasi on "paskaaks siinä tuijotat, mulkku".

Arvelet, että volvo on naisen ruumiinosa.

Olit faijasi kanssa samalla luokalla koulussa.

Ajo-ohje kotiisi sisältää sanat "käänny pois kestopäällystetyltä tieltä".

Uskot, että turvaseksi tarkoittaa pehmustetta vesisängyn päädyssä.

Koirasi ei voi katsoa ruokailuasi voimatta pahoin.

Olet maalannut tyttöystäväsi nimen sillantolppaan.

Terävä Tappara
veistää jäätä,
Espoossa kaikuu Blues,
Jokerit ilkkuvat lomilla,
Hifkaisen rantapallot nurmikolle,
Pelicansit jo muuttopuuhissa,
Kirjaimet Hpk tarkoittavat
Hyvää Päivää Kesälomilla,
Ilvekset ulvovat metsikössä,
kun Poika matkaa Raksilaan
kärpän nahka on arvossaan.>


Kuuntele sydämesi ääntä,
minulle sanottiin.

Minähän kuuntelin,
ostin jopa stetoskoopin.>


Vauhdin huumaa
Korkeaoktaaninen bensiini
kiehui suonissani.

Vauhdin huuma alkoi viedä
minua kohti tuntematonta.

Ärhäkkäästi kiitäen
kaasutin kohti maaliviivaa.

Olin nopeampi kuin Teräsmies.

Olin saanut ensimmäisen
kolmipyöräni ja olin valmis
hurjastelemaan.>


Talar du svenska
Jag älskar dig, hän sanoi.

Mitäpä minä:
- Puhu perkele suomea.

Kielitaitoon ei tarvitse
kuullun ymmärtämistä.

Sekoitimme kielemme
toistemme suissa.>


Syvyyksiin
Mustan tunnelin
liukkaalla pinnalla,
tunsin luisuvani
pois elämästä.

En saanut otetta mistään,
jatkoin matkaani
kohti syvyyksiä.

Odotin valoa tunnelin päästä,
en nähnyt sitä,
tuli vain hirveä pudotus.

Näköni hämärtyi,
en saanut happea,
myrskyävät laineet
kampesivat minut alleen.

Silloin päätin,
en enää koskaan
laske vesiliukumäestä.>


Suljettuna
Näiden ovien takana,
aivan yksin,
hohkaan pelkoa.

Yö kaatuu päälle,
ei valonpilkahdustakaan.

Hätähuutoni kaikuvat
palaten luokseni.

Taon käteni verille,
likaamatta pesääni.

Kiroan sinut alimpaan
jäisimpään helvettiin,
sinä senkin

rikkinäinen vessan ovi.
>


Kuntoilua
Lätäköissä loiskin
ja pompin.
Saan kuraa silmilleni.
Mukavaa mutaa,
likaista vettä,
kurahousut ruskeina.

Iloa ja riemua
on kuntoiluni nyt,
koska minulla on
hyvä rapakunto.>


Siinä sinä seisoit ihanana,
auringon kultaamin hiuksin.

Teki mieli sanoa kaikkea ihanaa.

En saanut sanotuksi sanaakaan.

-Prkllln Kismet. >


Autoilijahajatus
Hiki kohosi otsalleni,
puristin rattia yhä lujemmin.

Ei.Ei.Ei.

En ajanut ylös Kehä 1:lle.

Ramppikuume iski.>

Muistelut
Muistot kiersivät kehää.
Kehä ykköseltä Kehä kolmoselle.

Minä olin paikoillani.
Melkein.
Kiikkustuoli liikutti.

Katselin entiseen.

Ilman laseja
näkyvyys oli huono.

Muistotkin haalistuneita,
niinkuin ryppyinen ihonikin.

Muistin sentään
mennä vessaan
ennen vesivahinkoa.>


Ikuinen lumisade
haittasi elämääni.

Ostin hilseshampoota.>


Työtä
Ryhdyin hommiin.

Substralia,
rakkautta
ja odottamaan.

Aika kävi pitkäksi,
mitään ei tapahtunut.

Joulukin lähestyi,
ei minusta olisi töihin.

Parta ei kasvanut.>


Harmaakarhua toivoit,
ei minusta ollut nallekarhuksi,
ei edes otsoksi sinulle,
melkein olin mesikämmen,
mutta en ole tossunkaan alla
pyörin kontiona jaloissasi.
Sinä vain mutustelit
nallekarkkia.>


Tähtisilmä
Tähtisilmäsi loistivat.
Katselin, ihastelin.
Melkein sokaistuin näkemästäni.

Ehkä minulla oli
liian voimakas kaukoputki.>


Lanko
Lankomiehen kutreilla keikkui stetson.
Keekoili kuin Dallasin JR.

Paukutti henkseleitään
tehtyään hyvän autokaupan.

Kusetti naapuria ostamaan
vanhan Ladan romunsa
tietenkin ylihintaan.

Kossupullo pilkisti verkkarien taskusta,
oli Ladan renkaat nesteytettynä.

Pyhän kunniaksi oli laittanut
tuliterät Kontiot jalkaansa,
tarkasteli tulevia tiluksiaan.

Tuohon minä pirttini pykään,
puheli itsekseen,
vaikka isäukko vielä kiikussa
piippuansa kärytteli.

Perinnön oli jo itselleen sopinut,
peräkammarrissa aikaansa kulutti.
Kiireinen tuntui olevan,
jos töihin tahdottiin.

Vain poliisiauton äänet saivat hänet
kiitämään kuin dopattu Ben Johnson.

Vain stetson jäi pihalle yksinään.
>