IRC-Galleria

Pikku- Kalle meni isänsä kanssa uimasta saunaan sielä oli lihavamies pikku-kalle sanoi isälle: Katso kuinka lihavamies. Lihava mies sanoi: Tämä on täynnä ruutia. Pikku-kalle juoksee ulos ja isä perässä. Isä kysyy: Mikä sinun tuli. Pikku-kalle lihava mies sanoi olevansa täynnä ruutia ja näitkö miten lyhyt sytytys lanka sillä oli.

Pikku-kalle tuli iloisena kotiin ja antoi äidilleen 2 mk,äiti ihmetteli ja kysyi - sinunhan piti ostaa postimerkki, ja pikku-kalle sanoi -joo, mutta sujautin sen kirjeen niin nopeasti postilaatikkoon niin ettei kukaan nähnyt.

Pikku-Kalle oli ensimmäistä kertaa Liisan kanssa sängyssä. Pikku-Kalle kysyi Liisalta:-Saanko työntää sormeni napaasi?-Okei, mut ei sit muuta, Liisa vastasi. Vähän ajan kuluttua Liisa sanoi:-Pikku-Kalle, se ei ollut minun napani.-Ai jaa, Pikku-Kalle sanoi.-Se minun juttuni ei ollutkaa sormeni...

Ville kysyi kallelta miksei sun kusi ei lirise? No kun kusen lahkeeseen. No mutta sillonhan sun lahje kastuu! Ei kun kusen sun lahkeeseen.

Pikku-Kallelle tuli keskellä yötä pissahätä. Pikku-Kalle meni äidin työ ja sanoi:-Äiti minua pissittää!-Ei niin saa sanoa,äiti torui - pitää sanoa minua laulattaa! Seuraavana yönä Pikku-Kalle meni mummulle yöksi. Hänelle tuli taas kauhea pissahätä, hän meni muummun sängyn viereen ja sanoi:-Mummu minua laulattaa! Johon mummu vastasi:-No laula minun korvaani, mutta laula hiljaa!

Tunnilla piti keksiä sanoja joissa on d-kirjain. Kun kukaan ei keksinyt, opettaja osoitti rintaansa, tarkoittaen sydäntä. Silloin Pikku-Kalle viittasi innokkaasti ja sanoi - Dissit!

Pikku-Kallen mummolla oli peräpukama vika koska mummo ei saanut lääkettä itse niin mummo pyysi että Pikku-Kalle laittaisi lääkkeen no pikku-Kalle kysyi sitten että laitetaanko tämä tuohon ruskeaan reikään vai syötetäänkö tämä tuolle kalkkunalle?

Pikku Kalle oli suomi ruotsi ottelussa ja koti matkalla jäi auton alle ja auton kuski kysy, että miten kävi pikku Kalle vastas suomi voitti 7-0

Pikku-Kalle
Olipa kerran Pikku-Kalle. Hän kysyi äidiltään saanko tulla kanssasi saunaan?Äiti vastasi kyllä, jos et katso ylös etkä alas. Pikku-Kalle sanoi hyvä on, en katso ylös enkä alas.Äiti ja Pikku-Kalle menivät saunaan. Pikku-Kalle katsoi y- lös ja alas, silloin hän kysyi, mitä ylhäällä on?Äiti vastasi, ylhäällä on pommit. Kalle kysyi, mitä alhaalla on? Alhaalla on viidakko,äiti vastasi. Seuraa- vana päivänä Kalle kysyi isältä, saanko tulla kanssasi saunaan? Isä vastasi, kyllä jos et katso alas. Kalle ja isä menivät saunaan. Pikku-Kalle katsoi alas ja kysyi isältä, mitä alhaalla on? Isä vastasi, siellä on käärme. Illalla kun kaikki menivät nukkumaan Kalle meni isän ja äidin huoneeseen ja sanoi,äiti pudota pommit alas, käärme luikertelee viidakkoon.

Opettaja: Pikku-kalle mikä on isäsi nimi?? Pikku kalle mietti hetken ja sanoi: En tiedä. Sinä olet jo 6vuotta etkä edes tiiä isäsi nimeä. Moitti opettaja. Minun äitini on jo 34vuotta eikä sekään tiedä.....

Olipa kerran pikku-kalle hänen Äiti teki pullia ja sokeri oli loppunu niinpä Äiti sanoi pikku-kallelle että hakea naapurista sokeria lainaan niinpä pikku-kalle meni hakemaan naapurista sokeria...??? Ja pikku-kalle oli ovella hän pimpotti ovi kelloa mutta mitään ei kuulunut mutta kohta kuuluu askelia hän kuulee kun naapurin nainen meni ovelle alasti ja pikku-kalle katsoi postiluukusta ja sanoi HEI KIKKARA PÄÄ ONKO TEIDÄN ÄITI KOTONA...!!??

Pikku-Kalle tuli kouluun myöhässä, rehtori tuli käytävällä vastaan ja sanoi "taas myöhässä". Pikku-Kalle vastasi "niin minäkin".

Oli uskontotunti. Kaikkien piti kertoa oma iltarukouksensa. Oli pikku-kallen vuoro mutta hän ei rukoillut iltaisin. Opettaja käski pikku-kallen mennä illalla äidin ja isän huoneeseen ja kuunnella millainen rukous heillä oli. Illalla kalle teki työtä käskettyä ja meni. Sieltä kuuluui:äh puh pertti työnnä vielä sentti älä työnnä kahta ettei repee nahka!

Eräänä päivänä Pikku-Kalle tuli koulusta ja oli kuullut koulussa sanat helvetti, kondomi ja runkata. Hän kysyi äidiltä mitä ne tarkoittaa.Äiti sanoi että helvetti tarkoittaa eteisen naulakkoa, kondomi tarkoittaa pyörän sisäkumia ja runkata tarkoittaa tervehtimistä. Illalla Pikku-Kallelle tuli vieraita. Pikku-Kalle avasi oven ja sanoi: Heittäkää vaatteenne helvettiin, menkää runkkaamaan äitiä, isä on paikkaamassa kondomia.


Pikku Kalle ja pikku Liisa oli kaupan pihalla pikku Kalle sanoi jos kiipeät lipputankoon saat 10mk pikku Liisa meni kotiin ja sanoi äidille kun kiipesin lippu tankoon sain pikku Kallelta 10mk äiti sanoi mutta pikku Liisa pikku Kallehan näki pikkuhoususi. Seuraavana päivä sama juttu mutta kun pikku Liisa sanoi äidilleen että sain taas 10mk äiti sanoi taas mutta pikku Liisa pikku Kallehan näki pikkuhoususi pikku Liisa sanoi ei nähnyt minulla ei ollut niitä

Pikki-Kalle oli matkalla junalla. Hän matkusti puku päällä koska oli menossa junalta suoraan juhliin. Matkalla Kalle huomasi, että housut olivat revenneet. Kalle kysyi ohi menevältä konnarilta, että missä juna seuraavan kerran pysähtyy ja onko siellä kauppaa, josta saisi ostaa uudet housut. Konnari vastasi, että Kourassa pysähtyy, mutta vain viisi minuuttia ja osuuskauppa siellä on. Kun juna oli pysähtynyt, hän pinkaisi kauppaan. Kaupan ovelta Kalle huusi myyjälle joka oli tikkailla laittamassa tavaroita ylähyllylle: Nyt neiti äkkiä housut alas, sillä se ei seiso Kourassa kuin viisi minuuttia!

Pikku-Kalle tuli ulkoa ja kysyi äidiltään, että mitä se tarkoittaa kun 2 ihmistä nukkuu päällekkäin? Äiti sitten selitti ihan nolona kaiken minkä seksistä tiesi. Pikku-Kalle lähti sitten takaisin pihalle ja tuli taas sisään. Hän sanoi äidille: Sinä olit väärässä. Se on KERROSSÄNKY!
Äiti! -no mitä Kalle? onko pierussa kokkareita? no ei! no sitten mulla on paskat housuissa!

Mikä seuraavista on kaupunki Suomessa

a) Tuhkia
b) Polttojätteitä
c) Nokia

Mikä seuraavista on eläin?
a) Karhunkovetelä
b) Ketunkolöysä
c) Sudenkorento

Mikä seuraavista on kaupunki Suomessa?
a) Letäältä
b) Litkän Latkan Läästä
c) Laukaa

Kunta Etelä-Suomessa?
a) Kravila
b) Knelilä
c) Klaukkala

Kaupunki Suomessa?
a) Tpiano
b) Tflyykeli
c) Turku

Presidentin uusi virka-asunto?
a) Haapanihede
b) Koivunikukinto
c) Mäntyniemi

Skandinavian valtio?
a) Kankea
b) Norja
c) Vetreä

Valtio Pohjois-Amerikassa?
a) Kukkoda
b) Tipuda
c) Kanada

Itämeren valtio?
a) Puola
b) Iskarit
c) Ratti

Välimeren valtio?
a) Ryijy
b) Turkki
c) Palttoo

Afrikan valtio?
a) Tunisia
b) Känisiä
c) Kälättäjä

Valtio Itä-Euroopassa?
a) Rohynää
b) Rorahaa
c) Romania

Toinen Afrikan valtio?
a) Manuha
b) Marokko
c) Matauti

Toinen Välimeren valtio?
a) Aleksinmyös
b) Manskunsekä
c) Espanja

Kaukoidän valtio?
a) Kaunis
b) Upea
c) Korea

Myös Kaukoidän valtio?
a) Tuothyi
b) Noudatyök
c) Vietnam

Puolan pääkaupunki?
a) Muniva
b) Poikiva
c) Varsova

Alppialueen valtio?
a) Slusikka
b) Shaarukka
c) Sveitsi

Kaupunki Italiassa?
a) Laivatsia
b) Paattitsia
c) Venetsia

Kreikan pääkaupunki?
a) Pyttynä
b) Pittoolina
c) Ateena

Ranskan pääkaupunki?
1a) Pamaissi
1b) Paperuna
1c) Pariisi

2a) Neliukki
2b) Kolmiäiti
2c) Pariisi

Saari Välimeressä?
a) Elähän nyt vielä
b) Odotahan
c) Malta

Edellisen pääkaupunki?
a) Palturia
b) Huuhaata
c) Valetta

Suosittu lomakohde?
a) Las Jaffas
b) Las Friscos
c) Las Palmas

Valtio Euroopassa?
a) Tkäteismaa
b) Tluotonmaa
c) Tsekinmaa

Kaupunki Kyproksella?
a) Rähmässol
b) Limassol
c) Hiessol

Tsekin pääkaupunki?
a) Pmani
b) Phynä
c) Praha

Etelän lomakohde?
a) Sessedorm
b) Tessudorm
c) Benidorm

Kaupunki Ranskassa?
a) Bohjas
b) Cannes
c) Cyles

Mikä seuraavista on kaupunki Suomessa?
a) Tuhkia
b) Nokia
c) Polttojätteitä

Mikä näistä on eläin?
a) Karhunkovetelä
b) Ketunkolöysä
c) Sudenkorento

Valtio Etelä-Amerikassa?
a) Vedä takaisin
b) Syö sanasi
c) Peru

Edellisen pääkaupunki?
a) Räkä
b) Rähmä
c) Lima

Pieni saarivaltio?
a) Itku
b) Hekotus
c) Nauru

Maailman pienin valtio?
1a) Saavikaani
1b) Astiakaani
1c) Vatikaani

2a) Vatitsaari
2b) Vatikeisari
2c) Vatikaani

Valtio Euroopassa?
a) Ipikeä
b) Itervaa
c) Italia

Valtio Pohjois-Euroopassa?
a) Ruoski
b) Piiskasi
c) Suomi

Iso aavikko Afrikassa?
a) Vasarara
b) Kirvesra
c) Sahara

Valtio Afrikassa?
a) Kaunislia
b) Nättilia
c) Somalia

Miksi blondi menee alastomana junaan: Koska siellä on se vitun tarkastaja!

Mitä eroa on blondilla ja hyttysellä ? hyttynen lopettaa imemisen kun sitä läimäyttää, mutta blondi ei!!

Blondi meni kauppaan, ja osti 10litraa maitoa, mutta hän ei jaksanut kantaa niitä. Toinen blondi ehdotti: - Osta kevytmaitoa!

Miksi blondi kantaa Saharalla auton ovea mukanaan ? Jos tulee kuuma, voi avata ikkunan!

Miksi blondi reputtaa aina inssiajon ?Koska oven avauduttua hän hyppää heti takapenkille.

Blondi oli ravintolassa ja tilasi pizzaa. Tarjoilija kysyi: Laitetaanko pizza 6 vai 12 palaan? Blondi vastasi: 6 en jaksa syödä 12 palaa.

Miten voi pitää Blondin jännityksessä ? Kerron sen sulle huomenna!

Miten 4 blondia saa istumaan yhdellä jakkaralla? Kännä jakkara nurin päin.

Miksi blondit kirjoittavat VMES kenkiinsä? Että he muistavat "Varpaat Menee Ensin Sisään"!

Mies meni baariin ja näki naisen istuvan tiskillä mies kysyi: Mikä sä oot ? nainen: Mä oon lesbo ja olen istun päivät pitkät baari tiskillä. mies: Jaa mäkin oon sitte lesbo

Miksi blondilla on tiukka hame? Jotta polvet joskus pysyisi yhdessä

Mikä on ruotsalaisen blondin puhelinnumero?? Åtta åtta sju sex

Mitä yhteistä on rekkakuskilla ja blondilla? Kumpaakin vituttaa kun kumi puhkee!

Blondi töppäili töissä ja pomo sanoi: Sinulla on varmaan aivotkin alapäässä. Seuraavana päivänä blondi oli poissa töistä ja pomo soitti blondille, blondi vastasi ja kertoi syyksi poissaoloonsa aivoverenvuodon!

Mitä eroa on blondilla ja jäätelötötteröllä? Jäätelöä nuollaan yläpäästä

Miksi blondi ei soita hädässä 112 ? Koska se ei löydä puhelimesta 11

Mix blondi tykkää poliiseista? Kun ne osaa pidättää...

Mitä eroa on viisaalla blondilla ja ufolla? Ufosta on tehty havaintoja!

Mitä yhteistä on blondilla ja vanhalla autolla? Molemmat imee yhtä paljon satasella…

Mitä blondi odotti pistorasian vieressä? Sähköpostia!

Mix blondi seisoo silmät kiinni pelin edessä? se haluaa tietää miltä se näyttää nukkuessaan!

Mikä on blondin palapeli? A4 leikataan kahtia

Mitä saat kun tarjoat blondille pennin hänen ajatuksistaan? Vaihtorahaa

Mix blondi pettyi kun se meni Lontooseen? Se kuuli että Big Ben on vain kello

Mitä blondi vastasi kännykkään kun oli kaupassa? mistä sinä tiesit että mää olen täällä.

Mitä eroa on blondilla ja filmillä? Filmi kehittyy

Miksi Blondi ei osannut kirjoittaa tietokoneella sanaa "kissa"? Se ei löytänyt näppäimistöltä sitä toista ässää...

Miksi blondi hukkui satama-altaaseen vaikka se osasi uida? Koska laiturilla oli kyltti: Uiminen kielletty!

Blondi käveli uimarannalla kissa sylissä. Paikalle sattui valokuvaaja ja kysyi blondilta saanko ottaa kuvan teidän karva pallosta? Blondi sanoi: Minne laitan kissan siksi aikaa.

Mitä eroa on polkupyörällä ja blondilla? Polkupyörää saa polkea niin kauan kuin huvittaa ja se tulee raskaaksi vain ylämäessä.

Blondi oli päättänyt opetella uimaan. Hän meni uimakouluun ja kun piti sukeltaa tokaisi hän uimaopettajalle: Luuletteko että jään pohjaan ja hukun jos otatte sormenne pois sieltä reiästä...

Mitä eroa on blondilla ja vessan pöntöllä? Vessanpönttö ei lähde seuraamaan kun sitä on kerran vetänyt!

Miksi blondilla on lentokoneessa kylpytakki yllään? Hän matkustaa suihkukoneella!

Blondi riisui yllättäen raitiovaunussa pikkuhousunsa. Vieressä istuva henkilö kysyi syytä moiseen käyttäytymiseen, mihin blondi vastaa: Tuolla takana sanottiin, että nyt ne vitun tarkastajat tulevat.

Mitä eroa on lyhtypylväällä ja blondilla? Lyhtypylvään yläpäässä on valoa

Mitä yhteistä on blondilla ja kitaralla? Molempia rämpytetään reiän kohdalta!

Mies tulee valokuvausliikkeeseen jossa on ollut aikaisemmin samana päivänä ollut myyjänä on se sama blondi joka aikaisemminkin päivällä. Mies sanoo nämä kertakäyttö salamat eivät toimi jotka ostin aikaisemmin päivällä! Blondi vastaa kas kummaa kyllä ne aamulla toimi kun testasin niitä!!!

Mitä blondit etsii meren pohjasta? Leonardo Dicapriota

Blondi meni parturiin... Blondilla oli päässä kuulokkeet, ja hän sanoi parturille, ettei niitä saanut ottaa pois, kun hiuksia leikattiin... Parturi alkoi leikkaamaan blondin hiuksia ja huomasi, että blondi oli nukahtanut. Parturi ajatteli, että kai jo nyt saa ottaa kuulokkeet pois, kun eihän nukkuessa kuule mitään.. Parturi otti kuulokkeet pois ja huomasi kauhukseen, että blondi meni aivan veltoksi, eli siis kuoli.. Parturi halusi tietää mitä kuulokkeista kuului.. Sieltä kuului: Hengitä sisään, hengitä ulos. Hengitä sisään, hengitä ulos...

Blondi seisoi baaritiskillä ja saapui herrasmies joka laittoi käden blondin olkapäälle. Blondi sanoi: Pane vittuun se käsi mun olkapäältä

Mix blondi istuu ovi auki paskalla? Ettei kukaan kurki avaimenreiästä!!!

Mitä blondi tekee ensimmäisenä herättyään? menee kotiinsa

Miksi blondi perui japanin matkansa??? Se kuuli, että sonyn 20" olikin televisio!

Mitä eroa on blondilla ja keilapallolla? keilapalloon mahtuu vain kolme sormea!

Blondi osti videot. Blondin kaveri sanoi: Mistä sait rahat videoihin kun olet valittanut rahapulaa pitkän aikaa? Blondi vastasi: Myin telkkarin.

Kaks blondia meni baariin ovella portsari sanoi: Ompa teillä isot tissit. Blondit vastasivat: Ja vitut

Missä kuussa blondit harrastavat vähiten seksiä? Helmikuussa koska silloin on vain 28 päivää!

Mitä yhteistä on leikkijunalla ja naisten (blondin) rinnoilla? Molemmat on alun perin tarkoitettu lapsille mutta isät niillä kumminkin leikkii!

Miksei blondi ei puhu rakastellessaan? Äiti on kieltänyt puhumasta vieraiden kanssa...

Mitä Blondi kysy hyttyseltä? Imetkö sinä minua vai minä sinua…

Brunette, punapää ja blondi oli hississä. Brunette huomasi hissin seinässä tahran ja sanoi: Tuo näyttää ihan spermalta punapää nuuhkaisi sitä ja sanoi: Se haiseekin ihan siltä. blondi nuolaisi sitä ja sanoi: Sitä se onkin, mutta ei kenenkään tämän taloyhtiön

Miksi blondit tykkää poliiseista? Koska se on kuullut että niillä on kuudesti laukeava

Mikä on blondin turvaseksiä? Auton ovet lukossa ja turvavyöt päällä.

Mitä eroa on blondilla ja kanalla? Kana voi olla munan päällä liikkumatta, blondi ei.

Miksi 17 blondia odottaa baarin oven edessä? Pitää olla 18 että pääsee sisään!

Miksi blondit käyttävät vihreää huulipunaa? koska punainen tarkoittaa seis

Mitä eroa on blondilla ja hammastahnalla? Blondi ei vaahtoa kun sitä panee suuhun

Mitä yhteistä on blondilla ja sanomalehdellä? Kumpaakin painetaan yöllä ja aamulla laitetaan jakoon!!

Mitä blondin reidet sanovat aamulla?
- Vihdoinkin yhdessä!

Mitä eroa on blondilla ja auton lasin pyyhkimellä?
Blondi ei viihdy kuivana

Miksi kutsutaan kansankielellä suomessa oleskelevaa venäläistä joka ajaa uudella mersulla....... Autovaras

Mitä yhteistä on Carlos Sainzilla ja Valentin Konosella? Kumpikin käveli MM-hopeaa

Mikä on Skoda kuskin unelma? Saada ylinopeus sakot!

Millainen on ladan neliveto? Kaikki ikkunat on auki

Mikä on lada jolla on kattoluukku? Roskapönttö

Mistä muistaa kitaran kielet ulkoa??: E, a, d, g, h, e,... Eskon auto dazun gee hitaasti etenee!!!!!

Osta Volvo voiman pesä korjaa sitä koko kesä talveksi myy pois

Mitä tulee kun yhdistetään Fiat ja Volvo? Maailman turvallisin liikkumaton auto.

Mitä syntyi kun Fiat ja Skoda yhdistyivät? Fiasko

Mikä on maailman kylmin auto? Mersu, siellä pitää istua turkki päällä!

Mitä saadaan kun yhdistää Renaultin ja Sisun? RESU

Mitkä olivat tietä ylittävän miehen viimeiset sanat? Kyllä tuosta vielä ehtii!

Mitä yhteistä on Ferrarilla ja terveyssiteellä? Molemmat on punaisia ja molemmissa on siivet päin vittua.

Mitä yhteistä on kondomilla ja bemarilla? Molemmissa on mulkku sisällä!

Montako ihmistä mahtuu tyhjään Linja-autoon? Yksi sitten se ei ole enää tyhjä

Isä osti morris mini, siihen meni koko tili. Tiellä oli pikku kivi siihen levis morris mini

Mistä OPEL, on lyhenne? Oitis Pois Euroopan Liikenteestä

Missä venäläiset säilyttää heiniä? Ladoissa

Pikku-kalle ja isä olivat menossa valtatie 4 ja kuului radioosta ilmoitus: Valtatie 4 on liikenteessä eräs hullu ilman rekistereitä ja ajelee väärää kaistaa, toistan valt... Siihen pikku-kalle tokaisee että niitähän tulee vastaan kymeniä!

Mitkä on Ladan turvatyynyt?
-Kaksi Anttilan muovikassia hanskalokerossa.

Mitä lukee Viron matkaesitteissä? "Tere tulemast Viroon, autosi on jo täällä."

Poika ja isä menivät autokauppaan. Poika näytti Ladaa ja sanoi:"Ostetaan toi." Isä siihen:"Ei Lada ole auto, ostetaan mieluummin tuo Mersu." Poika ja isä lähtivät ajamaan uudella Mersullaan. He tulivat risteykseen. Isä kysyi:"Tuleeko autoja?" "Ei", poika vastasi. Isä ja poika jatkoivat matkaa mutta sieltä tulikin auto. KRÄKS! Sairaalassa isä pojalleen:"Tulihan sieltä auto." "Mutta se oli Lada ja sinä sanoit että, se ei ole auto."

Lada kiihtyy alamäessä kuski ylämäessä

Ladan osto on yhtä urheilua ja voimistelua: Jos aikoo päästä sinne sisään, se on voimistelua, ja jos aikoo saada sen liikkeelle, se on yhtä urheilua!

Olipa kerran muuan mien jolla oli auto Lada. Hän ajoi suoraapikatietä autollaan ja yhtäkkiä moottori hajosi. Paikalle sattui toivomus enkeli. Hän sanoi miehelle että tämä sää kolme toivomusta. Ensin mies toivoi takakontin täyteen rahaa. Sitten hän meni katsomaan ja siellä tosin oli paljon rahaa. Sitten hän toivoi takapenkin täyteen hyvän näköisiä blondeja. Sinne tuli monta komeaa blondia. Sitten mies näki laitumella ison hevosen ja toivoi että hän saisi yhtä pitkän kuin hevosella. Sitten mies lähti tyytyväisenä kotiin ja katsoi peilistä ja huusi: VOI VITTU SE OLIKIN TAMMA!

Mikä on ruostuneen teräksen kemiallinen merkki? LaDa tietenkin

Osta Lada voimanpesä korjaa sitä koko kesä sillä pääset Turkuun asti jos vain työnnät ahkerasti. Osta Lada voimanpesä korjaa sitä koko kesä, isä kiertää muttereita äiti lataa pattereita, lapset työntää mummo pitää kiinni pohjaa, osta Lada voimanpesä korjaa sitä koko kesä!!!

Miten ladan arvon saa kaksin kertaistettua? Täyttämällä bensatankin.

Osta lada voimanpesä korjaa sitä koko kesä sillä pääset turkuun asti kunhan työnnät ahkerasti!!!

Mitä yhteistä on Ladalla ja raskaana olevalla teinitytöllä?
Molemmat ovat häpeä perheelle.

Miksi Ladassa on takalasinlämmitin?Ettei työntäjien kädet jäätyisi.

Mitä lukee Tampereella ravintolan vessan seinässä?
- Vedä vessa - porilaisilla on jano.

Minkä takia Porissa on niin paljon liikenneympyröitä?
Vastaus: Hullut tykkää pyöriä.

Ilahtunut reposaarelainen naishenkilö soittaa porilaiseen paikallisradioon. - Pitäisikö nyt tehdä uutinen kun sain tehtyä yhden palapelin, eikä aikaa mennyt kuin vuosi ja 3 kuukautta? Toimittaja kysyi: - Mikä siitä tekee uutisen? - Kun siinä kannessa lukee että "suositus 2-3 vuotta".

Mitä lukee porilaisen kerrostalon hissinovessa silloin, kun hissi on rikki?
- Lähin toimiva hissi naapuritalossa.

Minkä takia porilaisilla on jääkaapissaan aina yksi tyhjä olutpullo?
- No, siksi tietenkin, että aina voi tulla kylään joku joka ei juo olutta.

Minkä takia sanotaan Raumalla ja Porissa eikä Raumassa ja Porilla?
- Onhan aivan eri asia onko sitä kusella vai kusessa.

- Tiedätkö, miten Porin kaupunki on syntynyt?
- En.
- No, silloin kun alkoi Länsi-Suomen asuttaminen. Ihmiset lähtivät Turusta vaeltamaan pohjoiseen. Aikansa vaellettuaan he saapuivat erään kyltin luo, jossa luki RAUMA. Ne, jotka osasivat lukea, jäivät siihen, ja ne jotka eivät, jatkoivat matkaansa pohjoiseen ja perustivat Porin.

Porin kaupungin kehitys:
Aluksi oli Teljän kauppapaikka. Maa nousi, meri väistyi. Väki halusi olla meren rannassa. Siksi he siirtyivät Ulvilaan. Maa nousi, meri väistyi. Väki muutti Poriin. Maa nousi, meri väistyi. Ei tullut mitään. Nyt porilaiset haluavat Yyteriin meren äärelle. Miksi ei tullut mitään? Vastaus: Välillä olisi ollut Vähärauma. Ja tämähän olisi ollut liian iso kynnys.

Lisää Porin historiaa:
Miksi porilaiset eivät olleet raumalaisten tapaan rakentamassa Helsingin kaupunkia?
- Yksinkertainen vastaus on tietysti, että Ruotsin silloiselta kuninkaalta tuli KIRJALLINEN käsky Helsingin perustamiseen.

Miksi porilaisilla on kuhmu takaraivossa?
Kun he juovat vettä, vessanpöntön kansi putoaa päähän.

Kaksi porilaista pelasi jalkapalloa. Puolen tunnin kuluttua toinen puuskutti:
- Puoliaika. Sen jälkeen on sinun vuorosi olla jalkapallona.

Miten porilainen tappaa kultakalan? - Hukuttaa sen.

Mistä tunnistaa porilaisen ravintolassa?
- Hän kuorii ranskalaisia perunoita.

Matti ja Ville kävelivät Yyterin hiekkarannalla. - Katso Matti, kuollut lokki. - Missä? ihmetteli Ville ja katseli taivaalle.

Mitä porilainen tekee hammaslääkärissä?
- Teettää viisaudenhampaita.

Kun lähdetään Raumalta kohti Poria, niin metsät kaksinkertaistuvat ja ihmiset yksinkertaistuvat.

Porilainen kenttätykistön majuri opetti reserviläisille ammuntaa: - Kun tykillä ammutaan... näin ilmaan ... niin maan vetovoima vetää ammuksen takaisin maaha Raumalainen reserviläinen viittasi ja kysyi: - Entä jos ammutaan merelle? Majuri raapi korvallistaan, mutta ei keksinyt ratkaisua. Ei sitä selvitetty edes illalla kerhollakaan Seuraavana aamuna majuri palasi aiheeseen toteamalla: - Se on merivoimien ongelma, se!

Joku perheestäsi saattaa sanoa:"Tules vilkasemaan tätä, ennen kuin huuhtelen sen alas".

Sukupuusi ei haaraudu

Persoonallinen rekisterikilpi tarkoittaa mielestäsi sellaista, jonka enosi teki vankilassa.

Sinun täytyy kävellä purolle kylpeäksesi.

"Kolmiosainen puku" tarkoittaa mielestäsi haalareita, flanellipaitaa ja lämpökalsareita.

Olet ajanut partaa ekalla luokalla ollessasi.

Käyt sukukokouksissa, koska ne ovat mielestäsi oiva paikka iskeä pimuja.

"Seitsemän ruokalajin päivällinen tarkoittaa mielestäsi hernekeittoa ja sixpackia.

Uskot todella, että naisia kiinnostavat eläimelliset murahtelut ja vihjailevat eleet kielellä.

Uskot, että sana "vihannekset" tarkoitta kahta annosta ketsuppia.

Tiedät, että Dom Perignon oli joku mafiapomo.

Lasket "lukeneeksi" kaverin, jonka kotoa löytyy ainakin kaksi Valittujen Palojen lehteä.

Yleisin lause sukukokouksissasi on "paskaaks siinä tuijotat, mulkku".

Arvelet, että volvo on naisen ruumiinosa.

Olit faijasi kanssa samalla luokalla koulussa.

Ajo-ohje kotiisi sisältää sanat "käänny pois kestopäällystetyltä tieltä".

Uskot, että turvaseksi tarkoittaa pehmustetta vesisängyn päädyssä.

Koirasi ei voi katsoa ruokailuasi voimatta pahoin.

Olet maalannut tyttöystäväsi nimen sillantolppaan.

Terävä Tappara
veistää jäätä,
Espoossa kaikuu Blues,
Jokerit ilkkuvat lomilla,
Hifkaisen rantapallot nurmikolle,
Pelicansit jo muuttopuuhissa,
Kirjaimet Hpk tarkoittavat
Hyvää Päivää Kesälomilla,
Ilvekset ulvovat metsikössä,
kun Poika matkaa Raksilaan
kärpän nahka on arvossaan.>


Kuuntele sydämesi ääntä,
minulle sanottiin.

Minähän kuuntelin,
ostin jopa stetoskoopin.>


Vauhdin huumaa
Korkeaoktaaninen bensiini
kiehui suonissani.

Vauhdin huuma alkoi viedä
minua kohti tuntematonta.

Ärhäkkäästi kiitäen
kaasutin kohti maaliviivaa.

Olin nopeampi kuin Teräsmies.

Olin saanut ensimmäisen
kolmipyöräni ja olin valmis
hurjastelemaan.>


Talar du svenska
Jag älskar dig, hän sanoi.

Mitäpä minä:
- Puhu perkele suomea.

Kielitaitoon ei tarvitse
kuullun ymmärtämistä.

Sekoitimme kielemme
toistemme suissa.>


Syvyyksiin
Mustan tunnelin
liukkaalla pinnalla,
tunsin luisuvani
pois elämästä.

En saanut otetta mistään,
jatkoin matkaani
kohti syvyyksiä.

Odotin valoa tunnelin päästä,
en nähnyt sitä,
tuli vain hirveä pudotus.

Näköni hämärtyi,
en saanut happea,
myrskyävät laineet
kampesivat minut alleen.

Silloin päätin,
en enää koskaan
laske vesiliukumäestä.>


Suljettuna
Näiden ovien takana,
aivan yksin,
hohkaan pelkoa.

Yö kaatuu päälle,
ei valonpilkahdustakaan.

Hätähuutoni kaikuvat
palaten luokseni.

Taon käteni verille,
likaamatta pesääni.

Kiroan sinut alimpaan
jäisimpään helvettiin,
sinä senkin

rikkinäinen vessan ovi.
>


Kuntoilua
Lätäköissä loiskin
ja pompin.
Saan kuraa silmilleni.
Mukavaa mutaa,
likaista vettä,
kurahousut ruskeina.

Iloa ja riemua
on kuntoiluni nyt,
koska minulla on
hyvä rapakunto.>


Siinä sinä seisoit ihanana,
auringon kultaamin hiuksin.

Teki mieli sanoa kaikkea ihanaa.

En saanut sanotuksi sanaakaan.

-Prkllln Kismet. >


Autoilijahajatus
Hiki kohosi otsalleni,
puristin rattia yhä lujemmin.

Ei.Ei.Ei.

En ajanut ylös Kehä 1:lle.

Ramppikuume iski.>

Muistelut
Muistot kiersivät kehää.
Kehä ykköseltä Kehä kolmoselle.

Minä olin paikoillani.
Melkein.
Kiikkustuoli liikutti.

Katselin entiseen.

Ilman laseja
näkyvyys oli huono.

Muistotkin haalistuneita,
niinkuin ryppyinen ihonikin.

Muistin sentään
mennä vessaan
ennen vesivahinkoa.>


Ikuinen lumisade
haittasi elämääni.

Ostin hilseshampoota.>


Työtä
Ryhdyin hommiin.

Substralia,
rakkautta
ja odottamaan.

Aika kävi pitkäksi,
mitään ei tapahtunut.

Joulukin lähestyi,
ei minusta olisi töihin.

Parta ei kasvanut.>


Harmaakarhua toivoit,
ei minusta ollut nallekarhuksi,
ei edes otsoksi sinulle,
melkein olin mesikämmen,
mutta en ole tossunkaan alla
pyörin kontiona jaloissasi.
Sinä vain mutustelit
nallekarkkia.>


Tähtisilmä
Tähtisilmäsi loistivat.
Katselin, ihastelin.
Melkein sokaistuin näkemästäni.

Ehkä minulla oli
liian voimakas kaukoputki.>


Lanko
Lankomiehen kutreilla keikkui stetson.
Keekoili kuin Dallasin JR.

Paukutti henkseleitään
tehtyään hyvän autokaupan.

Kusetti naapuria ostamaan
vanhan Ladan romunsa
tietenkin ylihintaan.

Kossupullo pilkisti verkkarien taskusta,
oli Ladan renkaat nesteytettynä.

Pyhän kunniaksi oli laittanut
tuliterät Kontiot jalkaansa,
tarkasteli tulevia tiluksiaan.

Tuohon minä pirttini pykään,
puheli itsekseen,
vaikka isäukko vielä kiikussa
piippuansa kärytteli.

Perinnön oli jo itselleen sopinut,
peräkammarrissa aikaansa kulutti.
Kiireinen tuntui olevan,
jos töihin tahdottiin.

Vain poliisiauton äänet saivat hänet
kiitämään kuin dopattu Ben Johnson.

Vain stetson jäi pihalle yksinään.
>