IRC-Galleria

Jos vain tuut mun luo
Jos vain tuut mun luo
Mä seuraan katseellain
kun sä kuljet poikki tän huoneen
tää tuntuu kuin perhonen vatsassain ois
Kun katsees löytää mut
sä katsot peilin kautta mua silmiin
tää tuntuu kuin jalkani maassa ei ois
Jos vain tuut mun luo
niin lupaan opettaa
miten pelataan
oikeaa ristinollaa
Jos vain tuut mun luo
niin lupaan opettaa
säännöt silmäpelin
ja voittoni lunastaa
Jos vain tuut mun luo
Mä nostan kulmiain
kun sä maaliin saat lentosuukon
se tuntuu kuin oikean suudelman sais
Sä saavut vierellein
ja viimein pyydät mua tanssiin
nyt tuntuu kuin miljoonat kellot vain sois
Jos vain tuut mun luo
niin lupaan opettaa
miten pelataan
oikeaa ristinollaa
Jos vain tuut mun luo
niin lupaan opettaa
säännöt silmäpelin
ja voittoni lunastaa
Jos vain tuut mun luo
Jos vain tuut mun luo
Jos vain tuut mun luo, ooh
lupaan opettaa
miten pelataan
jos vain tuut mun luo, ooh
lupaan opettaa
Jos vain tuut mun luo
niin lupaan opettaa
miten pelataan
oikeaa ristinollaa
Jos vain tuut mun luo
niin lupaan opettaa
säännöt silmäpelin
Jos vain tuut mun luo
niin lupaan opettaa
miten pelataan
oikeaa ristinollaa
Jos vain tuut mun luo
niin lupaan opettaa
säännöt silmäpelin
ja voittoni lunastaa
Jos vain tuut mun luo
Jos vain tuut mun luo
Jos vain tuut mun luo
Jos vain tuut mun luo

Puutarhan Veronan kauneimman
kanssas nähdä sain
nyt mietin vain rakkaimpain
milloin nään sen uudelleen
Milloin nään sen uudelleen
milloin nään sen uudelleen
milloin nään sen uudelleen
Vuoksi muiden en
sua nähdä saa
sä vaikka kerroit sen
on uskoa se vaikeaa
Faijas tietää sai
eri kastiin me synnyttiin
sä Montague oot kai
mut Juliaksi kastettiin
Juliaksi kastettiin
Mietin vain
miten kohdata voitaisiin
silmin suljetuin
kuun valossa suudeltaisiin
Sä oot mun Romeo
mä oon sun Julia
en suudella saisi sun huulia
sä oot mun Romeo
mä oon sun Julia
tää Capuletin kai suvun on tuuria (Juliaksi kastettiin)
Kirjeen viimeisen
laitan mukaan Lorenzon
milloin saat vain sen
käynnistäthän Alfa-Romeon
Sä oot mun Romeo
mä oon sun Julia
en suudella saisi sun huulia
sä oot mun Romeo
mä oon sun Julia
tää Capuletin kai suvun on tuuria
Sä oot mun Romeo
mä oon sun Julia
en suudella saisi sun huulia
sä oot mun Romeo
mä oon sun Julia
tää Capuletin kai suvun on tuuria
Sä oot mun Romeo
mä oon sun Julia
en suudella saisi sun huulia
sä oot mun Romeo
mä oon sun Julia
tää Capuletin kai suvun on tuuria
Sä oot mun Romeo
mä oon sun Julia
en suudella saisi sun huulia
sä oot mun Romeo
mä oon sun Julia
tää Capuletin kai suvun on tuuria

Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla.

Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...

Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.

- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.

Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.

Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...

Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.

Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.

- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.

Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä.

Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.

Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin.

Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.

- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.

Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:

- Ei saatana, minä tiskaan !!!

Mikä miehellä on n. 10-15 senttiä pitkä ja jota hän osaa käyttää erinomaisesti?
-Kännykkä.

Mikä on miehen käsitys hyvästä huijauksesta?
-Riisuu sormuksensa, kertoo olevansa sinkku ja tulee hakemaan sinut treffeille farmari-Volvolla, jonka takapenkillä on kaksi lastenistuinta.

Mistä tietää, että mies on seksihullu?
-Hän ei jätä edes vaimoaan rauhaan.

Mistä tuntee todella menevän miehen?
- Hänellä on kivekset peräkkäin.

Miten miehen voi säikäyttää?
- Hiipimällä hänen taakseen ja alkamalla heittää riisiä.

Mitkä ovat naisen ihannemitat?
-95/57/96 eli povi/vyötärö/lanne.

Entä mitkä ovat miehen ihannemitat?
- 90/60/42 eli ikä/miljoonat/kuume.

Mitä elefantti sanoi alastomalle miehelle?
- Ihan söpö, mutta pystytkö poimimaan sillä pähkinöitä?

Mitä elefantti sanoi alastomalle miehelle?
- Kuinka sinä pystyt hengittämään tuon kautta?

Mitä voi antaa miehelle, jolla on kaikkea?
- Naisen, joka näyttää, miten ne toimivat.

Mitä yhteistä on miehellä ja tehosekoittimella?
-Nainen tarvitsee molempia, mutta ei ole aina varma mihin.

Mitä yhteistä on miehessä ja videonauhurissa?
- Play, off, pause, eject.

Mitä yhteistä on miehellä ja mikroaaltouunilla?
- Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.

Mitä yhteistä on miehillä ja naisilla?
- Kummatkaan eivät luota miehiin.

Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla?
- Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai eivät ole sopivat haaroista

Biljardihuoneen säännöt:

1. Biljardipöydällä ei saa harrastaa seksiä.

2. Ethän kanna juomia kädessäsi.

3. Biljardipöydällä ei siis harrasteta seksiä.

4. Tupakointi kielletty.

5. Biljardipöydällä ei todellakaan harrasteta seksiä.

6. Keppejä ei jätetä minkään nojalle, vaan asetetaan telineisiin.

7. Naiminen biljardipöydällä ja kaikki siihen viittaava on kiellettyä.

8. Hyppylyönnit ei ole sallittuja.

9. Biljardipöydällä ei sekstata.

10. Älä edes kuvittele sitä!


Ja itse asiaan. Seksielämäni on erittäin tyydyttävää, mutta olisi kiva kokeilla sitä ihan kahdestaankin.

..vieläkään sortunu polttamaan!!! Kohta 3viikkoa ilman tupakkaa!!

Tee yksi ihminen onnelliseksi, joka päivä
- vaikka se olisit sinä itse.
- Tony Pettito -

.. Enkä ole polttanu! Mari jos luet tän, niin otahan opiksesi! :D

...ilman tupakkaa...!!!

Muumien suusta:

"Nyt minä tunnen kutsumusta vaaka-asentoon" - Muumipappa
"Miten voi olla jano vaikka on juonut koko yön?" - Muumipeikko
"Jos minä löytäisin jostakin tarpeeksi pienen poikaystävän, niin minäkin olisin kevytmielinen" -Pikkumyy
"Vakiintunut elämä ei tarjoa minkäänlaista jännitystä" - Pikkumyy
"En ole lihava, olen täyteläinen" - Niiskuneiti
"Nämä pyöreät muodot kiihottavat minua" - Niisku
"Onpas kivaa kun talossamme on joku joka käyttää vaatteita!" - Muumimamma
Muumipeikko:"Niiskuneiti, puske kovemmin."Niiskuneiti: "Äh, uuh, äääh.. ei jaksa...."
"Oletko tosissasi? Aikooko Niisku näyttää meille härvelinsä?" - Muumipeikko
"Niiskun vehkeet toimivat aina." - Niiskuneiti
"Kun minä jysäytän, se ei todellakaan ole mikään kamelin pieru!" - Noita
"Kopeloikaa kaikin mokomin" - Posteljooni
"Lähtisitkö sittenkin minun kanssani, voisin hiukan harjoittaa ruumiinkuntoa?" - Muumipappa
"Kysy Nuuskamuikkuselta, jos sinua niin himottaa!!!!" - Pikkumyy