IRC-Galleria

osittainen nivelsiteiden repeäminen ja pientä osumaa otti luuki ..
saamarin elukka. enkä ees tippunu.

todelliset turvajalustimet.. ens kerralla taidan suosiolla tippua nii ei satu yhtä paljoa.

Muutama vuosi sitten kaksi tuttua oli palaamassa illanvietosta polkupyörällä ajaen ja kävi vastaavanlainen dialogi:
- Jahas, toinen pois sieltä pyöräntakaa!
- Ei täällä ole kuin yksi.
- No niin, heti pois sieltä tai viedään pyörä
- Etu- vai takapyörä??
Niinhän siinä sitten kävi että kaverit saivat maijakyydin kotiin ja pyörän hakivat seuraavana päivänä asemalta pois.

---

Kaveri joutui poliisin nuhteluun oluen nauttimisesta yleisellä paikalla.
Poliisi: "Millos oot syntyny?"
Kaveri: "seitkytkolme"
Poliisi: "Tarkemmin!"
Kaveri: "TUHATYHDEKSÄNSATAAseitkytkolme"
Ja siitä sitten suoraan putkaan. Kyllä kannatti!

----

Jannu ajanut vasen parkki/lyhkänen valo pimeänä ja poliisi pysäyttänyt ja kysellyt syytä miksi toinen puoli pimeänä.
Tähän kaveri sanoi että juu vaihdetaan, on vaan palanut.
Poliisi huomauttelee, että joku luulee moottoripyöräksi.
No siitä jannu fiksuna että
"luuletteko te sitten kun toi toinen valo palaa että siinä ajaa kaks moottoripyörää rinnakkain?"
Naps, ja voitto kotiin.

----

Tuli tossa kerran... tai siis "yks kaveri" ajo kerran "hieman" ylinopeutta ja kuinkas ollakkaan olikin polliisit jo kohta perässä. Poliisi asteli vierelle ja kysy, et tulikos äsken katottua mittaria!?!
Kaveri siihen: Joo... on siellä viel puol tankkia.

Ja näin saatiin aikaan hieman suurempi pikavoitto.

---

Kerran nuorempana huitasin yhen savuttavan Ritmon ohi 60 alueella ja sivarit tutkas suoran päässä... No aattelin, et josko ne ei ihan heti kerkeis mun perään ja otin vähä "etumatkaa"...
Mut sieltähän ne tulla porhalsi muutaman kilsan pääst.. vilkku+sirra yhdistelmällä perään.
No siittä oli 2 km vie kotio niin aattelin ajella koto pihaan asti...
Oli siinä naapureilla pällistelemistä ku ajelin 40 km/h kylätietä ja morjestelin grillaileville naapureille ja siviilipoliisit huusi
"kaukovittuilijalla" että pysähtykää tien poskeen!!!
No koti pihassa nousin autosta ja poliisit veti poikittain meidän
pihatielle...
Tulivat kysyyn että "yrititkö karkuun" ja mä tuumasin että kotio tulin...
Ettei tarvis ruuhkasen tien lairalla asioita levitellä..
No sit ne kysy
"Haluakko johonki sivummalle asioita selvittämään ettei kotipihas tarvi"
johon meikäläinen
"Mitäs pojilla oikein on mielessä kun mua sivummalle ootte viemäs... pysytään vaan näkösällä"

NO ei ne tykänny homohuumorista... Filmiltä näyttivät mun ajon ja
hyvältä näytti...
Kaikki päiväsakot sain mitä opiskelijalle voi antaa...

---

Kaveri oli liikenteessä hieman pakoputkivammaisella välineellä, eli pakosarjan jälkeen pääsi kaikki kaasut vapauteen.
Poliisi siitä sit pysäyttään, kävelee ikkunalle ja kysyy:
"Taitaa olla putkessa reikä?"
Tähän kaveri: "Joo, muuten se olis tanko!"

Ja pikavoiton kanssa kotiin...

----

Seuraava herra pysäytettiin ylinopeudesta, konstaapeli käveli taas ikkunalle (kuten niillä tapana on).
Kaveri veivaa ikkunaa auki, ja poliisi heti moittiin:
"Tuli ajettua hieman ylinopeutta"
jätkä katteli sekunnin ihmeissään, ja vastas
"Mulle on käynyt joskus ihan samalla lailla"
ja veivas röyhkeesti ikkunan kiinni.

---

Meikäläiselle tultiin joskus valittaan kun auto oli parkissa tienvierellä perä menosuuntaan...
Setä ehdotti hienovaraisesti josko käännettäis auto toisinpäin.
Minä siihen että, antaa olla vaan renkaillaan...

---

Kaveri oli ajanu 100 alueella 100 ja tuli 80 alue, mutta kaveri jatko satasta.
No poliisit tietenkin pysäytti ja tuli kysymään pahana että
"Osaatkos lukea!"
Johon kaveri vastasi hymyillen:
"Kyllä, kuinka voin auttaa?"
Virkavallan halventamisesta sakot!

---

Entinen työkaveri ajoi talvella mutkaista/jäistä tietä ihan maltillisesti ja talvikeli kuitenkin yllätti ja kaveri veti penkkaan.
No siinä kun hetken yritti autoaan pois penkasta niin kuinka ollakaan maija kaartaa paikalle!
No poliisit siinä moralisoi että
"Sitä on tultu vähä lujaa?"
johon kaveri että
"Eiku ihan rauhallisesti ajelin, oli vaan niin pirun liukasta!"
Siihen poliisit:
"Niimpä niin..."
No poliisit auttoi kaverin penkasta ja muistutti vielä että
"Katsotaan nyt jatkossa niitä nopeuksia, että pysyt tiellä"
Kaveri jäi vielä tien varteen ja veti tupakan. Kun kaveri jatkoi matkaa niin kilsan päässä olikin tuttu maija penkassa!!! Kaveri TIETENKIN pysähtyi ja sanoi että
"Sitä on tultu vähä lujaa vai?" (näin hyvä kuittauspaikka tulee vain kerran elämässä)
No oli siinä poliiseillakin hauskaa ja tuumasivat vaan että
" No olihan täällä nyt saatanan liukasta!"
Yksissä tuumin sitten punnasivat maijan tielle ja meno jatkui, ei sakkoja.

---

ää.. vanha, mut toivottavasti täällä on joskus joku joka ei vielä noita kikkia ollu kuullu :(

Pyhän Pietarin pakeille oli pyrkimässä samaan aikaan kolme miestä.

Pyhä Pietari valitteli ruuhkaa ja tilanpuutetta, sanoi ottavansa sisään vain sellaiset, joilla oli kuollessaan ollut todella rankka päivä.

Pietari haastatteli miehiä yksitellen ja ensimmäinen aloitti:

- Olin jo pitkään epäillyt vaimoani uskottomuudesta. Kerran sitten tulin kotiin hieman normaalia aikaisemmin, jotta voisin yllättää vaimoni ja hänen rakastajansa itse teosta.

Aloin kuumeisesti etsiä miestä asunnostamme, mutta en löytänyt häntä mistään. Sitten menin parvekkeelle. Siellä roikkui mies parvekkeen ulkopuolella kaiteesta kiinni pitäen. Hain vasaran ja aloin hakata hänen sormiaan vimmatusti.
Miehen ote lipesi ja hän putosi 25 kerrosta - mutta suoraan puskaan. Hän jäi eloon ja raivoissani raahasin keittiöstä raskaan pakastimen ja pudotin sen vielä miehen perään. Moisesta ponnistelusta sain sydänkohtauksen ja kuolin itsekin siihen parvekkeelle.

Pietari ei voinut kieltää etteikö miesparalla ollut melko huono päivä ja koska kyse oli intohimorikoksesta, hän päästi miehen sisään.

Sitten hän kysyi seuraavalta mieheltä tämän kuolinpäivästä.

- Olin juuri ostanut jumppakirjan ja harjoittelin asuntomme parvekkeella 26.kerroksessa. Yhtäkkiä jalkani lipesi ja putosin.
Onneksi sain viime hetkellä kiinni alemman kerroksen parvekkeen kaiteesta. Mutta siinä roikkuessani parvekkeelle tuleekin joku hullu joka alkoi hakata sormiani vasaralla. Putosin 25. kerroksesta alas, mutta onnekseni suoraan puskaan. Ilo henkiin jäämisestä jäi kuitenkin
lyhytaikaiseksi, sillä sitten se sama sekopää vielä pudotti arkkupakastimen päälleni.

Pietari tyrskähteli partaansa ja päästi miehen sisään.

- Kerro minulle päivästä jolloin sinä kuolit, hän sanoi kolmannelle miehelle.

- Okei, siis kuvitteles semmonen tilanne, että sä olet alasti piilossa isossa arkkupakastimessa...............?

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli meksikolainen:
1. Hänen nimensä oli Jeesus.
2. Hän oli kaksikielinen.
3. Hän oli viranomaisten vainoama.

Samalla on olemassa hyviä todisteita siitä, että Jeesus oli mustaihoinen:
1. Hän kutsui kaikkia "veljiksi".
2. Hän piti gospelista.
3. Hän ei saanut oikeudenmukaista oikeudenkäyntiä.

Mutta on myös hyviä todisteita siitä, että Jeesus oli juutalainen:
1. Hän kulki isänsä jalanjäljissä.
2. Hän asui kotona 33-vuotiaaksi asti.
3. Hän oli varma siitä, että hänen äitinsä oli neitsyt - ja äiti varma siitä, että lapsen isä oli jumala.

Kolme vahvaa todistetta siitä, että Jeesus oli italialainen:
1. Hän elehti käsillään puhuessaan.
2. Hän joi viiniä jokaisella aterialla.
3. Hän käytti oliiviöljyä.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli Kaliforniasta:
1. Hän ei koskaan leikannut hiuksiaan.
2. Hän kulki paljain jaloin.
3. Hän loi uuden uskonnon.

Mutta on myös vankkoja todisteita siitä, että Jeesus oli irlantilainen:
1. Hän ei mennyt koskaan naimisiin.
2. Hän kertoi aina tarinoita.
3. Hän rakasti oleskelua luonnossa.

Mutta ehkä kaikkein ratkaisevimmat KOLME TODISTETTA siitä, että JEESUS OLI NAINEN, ovat:

1. Hänen oli ruokittava suuri kansanjoukko lyhyellä varoitusajalla ilman ruokaa.

2. Hän yritti saada äänensä kuuluville suuressa miesjoukossa, joka ei tajunnut
yhtään mitään.

3. Jopa kuoltuaan hänen oli noustava ylös jatkamaan työtään.



(mä vaan turhaan näitä mutsin maileja lisäilen tänne jottai ois jotain tapahtumia näilläki sivuilla..)

1. Ennen kuin hankit miehen, on sinun pohdittava tarkoin jaksatko pitää siitä huolta monta vuotta eteenpäin, sillä miehet eivät selviä luonnossa ilman omistajaansa.

2. Keskustele myös perheesi kanssa. Vaikka miehet ovat suloisia, kaikki eivät
kuitenkaan pidä niistä, jotkut voivat olla jopa allergisia niille.

3. Ennen miehen hankkimista mieti tarkoin minkä rotuisen miehen haluat.
Karvan pituudessa, värissä ja luonteessa on huomattavia eroja rodusta riippuen.
Yleisesti ottaen erilaiset suomenhörökorvat ja lapinseisojat on helpoin hankkia,
mutta hieman vaikeampi kouluttaa kuin eurooppalaiset rodut.

4. Mieti myös mihin käyttötarkoitukseen miehesi haluat. Jos haluat vain tavallisen kotimiehen makaamaan sohvallesi, kerjäämään ruokaa ja haukkumaan vieraita, kelpaa siihen parhaiten tavallinen suomalainen perusmies.
Jos taas tarvitset näyttelymiehen, on myös ulkonäölle asetettava vaatimuksia.
Miesnäyttelyissä menestyvät parhaiten jäntevät, ruskeat ja suhteellisen
lyhytkarvaiset miehet. Näyttelymiehen pitoon liittyy muutamia ongelmia, niillä on mm. taipumusta karkailla. Harrastuskäyttöön on myös erilaisia miehiä.
Metsästykseen tarkoitetut miehet vaativat paljon liikuntaa ja ulkoilutusta.
Siksi suosittelemme erilaisia nk.seisojia, jotka eivät vaadi niin paljon liikuntaa ja sitä voi harjoittaa myös sisätiloissa.

5. Kun olet tehnyt päätöksen miehen hankkimisesta, sinun on otettava selvää
mistä saat haluamasi miehen.
Ota yhteyttä perheisiin joissa tiedät olevan vapaita miehiä ja tee varaus. Käy tapaamassa miestä ja hänen perhettään ennen lopullista päätöstä, sillä perheolosuhteet vaikuttavat myöhempään koulutukseen.

6. Varmista että mies on vieroitettu emostaan.

7. Kysy miehen kasvattajilta miehen ruokintaohjeita ja muita tärkeitä sinua kiinnostavia seikkoja.

8. Voit hankkia myös hylätyn miehen, mutta sillä voi olla edellisten omistajien jäljiltä pahoja tapoja.

9. Kun olet löytänyt sopivan miehen, vie se lääkärille tarkastukseen ja rokotettavaksi.

10. Vie mies kotiisi. Varmista että sillä on tarpeeksi juomaa ja ruokaa, jotta se pysyy tyytyväisenä.

11. Useimmat antavat miehen nukkua sängyssään ja se onkin usein mukavaa.
Varmista kuitenkin ettei miehelläsi ole syöpäläisiä, jotka voivat tarttua sinuun.

12. Koulutus on parasta aloittaa yksinkertaisista asioista, kuten sisäsiisteydestä.
Ankarasta koulutuksesta huolimatta kaikki miehet eivät kuitenkaan opi sisäsiisteiksi. Oven avaaminen ja kukkien tuominen ovat hankalia temppuja, jotka onnistuvat vain valioyksilöiltä.

13. Vaikka miehet näyttävätkin kuuntelevan sinua, ne eivät kuitenkaan ymmärrä puhettasi.

14. Jos mies karkailee, kokeile aidata piha tai käyttää talutushihnaa.
Useimmat eivät kuitenkaan suostu jälkimmäiseen. Jos karkailu jatkuu, hanki uusi
mies...

(taas tätä äipän huumoria, joten jaampa sen teidän kanssanne...hymyilkää ihmiset joskus enemmän..)

Ripustettavaksi lemmikkien luettavaksi ERITTÄIN MATALALLE jääkaapin oveen- eli
n. kirsun korkeudelle.

Rakkaat koirat ja kissat,

Astiat, joissa on tassunkuvia ovat teidän ja sisältävät teidän ruokaanne.

Muut astiat ovat minun ja ne sisältävät minun ruokaani.
Huomioikaa, että tassunjäljen asettaminen keskelle ateriaani ei tee siitä teidän
ruokaanne. En myöskään pidä tassunkuvaa ruokani keskellä esteettisesti
miellyttävänä.


En voi ostaa mitään jättisänkyä suurempaa. Tästä olen erittäin pahoillani.Älkää
luulko, että jatkan sohvalla nukkumista varmistaakseni teidän hyvän olonne.
Koirat ja kissat voivat oikeasti käpertyä pieneksi palloksi nukkuessaan. Ei ole
tarpeellista nukkua vaakatasossa muihin nähden levittäytyneenä mahdollisimman
pitkäksi. Tiedän myös että hännän pitkäksi venyttäminen ja kielen ulkona
roikottaminen tilankäytön maksimoinniksi ei ole enää muuta kuin sarkasmia.


Viimeisen kerran, kylpyhuoneessa ei ole salakäytävää eikä taikaovia. Jos jonkin
ihmeen kaupalla ehdin sinne ennen teitä ja onnistun saamaan oven kiinni, eivät
raapiminen, vinkuminen, naukuminen, ovenkahvan kääntö, tassun oven ali saaminen,
tai muutkaan temput, ole tarpeellisia. Minun täytyy tulla ulos samasta ovesta,
kuin josta menin sisään. Lisäksi, olen käyttänyt WC:tä useita vuosia -- kissa-
tai koiraeläinten avustus ko. tapahtumassa ei ole tarpeellista.

Oikea järjestys: Suudelkaa minua ENSIN, sitten voitte mennä haistelemaan
toisen koiran tai kissan takapuolta. Tätä en voi painottaa riittävästi.

Vastapalvelukseksi teille, rakkaat lemmikkini, olen liimannut etuoveemme
seuraavan viestin:

Kaikille ei-lemmikin omistajille, jotka haluavat käydä kylässä ja silti valittaa
eläimistämme:
1. He asuvat täällä. Sinä et.
2. Jos et halua heidän karvojaan vaatteillesi, pysy poissa huonekaluista.
3. Pidän lemmikeistäni enemmän, kuin monista ihmisistä.
4. Sinulle lemmikkini on eläin. Minulle hän on adoptoitu poika/tytär, joka on
lyhyt, karvainen, kävelee neljällä jalalla ja puhuu hieman epäselvästi.

Muista: Monella tapaa koirat ja kissat ovat lapsia parempia, koska:

1. He syövät vähemmän.
2. He eivät ole jatkuvasti ruinaamassa rahaa.
3. He ovat helpompia kouluttaa.
4. He tulevat kutsumalla, yleensä.
5. He eivät koskaan pyydä saada ajaa autoa.
6. He eivät hengaile huumehörhöjen ja varkaiden kanssa.
7. He eivät polta eivätkä juo.
8. Heidän ei tarvitse ostaa jatkuvasti uusinta muotia olevia vaatteita.
9. He eivät tahdo käyttää vaatteitasi.

Ja mikä parasta,

10. Jos he sattuvat hankkiutumaan raskaaksi, voit aina myydä heidän lapsensa.

- paino ei ole noussut, se on vain laskeutunut hartioilta vyötärölle.
- kauneus on vain valokatkaisijan päässä.
- kuorsaaminen on vain tapa osoittaa vierustoverille, että on elossa.
- lääkäri kysyy mitä hyvää syöt, juot ja harrastat, sen jälkeen kieltää ne samassa järjestyksessä.
- seksi maistuisi useamminkin, mutta esileikit vievät kaikki voimat ("kahdesti yössä" - tarkoittaa siis vessassa käyntejä)

---

siinä siis vanhenemisen merkkejä kait. näin siis taas äippä huumoria..

yleensä ihmiset muuttaa omakotitaloon, vain saadakseen enemmän tilaa ja toiveena myös se että hetki omaa aikaan (kun talossa sitä tilaa pitäis riittää...)

no miks näin ei oo meillä, meet minne tahansa niin aina on jossain nurkassa joku joka valittaa jostain..

"toi oli varmaan jo 8tupakka sulla tänään..."
"oisko ollu mitään laittaa toi takki ees naulaan..."
"sä et juo nykyään enää yhtää maitoa..."
"jos vähän kattoisit paljoks tota rasvaa leipäs päälle tunget..."

eiks se nyt oo mun asia paljonko rasvaa mä käytän leivällä?
ja entäs sit jos en juo maitoa ku joskus kahvissa...?

oikeesti, hyvää joulua.

kävin tossa aamutupakalla kylpytakissa ja puputossuissa toteamassa että tihuttaa vettä ..

oi voi voi, apua.

vauva muuttaa pois kotoa hetkeksi :/ haikee mieli, eihän se voi pärjätä niin montaa tuntia ilman mun seuraa ...
sunnuntaina kait muutto sampalla halkiaan,hmm. ja meiän äippä kun ei koskaan tykänny mun olevan siellä :o noh..

eli nyt siis, missä kaikki innostuneet halkialaiset pienet heppatytöt ovat? saattas kaipaa apua meinaa joinakin päivinä. :P