IRC-Galleria

Tiedät eläväsi vuotta 2007 kun...

1)epähuomiossa syötät PIN-koodisi mikroaaltouuniin

2) et ole enää vuosiin pelannut pasianssia oikeilla korteilla

3) tarvitset 15-numeroisen listan tavoittaaksesi puhelimitse kolmihenkisen perheesi

4) lähetät sähköpostia aivan vieressäsi istuvalle työtoverillesi

5) olet kadottanut yhteyden niihin ystäviisi, joilla ei ole sähköpostiosoitetta

6) tultuasi pitkän työpäivän jälkeen kotiin, vastaat puhelimeesi työpaikkasi nimellä

7) kotipuhelimella soittaessasi valitset nollan avataksesi linjan

8) olet istunut neljä vuotta samalla työpaikalla, mutta kolmen eri yrityksen palveluksessa

10) kaikissa TV-mainoksissa näkyy ruudulla www-osoite

11) huomaat kännykkäsi jääneen kotiin ja paniikissa käännyt takaisin noutamaan sitä

12) aamulla ylösnoustuasi katsot sähköpostisi ennen kuin juot aamukahvin

13) hymyillessäsi kallistat päätäsi ; -)

14) virnistelet tätä tekstiä lukiessasi

15) mikä vielä pahempaa, jo tätä lukiessasi tiedät lähettäväsi tämän eteenpäin

16) olet liian kiireinen huomataksesi,että tästä listasta puuttuu kohta 9

17) käyt listan uudestaan läpi tarkistaaksesi puuttuuko se todella
...ja naurat...

No anna mennä,lisää jo päiväkirjaasi kun kuitenkin haluat : -)
tämähän on totta, eikö vaan?

Muuten:
Eräs eteläamerikkalainen tiedemies on pitkien ja mutkikkaiden tutkimusten jälkeen todennut, että seksuaalisesti epäaktiiviset henkilöt lukevat tämän tekstin käsi hiirellä.

Älä suotta ota sitä enää pois...

Nainen käveli metsässä ja kompastui yhtäkkiä johonkin, joka lähemmän
tarkastelun jälkeen paljastui öljylampuksi. Kun nainen pyyhki
sitä tuli tietenkin henki esiin.

Saanko nyt kolme toivomusta?" nainen kysyi.

"Et", vastasi henki, "huonojen aikojen ja muun sellaisen takia saa
nykyään esittää vain yhden toivomuksen... No, mikäs se olisi?"

"No siinä tapauksessa haluaisin rauhan Lähi-itään", sanoi nainen ja
kaivoi esiin kartan. "Näetkö tämän kartan? Haluan, että nämä maat
lopettavat taistelemasta keskenään."

Henki katsoi karttaa ja sanoi:
"Voi herranjestas sentään, nämä maathan ovat tapelleet keskenään jo
tuhansia vuosia. Luulenpa, että asialle ei ole mitään
tehtävissä. Olen hyvä, mutta en ihan NIIN hyvä. Toivo jotain muuta."

Nainen mietti hetken ja sanoi: "En ole vielä onnistunut
tapaamaan sitä oikeaa miestä. Miestä, joka on ajattelevainen ja rakastavainen, joka ottaa muut huomioon, osaa laittaa ruokaa ja tekee puolet kotitöistä.
Joka on uskollinen, hyvä sängyssä, eikä katso urheilua koko ajan.
Lyhyesti sanottuna ihanteellinen elämänkumppani."
Henki oli hetken aikaa hiljaa ja murahti sitten:
"Näytä nyt vielä sitä saatanan karttaa!"

1. Nainen: harjoittele äitiyttä pukeutumalla aamutakkiin, jonka vyön alle
tunget papusäkin. Pidä säkkiä vatsaa vasten seuraavat 9 kk. Tämän jälkeen
poista 10 %papusäkin painosta. Mies: harjoittele isyyttä poikkeamalla
apteekkiin. Kumoa lompakkosi sisältö tiskille ja pyydä farmaseuttia käymään
siihen käsiksi. Siirry sitten lähikauppaasi ja järjestä niin, että palkkasi
maksetaan suoraan myymäläketjun pääkonttoriin.

2. Jotta osaisit varautua tuleviin öihin, kävele ympäri huonetta viidestä
iltapäivällä kymmeneen illalla kantaen märkää kassia, jolla on painoa
3,5-5,5 kiloa. Iltakymmeneltä laita kassi pois, aseta herätyskello soimaan
puoliltaöin ja mene nukkumaan. Herää kahdeltatoista ja kävele märän kassin
kanssa ympäri olohuonetta yhteen saakka aamuyöllä. Laita herätyskello
soimaan kolmelta. Koska et saa unta, nouse kahden aikoihin juomaan vettä. 15
minuuttia vaille kolme mene takaisin sänkyyn. Nouse ylös, kun kello pärähtää
soimaan kolmelta. Lauleskele pimeässä neljään saakka. Laita herätyskello
soimaan viideltä. Nouse ylös. Tee aamiaista. Jatka samaa rataa seuraavat 5
vuotta. Näytä iloiselta.

3. Koverra meloni ontoksi ja tee sen kylkeen reikä. Ripusta meloni
roikkumaan narunpätkästä kattoon ja laita se heilumaan edestakaisin. Ota
kulhollinen puuroa ja yritä lusikoida sitä liikkuvaan meloniin matkien
samalla lentokonetta. Jatka kunnes olet käyttänyt puolet puurosta. Kaada
loput syliisi. Olet nyt valmis syöttämään 1- vuotiasta lasta.
Harjoitellaksesi leikki-ikäisiä varten hiero banaania sohvaan ja hilloa
ikkunaverhoihin. Piilota kalapuikko stereoiden taakse ja jätä se sinne
muutamaksi kuukaudeksi.

4. Pienten lasten pukeminen: Aloita hankkimalla mustekala ja verkkokassi.
Yritä sitten tunkea mustekala verkkokassiin siten, että sen kaikki lonkerot
pysyvät kassin sisällä. Aikaa voi käyttää koko aamupäivän.

5. Heitä haaveet urheiluautosta ja osta tilava perheauto. Perheauton huolto:
Osta suklaajäätelöä ja laita se hanskalokeroon. Jätä jäätelö sinne. Tunge
kasettisoittimeen 10 mk:n kolikoita. Murenna takapenkille jättipakkaus
suklaakeksejä. Viimeistele auto juoksuttamalla haravaa pitkin kumpaakin
kylkeä.

6. Valmistaudu uloslähtöön. Odota vessan ulkopuolella puoli tuntia. Mene
ulos etuovesta. Palaa takaisin sisälle. Mene ulos. Palaa takaisin sisälle.
Mene taas ulos ja kävele/ota spurtti jonkin matkaa tielle päin. Käänny
takaisin talolle. Kävele takaisin tielle päin. Maleksi tietä pitkin hitaasti
viiden minuutin ajan. Pysähdy matkan varrella tutkimaan jokainen
tupakantumppi perusteellisesti, samoin purukumit, likaiset nenäliinat ja
kuolleet hyönteiset. Kilju ääneen, että kärsivällisyytesi alkaa olla
lopussa, kunnes naapurit ilmestyvät pihalle§ tuijottamaan sinua. Olet valmis
viemään lapsesi kävelylle.

7. Poikkea kauppaan ja ota mukaasi jotakin, mikä muistuttaa mahdollisimman
paljon alle kouluikäistä lasta - vuohi käy hyvin. Mikäli aiot hankkia
enemmän kuin yhden lapsen, ota mukaan useampi vuohi. Tee viikon ostokset
päästämättä vuohia hetkeksikään silmistäsi. Maksa kaikesta, mitä vuohet
syövät ja tuhoavat.

8. Opettele ulkoa kaikkien teletappien ja prätkähiirten nimet. Kun huomaat
laulavasi muumien tunnussäveltä suihkussa, sinusta on tullut kelpo isä/äiti.

9. Toista kaikki sanomasi ainakin viiteen kertaan.

10. Ennen kuin lopulta ryhdyt hankkimaan lapsia, etsi käsiisi pariskunta,
jolla on jo jälkeläisiä. Arvostele ääneen heidän kasvatusmetodejaan, lyhyttä
pinnaansa ja sitä, miten huonoja he ovat asettamaan rajoja kurittomille ja
huonotapaisille lapsille. Neuvo, miten he voisivat korjata lastensa
unirytmiä, tehostaa pottaharjoittelua ja parantaa villikkojensa pöytätapoja.
Nauti täysin rinnoin, sillä tämä on viimeinen kerta elämässäsi, kun tiedät
kaiken!

Nähty ?

Kommentoi tähän NÄHTY,
jos olet nähnyt minut joskus reality maailmassa.
Sen jälkeen kopioi tämä
ja lisää omaan blogiisi
ja katso ketkä ovat bonganneet sinut!

Eile oli sit vika työpäivä ja tänää ois tarkotus lähtee johonkin liikenteeseen. Kunhan meidän vanhempi likka ekana juhlii itse kaverin luona synttäreitä ja sitten vaan molemmat neitoset mummolaan yöks.
Olisi se pelikin tänään niin saa nähdä kerkeekö sitä näkemään alusta...no Suomi voittaa,toivottavast...

HANKI LAPSI NIIN...

1.)PYSYT VIREÄNÄ. Aivosi saavat kaivattua liikuntaa, koska tavarat
eivät milloinkaan ole siellä, minne ne laitoit, vaan haastavasti
hyvinkin luovissa piilopaikoissa. Lehtiroskista ei kannata tyhjentää
ennen kuin on ottanut lompakkonsa sieltä pois. Kenkä on
potentiaalinen paikka etsiä kadonneita aurinkolaseja ja jääkaapin
alahyllyltä voit löytää uusimman Kate Bushin levysi.

2.)TAJUNTASI LAAJENEE. Koskaan aiemmin ei mieleesi olisi tullut
katsoa tai puolella korvalla kuunnella 1457 kertaa samaa elokuvaa
tai teeveeohjelmaa, mutta Muumilaakson tarinoiden kohdalla se ei
tuota ongelmia.

3.)OPIT ERIKOISTAITOJA. Esimerkiksi pizzan tekeminen yhdellä
kädellä ei ole pikkuvauvan vanhemmalle temppu eikä mikään. Erityisen
hienoa on oppia bravuuri, kuinka juusto raastetaan lapsi sylissä.

4.)OPIT SOSIAALISEKSI. Sinun ei tarvitse käydä yksin edes
vessassa.

5.)SAAT UUDEN SISUSTUKSEN. Kun ennen keittiösi pöydän alla ei
ollut mitään, nykyään siellä on kolmesta viiteen kiloa erilaisia
ruuantähteitä, eikä auta, vaikka imuroisit kaksi kertaa tunnissa.
Pöytä erittää murusia. Sitä mukaa kun siivoat kaksiosi
länsisiipeä, itäsiipi alkaa täyttyä erilaisista traktoreista,
kaulahuiveista,
kattiloista, lehdistä, kirjoista ja ylipäätään kaikesta, mitä ei
ole ruuvattu kiinni.

6.) OLET AINA SEN NÄKÖINEN KUIN OLISIT LÄHDÖSSÄ LOMALLE. Vauvan
kanssa tarvitset tunnin kyläreissulle kutakuinkin yhtä paljon
tavaroita kuin normaalille kahden viikon etelänlomalle. Kylässä
käyminen on myös matkana yhtä rasittava.

7.)ELÄMÄ MUUTTUU SEIKKAILUKSI. On jännää huomata, kuinka tyynesti
pystyt suhtautumaan siihen, että heräät keskellä yötä jalkopäähän
piilotetun leikkipaloauton sireenin ääneen.

8.)OPIT KOMMANDOKSI. Pystyt toimimaan niin hiljaa ja taitavasti,
että onnistut riisumaan nukkuvan ihmisen ja vaihtamaan hänelle
vaipat, pukemaan hanskat, haalarit, sukat ja kengät sekä
siirtämään hänet paikasta A paikkaan B-ilman että hän herää.

9.)SAAT EXTREME-ELÄMYKSIÄ HALVALLA. Base -hyppy ei ole mitään
verrattuna siihen, että saat juoda kokonaisen kahvikupillisen
rauhassa. Et kylläkään saa.

10.)ELÄMÄ TUNTUU PITKÄLTÄ. Yksinkertaisinkiin asioihin, kuten
lähtemiseen, saat helposti menemään hyvin piiitkän tunnin.

11.)MAAILMA MUUTTUU JÄNNITTÄVÄKSI. Samastut James Bondiin, sillä
sinunkin elinympäristösi on täynnä kuolemanvaaroja: tuoleja, joille
voi kiivetä, legoja ja peukalonpään kokoisia ruoka-aineita, joihin
voi tukehtua sekä ylisummaan kaikkea mahdollista, mihin ylettyy- ja kaikkeen
ylettyy.

12.)KOET ENEMMÄN IHMEITÄ KUIN OPETUSLAPSET. Kuten että on täysin
mahdollista tunkea molemmat jalat tuolin selkänojapinnojen välistä,
vaikka jalka on puolet paksumpi kuin pinnojen väli; tai ettei ole
temppu eikä mikään tunkea nenään herne, vaikka sierain on niin pieni,
ettei sieltä pääse edes räkä valumaan esteettä, mikä estää nukkumisen.
Siis vanhempien nukkumisen.