IRC-Galleria

1. Mukavat miehet ovat rumia.

2. Komeat miehet eivät ole mukavia

3. Komeat ja mukavat miehet ovat homoja.

4. Komeat, mukavat ja heteromiehet ovat naimisissa

5. Ei niin komeilla, mutta mukavilla miehillä ei ole rahaa

6. Komeat, mukavat ja rikkaat miehet kuvittelevat että me jahtaamme heidän rahojaan

7. Komeat miehet kenellä ei ole rahaa, jahtaavat meidän rahojamme

8. Komeat, ei niin mukavat ja edes jotenkin heteromiehet eivät pidä meitä tarpeeksi kauniina

9. Miehet jotka uskovat meidän olevan kauniita, ovat heteroja, jotenkin edes mukavia ja rikkaita,ovat pelkureita.

10. Miehet jotka ovat edes jotenkin komeita, jotenkin mukavia ja omistavat jonkunverran rahaa ja jumalan kiitos ovat heteroita, ovat ujoja EIVÄTKÄ KOSKAAN TEE ALOITETTA

11. Miehet jotka eivät koskaan tee aloitetta, automaattisesti
menettävät mielenkiintonsa kun me teemme aloitteen.

* Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.

* Orgasmisi ovat aitoja. Aina.

* Autotalli on kokonaan sinun.

* Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.

* Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.

* Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.

* Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.

* Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.

* Sama työ... enemmän palkkaa.

* Ryppysi lisäävät charmia.

* Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.

* Uudet kengät eivät katko jalkojasi.

* Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.

* Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.

* Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"

* Olet aina samalla tuulella.

* Kännissä saat koheltaa.

* Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja etenkin painoinen.

* Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.

* Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.


MUTTA ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...

- Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä
poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.

- Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies
ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.

- Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät
idiooteilta sinun vaatteissasi.

- Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.

- Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.

- Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.

- Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.

- Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle
seuraavana päivänä, et ole paholainen.

- Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten nautit seksistä.

- Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.

- Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.

- Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska
sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.

- Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.

- Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.

- Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.

- Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin
tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.

- Osaat pukeutua hyvin ihan itse.

- Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin
kerran kuussa.

- Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että
samalla kuvittelet heidät alasti.

- Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet
itsekin tietoinen siitä, että näytät idiootilta.

- Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla
pinaattia hampaiden välissä.

- On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.

1. Kun hississä on lisäksesi vain yksi henkilö, koputa
häntä olkapäälle
ja teeskentele, ettet se ollut sinä!

2. Paina nappuloita ja teeskentele,että saat niistä
sähköiskun. Hymyile ja aloita alusta.

3. Kysy saisitko painaa nappuloita muien puolesta,
mutta paina vääriä
nappuloita.

4. Soita psykologian kuumalle linjalle ja kysy
heiltä,
tietävätkö he, missä kerroksessa olet.

5. Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi.Hetken
kuluttua päästä ovet ja sano:Terve Yrjö, millainen
sinun päiväsi on ollut?

6. Pudota kynäsi ja odota kunnes joku nostaa sen
ylös.Huuda sitten: Se on minun!

7. Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista hississä
olevista.

8. Siirrä työpöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään, kysy onko
hänellä aika varattuna.

9. Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisiltä,
haluttaisiko heitä
pelata.

10. Laita hissin nurkkaan pahvilaatikko ja joka kerta,
kun joku tulee
sisään, kysy häneltä kuuleeko hän jonkun tikittävän.

11. Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa
pelastustoimet ja reitit matkustajien kanssa.

12. Kysy muilta: Tunsitteko tuon?

13. Seiso lähellä jotakuta ja nuuski häntä.

14. Metsästä näkymöttömiä kärpäsiä.

15. Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: Tilanne ok, ei paniikkia. Ne
avautuvat kyllä.

16. Sano ihmisille että näet heidän auransa.

17. Huuda: Halitaan ja tee sitten niin.

18. Virnistele tuskallisesti samalla, kun lyöt otsaasi
ja huudat: Suu kiinnni...kaikki, suu kiinni.

19. Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa
sisälle kysyen: Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?

20. Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot
seinään päin jäämättä
pois hissistä.

21. Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja
huuda kauhuissasi: "SINÄ olet yksi NIISTÄ" Ja
peräänny.

22. Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.

23. Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.

24. Päästä räjähdysääniä aina kun joku painaa
nappulaa.

25. Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan jajulista muille matkustajille: Tämä on minun
henkilökohtainen tilani!

26. Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano:
Minulla on uudet sukat.

Näet upean miehen bileissä. Kävelet hänen luokseen ja sanot: "Hei, olen
loistava sängyssä!" - Tämä on Suoramarkkinointia.

Olet juhlissa ystäviesi kanssa ja huomaa upean miehen. Yksi ystävistäsi
menee miehen luokse, osoittaa sinua ja sanoo: "Kaverini on loistava
sängyssä!" - Tämä on Mainontaa.

Näet juhlissa komean miehen. Otat selville hänen puhelinnumeronsa.
Soitat seuraavana päivänä ja sanot: "Hei, olen loistava sängyssä!" - Tämä on
Telemarkkinointia

Juhlissa ollessasi huomaat hurmaavan miehen. Nouset ylös,suoristat
hameesi, kävelet hänen luokseen tarjotaksesi drinkin. Avaat hänelle
oven, nostat pudonneen avaimen, tarjoat ajelua, ja sanot: "Ai niin, olen
muuten loistava sängyssä!" - Tämä on PR-toimintaa

Olet juhlissa ja huomaat ihanan könsikkään. Uros kävelee luoksesi ja
sanoo: "Olen kuullut, että olet loistava sängyssä!" - Tässä on kyseessä
Brandin tunnistaminen

TENAVADIEETTI

Eräs ylipainosta kärsivä henkilö oli kokeillut lähes kaikki ja oli
epätoivon partaalla. Lopulta hän päätti kokeilla toisenlaista
lähestymistapaa. Näin synti tenavadieetti. Jo pitkään tunnettu tosiasia on,
että kaksi vuotiaat ovat yleensä hoikkia. Lastenlääkäreiden,
röntgenhoitajien, ravintoterapeuttien ja turhautuneiden äitien yhteistyönä
laadittiin tämä uusi dieettisuunnitelma. Se on edullinen, vaihteleva ja
ravitseva. Älä kuitenkaan aloita tätä dieettiä neuvottelematta ensin
lääkärisi kanssa. Muuten voit tarvita häntä jälkeen päin. Onnea!

ENSIMMÄINEN PÄIVÄ

Aamiainen - Yksi keitetty muna, viipale paahtoleipää
aprikoosihillon kera.
Syö kaksi hyppysellistä munaa ja murenna loput lattialle.
Haukkaa kerran
paahtoleivästä ja hiero sitten hilloa kasvoillesi ja
vaatteillesi.
Lounas - Neljä väriliitua (värillä ei väliä), kourallinen
murskattuja
perunalastuja ja lasi maitoa (kolme siemausta, kaada loput
lattialle).

Päivällinen - Keksi, kaksi kymmenpennistä ja
viisikymmenpenninen, neljä
siemausta tiskialtaasta.

Iltapala - Paahda viipale paahtoleipää ja heitä se keittiön
lattialle.

TOINEN PÄIVÄ

Aamiainen - Ota eilinen paahtoleivän viipale keittiön lattialta
ja syö se.
Syö lusikallinen vanilliinisokeria ja juo puoli pullollista
vihanneksista
tehtyä elintarvikeväriä.

Lounas - Puolikas pötkylä vaaleanpunaista huulipunaa. Puraise
leikkipihalta
tuodusta tupakantumpista pala ja niele se yhdessä jääkuution
kera.
Välipala - Nuole tikkukaramelli tahmeaksi, vie se ulos ja pudota
hiekkaan.
Nuole jälleen kunnes se on puhdas. Tuo sitten sisälle ja pudota
matolle.

Päivällinen - Kivi tai kuivattu herne työnnetään ensin vasempaan sieraimeen. Sekoita limonaadia perunamuusiin. Syö lusikalla.

KOLMAS PÄIVÄ

Aamiainen - Kaksi lettua ja runsaasti hilloa, jonka hierot
hiuksiisi.
Lasillinen maitoa. Juo puoli lasillista, jonka jälkeen tunge
lettuja lasiin.
Poimi eilinen tikkukaramelli matolta, nuole karvat pois ja
piilota se sohvan
tyynyjen väliin.

Lounas - Kolme tulitikkua, kaakaojuomajauhetta ja hillovoileipä.

Barbie
c/o Mattel, Inc.
El Segundo, CA 90245

Joulupukki
Korvatunturi

Joulukuun 19, 2003

Rakas Joulupukki,

Kuulepas, sinä ruma, vanha käppyräinen äijänkuvatus, minä olen auttanut
sinua joka jumalan joulu olemalla Täydellinen Joululahja. Olen pitänyt
pikkiriikkisiä bikineitä jäätävässä talvisäässä, juonut tikahtumiseen asti
kylmää leikkiteetä iänikuisilla teekutsuilla ja nyt saa riittää.

Minun on nyt aika saada palkkio kaikesta työstäni tähän asti. Tänä vuonna
joulun aikaan on parempi tulla muutoksia ohjelmistoon tai järjestän
maailmanlaajuisen haisevan mielenosoituksen.

Tässä joululahjatoiveeni:
1) Mukavat, rennot collegehousut ja niihin sopiva homssuinen yli-iso
collegepaita. Olen kyllästynyt näyttämään ilotytöltä. Kuinka paljon
pienemmiksi nämä uimapuvut voisivat vielä tulla? Onko sinulla mitään
käsitystä, miten epämukavalta nylon ja tarranauha tuntuvat Siellä?

2) Oikeita alushousuja, jotka voidaan vetää jalkaan ja pois jalasta.
Mieluummin valkoisia. Kuka idiootti Mattelilla päätti säästää kustannuksissa
ja painaa alusvaatteiden ääriviivat suoraan iholleni? Se näyttää ihan
selluliitilta.

3) Oikea MIES, ehkä Action Man. H*lvetti, ottaisin mieluummin vaikka
Puuha-Peten kuin tuon gigolon irvikuvan Kenin. Mikä tuo korvakoru-juttu on?
Ja jos minun pitää kärsiä yhteiselosta Kenin kanssa, niin voisiko meistä
tehdä edes anatomisesti oikeanlaiset.

4) Käsivarret, jotka taipuvat oikeasti, jotta voisin työntää tuon
kuvatusKenin kauemmaksi itsestäni, sitten kun hän on anatomisesti korrekti.

5) Rintojenpienennysleikkaus. En välitä, kenen polvilumpion joudut
murskaamaan. Hoida se!

6) Urheilurintsikat. Siihen asti, kunnes pääsen pienennysleikkaukseen.

7) Uusi ura. Lemmikkitohtori ja lastentarhanopettaja eivät nappaa. Haluaisin
olla web-koordinaattori tai suuren mainostoimiston johtava
asiakaspalvelupäällikkö.

8) Uusi, enemmän 2000-luvun persoonallisuus. Ehkäpä PMS Barbie, jonka mukana
tulee miniatyyripakkaus suklaapiparimurujäätelöä ja perunalastupussi. Tai
Eläinaktivisti Barbie, jolla on luomuvaatteet ja maalipyssy. Tai
Tupakkalakko Barbie, jolla on uudelleen kiinnitettävät nikotiinilaastarit ja
useita paketteja niktoiinipurkkaa.

9) Ei enää MacDonald'sin sponsorointia. Hampurilaisrasva tuhoaa muovini.

10) Mattelin osakeoptioita. Olen ollut firmassa 37 vuotta, olen ansainnut
ne.

Ok, Joulupukki, tässäpä tämä. Kun ottaa huomioon arvokkaan antini
yhteiskunnalle, en usko, että vaatimukseni ovat kohtuuttomat. Jos olet eri
mieltä, hanki itsellesi uusi ämmä ensi jouluksi.

Nih.

ystävällisin terveisin,

Barbie

Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta
ampua yksi metsästäjä
kerrallaan. (Pitäjäläinen 18.8.1997)

Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun pahimmat paineensa
palkintopallille ja suoraan Belgian
GP:n voittajan, Michael Schumacherin suuhun. (Kuvateksti Turun Sanomissa
25.8.1997)

Me otettiin paljon erityyppisiä kuvia, jotta luonteeni eri puolet
tulisivat
näkyviin. (Linda Lampenius
Playboy-lehden alastonkuvistaan Iltalehdessä 7.12.1997)

Kiitos asiakkaidemme luottamuksesta. Tuhannes keittiökalustetoimitus meni
rikki. (Ilmoitus Kainuun Sanomissa 19.12.1997)

Toisen kenkänsä hukannut 30-vuotias kaivukoneenkuljettaja pyristeli niin tomerasti vastaan, että pöytäkin
kaatui. Kaverinsa avuksi tullut 29-vuotias jyrsijä puri portsaria käteen.
(Aamulehti 24.1.1997)

12.25-12.50 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä.
(TV-ohjelmaa Helsingin Sanomissa 15.2.1997)

Etenkin ensimmäinen euromissi, Ester Toivonen, hiveli todella nuoren kansakunnan itsetuntoa. Vaikutus oli
sama kuin Paavo Nurmen olympiakullilla. (Ilta Sanomat 24.6.1997)

Poliisi piiritti miehen ampuneen asunnon aamulla. (Otsikko Ilta-Sanomissa 14.12.93)

Opiskelijat suhtautuivat kondomien jakamiseen myönteisesti ja
testauspöydän ympärillä oli jatkuva tungos.
(Karjalan Sanomat 3.12.93)

Isänpäivätarjous! Kaikki äitiysasut -30%. (Ilmoitus Aamulehdessä 9.11.93)


Tontut jakavat kakkia lapsille, joulupukki vierailee. (Ilmoitus Raahen Seudussa 26.11.93)

Lihanleikkuukurssi 11.12.93 kello 8.00 - 16.00 (100 mk). Voidaan leikata
myös kurssilaisten omia leimattuja ruhoja! (Ilmoitus Länsi- Savossa 28.11.93)

Liikemiehiä on tänä vuonna murhattu 37. Usein on kysymys ihmisistä.
(Lapin Kansa 8.12.94)

Tytöt kierrättäisivät poikia innokkaammin. (Otsikko Vantaan Sanomissa 5.12.94)

Toni Nieminen putosi olympiakoneesta. (Ylen teksti-TV 30.1.94)

Poliisit saavat uudet housuhameet. (Otsikko Helsingin Sanomissa 24.12.94)


Topi ajatteli hoitaa kuntoaan polkemalla televisiota katsellessa kuntopyörää. (Ilta-Sanomat 19.2.94)

Suomi ei noudata kaikkia kidutuskomitean suosituksia. (Otsikko Helsingin Sanomissa 26.2.94)

Oletteko muuten kuulleet, että ravintoloiden naulakoihin on tulossa uudet
kilvet. Nyt, kun huvikansa
liikkuu kännykät taskuissa, eteisiin kiinnitetään kyltti, jossa lukee:
Emme vastaa naulakkoon jätettyihin
vaatteisiin. (Pentti Vuorio Etelä-Suomen Sanomissa 13.3.94)

Vainajien omatoimisuutta hautojen siivoamisessa korostaa Hyvinkään
seurakunnan ylipuutarhuri Antero Puurunen. (Hyvinkään Uutiset 26.4.94)

Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle. (Otsikko Tamperelaisessa 20.4.94)

Siltamäen vainaja selvisi. (Otsikko MaTaPuPussa 4.5.94)

Masokistien kevätpäivät Paraisilla onnistuivat yli odotusten - piiska-auto saapui paikalle. (Turun
Sanomat 28.5.94)

Klassisessa sivistyksessä on tosiaan monella pieniä puutteita.Muistan,kuntapasin ensimmmäisen kerran
Jaakko Lassilan. Tervehdin häntä Pontius Pilatuksen sanoin: Ecce Homo.
Lassila katsoi minua kummissaan, ojensi kätensä ja sanoi: Jakke Hetero. (Suomen Joutsen Aamulehdessä
21.2.94)

Korkeasaaren uusi apinatalo vetää vertoja Mäntyniemelle. (Otsikko Aamulehdessä 2.12.94)

Lemmikkieläimille Serti koiranmuna 9 kg 59,-. (Ilmoitus Itä-Savossa 15.1.94)

Nokkakolari oli väistämätön. Toiselta kuljettajalta murtui kolarissa
nenä.
(Lapuan Sanomat 15.12.94)

Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää: kuorinta,
hieronta, naamio, kulmien siistiminen -
myös sulhanen. (Ilmoitus Turkulaisessa 18.3.94)

Kaksittain asuvat myös keskustan/liberaaliryhmän Paavo Väyrynen ja Timo
Järvilahti, jotka muutoinkin
kulkevat yhtäjalkaa EU-käytävillä. Parieurokaksikon asunto on Suomen
liikenneministeriön vuokraama.
Ministeriö käyttää huoneistoa Brysselissä poikkeavien virkamiestensä
majoittamiseen.(Helsingin Sanomat 18.2.95)

"Kunnian kruunua veltto ei voita", veisasi vanha eduskunta valtiopäiviä
päätettäessä. Toisin kävi.
(Kotimaa 12/94)

Ikuinen rakkaus -elokuvassa Oldman näyttelee reilut parisataa vuotta
haudassa maatunutta säveltäjänero
Ludwig van Beethovenia. (Ilta- Sanomat 29.3.95)

Kuudennella kierroksella ei vessapaperi enää kestä käytössä.(Automies 2/95)

Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan vuoksi.
(Ilmoitus Miilussa 8.3.95)

Kaikki vihaavat minua koska olen vainoharhainen. (Suomen Joutsen
Aamulehdessä 14.3.95)

Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme toteuttaa Sinulle myöhemmin.
(Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa 14.4.95)

---

KUTSU
**Avec**

Tervetuloa pikkujouluun Leville kaikki nai-
set ja herrat, Hotelli Levitunturiin tapaa-
maan tuttuja ja tuntemattomia, ja siinä sivussa myös
talossa työskenteleviä henkilöitä: portsareita,
hovimestareita, tarjoilijoita ja siivoojia
Heltsu, Marde ja Jansku - siinä muutama nimi.
He tulevat antamaan Teille parastaan ja huo-
lettoman virkistäytymiselämyksen. Kenenkään nar-
raamisesta tuskin on kysymys, sillä tästä ilosta
ja täysipainoisesta ja rehevästä ohjelmasta
on 60 eur nykyisin ehdottomasti aivan naurettava hinta.
Tässä vaiheessa voidaan vielä lisätä:
Meitä on kaiken kaikkiaan 26 henkeä,
ja ennakkovaraukset on tehty. Tulkaa ajoissa,
pidetään hauskaa porukalla. Siispä ka-
dunmittaaminen sikseen taikka kotiaskarte-
lut kuntoon ja sitten kohti Leviä .

Ps.
Yleisö voi luonnollisesti makunsa mukaan panna
päälle vaikka kirkkovaatteet. Asu vapaa. Paras sopia
vaikka keskenään niin ei pety. Aluksi henkilökunta
viilettää pitkin parkettia. Sitten illemmalla lava
on kuitenkin meidän käytössä.


Nyt kun olet lukenut tämän kerran läpi,
lue se uudelleen siten, että luet vain joka toisen rivin ;-)

Vain naiset voivat ymmärtää....

10. ...miksi ihminen tarvitsee viisi paria mustia kenkiä.

9. ... eron kerman, norsunluun ja kulahtaneen valkoisen värin välillä.

8. ... että itkeminenkin voi olla hauskaa.

7. ... että ON olemassa lihaviksi tekeviä vaatteita.

6. ... että salaatti, diettilimsa ja lämpimällä toffeekastikkeella kuorrutettu sundae vastaa tasapainoista lounasta.

5. ... kuinka kuuluisan muotisuunnittelijan luomuksen löytäminen alennustangosta voi merkitä elämän huippukokemusta.

4. ... että täysin tarkkaa henkilövaakaa ei ole tehtykään.

3. ... miten vaikeata on löytää hyvä mies - ja kuinka hyvän kampaajan löytäminen on miltei mahdotonta.

2. ... miten kahden naisen puhelinkeskustelu kestää aina yli kymmenen minuuttia.


Ja merkittävin asia, jota vain naiset ymmärtävät:

1. toiset naiset!

OTTEITA KOIRAN PÄIVÄKIRJASTA:

Päivä 180
0800- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930- JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940- JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030- JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200- JEE! Lapset! Mun lempparia!
1300- JEE! Piha! Mun lempparia!
1600- JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730- JEE! Iskä! Mun lemppari!

Päivä 181
0800- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930- JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940- JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030- JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200- JEE! Lapset! Mun lempparia!
1300- JEE! Piha! Mun lempparia!
1600- JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730- JEE! Iskä! Mun lemppari!

Päivä 182
0800- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930- JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940- JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030- JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200- JEE! Lapset! Mun lempparia!
1300- JEE! Piha! Mun lempparia!
1600- JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730- JEE! Iskä! Mun lemppari!


OTTEITA KISSAN PÄIVÄKIRJASTA:

Päivä 752
Vangitsijani jatkavat huomioni kiinnittämistä omituisilla pienillä
heiluvilla esineillä. He syövät prameasti tuoretta lihaa, kun taas
minut he pakottavat syömään kuivia palleroita. Ainoa asia mikä pitää
toivoani yllä on toivo paosta, ja se lievä tyydytys jonka saan aina
kun hajotan huonekalun. Huomenna taidan syödä taas huonekasvin.

Päivä 761
Tänään yritykseni tappaa vangitsijani pyörimällä heidän jaloissaan
kun he kävelevät melkein onnistui. Täytyy yrittää samaa portaiden
yläpäässä. Yritin aiheuttaa kuvotusta ja inhoa sortajissani
oksentamalla taas kerran heidän lempituolilleen. Pitää yrittää samaa
heidän sängylleen.

Päivä 765
Yrityksessäni herättää sortajissani pelkoa ja näyttääkseni, mihin
pystyn vein heille päättömän hiiren ruumiin. He vain lässyttivät
ja
jankuttivat kuinka hyvä pikku kissa olen. Hmm...ei toimi suunnitelman
mukaisesti.

Päivä 768
Vihdoinkin tajusin kuinka sadistisia he ovat. Ilman minkäänlaista
syytä minut valittiin vesikidutukseen. Tällä kertaa tosin siinä
käytettiin myös polttavaa ja vaahtoavaa kemikaalia he kutsuivat
shampooksi. Mikä sairas mieli pystyykään keksimään sellaisen nesteen!
Ainoa lohdutukseni on peukalonpalanen joka on vieläkin hampaitteni
välissä.

Päivä 771
Heillä oli jonkinlainen salaseuran kokous. Minut laitettiin
eristysselliin koko tapahtuman ajaksi. Kuulin kuitenkin heidän
äänensä

ja haistoin pahanhajuisen, olueksi kutsutun aineen
lasiputkiloissa.
Tärkeää: kuulin, että eristykseni johtui MINUN aiheuttamasta
"allergiasta". Pitää ottaa selvää mitä se on ja miten voin käyttää
sitä
hyväkseni.

Päivä 774
Olen täysin vakuuttunut että muut vangit ovat vasikoita. Koira
päästetään säännöllisesti vapaaksi mutta vaikuttaa palaavan
erittäin
mielellään takaisin. Hän on aivan selvästi idiootti. Lintu taasen
välittää jotain informaatiota heille koska puhuu koko ajan heidän
kanssaan. Olen varma että hän raportoi jokaisen liikkeeni. Ja koskapa
hänet on
sijoitettu metalliseen huoneeseen hänen turvallisuutensa on
toistaiseksi taattu. Mutta minä voin odottaa. Se on vain ajan
kysymys...