IRC-Galleria

Lääkäri soitti potilaalle: Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.
-Joo ihmettelinkin, kun oon istunut 2 tuntia paskat housussa, eikä vi**ta yhtään.

Tulimme kaupasta. Kannoin itse kahta muovikassia ja
vanhempi poikani yhtä. Nuorin loikki iloisena siinä edessäni.
Sanoin, että hänenkin pitäisi kantaa jotain,johon hän totesi
vakavana:
-Minä kannan vastuun.



Tämä tapahtui aikaan jolloin Kosovo tuli TV:stä lapsellekin tutuksi. Venla 3-v käveli äidin kanssa ulkona. Vastaan tuli nuori mies maastopuvussa.
-Mikä tuo on? Venla kysyi ja vastasi saman tien itse painokkaaseen sävyyn: -Se oli Kosovo.



Pihalla "tuhmat pojat" uhitteli. Tuukka 8-v otti ison kepakon käteen puolustukseksi. Pojat ivasivat:
-Mikäs pikku risu sulla on kädessä?. Tuukka siihen:
-Teitä ei sitten varmaan haittaa, jos mä vähän lyön teitä tällä niin sanotulla pikku risulla.



Olin tyttöni Tiia-marian 6-v kanssa saunassa.Häntä pesiessäni tyttö tokaisi:
-Äitillä kasvaa karvat pyllyssä ja isillä naamassa.



Lapseni Army 7-v keksi miksi minulla on iso maha ja hänellä "pyykkilauta vatsa":
-Sulla on iso maha vaan siksi koska sulla on pyykkilaudan päällä vielä ne pyykit.



Sanna 4-v oli äidin ja siskonsa kanssa menossa lähikauppaan. Äiti jätti heidät autoon asioinnin ajaksi. Tytöille tuli kuuma ja he avasivat auton ikkunat. Lähistöllä eräs todella vanha mummo käpötteli rollaattorin avulla autoa kohti,
Kun äiti saapui takaisin autolle, Sanna huusi kovalla ja kimeällä äänellä :
-Äiti kato katuhaukka!



Mailis 4-v tuumaili kesken leikkien:
-Sit mä olen aikuinen kun mulla on karvat ja kännykkä.



3-vuotias tyttö katseli telkkarista lätkämatsia ja kommentoi näkemäänsä:
-Apinat on ruvenneet siivoamaan!



Olimme tulleet saunasta, ja olimme juuri pukuhuoneessa. Anu 3-v siinä mietiskeli omiaan, ihmetteli ja katseli. Minä (äiti) kysyin Anulta, että mikäs sinut noin pysäytti... Anu mietti, ja tuumasi, että:
-No, isi on poika, koska isillä on pippeli. Tommi on poika, ja Tommilla on pippeli. Minä oonkin tyttö, koska mulla on vaan peese.



Katsottiin yleisurheilun mm-kisoja, tuli pituushypyn aika. Sami 4-v katseli kiinnostuneena ja tokaisi:
-Onneks tosson tota pehmeetä hiakkaa ku noi setät kaatuu siihen.



Äiti värkkäsi pääsiäsvalmistelujen kanssa keittiössä. Anni 4-v kyselee:
- Mitä sä äiti teet?
- Pashaa.
(Epävarmasti, pienen tuumaustauon jälkeen):
-Äiti, kiroilitko sä äsken?



Olin tekemässä viikon ruokaostoksia lähikaupassa. Rahat olivat vähissä ja olin hyvin tarkkaan laskenut mitä voin ostaa ja mitä en.Lapsille terotin vielä moneen kertaan, että 'turha sitten vinkua kassajonossa mitään'.Kerättyäni ostokset,kassalla huomasin että olin jättänyt savukkeet pois laskuista ja mutisin ärtyneenä ääneen:
- No voi nyt ---, ei riitä rahat röökiin!'
Tähän lapset vierestä totesivat yhdestä suusta:
-Äiti, eiks me sovittu, että turha sitten vinkua mitään kassalla !?



Sisarukset Sanna 4-v ja Ville 6-v riitelevät automatkalla:
-Ville on kakkapipo!
-Sä oot hullu!
-Mä en oo enää Villen isoveli!
-Äiti,ville kattoo mun ikkunasta!



Anni 2,½-v "lentää" olohuoneen poikki isän tukemana:
-Kassi Kattonen tulee!!



Janne 4-v hakkaa jollain lelulla lattiaan, ja selittää isoveljelleen:
-Jos alakerrasta sanotaan, että ei saa hakata kattoa, mä sanon, etten mä hakkaakaan kattoa, vaan lattiaa! (ja päälle naururemakka)



Pikkuveli Eero häiritsee isompien leikkiä. Antti 7-v siihen:
-Jos tuo Eero olisi kotieläin, niin se olisi aikaa sitten lopetettu!



Matias 4-v pitää oliiveista. Lisää sai pyytämällä:
-Saisinko taas sellaisen mustan olavin?



Miikka 3-v leikkii olohuoneen lattialla. Leikin seasta murjaistaan upea totuus (ärrä ei vielä kuulu puheessa):
- Kääme on Suomen paksuin mato.



Jesse 3-v sai eteensä porkkanalaatikkoa. Ei tahtonut maistua. Yläkerran asunnossa alkoi kuulua tytön itkua:
-Tyttö itkee ku sen vaamaan pittää syyä tällasta.



Asumme kerrostalossa. Tuukalla 2,½-v oli jo pitkään ollut selkeä käsitys siitä, mikä naapuri on: Joku mystinen tyyppi seinän takana, joka välillä poraa ja joskus hakkaakin pelottavasti. Kerran Tuukka otti leluvasaran ja leluporansa, alkoi hakkaamaan ja poraamaan seinää ja sanoi mahtipontisesti:
-Mä oon naapuri!



Äidillä oli rankka päivä, kun piti itkuisen vauvan kanssa hoitaa lapsia ja arkirutiineja toisella kädellä. Omat aamutoimetkin taisivat olla vielä tekemättä. Kun sitten tuli se pieni hetki, jolloin äiti pystyi hoitamaan itseään sen verran, että harjasi hiuksensa pikaisesti, Tuuli 2-v kysyi innostuneesti:
-Lähetäänkö me reissuun?
Kysymys oli niin yllättävä, että nauruhan siinä tuli. Äidin päivä oli pelastettu. Tämän jutun hauskuuden ymmärtää varmaan vain perheelliset.

Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen.
- Vilauta tissiä gorillalle, sanoi mies vaimolleen.
- Enkä vilauta, vaimo vastasi.
- Vilauta vaan, pyysi mies,
- Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään.

Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut.
Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti.
- Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua, mies pyysi.
- No enkä, sanoi nainen.
- Ei täällä ketään ole, vilauta vaan, jatkoi mies.

No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti,
vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti,
juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.

Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi:
- Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!

Luit okein. Tämä ostikko on krijoitettu täyisin väirin.
Siitä hualimatta psystyt lukeemaan sen helpsti.
Cmabridgen yliopston tukimuksen mukan ei ole väiliä,
misä järjestksessä sanan krijaimet ovat. Ainastaan
ensninmmäinen ja vimmnen krijain tulee olla oijkeilla
piakoilla. Lopt vioivat olla mssä jerjestyksessä thahansa
ja imhinen voi silti lukea tkstin ogmeltitta. Aiovot eiävät
luje jokasita kirjaitna eriskeen vaan sajan kokoinainsena.


"Olin yllnättynyt, kuika helpnoa lukemninen on. Tiesnin,
etä aivnot voivat muodstaa jäkreä täydstä sekaskoskusta,
mutta en olisni pystytynyt avistamaan, että se olisi nion
skleää ja suoriviivoivasta", hämmäseteli neuropsskologian
tutkija Roz McCarty Camabridgen ylipoistosta The Guardian
- samonaledhelle.

Niin, lukihäiriöiset miettikää mitä tämä tarkoittaa ja te
pilkunviilaajat miettikää asiaa vielä hieman tarkemmin!

Rouvat Virtanen ja Lahtinen olivat päiväkahvilla.

- Voi ei, puuskahti Virtanen. Mieheni tulee kotiin ruusukimpun kanssa!
- No mitäs pahaa ruusuissa on?
- Se tietää sitä, että saan maata jalat levällän koko viikonlopun.
- Ei kai sentään? Minä voin lainata sinulle kukkamaljakon.

Tähtimerkit avaamassa tukkeutunutta viemäriä..




Kun lavuaari ei vedä:

OINAS kokeilee ensin rivakasti imukuppipumpulla.Kun se ei onnistu,
hän potkaisee tiskipöytää ja karjahtaa, jolloin rööri aukeaakin välittömästi.

HÄRKÄÄ harmittaa. Hän harkitsee. Pitääkö hänen ryhtyä tekemään työtä? Hän
istuu nojatuolissaan kaksi tuntia hieman tyrmistyneen näköisenä harkitsemassa.
Siis pitääkö hänen ryhtyä tekemään työtä? Sitten hän aloittaa. Aluksi ei meinaa
millään onnistua, mutta hän ei luovuta. Ei onnistu vieläkään, mutta hän ei luovuta.
Jo kuuden tunnin kuluttua kaikki on valmista. Härkä ähkäisee. Sitten hän palaa
istumaan nojatuoliinsa.

KAKSONEN juoksee kauppaan ostamaan ruuvimeisseliä ja pumppua. Samalla hän
pyörähtää ohimennen kirjastossa, R-kioskilla ja taidenäyttelyssä. Ai niin ja levykaupassa, polkupyöräkorjaamossa sekä uusimassa kännykkänsä akun. Kotona hän avaa paketista ruuvimeisselin ja unohtuu lukemaan sen käyttöohjetta samalla, kun katselee televisiosta
uutisia ja soittaa levylautaselta lempilevyään, jonka sanoissa mainitaan jotakin radioista,
ja tästä syystä hän ilmoittautuu työväenopiston radioamatöörikurssille. Tähän kaikkeen vierähtää päivä. Iltamyöhällä hän muistaa, että putki piti avata. Hän menee lavuaarin luo
ja huomaa, että se onkin päivän aikana auennut itsestään.

RAPU pohtii, että äiti opetti, että "ensin tällä muovipumpulla vähän näääääin... tällä tavalla..." Rööri antaa jo lupauksen...plrp... Sitten vähän Pirkka Putkimies-pullosta... Ja niin se sujui kuin leikki! Vanhat konstit tepsivät! Pieni kyynel kimmeltää ravun silmäkulmassa hänen muistellessaan äitiään ja lapsuudenkotiaan, jossa tukkeutuneiden viemäreiden availu
hämärinä syysiltoina kodin lämmössä oli aina niin turvallista ja kotoisaa.

LEIJONA soittaa paikalle kodin putkimiehen suorittamaan palveluksen. Samassa syssyssä hän tulee ajatelleeksi haavettaan ja päättää vihdoin vaihdattaa kaikki asuntonsa hanat ja raanat, tiskialtaan, sekä suihkun metalliosat kullanvärisiksi. Hän keksii vaihtaa kullanvärisiksi myös autonsa pölykapselit.

NEITSYT kaivaa esille sisäisen insinöörinsä. Ruuvi kerrallaan hän irroittelee viemärin putket toisistaan ja asettelee ruuvit aakkosjärjestykseen. Tämän jälkeen hän poistaa tukoksen aiheuttaneet ainesosat. Nenässä hänellä on pyykkipoika ja käsissä suojakäsineet. Ne on hankittu juuri tämäntapaisia tilanteita silmälläpitäen. Kaikki onnistuu mainiosti. Kauhistusta herättää se, kuinka siivottomilta putket näyttävätkään sisäpuolelta! Ennen putkien liittämistä takaisin paikoilleen hän puhdistaa putket sisäpuolelta pulloharjalla, jonka vartta hän on jatkanut lisäosalla.

VAA'ALLE tämä on hieman liikaa. Naispuolinen vaaka ei hommaan suostu, hän heittäytyy naiselliseksi ja soittaa paikalle miesystävän. Miespuolinen vaakakaan ei viitsisi tahria juuri siistittyä ulkoista olemustaan, joten hän pyytää vaimonsa korjaamaan putket. Vaimo suostuu tähän tilanteen ymmärtäen.

SKORPIONI kiinnostuu tilanteesta. Häntä alkaa kihelmöidä ajatus, mitä kaikkea jännää tukkeutunut viemäri sisältääkään! Pääseepä jopa kurkkimaan putkien sisälmyksiin... Jee! Suurella mielenkiinnolla hän rassaa auki kaikki putket, selvittää tilanteen ja rassaa auki vielä lisääkin putkia, syventyen valtavalla intensiteetillä tutkimaan tätä salattua maailmaa!

JOUSIMIES lorisuttaa koko altaan täyteen kuumaa vettä ja lähtee hakemaan lapiota. Hana
jää auki ja lattia tulvii jo vedestä. Hän koettaa vielä ravistella lavuaaria, mutta ei rupea rööri vetämään, tosin lavuaari jää hänen käteensä ja sotku yltyy. No, eipä tässä muukaan auta,
hän viheltelee, vetää jalkaansa kumisaappaat ja soittaa palokunnan.

KAURIS soittaa ensin isännöitsijälle, sitten poliisille. Hän tekee rikosilmoituksen taloyhtiön huonosti hoidetusta viemäritilanteesta. Sen jälkeen hän soittaa vakuutusyhtiölle ja vaatii korvauksen puhelinkuluista: soitoista isännöitsijälle, poliisille ja vakuutusyhtiölle.

VESIMIES painaa nappia. Se on viritetty toimintavalmiiksi jo aikoja sitten. Vihdoin hän pääsee testaamaan käytännössä sen toimivuutta. Ja Heureka! Putki aukeaa silmänräpäyksessä. Vihdoin voi keksinnölle hankkia patentin!

KALA kokeilee ensin ajatuksen voimalla. Hän pyytää viemäriä aukeamaan, keskittyy ja meditoi ja lähettää käsillä parantavia säteitä lavuaariin. Kun tämä ei auta, päättää hän kokeilla vahvempia keinoja... tiskiaine... ei auta... pesupulveri... ei... lisätään etikkaa... ei... vielä suolaa...Valtava vaahto kohoaa jo altaasta ja kuuluu outoa sihinää, kemiallinen seos vaikuttaa erinomaisen voimakkaalta, varsinkin kitkerästä tuoksustaan päätellen, ja HOKKUSPOKKUS plurp plurp prrrummps, yhtäkkiä seisonut vesi solahtaa riemukkaasti alas rööristä.

Maailma on olemassa minusta riippumatta.

Totuutta ei ole ilman ihmistä.

Totuus on ihmisestä päin oleva näkemys asiaan.

Totuus ei ole itse asia, vaan kuvaus asiasta.

Maailma sellaisena kuin se on, ei kaipaa totuutta, ihminen kaipaa totuutta.

Totuutta varten ei ole tuomaria

Valheen levittäminen on suurempi synti, kuin valehteleminen.





~Peik Aukeantaus~

Pappilassa soi puhelin kello kolmelta yöllä.
Kirkkoherra nosti luurin,sieltä mölisi juopunut miesääni:

- Öö onks se - hik - rovasti itte?

- Anteeksi, mutta kuka siellä soittaa?

- Öö...-hik- tota... Perkele!

- No sitä minä vähän arvelinkin, etteivät ne ihmiset tähän aikaan soittele.

Mies tulee kotiin ja löytää vaimonsa sängystä hikisenä ja huohottavana.
Mies kysyy, mikä vaimoa vaivaa. "Minulla on sydänkohtaus", vaimo vastaa.
Mies ryntää alakertaan soittamaan ambulanssia.
Hänen luokseen tulee perheen nelivuotias ja kertoo,
että Veikko-setä on vanhempien vaatekomerossa alastomana.
Mies laskee luurin kädestään ja ryntää takaisin yläkertaan.
Hän riuhtaisee komeron oven auki ja löytää veljensä komerosta alastomana.
"Vaimollani on sydänkohtaus ja sinä kuljeksit täällä alastomana säikytellen lapsia",
hän huutaa vihaisena...

Paha pilaa maailman.

Pahuus on pelkoa.

Pahuus on epävarmuutta.

Pahuus on kateutta.

Pahinta ihmiselle on toinen ihminen.

Pahuus on kontrollin menettämistä.

Kaikissa meissä asuu pahan potentiaali.

Ilman hyvää ei voi olla pahaa.

Jos poistamme pahan, ei jää hyvää.






~Peik Aukeantaus~