IRC-Galleria

Olisin puhunut vähemmän
ja kuunnellut enemmän.

Olisin kutsunut ystäväni illalliselle,
vaikka matot olisivat olleet roskaisia
ja sohva imuroimatta.

Olisin ollut valittamatta salongin
epäjärjestyksestä enkä olisi surrut
nokeentumista, jos joku halusi laittaa
takkaan tulen.

Olisin ottanut ajan kuunnella isoisäni
kertomuksia nuoruudestaan.

En olisi koskaan vaatinut auton ikkunoita
suljettavaksi kauniina kesäpäivänä, vain
koska hiukseni olivat juuri kammatut.

Olisin polttanut ruusun muotoisen kynttiläni
sen sijaan että se pehmeni itsekseen oltuaan
liian kauan takan reunalla.

Olisin istunut ruohikolla lasten kanssa
surematta vaatteitteni vihertymistä.

Olisin nauranut ja itkenyt vähemmän televisiota
katsellessa ja enemmän elämää katsellessa.

Olisin jäänyt päiväksi vuoteeseen ollessani
sairas sen sijaan että uskottelin maapallon
pysähtyvän, jos olen päivän kotona.

En olisi ostanut mitään vain sen vuoksi että
se on käytännöllinen tai testien suosittelema
tai sillä on elinikäinen takuu.

En olisi juhlinut raskauteni yhdeksän kuukauden
päättymistä vaan olisin pyhittänyt jokaisen
hetken tajuten, että sisälläni kasvava ihme on
ainoa tilaisuuteni auttaa Jumalaa ihmeen teossa

Kun lapseni halasivat minua, en olisi koskaan sanonut:
" Sitten myöhemmin! Nyt menkää pesemään kätenne illallista varten."

Sanoisin useammin : "Minä rakastan sinua..."
"Olen pettynyt..." sijasta.

Mutta ennen kaikkea, jos saisin elää elämäni uudelleen,
tuntisin sen joka minuutin..., katsoisin sitä ja näkisin sen....,
eläisin - enkä antaisi pois mitään.

Naisten historian kunniaksi ja Erma Bombeckin,
joka hävisi taistelunsa syöpää vastaan, muistoksi.
Tässä enkeli suojelemaan sinua.

- Meidän isällä oli viime yönä ripuli, minä kuulin!
- Mistäs tiedät?
- Kuulin ihan selvästi kun äiti sanoi "Eikö se paska ala nyt jo jäykistyä?"

Vastaa molempiin kohtiin rehellisesti, ennenkuin katsot vastaukset lopusta!

1) Jos tuntisit naisen joka on raskaana, ja jolla on jo 8 lasta, joista 3 kuuroja, 2 sokeaa, ja yksi jälkeenjäänyt, ja sen lisäksi naisella on kuppa, suosittelisitko hänelle aborttia ?

2) On aika valita maailman johtaja, ja sinun äänesi ratkaisee. Tässä faktaa kolmesta pääehdokkaasta:

A) Veljeilee kierojen poliitikkojen ja hännystelijöiden kanssa, ja käy ennustajalla. Hänellä on ollut 2 rakastajatarta. Hän on ketjupolttaja ja nauttii 8-10 Martinia päivässä.

B) On potkittu virastaan jo kahdesti. Hän nukkuu puoleen päivään, käytti oopiumia opiskeluaikanaan, ja juo yli litran viskiä joka ilta.

C) Hän on palkittu sotasankari. Hän on kasvissyöjä, ei polta, nauttii olutta satunnaisesti, eikä ole pettänyt vaimoaan kertaakaan.

Kuka heistä on valintasi ?
Päätä ensin, vastaukset lopussa...

*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

Ehdokas A oli Franklin D. Roosevelt
Ehdokas B oli Winston Churchill
Ehdokas C oli Adolf Hitler


Ai niin, jos vastasit myöntävästi aborttikysymykseen, tapoit juuri Beethovenin...

MAINOKSIA, LEHDISTÄ, TV:stä :

- "Päätä päiväsi k-kaupan kahvilla"
- "Pistä Mummia aamulla pysyt raikkaana kokopäivän" (Mum deodorantti mainos)
- "Yllätä vaimo tee se kynttilällä"
- "Yllätä vaimosi, lähde matkalle!"
- "Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla."
- "Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja Urpo Martikainen."
- "Etenkin ensimmäinen euromissi, Ester Toivonen, hiveli todella nuoren kansakunnan itsetuntoa. Vaikutus oli sama kuin Paavo Nurmen olympiakullilla. IltaSanomat 24.6.1997)"
- "Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle. (Otsikko Tamperelaisessa 20.4.94) "
- "Lemmikkieläimille Serti koiranmuna 9 kg 59,-. (Ilmoitus Itä-Savossa 15.1.94) "
- "Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla matkoilla. "
- "Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan.(Pitäjäläinen 18.8.1997) "
- "Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. -- Lapsille mummonliha mureke."
- "Nahkapusero, hirveä 100,- "
- "VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista. "
- "12.25-12.50 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä.
(TV-ohjelmaa Helsingin Sanomissa 15.2.1997) "
- "Naisten messuilla ei kainostella. Tavaraa on tarjolla jokaiseen makuun."
- "Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun pahimmat paineensa palkintopallille
ja suoraan Belgian GP:n voittajan,Michael Schumacherin suuhun. (Kuvateksti Turun Sanomissa 25.8.1997) "



KOULUN RUOKALASSA:

-Saatana Hyla (saatavana)
-Ruohoripuliperunoita
-Paistettua tuskaa (turskaa)
-Kalaa ja vakokastiketta



RAVINTOLA- JA KAHVILASANASTOA:

-Kasvisgranaatti (gratiini)
-Mummonliha pullia lapsille
-Välilihapihivi (välikyljyspihvi)



MAINOKSISSA:

-Naistennahka hanskat
-Kodinkoneliike mainostaa: Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja
-lasten päästä vedettävä sänky
-Mämmiä saatana! (saatavana) mainos kaupan ikkunassa
-Kissanliha pullia
-Torin kalamyyjä mainostaa: Tuoretta mulkkua (muikkua)
-Kukkiva ruukkupervo, pekonia (kukkakaupassa)
-mainos tienvarressa: "Poikkeaville kukkia"

~Ryppyinen mekko
kipinöitä
ajattelehan sitä~





~MaidMarian~

Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö pysähtymismerkin liian aikaisin,
vai liian myöhään. Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse,
jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen katsekontakti kuskiin.

Jos muita busseja ei ole häiritsemässä, niin kuskit katselevat järjestään vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua heilutellen, kunnes kuski viime tingassa väläyttää vilkkua ja
koukkaa pysäkille.

Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi, kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin
ja heittää kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään kymmenen metrin päähän paikasta, jossa seisot.

Millaisen lipun pyydän kuskilta? Jos sanoo keskustaan, niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöden. Jos sanon kertamaksu, niin kuski vittuilee: "Lasten vai aikuisten", ja tietysti maksajan iästä riippumatta. Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä, mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.

Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa satasen setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle ämpärillisen vaihtorahaa takaisin. Laitanko rahat tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin tai näin, kuski murahtaa ja vittuilee minkä kerkiää. Kun laitoin kahdenkympin setelin tiskille, kuski kehtasi murahtaa: "Suorista se!" Missä vitussa lukee, että rahat viikattuna, kiitos. "Anteeksi herra kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan." Ei ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia nyrkkiraudalla turpaan...

Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle, alkaa ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti takaosaa, huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla penkeillä istutaan,
tai niillä matkustaa jonkun ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa "vapaalle" paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan,
ikään kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta.

Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut, mitä maa päällään kantaa, ja he
kaikki haluavat tulla laulamaan juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet hiljaa, olet paska jätkä, jos avaat suusi hän oksentaa siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää SINUT ulos.

Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim. nenällään. Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät bussin etuosan, ja he yrittävät peitellä vuotavista kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan, kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin sinappikaasua, ja hän joutuukin pumppaamaan inhalaattoriaan
kuin olisi täyttämässä jalkapalloa.

Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä suolisto saa matkustajat moukaroimaan karmeita lettupieruja. Miksei sitä voinut paukutella bussia odotellessa,
pitikö ne parhaat pommit säästellä bussiin?!

Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet aukeavat, joudut auttamaan äitiä,
jonka rattaissa istuu 13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru, ja kun yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi, istumalla hajareisin eväskassisi päälle. Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää.

Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu. Bussissa ei ole tapana paljoa puhua,
ja katsekontaktia tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa jäädä pois,
hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan, ähkiessään ylitsesi käytävälle. Toinen ihmistyyppi samassa tilanteessa, tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.

Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää
jo edessä ja et ole päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen käytävälle huomataksesi,
ettei se vitun painonappi edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla pois, ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon korkit.

Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin viimeiset saumat vittuilla:
"Poistutaan takaovista."

Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain hiljentää ja olettaa mummeleiden
loikkivan ulos kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää.

Kalkkuna jutteli härän kanssa:
"Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle".

Härkä sanoi:
"Mikset popsi minun kikkareitani, ne ovat täynnä kuituja ja antavat sinulle voimaa."

Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan...
Se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle.
Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan.

Maanviljelijä tietenkin näki kalkkunan siellä puun latvassa ja ampui sen heti sieltä alas.


Kertomuksen opetus:

Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, mutta ei pidä sinua siellä kauaa.

Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan.
He kukin tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he huomasivat,
että jokaisessa lasissa oli kärpänen.

~ Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.

~ Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.

~ Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.

~ Venäläinen joi viinin kärpäsineen.

~ Kiinalainen söi kärpäsen , mutta jätti viinin juomatta.

~ Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.

~ Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.

~ Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.

~ Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa englantilaiselle.

~ Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.

~ Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui:
"Nyt jumalauta oksennat kaiken minkä joitkin!"

~ Pohjalainen väitti, että se on demarien juoni ja pisti tarjoilijaa puukolla ilikiästi
Ei myöskään juonut viiniä koska se on naisten hommaa ja ihmetteli missä se tilattu
kossu viipyy...

PALJON HYÖDYLLISIÄ FAKTOJA:

Jos huutaisit 8 vuotta, 7 kuukautta ja 6 päivää, olisit tuottanut tarpeeksi äänienergiaa lämmittämään yhden kupin kahvia.
(Onko se sen arvoista?)

Jos piereskelisit yhteenmenoon 6 vuotta ja 9 kuukautta, olisit tuottanut ydinpommin sisältämän energiamäärän tuottamiseen tarvittaman kaasumäärän.
(No nyt alkaa olla jo jotain järkeä.)

Sian orgasmi kestää 30 minuuttia.
(Haluan olla sika seuraavassa elämässäni.)
Mielenkiintoisin kysymys on kuitenkin se, kuka on kellottanut tämän ilmiön?

Pään hakkaaminen seinään kuluttaa 150 kaloria tunnissa.
(Ei ylitä tuota sika-juttua.)

Ihminen ja delfiini ovat ainoat lajit, jotka harrastavat seksiä pelkästään nautinnon vuoksi.
(Senkö vuoksi Flipper hymyilee jatkuvasti - ja miksei sika mahdu tähän joukkoon?)

Ihmisruumiin vahvin lihas on kieli.

Oikeakätinen elää keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin vasenkätinen.

Krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos.

Muurahainen voi nostaa 50 kertaa oman painonsa, vetää perässään 30 kertaa itsensä painoista taakkaa ja kaatuu aina oikealle kyljelleen kuollessaan myrkkyyn.
(Kuka helvetti on rahoittanut tämän tutkimuksen?)

Jääkarhut ovat vasenkätisiä.

Kissakalalla on yli 27 000 makuaistia.
(Sialla on 31 eri makua - tätä en tiennyt.)

Kirppu pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituisen matkan.

Torakka voi elää 9 päivää ilman päätään, ennen kuin se kuolee nälkään.
(Kauheeta!)

Koiraspuolinen rukoilijasirkka ei voi paritella, jos sen pää on kiinni omassa ruumiissaan. Naaras aloittaa seksin esileikillään, jossa hän leikkaa koiraan pään irti.
("Kultaaa, olen kotona! Mitä helv...")

Leijonat parittelevat jopa 50 kertaa päivässä. (Siitä huolimatta haluan olla seuraavassa elämässäni sika.
Laatu on tärkeämpää kuin määrä.)

Perhoset maistavat jaloillaan.
(Justiinsa...)

Elefantti on ainoa eläin, joka ei osaa hypätä.

Osterin silmä on suurempi kuin sen aivot.
(Tunnen tällaisia ihmisiäkin)

Tähtikaloilla ei ole aivoja.
(Tunnen tällaisiakin ihmisiä)

Teoria on sitä, että kaikki tiedetään, mutta mikään ei toimi. Käytäntö on sitä, että kaikki toimii, mutta ei tiedetä miksi. Meillä teoria ja käytäntö ovat yhdistyneet siten, että mikään ei toimi eikä kukaan tiedä miksi.

Tämä on elämäni rohkein paljastus. Kukapa tietää vaikka tämä jäisi viimeisekseni. Aion nyt julkituoda totuuden siitä, mitä autot omistajistaan kertovat. Se on Suomessa - vaikka itse sen sanonkin - aika kova veto. Suomalaisen miehen akkaa saa sanoa miksi hyvänsä - mutta moitipas autoa !


BMW : Bemarilla ajavat jupintapaiset. Monellakin heistä on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän miestä. Välillä pistetään mustat lasit silmille ja luikitaan hakemaan sossusta toimeentuloavustusta, kun luotto korttivelka oikein tukistaa.

CITROEN : Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia, vähän tahdottomia mutta muuten harmittomia veikkoja.

FORD : Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli Voorti, niin se on ikäänkuin pyhä velvoite. Sanotaan - virheellisesti ku ten myöhemmin tulette huomaamaan - että vain Voorti-miehet pääse vät automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo kärsitty maan päällä.

FIAT : Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joidenka rahat eivät riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään sulautua parempiosaisten joukkoon. Surkeata.

LADA : Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksin kertaisia ja arvatenkin kaikkein rikkaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa - kenties piereskelevätkin.

MERCEDES-BENZ : Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla kome asti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksi mersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille on oksennettu.

MOSKVITSH : Jos kaikki ladailijat eivät olekaan kommareita, niin uuden Mossen ostaja on sitä lähes varmasti. Ei sitä voi muuten ymmärtää, jol lei ole mielisairaalloinen huumorintaju. Muuten pätee kaikki sama kuin ladailijoihinkin.

NISSAN : Datsun vaihtoi nimeäänkin, mutta mihinkäs siitä pääsee. Yksin kertaisia, vähään tyytyväisiä, merkkiuskollisia läskisoosin syöjiä koko porukka. Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Käyttävät pipoa ja kesäl lä mainoslippalakkia. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta mitä se auttaa, kun per manentin alla ei reagoida kuin perjantaipulloon tai bingolottoon.

SAAB : Tässä mulla ja on. Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsa laisesta autontapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä yritetään ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on usein potenssivaikeuksia, tai sitten ne pieksevät akkojaan.

SKODA : Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käyte tyn. Nämä samat äijät vaativat naiseltaankin neitseyttä ja käyt tävät mieluusti kertakäyttöastioita - kukaan ei saa koskea ennen häntä.

SUZUKI : Entiset Mini-miehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni - ikäänkuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat keskosia - sanan pahimmassa merkityksessä.

TOYOTA : Samaa kastia Nissan-miesten kanssa. Jääräpäisempiä.

WARTBURG : Kaksitahtimiehet ovat oma lukunsa. Savu nousee ja haju. Näissä on vähän keksijän vikaa. Rautalangalla korjataan auto sekä telkkari. Kuolevat usein sähköiskuun.

VOLKSWAGEN : Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee viitosta halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keski viivaa pitkin viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.

VOLVO : Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän "rautaa rajalle" -meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen. Kysykää vaikka papeilta Lahti, Laitinen tai Saarikoski. Amazonilla pääsee vain alkulauteille.