IRC-Galleria

Hammaslääkäri potilaalleen:
- Avatkaapas suunne.
- Hui karmeeta, siellä on suurin koskaan näkemäni reikä,
suurin koskaan näkemäni reikä, suurin koskaan näkemäni reikä!

Potilas ärtyneenä:
- Uskotaan, uskotaan, ei tarvitse toistaa!

Hammaslääkäri:
- En minä toistakaan, se oli kaiku, se oli kaiku, se oli kaiku...

~ Potilas nukutetaan ja tartutaan siihen vierasesinepihdeillä.
~ Ei ole saatu rakkoa katetriin.
~ Kyseessä 60-vuotias nuorukainen (synt.vuosi -60).
~ Esitiedot: Potilaan sydänasiat kunnossa.
~ Riisuutuu ja pukeutuu avutta. Kävely on kankeaa erityisesti sukkien ja kenkien osalta.
~ Kotiutetaan pitkässä kipsisaappaassa.
~ Kotiuttaminen nefrostomiaputken kautta.
~ Potilaan yleistila tyydyttävä, rakenne pitkä ja laiha ja ravitsemustila laihahko. Komea leukaparta.
~ Potilaalla ei lapsuudessa eikä aikuisenakaan mitään pitempiaikaisia sairauksia. RR-tauti ollut noin 20 vuotta.
~ Appendix vaalea, vapaa, viaton.
~ Appendix koiran lötkön kokoinen.
~ Preparaatti: Appendix nakkimakkaran kokoinen.
~ Tulosyy: Toistuva virtsaamistarve.
~ Nykyään potilas käy kolme kertaa yössä ja usein päivälläkin virtsaamassa.
~ Konservatiivinen hoito ei auttanut, tila pahentunut, ilme surullinen.
~ Potilaan hoito siirtyy siis A-klinikalle, jossa tavoitteena päästä lääkäripuvuista eroon.
~ Peniksessä kasvaa todennäköisesti sieni.
~ Makaa kukkakaupan edessä ja kouristelee.
~ Seurannassa potilas lämpenee.
~ Omatoimisesti noin 10 tuntia sitten pahoinpidelty.
~ Potilaalla käy KSHx1 ja arteriapalvelu.
~ Potilas kertoo olleensa aikoinaan muumio, tullut Tellukselle.
~ Puhuttaessa Hesperian päivystyspoliklinikasta, kertoo päivystävänsä siellä MTK:n puolesta. On soittamassa Hesperiaan ja tarkistaa, onko siellä palkkamurhaajat paikalla.
~ Potilaamme (synt. -71) on kulkenut paristolla vuodesta -75 lähtien.
~ Potilas kertoo myöskin, että hirttämisen jälkeen tuli erittäin kipeäksi.

Eräänä päivänä CIA, FBI ja LAPD päättivät kilpailla, mikä näistä organisaatioista on tehokkain. Sovittiin, että voiton vie se, joka saa jäniksen kiinni metsästä.

CIA yritti ensin. Se lähetti metsään agentteja soluttautumaan metsän asukkaisiin ja vakoilemaan
näitä niiden päivittäisissä puuhissa, jotta saisivat selville jäniksen olinpaikan. Kuukauden päästä he kuitenkin luopuivat yrityksestä sanoen selvittäneensä, että jänis onkin pelkkä valehenkilö, jonka tehtävänä on kiinnittää heidän huomionsa tärkeämmistä asioista.

FBI yritti seuraavaksi. Järjestön agentit piirittivät metsän, kaivoivat juoksuhautoja sen ympärille, huusivat megafoneilla antautumiskehotuksia ja heittelivät metsään kyynelkaasukranaatteja. Lopulta he tuikkasivat koko metsän tuleen, jolloin se paloi maan tasalle. Jälkeenpäin FBI
pahoitteli monien viattomien eläinten kuolemaa, mutta totesi samaan hengenvetoon, että tärkeintä oli, että yhteiskunnalle vaarallinen jänis saatiin eliminoitua.

LAPD yritti nyt vuorostaan. Poliisit pukeutuivat luodinkestäviin liiveihin ja pamppujaan heilutellen rynnäköivät metsään. Jo varttitunnin päästä he tulivat metsästä retuuttaen verille hakattua karhua, joka hoki: "Minä tunnustan, minä tunnustan!! Minä olen jänis!"

Eräänä iltana mies kutsuttiin viettämään iltaa kaveriporukassa. Mies kertoi vaimolleen
ja vannoi pyhästi olevansa kotona puolenyön aikoihin. Illan mittaan tunnit kuluivat ja
juomaa kului vähän liiankin helposti. Suunnilleen puoli kolmen aikaan mies oli kännissä
kuin ampiainen ja hän suuntasi kotiin. Juuri kun hän oli päässyt ovesta sisään, käkikello
eteisessä ryhtyi kukkumaan ja kukkui 3 kertaa.

Nopeasti mies tajusi, että vaimo varmaan heräsi, joten hän kukkui vielä 9 kertaa.
Mies oli todella ylpeä itsestään, kun oli keksinyt niin nokkelan ratkaisun. Muuten olisi
saattanut tulla muijalta turpiin.

Seuraavana aamuna vaimo kysyi mieheltään, että mihin aikaan tämä oli tullut kotiin ja
mies kertoi hänelle, että kello 12. Vaimo ei näyttänyt häiriintyneen asiasta ollenkaan.
HUH. Mies pääsi kuin koira veräjästä. Vaimo kertoi miehelle:
- Me tarvitsemme uuden käkikellon.

Kun mies kysyi, että minkä takia, niin vaimo kertoi:
- No, viime yönä meidän kello kukkui ensin kolme kertaa, sitten se sanoi "Voi rähmä",
kukkui vielä 4 kertaa, selvitteli kurkkuaan, kukkui vielä 3 kertaa, kikatti, kukkui vielä 2
kertaa ja pieraisi lopuksi.

Olipa kerran täydellinen mies, joka tapasi täydellisen naisen.
Täydellisen kosiskelun jälkeen heillä oli täydelliset häät.
Heidän yhteinen elämänsä oli tietenkin, täydellistä.

Eräänä lumisateisena Jouluaattoiltana tämä täydellinen pari ajoi pitkin
tuulista tietä, kun he huomasivat jonkun tienlaidassa ahdingossa.
Ollakseen täydellinen pari, he pysähtyivät.

Siellä seisoi Joulupukki mukanaan valtava säkki täynnä lahjoja.
Koska he eivät halunneet tuottaa kenellekään lapselle pettymystä
Jouluaattona, täydellinen pari pakkasi Joulupukin ja hänen lahjansa
heidän autoonsa. Pian auton ilmastointi meni epäkuntoon ja täydellinen
pari ja Joulupukki joutuivat onnettomuuteen. Vain yksi heistä pelastui.
Kuka oli pelastunut?

Vastaus: Täydellinen nainen. Kaikki tietävät, että muita ei ole olemassakaan.


* Miehen vastaus * (Lisätty 27.11.2001):

Jos kerta täydellistä miestä ja Joulupukkia ei ole olemassa,
niin täydellisen naisen on täytynyt ajaa autoa.
Tämä selittääkin jo auto-onnettomuuden syyn.

Maanviljelijä Joe päätti, että hänen onnettomuudestaan saamansa vammat olivat tarpeeksi vakavat haastaakseen rekkakuljetusyhtiön (vastuuseen onnettomuudesta) oikeuteen.

Oikeudessa rekkakuljetusyhtiön hieno lakimies kyseli Joelta;
"Ettekö sanonutkin onnettomuuspaikalla, Olen kunnossa?"

Maanviljelijä Joe vastasi:
"Jos minä kertoisin, mitä tapahtui. Olin juuri laittanut lempimuulini Bessien..."

"En kysynyt mitään yksityiskohtia"
keskeytti lakimies;
"vastatkaa vain kysymykseen. Ettekö sanonutkin onnettomuuspaikalla, olevanne kunnossa?"

Maanviljelijä Joe aloitti taas:
"Olin juuri laittanut Bessien kuljetusvaunuun ja olin ajamassa tietä alas..."

Lakimies keskeytti uudelleen ja sanoi:
"Tuomari, yritän näyttää toteen tosiasian, että onnettomuuspaikalla tämä mies kertoi paikalle saapuneelle liikkuvalle poliisille olevansa kunnossa. Nyt muutamia viikkoja myöhemmin hän yrittää haastaa asiakkaani oikeuteen. Uskon, että hän on huijari. Voisitteko pyytää häntä vastaamaan yksinkertaiseen kysymykseen?"

Nyt tuomari oli kovin kiinnostunut Maanviljelijä Joen vastauksesta ja sanoi lakimiehelle:
"Haluan mielelläni kuulla, että mitä hänellä on sanottavanaan lempimuulistaan Bessiestä."

Joe kiitti tuomaria ja jatkoi:
"Kuten olin sanomassa, olin juuri laittanut lempimuulini Bessien kuljetusvaunuun ja ajoimme alas tietä, kun tämä valtava puoliperävaunu ajoi punaisia päin ja ajoi suoraa päätä autoni oikeaan kylkeen. Olin juuri lentänyt ojaan ja Bessie toiseen. Minua sattui todella kovasti, enkä pystynyt liikkumaan. Kuitenkin pystyin kuulemaan vanhan Bessien valituksen ja vaikerruksen. Tiesin, että hän oli kauheassa kunnossa päätellen vaikerruksesta. Pian onnettomuuden jälkeen tuli liikkuva poliisi onnettomuuspaikalle. Hän kuuli Bessien valituksen ja vaikerruksen ja meni katsomaan häntä. Hetken katsottuaan, hän otti ison aseensa esiin ja ampui Bessietä suoraan silmien väliin. Sen jälkeen poliisi tuli tien toiselle puolelle ase kädessään ja katsoi minua. Hän sanoi:
- Muulinne oli niin huonossa kunnossa, että minun oli ammuttava se. Kuinkas TE voitte?"

Mies oli eräänä päivänä ylittämässä katua, kun sammakko kutsui häntä ja sanoi:
"Jos suutelet minua, muutun kauniiksi prinsessaksi."

Mies kumartui ja poimi sammakon ja laittoi sen taskuunsa.
Sammakko ryhtyi taas puhumaan ja sanoi:
"Jos suutelet minua ja muutat minut takaisin kauniiksi prinsessaksi, kerron kaikille
kuinka älykäs ja urhea sinä olet ja olet sankarini."

Mies otti sammakon taskustaan, hymyili ja laittoi sen takaisin taskuunsa.
Sammakko puheli edelleen ja sanoi:
"Jos suutelet minua ja muutat minut takaisin kauniiksi prinsessaksi, olen sinun
rakastajasi koko loppuviikon."

Mies otti sammakon taskustaan, hymyili sille ja laittoi sen takaisin taskuunsa.
Sammakko huusi taskusta:
"Jos suutelet minua ja muutat minut takaisin kauniiksi prinsessaksi, jään luoksesi
kokonaiseksi vuodeksi je TEEN AIVAN MITÄ HALUAT."

Taas mies otti sammakon taskustaan ja hymyili sille ja laittoi takaisin taskuunsa.
Viimein sammakko kysyi:
"Mikä nyt on? Olen kertonut olevani kaunis prinsessa ja olen luvannut jäädä
luoksesi vuodeksi ja tehdä ihan mitä haluat. Miksi et suutele minua?"

Mies vastasi:
"Kuule, olen tietokoneohjelmoija. Minulla ei ole aikaa tyttöystäville, mutta puhuva
sammakko on ihan kiva."

Eräänä päivänä pappi oli kävelyllä metsässä laulaen ja ylistäen,
kunnes hän tapasi suuren karhun.
Pappi oli hyvin peloissaan ja pudottautui polvilleen rukoilemaan:

"Jumalani", hän rukoili, "jos et tee mitään muuta, niin OLE KILTTI
a tee tästä karhusta Kristitty, Jumalaa pelkäävä karhu."

Karhu seisoi liikkumatta hetken ja pudottautui polvilleen ja sanoi:

"Rakas Jumalani. Olen syvästi kiitollinen ateriasta,
jonka olet minulle tänään valmistanut."

KYLPYHUONE:

Miehillä on 6 tarviketta kylpyhuoneessaan --- hammasharja, partavaahto,
partahöylä, pala halvinta saippuaa ja pyyhe hotellista, jossa hän kävi
etelänmatkallaan. Keskimäärin tyypillisellä naisella on kylpyhuoneessa
437 tavaraa.
Mies ei kykene tunnistamaan suurinta osaa niistä tavaroista.

KENGÄT:

Kun lähdetään töihin, nainen laittaa ylleen kauniin mekon ja sujauttaa
jalkoihinsa Reebokin lenkkarit. Sitten hän kantaa kävelykenkiään
Valintatalon kassissa. Päästyään töihin, hän vaihtaa kävelykengät jalkoihinsa.
Viisi minuuttia myöhemmin hän potkaisee ne jaloistaan pöydän alle.
Mies kulkee samoissa kengissä koko päivän.

KISSAT:
Naiset rakastavat kissoja.
Miehet sanovat rakastavansa kissoja, mutta kun nainen ei näe, he potkaisevat sitä.

JÄLKIKASVU:

Ah, lapset. Nainen tietää kaiken lapsistaan. Hän tietää hammaslääkäriajat
ja jalkapallomatsit ja romanssit ja parhaat kaverit ja lempiruuat ja salaiset
pelot ja toiveet ja unelmat.
Mies on epämääräisen tietoinen joistain pienistä ihmisistä, jotka asuvat heidän luonaan.

PUKEUTUMINEN:

Nainen vaihtaa vaatteensa: ostoksille, kastellessaan kasveja ulkona,
tyhjentäessään autotallia, vastatakseen puhelimeen, ryhtyessään lukemaan
kirjaa, hakeakseen postin.
Mies pukeutuu: häihin ja hautajaisiin.

PYYKIT:

Naiset pesevät pyykkiä parin päivän välein.
Mies pukee ylleen kaikki vaatteet mitä hän omistaa, mukaanlukien kahdeksan
vuotta aikaisemmin ostamansa muodikkaat housunsa, ennenkuin hän alkoi
pestä pyykkiään. Viimein hänellä ei ole puhtaita vaatteita ja hän pukee ylleen
käännetyn likaisen T-paidan, vuokraa pakettiauton ja ajaa pyykkivuorensa
itsepalvelupesulaan. Miehet odottavat aina tapaavansa itsepalvelupesulassa
kauniin naisen, josta myöhemmin tulisi hänen pyykkiensä pesijä.

HÄÄT:

Kun muistellaan häitä, naiset puhuvat seremoniasta.
Miehet puhuvat "polttareistaan."

Juhannuksen juhlakakku:

1 dl sokeria
4 munaa
2 dl kuivattuja hedelmiä
1 tl suolaa
1 dl fariinisokeria
4 rkl sitruunamehua
pähkinöitä
2 l viskiä

Ota esiin suurehko kulho.
Tarkasta maistamalla viskin laatu.

Kaada mittaan 1 dl viskiä ja juo se. Toista.

Laita sähkovatkain päälle.
Maista viskiä uudelleen varmistaaksesi,
etta se on korkealaatuista.

Sekoita 1 dl voita laajassa sameahkossa kulhossa,
lisää 1 rkl sokeria ja vatkaa taas.

Varmista, etta viski on vielä hyvää,
juo uusi jupillinen.
Käännä vatkaaja poish päältä.
Riko kakshi kanaa ja lishää kulhoon,
shamoin kuivatut hedelmät.
Vatkaa kääntäjä taash päälle.

Jos heivatut kudelmat jäävät kiinni kulhoon,
väännä irti muuvireisshelillä.
Maishta shitten, onko vishki vielä herkealaatuishta.
Shitten shiivilöi 2 dl shuolaa, tai jotain.
Ei oo nniin nöpönnnuukaahhh.
Tsekkaa vishki.

Shiivilöi shitruuamehu, lishää yksi ruoka.
Lushikka. Shokeria tai jotain, aivan shama perkkele.
Voitele uuni.

Käännä kakkuvuoka 220 asteesheen,
ala unohda käännyttää vatkainta poish.

Heitä kulho ikkunashta, tshe... tshekkaa taas vishhki.

Mee nnukkummaaan. Kuka
...aatana ylipäättään viittii shyyä jottain pershkeheeln hhtelmäkakkua???