IRC-Galleria

CorpseBride

CorpseBride

PLAY IT OFF KEYBOARD CAT!!!!

Huonojen puolien horoskooppiTiistai 25.04.2006 16:34

~OINAS~
on käsittämättömän pölkkypäinen etuilija ja pomoilija, jolla ei ole mitään muuta ohjenuoraa kuin toisia pelotteleva egonsa. Kaikki Oinaat kaahaavat ylinopeutta liikenteessä toisista piittaamatta ja on heissä eniten sairaaloisia seksihurjastelijoita, kuten Kasanoova, Kreivi mikä-Sundgren senyt oli ja naisia listinyt "ritari" Siniparta.

~HÄRKÄ~
on toimittanut eniten kanssaihmisiä keskitysleirille. He ovat johtaneet sairaita lahkoja, joissa palvotaan vain heidän hulluja käsityksiään: NKP, Natsipuolue, Taivaan portti... Kaikki härkänaiset ovat syömisongelmaisia hintahaukkoja, jotka luulevat viehätysvoimastaan liikoja.

~KAKSOSET~
on synnynnäinen valehtelija, varas ja tilanteen hyväksikäyttäjä. Kaksosnaisilla on aina varamies ja varamiehen varamies kärkkymässä, jos vakkari saa kyytiä. Kaksoskundeilta puuttuu kokonaan kyky mennä itseensä. Heissä on John Waynen ja Pietari Suuren omahyväisyyttä, pinnalla tai sisällä.

~RAPU~
on takertuva, kieroileva reppana, jos se on mies, takertuva kieroileva hellapoliisi, jos se on nainen. Krapumiehet rakentavat balsapuisia pienoismalleja ja pakenevat pahaa maailmaa mökille, jossa heillä on salapolttimo ja pornokokoelma, koska he eivät uskalla lähestyä naisia. Naiset taas käyttävät itsestään "me-" pronominia.

~LEIJONA~
suurin osa on mitäänsanomattomia kääpiöitä, jotka salaa toivovat olevansa seksipetoja. "Hei etteks te tiedätte kuka mä olen" vois olla tatuoituna leijonanaisen otsaaan. Heillä on kaikilla paksut pohkeet ja toiset naiset vihaavat heitä aiheesta. Leijonakundeilla on aina piilokorot.

~NEITSYT~
on ilmavaivainen valittaja, joka saa näppylöitä joka asiasta, myös siitä, että huomaa finnin poskellaan. He luulevat osaavansa kaiken ja tunkevat meisselinsä joka koneeseen, yleensä katastrofiseurauksin. He mielistelevät esimiehiä ja jos pääsevät itse johtajaksi, heille nousee urea kilsan verran yli hilseen.

~VAAKA~
on oikea piilohinttien varasto, jossa naiset ovat neuroottisia painonvartijoita, jotka pelkäävät kaikkea epätavallista ja menevät aina enemmistön mukana. Yksikään Vaaka ei ole koskaan tehnyt mitään merkittävää.

~SKORPIONI~
on mielessä vain se yksi asia - naapurin äijän/akan kanssa. Oman kanssa sillä ei ota eteen. Pettäminen on se kova juttu. Skorppareita vihataan niin paljon, että he pyrkivät muuttamaan tähtimerkkinsä. Jossain tuolla elää autonikkunoita tummentava firma pelkästään siitä,että se toimittaaa tummennettua panssarilasia limusiineihiin, jotka Skorpparit ovat omineet toisten rahoilla! Puolet pedofiileistä on Skorppareita.

~JOUSIMIES~
on hölmöilevä maailmanparantaja, joka eksyy matkallaan ulos puhelinkopista. "Tieto ei ole luulon väärti" on hänen mottonsa. Hän sänteilee sinne tänne ja ilman kavereitaan putoaisi Kolera-altaaseen. Palkkioksi kaverit tekevät hänestä kirkkovaltuuston johtajan, siellä' häntä on helpompi vahtia. Kaikista jousimiesnaisista tulee 120-kiloisia mielipidevaikuttajia.

~KAURIS~
on synnynnäinen mafioso, joka rakastaa toisten rahoja, kiertää veroja mennen tullen ja ihailee armottomia gangstereita. Jos hän onkin mitätön tapaus, hän kehittää vainoharhan siitäkin.. Joku on juoninut niin, ettei hänestä ole tullut mitään. Kuuluisimmat maksulliset naiset ovat kauriita ja kaikki suurten herrojen edustusakat.

~VESIMIES~
on perverssi vouhottaja, joka koettaa saada kaverit messiin, Siinä toivossa että joku muu maksaisi laskut. Hän on muka-kapinallinen joka kiltisti menee ruotuun heti kun vähän pelottaa, koska egoa hänellä ei ole lainkaan!

~KALAT~
on tähtitaivaan täytettä, viides Marx- veljes. Mikä tahansa Kalat voitaisiin vaihtaa mihin tahansa toiseen Kalaan eikä kukaan huomaisi mitään. Kaikki kalat ovat addikteja ja selkärankattomia juoppoja. Naisista tulee assanvessankassoja ja kalpeita hoitajia, jotka alkoholisoituvat juomalla osaston lattianpuhdistusaineita.


<virne> Kyllä muuten osuu nappiin!! <virne>

Pikkulauantain DrinkkivinkkejäTiistai 25.04.2006 15:22

SINOLI.
Runsasvärinen, voimakas makuinen ja makea. Roteva, kehittynyt ja tuore aromi, viipyilevä jälkimaku. Tuoksu hunajainen ja kukkea. Valmistettu Siltasaaren seudulla. Pullotuksessa suuria eroja. Vuoden -87 elokuun lopun erä kovahko, runsashappoinen ja maku väsynyt.
Sokeria n.20 g/l. (31,5 p%, 38 t%)

EAU DE COLOGNE
Ranskalainen pullote. Yleistyypiltään keveä, helmeilevä ja ohut. V.D.Q.S-laatua. Pehmeä ja notkea, suhteellisen vähän parkkihappoja, runsaasti glyserolia ja alhainen happopitoisuus. Harmoninen ja sopusuhtainen. Suositellaan yleisjuomana läpi koko aterian, erityisesti jälkiruuan kera. Cote de Beaune.
(11 p-%, 13 t-%)

OKSALAKKA
Blended straight. Maku hapanimelä, tuoksu kevyesti äitelä. Maustettu uutteilla ja tisleillä. Voimakas aromi, hivenen kellertävä, suhteellisen neutraali, mutta luonteeltaan jyrkkä. Lattea jälkimaku. Voidaan nauttia kuivana, mutta yleisin tapa on nauttia grogina tinnerin kanssa. Kolmen leijonan oksalakka (väh. 3 viikkoa kypsytetty muovitynnyrissä).
(36 p-%, 43 t-%)

TALOUSSPRII
Tuore, puolikuiva, runsas happoinen ja vetreä. mpregnoimalla valmistettu hyväarominen, täyteläinen ja pehmeä pullote. Beerenauslese. Puhdas selväpiirteinen ja kirkas. Suositellaan tarjoiltavaksi jäähdytettynä ja dekantoituna kalan, riistan tai juuston kera.
Sokeria n. 10 g/l. Vouvray a.c (23,5 p-%,33 t-%)

AIRFIX
Väritön, hieman pehmeä, mutta samalla tunkkainen. Aromiltaan voimakas ja rohkea. Tahmeahko ja laimennettuna samevena. D.O.M. (Deo Optimo Maksimo). Lajityyppinä brittiläinen. Vuoden -87 satomäärältään keskinkertaista hieman pienempi, laadultaan suhteellisen hyvä. Pullotteet terveitä, melko runsashappoisia ja kypsiä.
(29,5 p-%, 41 t- %)

MASINOL
Aromi jankuttava, lässyttävä ja maku jahkaava. Yleistyypiltään vetelä ja epäsiisti. Jälkimaku loikkiva ja väyrysmäinen. Pullotus ruusuinen, mähnäinen ja blösö. Kypsytetty avotulella ilman käsiä. Viljelyalueet Seinäjoki ja Ivalo. Apporea/Vino de coloria.
Sokeria n. 25 g/l. (33,5 p-%, 42,5 t-%)

1. ~ Sinä olet niin seksikäs krapulassa.

2. ~ Loistopieru! Päästäpä toinen!

3. ~ Mieluummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta kuin menen shoppailemaan.

4. ~ Eiköhän tilata Jallu!

5. ~ Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.

6. ~ Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.

7. ~ Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa.

8. ~ Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.

9. ~ En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.

10. ~ Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa, kyllä se sopii.

11. ~ Kyllä minä maksan.

l12. ~ En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.

13. ~ Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.

14. ~ Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.

15. ~ Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.

16. ~ Minä osaan.

17. ~ Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa... Hyvä että sinulla on hauskaa tekemistä.

18. ~ Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.

19. ~ Katso mitä toin kaupasta, uuden Sarah Youngin Pornovideon!

20. ~ Juo vaan.. Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?
MÄKIHYPPÄÄJÄ.
-tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän

JÄÄKIEKKOILIJA:
- no, minä vain roiskaisin sinne päin, ja tällä kertaa se vain sattui menemään sinne. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia, että se on siellä.

JÄÄKIEKKOSELOSTAJA:
- mitä ihmettä tapahtui??? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

JÄÄKIEKKOVALMENTAJA:
- meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

FORMULAKULJETTAJA:
- no, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettää.

HIIHTÄJÄ:
-väärä voitelu

HUIPPU-URHEILIJA:
- kun ei jaksa, niin ei jaksa

MARKKINOINTIMIES:
- eikä tässä vielä kaikki!

OLYMPIAURHEILIJA:
- tottakai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten 4 vuotta, ja sitten mikään ei onnistu!

FORMULASELOSTAJA:
-mahtavaa! elämme historiallisia aikoja !! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!

POLITIIKKO:
- minä en ole tehnyt yhtään mitään!! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä! Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan!

JALKAPALLOILIJA:
- kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

RALLIKUSKI:
- väärät kumit, ei kulkenut !

MAANVILJELIJÄ
- minähän sanoin, että tämä ei onnistu ilman tukea.

LÄÄKÄRI:
- tämä on tällä selvä. voitte pukea.

INSINÖÖRI:
- en minä kyllä tätä näin suunnitellut.

PORTSARI:
- no, yritetäänpä sitten ensi kerralla uudestaan.

KEKSIJÄ:
- kyllä se vielä yliopistolla toimi.

APTEEKKARI:
- ja kenen vuoro oli seuraavana?

Amerikkalaisten aivoituksia.Tiistai 25.04.2006 14:15


"Internet on loistava keino päästä nettiin."
( Bob Dole)

"Puolet tästä pelistä on 90-prosenttisesti henkistä."
(Danny Ozark, valmentaja)

"Lapsettomuus ei ole perinnöllistä."
(Otsikko Montgomery Advertiser - lehdessä)

"Jos Lincoln olisi elossa tänään, hän kääntyisi haudassaan."
(Gerald Ford)

"Minusta ei ole väärin, että veimme intiaaneilta maat. Suuri joukko ihmisiä tarvitsi elintilaa ja intiaanit yrittivät itsekkäästi pitää kaikki maat itsellään."
(John Wayne)

"Henkirikoksia lukuunottamatta Washingtonin rikostilastot ovat maan alhaisimpia. "
(Marion Barry, Washingtonin pormestari)

"Minulla on omia mielipiteitä - vahvoja mielipiteitä -mutta en ole aina samaa mieltä niistä."
(George Bush)

"Saasteet eivät tuhoa luontoa, sen tekevät ilman ja veden epäpuhtaudet."
(Dan Quale)

"Aina, kun katson televisiosta köyhiä ja nälkäänäkeviä lapsia minua alkaa itkettää, tarkoitan, että minustakin olisi ihanaa olla niin laiha, mutta ilman kärpäsiä ja kuolemaa ja semmoista."
(Mariah Carey)

"En eläisi ikuisesti, koska meidän ei pitäisi elää ikuisesti, koska jos meidän olisi tarkoitus elää ikuisesti, me eläisimme ikuisesti, mutta me emme voi elää ikuisesti ja siksi minä en eläisi ikuisesti"
(Miss Alabama 1994, kysymykseen "Jos voisit elää ikuisesti, eläisitkö, ja miksi?")

"En ole tehnyt rikosta, minä en vain noudattanut lakia."
(David Dinkins, New Yorkin pormestari)

"Huom: Viitta ei mahdollista käyttäjän lentämistä."
(Varoitus lasten Batman-asussa)

"Mies ampui naapurinsa viidakkoveitsellä."
(Otsikko Miami Herald - lehdessä)

Leffatotuuksia.Tiistai 25.04.2006 04:41

Suurkaupunkien keskustoissa sijaitsevat suuret (usein hyvällä näköalalla varustetut) asunnot ovat hinnaltaan useimmille sopivia, oli tulotaso millainen tahansa.

Useimmat sylimikrot ovat tarpeeksi tehokkaita, jotta niillä voi estää minkä tahansa alienyhteiskunnan invaasion.

Ei haittaa ollenkaan, vaikka oletkin kamppailulajein käytävissä tappeluissa pahasti alakynnessä suuren vastustajajoukon kanssa. Vastustajasi nimittäin odottavat kiltisti hyökkäysvuoroaan tanssahdellen ympäriinsä uhkaavan näköisesti, kunnes olet tyrmännyt edellisen hyökkääjän.

Makuuhuoneesi ei pimene kokonaan kun sammutat valot nukkumaan mennessäsi. Huoneessa näkee vielä aivan hyvin, tosin kaikki näkyy sinertävänä.

Jos olet nätti blondi, voit olla maailman johtava ydinvoiman asiantuntija 22 vuoden iässä.

Rehelliset poliisit ammutaan yleensä kolmea päivää ennen eläkkeelle pääsyä.

Poliisitutkimukset vaativat vähintään yhden käynnin strip tease -kerholla.

Mistä tahansa sodasta selviää hyvin suurella todennäköisyydellä - ellei erehdy näyttämään kenellekään kotipuolessa odottavan kullan kuvaa.

Eiffelin torni näkyy jokaisesta pariisilaisikkunasta.

Hakkaaminen ei satu. Haavojen puhdistaminen sattuu niin maan penteleesti.

Kummitustaloissa yöpyvät naiset lähtevät aina tutkimaan outoja ääniä - paljastavissa alusvaatteissa.

Jos teini-ikäiset sekstailevat tai käyttäytyvät muuten paheellisesti, ilmestyy jostain sarjamurhaaja ja listii heidät.

Tekstinkäsittelyohjelmissa ei koskaan näy kursoria ruudulla, jokaisesta näppiksen painalluksesta lähtee piipittävä ääni, kaikkialle pyydetään salasanaa, joka usein näkyy ruudulla.

Suoralla tiellä ajaessakin pitää välillä käännellä rattia rajusti puolelta toiselle niin, että renkaat vinkuvat.

Renkaat vinkuvat myös hiekalla.

Kaikissa pommeissa on selkeällä näytöllä (ja punaisilla numeroilla) varustetut elektroniset ajastimet, joten niistä tietää aina tarkasti milloin ne räjähtävät.

Pommeja ei saa ikinä pysäytettyä / purettua kuin vasta viimeisellä sekunnilla - ei vaikka pommi olisikin löydetty niin, että aikaa olisi jäljellä vuorokausi.

Etsivä pystyy selvittämään tapauksen vasta, kun hänet on hyllytetty tehtävistään.

Jos saat päähäsi alkaa tanssia kadulla, jokainen vastaantulija osaa tanssiaskeleet.

Poliiseille tehdään persoonallisuustestejä, jotta työpareiksi saataisiin mahdollisimman yhteensopimattomat ihmiset.

Hädän hetkellä kännykällä apua soitettaessa, siinä ei ole koskaan kenttää tai akku on loppu, eikä kenelläkään ole laturia mukana.

Älykkyystesti.Tiistai 25.04.2006 04:07

Tämä on älykkyystesti. Se on todella erikoinen, mutta yrittämisen
arvoinen. Tee kuitenkin täsmälleen niinkuin neuvotaan, äläkä kurkista tämän
viestin alareunasta ratkaisua.

Laske F-kirjaimet seuraavasta tekstistä:
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
XPERIENCE OF YEARS.

Ymmärsithän? Rullaa nyt alaspäin, mutta vain jos olet ensin laskenut
F-kirjaimet.

OK?
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
Montako? Kolme?

Väärin, niitä on kuusi - eikä tämä ole vitsi!

Luepa uudelleen. Selvitys löytyy kohta alareunasta....

SIIS NYT YLÄREUNAAN LUKEMAAN/LASKEMAAN!!! EI KURKITA ALAREUNAA!
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Ihmisaivot eivät jostain syystä pysty työstämään sanaa "OF".
> >
> > Uskomatonta, eikö niin? Jos joku laskee ensi yrittämältä kuusi
> > F-kirjainta on nero. Kolme on normaali tulos. Vähemmän kuin kolme on
tyhmä.

Samana päivänä synyneet.Tiistai 25.04.2006 04:00


20-04-0121 Marcus Aurelius (16th Roman emperor)
20-04-1442 Edward IV (King of England 1461-83)
20-04-1808 Louis-Napoleon (Napoleon III emperor of France 1852-71)
20-04-1889 Adolf Hitler (dictator of Nazi Germany 1936-45)
20-04-1893 Harold Lloyd
20-04-1893 Joan Miró
20-04-1908 Lionel Hampton
20-04-1924 Nina Foch
20-04-1940 George Takei
20-04-1941 Ryan O'Neal
20-04-1949 Jessica Lange
20-04-1951 Luther Vandross
20-04-1959 Clint Howard
20-04-1961 Don Mattingly
20-04-1972 Carmen Electra
20-04-1975 Tuukka Temonen
20-04-1976 Joey Lawrence
20-04-1979 CorpseBride <virne>

25 aikuistumisen merkkiäMaanantai 24.04.2006 23:39


1. Huonekasvisi ovat elossa. Et myöskään polttele niiden lehtiä.

2. Seksi 60 cm leveässä sängyssä ei tule kysymykseenkään.

3. Jääkaapissasi on enemmän ruokaa kuin olutta.

4. 06.00 on heräämisaikasi, ei nukkumaanmenoaikasi.

5. Kuulet lempikappaleesi hississä tai kaupassa.

6. Kannat mukanasi sateenvarjoa, ja seuraat säätiedotuksia.

7. Ystäväsi menevät naimisiin ja eroavat kimpassaolon ja bänksien sijasta.

8. Sinulla on lomaa 30 päivää entisen 3 kk sijaan.

9. "Pukeutuminen" ei enää tarkoita farkkuja ja villapaitaa.

10. Soitat poliisille naapurin penskoista jotka soittavat musiikkia liian kovaa.

11. Vanhemmat sukulaisesi kertovat sinulle seksiaiheisia vitsejä.

12. Et enää tiedä mihin aikaan McDonald's menee kiinni.

13. Autosi vakuutusmaksu pienenee samaan aikaan kuin sen osamaksuerä kasvaa.

14. Syötät koirallesi Pedigreetä lihapiirakoiden sijaan.

15. Sohvalla nukkumisesta tulee selkä kipeäksi.

16. Et enää nuku päiväunia puolesta päivästä iltakuuteen.

17. Treffien määritelmä on illallinen ja elokuva sen sijaan että niillä vain aloitellaan.

18. Kananugetit kolmelta aamulla pikemminkin sekoittavat vatsasi kuin rauhoittavat sen.

19. Ostat apteekista Buranaa ja närästyslääkettä kondomien ja raskaustestien sijaan.

20. Viiden euron viinipullo ei enää ole "hyvää kamaa".

21. Syöt aamiaisruokia aamiasaikaan.

22. Toteamus "Nykyään ei enää pysty ryyppäämään niikuin ennen" korvaa kliseesi "En enää koskaan juo noin paljoa"

23. Yli 90% tietokoneen äärestä viettämästäsi ajasta kuluu oikeasti työasioihin.

24. Et enää ota pohjia kotona ennen baariin lähtöä.

25. Luit kaikki ylläolevat etsien kohtaa joka ei pitäisi paikaansa.

Lasten kouluaineista kerättyäMaanantai 24.04.2006 03:26

Mitä Suomesta säilyttäisin, mitä muuttaisin.....
...Mielisairaaloita pitäisi perustaa ja näköalapaikkoja ja muita huvittelukeskuksia.

"Poliisin tehtäviin kuuluvat ryöstöt, murhat, pahoinpitelyt, liikenteen valvonta ja muut järjestyshäiriöt."

"Punalutku istui oksalla."

"Isä eli onnellisena isänpäivän loppuun asti."

"He löivät vanginvartija Arjalaa lapiolla, joka oli Helena Arjalan isä."

"Hirvi kellastui maahan ja meeri lensi käsieni väliin."

"Ihmisiä kuoli suurin joukoin nälänhädän puutteen vuoksi."

Tunnin aherruksen tulos aiheesta Kissa: "Kisalla on pika händä."

<virne>