IRC-Galleria

Pari tuntia myöhemmin samana perjantai-iltapäivänä:

-Tapiolasta Riitta Vainionpää hyvää iltapäivää!
-Päivää.
-Mitenkäs nuo vakuutusasiat ovat kunnossa...?
-Ihan kait hyvin...

(Tässä vaiheessa mielessä käy, että mikähän nyt spragaa; onko omaisuusarviot esim. heittäny tai onko jääny henkivakuutukset jumiin)

-Jaha-jaha. Oletkos tietoinen näistä Tapiolan keskitetyistä vakuutuspalveluistamme?
-Joo, tota...
-...Kun meillä ois tässä tällanen uusille asiakkaille suunnattu tarjouspaketti. Se sisältää - - (erittäin pitkä litannia kaikkia erinäisiä vakuuksia) että miltä kuulostais?
-No, tuota ku mulla on jo teillä kaikki vakuutukset. Ollu jo pari vuotta...
-Ai jaa... (epätietoista muminaa) No sehän on sitten... Hyvä.
(pitkä hiljaisuus) No, tässä tapauksessa mä (hämmentynyt hiljaisuus) toivotan sulle sitte... Hyvää päivän jatkoa. (Hätäinen lopettelu ja selvästi hämillään olevan ihmisen äkkipikaiset ajatukset "paskat, ihan väärin meni...)
-Kiit...

TUUT-TUUT-TUUT

-Matti
-Rikosylikomissario Aivan-Liian-Pitkä-Nimi-Muistettavaksi tässä Jyväskylän poliisilaitokselta iltapäivää.
-Öööh, päivää.
-Soittelisin tässä tuossa lokakuun alussa tapahtuneesta omaisuusrikoksesta ja teidän kuulemisesta asian tiimoilta...
-Ööh...
-...että teitäkin pitäs kuulla, kun oikeuskäsittelylle on nyt määrätty tämä ja tämä päivä.
-Onkohan tää nyt ihan oikeassa numerossa?!
-(joku epäselvä nimi), eikö ollutkin?
-Ei, kyllä tässä on Matti Kemi.
-Anteeksi kuinka?
-Matti Kemi.
-Jaa-a, meillä taitaa olla hiukan vanhentunu... Tää tietokanta ku ei aina - -
-Joo, no mitäpä tuosta.
-Pahoitteluni, ja anteeksi häiriöstä. (Hätäinen lopettelu ja selvästi hämillään olevan ihmisen äkkipikaiset ajatukset "paskat, ihan väärin meni...)

TUUT-TUUUT-TUUT.

Niin, eihän mulla oo ollu tämä numero käytössä ku vasta viitisen vuotta ja tää nyt oli neljäs kerta Jyväskylän suunnalta ;) Terveisiä sille ganstalle Jyväskylän seutuville: oot piristäny ihmeesti sekoilullas mun arkipäivän puheluihin vastailuja... Kiitti, gangstah niga!

Täällä rikas nuorten usko /sielu ruma/ sisältäkin kuollut

viinalla kuuma /hapan viinistä
ja ääliö poika muutenkin


Tää löyty sattumalta selaillessani kännykän kuvakansioita. Kirjotettu tunteella eräänä marraskuisena alkuiltana Alppilassa "erään kaksion" jääkaappiin -ikään kuin manifestiksi. Kuvakin nimetty harvinaisen osuvasti tunnelmiin sopiviksi: Matti esittäytyy myös itselleen.

Täyty sitte väsymyksessä repeillä tälle löydölle koko torstai-iltapäivän. Täydentää kuva-arkistossa sitä peilailukuvaa aikalailla täydellisesti... Tosin tällä kertaa ei tainnu olla somasilmiä meitsissä ;)

Nopeat nousut ovat näyttäviä.
Eino Pesolaa sapettaa ja se näyttää kärsivältä.

Nopeat nousut olivat EDELLEEN näyttäviä.
Eikä kukaan uskaltanut paskoa kattoon.
Radiopuhelin, mutka ja kenkä katosivat ilmiömäisesti seinästä.

Nelifemman katto sanoi; valaistus! Seinät vaikenivat mutta seuraavat paukut näin valohaloja vaeltelemassa pitkin verkkokalvojani.

Seinät olivat silloin vielä puheliaampia. Nykyään myös vessakirjoitukset yritetään vaimentaa.
Hiljentykäämme.

Ensinnäkin; Meira teki suuren vääryyden muuttaessaan jo legendaariseksi tituleeratun Saludo -kahvipakkauksen. Ei, en halua juoda mitään, missä on mauttomia mummokupposia kyljessä. Tämän takia suosittelen myös kaikkia itseään kunnioittavia boikotoimaan tietysti myös Kulta-Katriinaa.

Toiseksi haluaisin ilkkua, että Oulun baarit luulevat olevansa nii-in edistyksellisiä tekemällä kahvinsa "tuorejauhatteisena" niillä perkeleen monitoimi-mokka-vitun-jauhattimillaan. NÄIN EI TODELLAKAAN SIIS TULISI OLLA! Loistavat paahdot saa edelleen mm. Moccamasterilla tai Queensin monilevyisillä keittimillä, eikä siihen tarvita kuutiometrin kokoisia monitoimikeittimiä. Eiväthän ne edes lajivalikoimastaan saa ainuttakaan lajiketta maistumaan oikealta, kerpele.

Kolmanneksi haluaisin vielä vaahdota eräästä mieltäni ERITTÄIN pahasti kaivertavasta kofeiiniasiasta: Jos ihminen tilaa nousuhumalassa itselleen "lattea ilman maitotuotteita", niin barista sitten sen joko tekee tai pahtaa ja tekee. Ei mitään outoja katseita; kun on kyse kofeiinista, on kyse jostain "mystillisen ja tragillisen inhimillisestä" oireilusta. Baristat ovat koulutettu vain tekemään kahvia, ja jos sekään ei onnistu, niin kortistot kutsuvat. Ei ihmettelyjä ja ihmiselle tarjoillaan se, mitä hän vartavasten on pyytänyt.

Ja varokaa latteja muutenkin! Ne kun nykyään tehdään rasvattomiin maitoihin, jopa hyla-tuotteisiin! Laten kuulu sekoittaa pään lisäksi myös mahasi, perkeleen nynnyilijä hyla-narkkis.

"Kahavia, kahavia!" vaatii
Kofeiiniaddiktien (ikuinen) ystävä K

VII: Paleforce löytyy nykyään NBC:n sivuilta. Kadotettuani jo osan hirvittävästä harmaasta hiusväristäni, olen ajatellut anoa Paleforcen jäsenyyttä.

VIII: (matkani muuan sunnuntaina jääköön kertomatta)

IX: Hitto, akuutti rahapula lähtee MC Taagi-Mastercardilla. Maksun maksat vasta 1,5 kk:n päästä äläkällä Euribor 3:lla!

X: Oli sanomattakin jo selvää, että pääsen istumaan -*tun suomen kielen Äänne- ja Muoto-opin uudelleen keväällä. Tämä taasen selittyy toistamiseen hylsyllä tentistä sekä lukuisilla alumiini- ja lasihylsyillä huoneistossani.

Onneksi olkoon; äidinkieli lähtee hitaasti myös juomallakin!

"Mitä kautta ne jääkärit Suomeen tuli?"
"No pjärkele! Humalan kautta!"

Parahin kroko-ystävämme Steve Irwin:

Meistä oli todella hauskaa katsoa, kun tungitte peukkuanne viattomaan kloakkiin.
Myös kuolintapanne herätti hilpeyttä.
Meistä olette ollut mitä levottomin ADHD -tapaus kautta aikain.

Onneksi evoluutio jälleen osoitti toimivuutensa. Darwin ei ole pettänyt näissä tapauksissa.

Ja sille viattomalle keihäsrauskulle... (Se tiesi tarkoin mitä teki): Älkäätte poteko moisesta morkkista.


DANGER DANGER! Yksi idiootti on taas vähemmän. Darwinilaiset kiittävät kumartaen.

Lopetettuani kolmen vuoden uurastuksen baaritiskillä, kerron seuraavaa:

Hajotin Sudokua (!) tehdessäni toiseksi tärkeimmän muistiinpanokynäseni. Sain toki sen korjattua ja alan toipua emootioistani, vaikkakin huoneistossani tuoksahtelee vahvat liimahöyryt. Uteliasta.

Tajusin eläneeni kolme vuotta pimeässä. En muistanut, että aurinkoon päin katsominen on pöljää.

Tutkimusmatkailuni miltei trooppisessa huoneistossani on tuottanut vihdoin ällistyttäviä löytöjä; mm. vanhoja Alkon hinnastoja, Koffin etikettejä vuodelta 1999 ja - mikä pahinta - Mormonien pyhän kirjan vuodelta 2002. Et-tunneilla on siis tapahtunut lukiovuosinani jotain "mystillistä ja tragillista". Alan epäillä alter-egojani.

Hajotettuani neljännen kerran alle kahden vuoden sisään Nokian "kestävimmän" kännyn, 5140, vaihdoin puhelinta. Nyt minulta puuttuu enää noin 80 puhelimeen jäänyttä puhelin/postitus/ sähköpostiosoitetta. Don't call us, we'll call you!

Jarkko Laine ei ollutkaan niin sekava kuin muistin.

Vanhentuneen ruuan syöminen satuttaa myös sisäisesti, mutta ainahan jääkaapistani löytyy Mummon viini(-marja)mehua. Yammy!

(No, kieltämättä vähän ylenannattaa.)

Ette te kuitenkaan tätä kautta selvitä mun arkee, kjäh-kjäh-kjäh.

... Selvisin toisestakin saikustani.
... Qstockin yhden Jeggu-tiskin puhelinnumero olikin minun
... Olen päättänyt ryhdistäytyä lopullisesti.

Jos tämä ei miellytä, niin voin myös kertoa...

... On petollista olla kuumassa asunnossa paita päällä häätämässä exää
... Ja että Nalle Puh -kertomus ja se "Rotuaarinpallon city-keilaus" olivatkin minun läppiäni.

Pahoitteluni ihmisille, jotka tajusivat osasensa näistä kertomuksista.

Olen autenttisen pahoillani.
Haluan vain sanoa, että DANGER! DANGER!