IRC-Galleria

Mökille jätetty

Tuijotti ovea pieni kissa, oli aivan hädissään.
Minä se täällä, avatkaa ovi, onhan jo pimeää.
On nälkä ja jano, unikin jo, minua paleltaa.
Tuo metsäkin huokuu pelottavasti, on jo kuurassa maa.

Ovi aukeni silloin, kun mansikat tuoksui, säteili taivas ja maa.
Ilo kaikui kallion kupeelta, sirkat soitteli viuluaan.
Aurinko hitsasi ahjossaan, lintujen kuoro soi.
Kelli kissa nurmella selällään ja onnen maljasta joi.

Nyt pysyy ovi suljettuna, nukkuu portailla vainaja.
Sillä jäätynyt pisara poskellaan ja silmät suljettuna.
Se pisara hyljätyn kyynel on, se itkunsa itkenyt on.
Vain yksi ovi armahti hyljätyn, pääsi lämpöön ja valohon.

Nyt kissojen taivaassa hyljätty, siellä kyynel on pyyhitty pois.
Saa nukkua helmassa armahtajan, mikä parempi olla vois.
Via dolorosa oli viimeinen polku kesäisen lemmikin.
Muistele lähditkö mökiltä Sinä puhtain sydämin.

-Liisa Aaltonen-

ps. Saa, ja pitääkin, kopioida omaan päikkyyn!!!

1. OIKEA NIMESI
ERNO JUHANI LESKINEN

2. GANGSTA NIMESI: (ekat 3 kirjainta etunimestä plus izzle.)
ERNIZZLE

3. ETSIVÄNIMESI: (lempiväri ja lempieläin)
SININEN HÄRKÄ

4. SAIPPUAOOPPERANIMESI: (toinen nimesi ja tämän hetkinen sijaintipaikka)
JUHANI SONERATALO

5. STAR WARS NIMESI: (ekat 3 kirjainta sukunimestä,
ekat 2 kirjainta etunimestä, ekat 3 kirjainta äidin tyttönimestä)
LESERREI

6. SUPERSANKARINIMESI: (toinen lempivärisi, lempijuomasi).
MUSTA VIRTANEN

7. IRAQ-NIMESI: (1 kirjain etunimestä, 3 kirjain
sukunimestä, mikä tahansa kirjain toisesta
nimestä, 2 kirjain äidin tyttönimestä, 3 kirjain
isän toisesta nimestä, 1 kirjain siskon/veljen
nimestä, viimeinen kirjain äidin toisesta nimestä)
ESJEHSN

8. INTIAANINIMESI: (lempiväri ja lemmikkisi nimi)
SININEN PEPPI

Ja kaikki kokeilemaan omalle kohdalleen =)

Kun työsi tuntuu raskaalta ja tylsältä ja olet juuri vaipumassa
masennukseen eikä mikään suju niin kuin pitäisi, tee näin:

Kun lähdet töistä, käy ostamassa apteekista Johnson & Johnson -
merkkinen peräaukkokuumemittari. Avaa pakkaus ja lue käyttöohje.

Sieltä löydät lauseen "...jokainen kuumemittari on henkilökohtaisesti
testattu tehtaallamme" (".. varje termometer har testats personligen i
vår fabrik ").

Sulje nyt silmäsi ja toista ääneen vähintään viisi kertaa: "olen
onnellinen, että en työskentele Johnson & Johnson:in tehtaalla
laadunvalvontaosastolla, olen onnellinen, että en työskentele Johnson
& Johnson:in tehtaalla laadunvalvontaosastolla..."

Hymyile ja muista, että aina on olemassa töitä, jotka ovat huonompia
kuin omasi!

Näin nainen käy suihkussa.
1. Riisuu vaatteet ja laittaa ne pyykkikoriin, jaoteltuna valko- ja kirjopyykkiin.
2. Pukee päällensä kylpytakin ja menee kylpyhuoneeseen. Matkalla hän kohtaa poikaystävänsä, kiristää vähän kylpytakkia ja puolijuoksee loput matkasta.
3. Jää seisomaan peilin eteen ja tarkistelee itseään tarkasti. Rentouttaa vatsaansa ja valittaa,
kun hänestä on tullut niin lihava.
4. Menee suihkuun, ottaa esille kasvojen, käsien, jalkojen ja selän pesusienet!
5. Pesee hiukset erikoisshampoolla, joka sisältää avokadoa, hunajaa ja 42 vitamiinia!
6. Pesee hiukset uudestaan samalla shampoolla!
7. Käyttää erikoishoitoainetta, joka sisältää avokadoa ja hunajaa, antaa sen vaikuttaa 15 min.
8. Pesee kasvojaan tarkasti 10 min, silkinpehmeällä ja perkeleen kalliilla saippualla, joka sisältää
omenoita. Sen jälkeen kasvoilla on sama väri kuin keitetyillä ravuilla.
9. Pesee kehon toisella yhtä kalliilla saippualla, joka sisältää pähkinöitä ja viinimarjoja.
10. Tämän jälkeen hän huuhtelee hoitoaineen pois - tämä kestää 10 min. Hänhän haluaa vain olla varma, että kaikki hoitoaine on poissa, muuten hiuksista tulee raskaita ja litteitä.
11. Ajaa kainalo- ja säärikarvat.
12. Kirkuu, kun poikaystävä leikillään sammuttaa valot.
13. Sammuttaa suihkun.
14. Ravistaa kaiken veden pois päältään suihkussa.
15. Astuu suihkusta ulos Aasian kokoisessa pyyhkeessä kuivattaakseen vartalonsa.
16. Käärii hiukset turbaanille superimutehoiseen pyyhkeeseen.
17. Menee takaisin makuhuoneeseen edellä mainitussa kylpytakissa.
18. Kohtaa poikaystävänsä matkalla, kiristää kylpytakkia lisää ja juoksee huoneeseen. Käyttää tunnin pukemiseen.

Näin mies käy suihkussa.
1. Riisuu vaatteet, kun hän istuu sängyllä, levittää vaatteensa ympäri lattiaa.
2. Kävelee alastomana kylpyhuoneeseen. Matkalla kohtaa tyttöystävänsä, ylpeänä näyttää
munansa ja karjuu kuin leijona.
3. Jää seisomaan peilin eteen ja vetää mahansa sisään. Tarkistaa munansa koon, rapsuttaa pallejaan ja sen jälkeen haistelee käsiään.
4. Menee suihkuun vihellellen.
5. Ei etsi pesusientä, koska hän ei moista käytä.
6. Pesee kasvot lähikaupasta ostamallaan saippualla.
7. Pieraisee ja repeää nauruun, koska kylpyhuoneessa on hauska kaiku.
8. Rauhoittuu, mutta repeää kohta taas nauruun kun tuoksu savuttaa hajuaistin.
9. Pesee sukukalleudet ja ympärillä olevan alueen.
10. Pesee perseen saippualla ja jättää karvoja saippuaan.
11. Pesee hiukset jollain shampoolla eikä käytä hoitoainetta.
12. Tekee typerän kampauksen.
13. Ihailee uutta hiusmuotiaan peilissä
14. Kusee tyytyväisenä suihkun lattiakaivoon.
15. Huuhtelee shampoon ja saippuan ja astuu heti pois suihkusta, mutta ei huomaa, että oli jättänyt
vetämättä suihkuverhoa eteen kun meni suihkuun. Joten nyt koko kylpyhuone, vessapaperia myöten on läpimärkä.
16. Kuivattaa itseään nopeasti ja kevyesti.
17. Katsoo taas peiliin ja jäykistää lihaksensa ja tarkistaa munansa koon.
18. Unohtaa sammuttaa valon jälkeensä.
19. Menee takaisin makuuhuoneeseen pieni pyyheliina ympärillään. Kohtaa tyttöystävänsä matkalla, repii heti pyyhkeen pois ja näyttää ylpeänä munansa ja karjuu kuin leijona.
20. Heittää märän pyyhkeen sängylle ja antaa sen olla, pukee päällensä 2:ssa minuutissa.

Jos menettäisin sinut, yhtäkkiä, olisiko se viimeinen kerta?
Jos kaikki muuttuisi, hyvä, ei aina tarvitsisi parempaa toivoa.

Minulla on niin paljon unelmia, yhdestäkään en aio luopua.

Jos kaadun maahan, lyötynä, nostaisitko minut selkääsi?
Jos sinä olet enkeli, ystävä, kannattaisitko minua siivilläsi?

Minulla on teitä niin vähän, tekisin kauheita, jos yhdenkin teistä menetän.

Taivaaseen, sinne jonnekin, rakennamme oman pilvilinnan.
Toivoen, että siellä kanssasi ikuisesti asuisin, ja joskus sateisena iltana kuiskaan:
"Rakastan"

Olet minulle rakas, liiankin, olet niin hauras.
Pelkään, että katoat kuin vedenpinnan kuvajainen, jos vain hipaisenkin sinua.

En tahdo menettää sinua.

Astiat, joissa on tassunkuvia ovat teidän ja sisältävät teidän ruokaanne.

Muut astiat ovat minun ja ne sisältävät minun ruokaani.
Huomioikaa, että tassunjäljen asettaminen keskelle ateriaani ei tee siitä teidän ruokaanne.
En myöskään pidä tassunkuvaa ruokani keskellä esteettisesti miellyttävänä.

Porraskäytävää eivät suunnitelleet F1-insinöörit, eikä se ole kilparata.
Minun päihittäminen alaspäin juoksussa ei ole tavoitteena.
Kampittamiseni ei auta, koska kaadun alas nopeammin, kuin te juoksette.

En voi ostaa mitään jättisänkyä suurempaa. Tästä olen erittäin pahoillani.
Älkää luulko, että jatkan sohvalla nukkumista varmistaakseni teidän hyvän olonne.
Koirat ja kissat voivat oikeasti käpertyä pieneksi palloksi nukkuessaan.
Ei ole tarpeellista nukkua vaakatasossa muihin nähden levittäytyneenä mahdollisimman pitkäksi. Tiedän myös että hännän pitkäksi venyttäminen ja kielen ulkona roikottaminen tilankäytön maksimoinniksi ei ole enää muuta kuin sarkasmia.

Viimeisen kerran, kylpyhuoneessa ei ole salakäytävää eikä taikaovia.
Jos jonkin ihmeen kaupalla ehdin sinne ennen teitä ja onnistun saamaan oven kiinni, eivät raapiminen, vinkuminen, naukuminen, ovenkahvan kääntö, tassun oven ali saaminen, tai muutkaan temput, ole tarpeellisia. Minun täytyy tulla ulos samasta ovesta, kuin josta menin sisään. Lisäksi, olen käyttänyt WC:tä useita vuosia -- kissa- tai koiraeläinten avustus ko. tapahtumassa ei ole tarpeellista.

Oikea järjestys on: Suudelkaa minua ENSIN, sitten voitte mennä haistelemaan toisen koiran tai kissan takapuolta. Tätä en voi painottaa riittävästi.

Vastapalvelukseksi teille, rakkaat lemmikkini, olen liimannut etuoveemme seuraavan viestin:

Kaikille ei-lemmikin omistajille, jotka haluavat käydä kylässä ja silti valittaa eläimistämme:

1. He asuvat täällä. Sinä et.
2. Jos et halua heidän karvojaan vaatteillesi, pysy poissa huonekaluista.
3. Pidän lemmikeistäni enemmän, kuin monista ihmisistä.
4. Sinulle lemmikkini on eläin. Minulle hän on adoptoitu poika/tytär, joka on lyhyt, karvainen, kävelee neljällä jalalla ja puhuu hieman epäselvästi.

Muista: Monella tapaa koirat ja kissat ovat lapsia parempia, koska:

1. He syövät vähemmän.
2. He eivät ole jatkuvasti ruinaamassa rahaa.
3. He ovat helpompia kouluttaa.
4. He tulevat kutsumalla, yleensä.
5. He eivät koskaan pyydä saada ajaa autoa.
6. He eivät hengaile huumehörhöjen ja varkaiden kanssa.
7. He eivät polta eivätkä juo.
8. Heidän ei tarvitse ostaa jatkuvasti uusinta muotia olevia vaatteita.
9. He eivät tahdo käyttää vaatteitasi.
10. He eivät tarvitse miljoonia euroja koulunkäyntiin.

Ja mikä parasta,
11. Jos he sattuvat hankkiutumaan raskaaksi, voit aina myydä heidän lapsensa.

1. Härveli

Nainen: Mikä osa tahansa konepellin alla.
Mies: Rintaliivien hakanen.

2. Haavoittuva

Nainen: Tunteidensa avaaminen toiselle ihmiselle
Mies: Lätkänpelaaja ilman alasuojaa.

3. Kommunikaatio

Nainen: Tunteiden ja ajatusten jakaminen.
Mies: "Lähdin kalaan"-lappu keittiön pöydällä.

4. Sitoutuminen

Nainen: Halu elää yhteinen elämä.
Mies: Yrittää olla tuijottamatta muita naisia kun on
tämän yhden kanssa liikkeellä.

5. Viihde

Nainen: Konsertti, elokuva, kirja...
Mies: Mikä tahansa, mitä voi tehdä kaljaa juodessa.

6. Ilmavaivat

Nainen: Ruoansulatuksen nolo ja epämiellyttävä
sivutuote.
Mies: Itseilmaisun, viihteen ja miehisen
yhteenkuuluvuuden ehtymätön lähde.

7. Kaukosäädin

Nainen: Laite, jolla tv sammutetaan.
Mies: Laite, jolla kelataan 73 kanavaa alle kahden mínuutin.

Nuori vastavalmistunut pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen
ehtoollisensa kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko
ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut
arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa
vesilasiin ja juo se. Näet sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on
rentoutunut."

Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja tunsi heti, miten
rennoksi olo muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli
erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä välittömästä
tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt luomaan puheellaan kirkkoväkeen.
Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan seuraavan kirjeen:

Arvoisa nuori teologi

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari
tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria
vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista
huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi enää ensi sunnuntaina.

- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit
ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus
otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen
halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan
etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.
- Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä
kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the Man":iä tulemaan alas kansansa
keskuuteen.
- Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun
alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.
- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole
ainuttakaan. Ainakaan luterilainen kirkko ei uhkaile mafialla
seurakuntansa taivuttelemiseksi.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein
pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita
ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä
Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin
sanonnoilla "JC and the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
- Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double
fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt
mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa
kysymykseen, jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen
kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut
investointipankkia.
- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
- Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne
tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei
myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet
moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä
"presidentiksi".
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun
päällä.
- Vanhempi rouvashenkilö jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui,
mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole
alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei
"pillipiipariksi".
- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta
kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
- Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa
lukee "kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät
ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta.
- Synnintekijät menevät helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin
antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä
synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa
kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan
tekeminen ei.
- Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.

MUUTA HUOMIOITAVAA:
Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille
sanoilla "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä.
Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti Teidän

Arkkipiispa

ILMOITUKSIA, JOITA NÄHTY KAUPASSA:
Mämmiä saatana! (saatavana) mainos kaupan ikkunassa
Gifu-aski (Sisu-aski)
Mansi- ja mustikoita (aivan huippu!)
Äidinpakastus pusseja
Roilerinleike
Naistennahka hanskat
Kodinkoneliike mainostaa: Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja sekä lasten päästä vedettävä sänky
Abbelsiinit
Joulukusimyynti
Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu
Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
Äitiys-hortsit
Kissanliha pullia
Torin kalamyyjä mainostaa: Tuoretta mulkkua (muikkua)
Torin kahvilanpitäjä mainostaa: Luteeton piirakka (Gluteeniton)
Kukkiva ruukkupervo
Pekonia (kukkakaupassa)
Mainos tienvarressa: "Poikkeaville kukkia"

KIRPPARIMYYJIEN KOOTUT:
Lasten pori, lasten podi (Body)
Fleesy-paita, fliitsi-pusero (Fleece)
Golitsi-pusero
Rotteepyyhkeitä

RAVINTOLA- JA KAHVILASANASTOA:
Kasvisgranaatti (gratiini)
Reindeer Balls (Poron pallit!! Eli siis lihapullia haettu)
Mummonliha pullia
Lapsille Välilihapihivi (välikyljyspihvi)
Pitsalaissi ja cocis (pizza slice) pitsa-clisee (pizza slice)
Jättipäivän pizza
Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa: "Sulettu, ei kanata!"

KOULUN RUOKALASSA:
Saatana Hyla (saatavana)
Ruohoripuliperunoita
Paistettua tuskaa (turskaa)
Kalaa ja vakokastiketta

MAINOKSIA LEHDISTÄ, TV:stä
Kuolinilmoitus lehdessä: Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset
Lehti: "Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan ehkäisemisen välttämiseksi"
Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja kylpyhuone (olisiko kuitenkin takkahuone...)
TV: "Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja Urpo Martikainen."
Mainos lehdessä: "Yllätä vaimosi, lähde matkalle!"
Lehden kuvateksti: "Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä" (Perheensä)
Mainos lehdessä: "Nyt saavat mulkut kyytiä!" (muurahaiskarkoitetta mainostetaan)
Mainos TV:ssä (Mummot ja papat siemailevat kahvia puutarhassa): "Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla!"

MUUALTA:
Esitelmä koulussa: Lapasen psyykkinen kehitys (lapsen)
Esitelmä koulussa: Mikro-orgasmit (organismit)
Konsertin ohjelmalehtisessä: Panokoulu esiintyy (pianokoulu)

No sattuuhan sitä =)

"Organisaatio on kuin puu, jossa liikkuu paljon apinoita,
joka oksalla, eri korkeuksilla, kiipeämässä ylöspäin.
Huipulle päässeet apinat katsovat alaspäin ja näkevät puun täynnä hymyileviä naamoja.
Alhaalla olevat apinat tähyävät ylöspäin ja näkevät pelkkiä persreikiä."

Kaikella kunnioituksella pomoja, johtajia ja muita persereikiä kohtaan.