IRC-Galleria

Jostain miesten keskustelupalstalta:
Olen muuttamassa yhteen naiseni kanssa. Mitä kannattaa ottaa huomioon?
Kannattaako yleensä muuttaa? t. nimim. Uskallanko?

- En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista
puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa aina
siivota sun jälkiäsi".

Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää "miesten
ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. Nainen olettaa, että
siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne
jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on "vanhanaikaista"
että nainen joutuisi tekemään kotityöt.

Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi
osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat,
paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa
lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. Ne ovat aina miesten töitä..

Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa.

No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen
"haluaa osata" esim. vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa
samaa vaikka silittämisestä.

Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä
kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy
Jukka-palmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia
hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa
kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin".

Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat
muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja
pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun
sisustusohjelmassa.

Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä
ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on
sanomattakin selvä.

Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä
haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen hajusaippua,
jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat...

Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina
kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen
televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun
sinkkuelämää tms elämää suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti pakko
katsoa.

Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä
silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se
pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin ovat niin ruman näköisiä.

Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms
koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen.

Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on
lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa
polttaa koska sitten ei ole enää kivannäköisiä.

Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen
asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään, siivotaan ja
leivotaan koska nainen ei halua että ihmiset luulevat että teillä on
sekaista. Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri
sattuu tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä
kupeista joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat kahvihimosi
tyydytettyä. Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä
on käytetty. Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja
lisäksi suurin osa heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä.

Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset
komediat. "en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille
on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää
lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata
koko ajan kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee,
miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet
samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen
poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän
enemmän noita kasviksia.

Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen sisustaa
ne kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon
unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska
tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaa ne ovat eteisen
lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä)
jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto
seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan
kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen..

"koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan
kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi
laittaa, tulee huono feng shui....Koitapas kantaa se tuonne..."

Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa vaan
kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat
epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat
samanvärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että
kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien
sisältö vaihtuu kerran viikossa.

Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari
kaljaa. "Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha
kuin teidän isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu
"Kutsuihin" joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa
Ricky Martin tai Ultra Bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia
pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä
haisee ne vitun tuoksukynttilät.

Terveisin,

-Antero-