IRC-Galleria

Vauva lehtee huomenna Poriin....:( nyt jo ikvä sinuskia mutta täyty levätä ett jaksan taas olla ihana äiti!

K: Miksi naisilla ei ole miesten aivoja?
V: Ei ole kivespusseja niiden säilyttämiseen.


K: Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
V: Se on kytkettynä neroon.



K: Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
V: Ei ehdi.


K: Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan ?
V: Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.


K: Mitä yhteistä on leikkisähköjunalla ja rinnoilla?
V: Kumpikin on tarkoitettu lapsille, mutta isit niillä kuitenkin eniten leikkivät


K: Miksi miehet masturboivat?
V: Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.


K: Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
V: Jotteivat ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktail-kutsuilla.


K: Miksi mies luotiin ennen naista?
V: Yksi raakavedos ennen lopullista versiota.


K: Mikä saa miehen laskemaan WC-renkaan takaisin alas?
V: Sukupuolenvaihdosleikkaus.


K: Kuinka monta miestä tarvitaan WC-renkaan alaslaskuun?
V: Ei tiedetä, sellaista ei ole koskaan tapahtunut.


K: Kuinka monta miestä tarvitaan WC-paperirullan vaihtoon?
V: Ei yhtään, miehet eivät vaihda WC-paperirullia.

K: Mikä on miehen versio romanttisesta illasta?
V: Kynttilöin valaistu jäähalli.


K: Mitä yhteistä on pilvillä ja miehillä?
V: Kun ne haihtuvat, tulee hyvä päivä.


K: Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
V: Tämä menee yli minun ymmärrykseni.


K: Miksi kätilöt läpsäyttävat vastasyntyneitä pepulle?
V: Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.


K: Miksi naisen pitää olla mielummin kaunis kuin älykäs?
V: Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.


K: Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
V: Leskeksi.

K: Mikä on helpoin tapa tappaa mies?
V: Laittaa hänen eteensä alaston nainen ja six-pack olutta ja sanoa, että hän saa valita vain toisen.


K: Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla?
V: Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai eivät ole sopivat haaroista.


K: Miksi miehet viheltelevät asioidessaan vessassa?
V: Jotta he muistaisivat helpommin, kummasta päästä pitää pyyhkäistä.


K: Mitä eroa on miehellä ja naisella?
V: Nainen haluaa yhden miehen tyydyttävän hänen kaikki tarpeensa, mies haluaa kaikkien naisten tyydyttävän hänen yhden tarpeensa.


K: Kuinka estät miestäsi lukemasta sähköpostiasi?
V: Nimikoit kansion uudelleen nimellä "Käyttöohjeet".


K: Kuinka mies osoittaa suunnittelevansa tulevaisuuttaan?
V: Hän ostaa kaksi koria olutta.


K: Miksi blondivitsit ovat niin lyhyitä?
V: Jotta miehet muistavat ne.


K: Miksi on niin vaikeaa löytää miehiä, jotka ovat herkkiä, välittäviä ja hyvän näköisiä?
V: Koska heillä kaikilla on jo poikaystävä.


K: Miksi kutsutaan naista, joka tietää missä hänen miehensä on iltaisin?
V: Leskeksi.


K: Kuinka miehen saa treenaamaan vatsalihaksiaan?
V: Liimaamalla kaukosäätimen hänen varpaisiinsa.


K: Mitä Jumala sanoi luotuaan miehen?
V: "Täytyyhän minun nyt parempaankin pystyä".


K: Mitä Jumala sanoi luotuaan Eevan?
V: "Harjoitus tekee mestarin".

Mies sanoo Jumalalle:" Jumala, miksi teit naisesta niin kauniin?"
-Jumala vastaa: " Jotta te miehet rakastuisitte naisiin."
" Mutta Jumala", mies jatkaa," Miksi sitten teit heistä niin tyhmiä?"
Jumala sanoo: "Jotta hekin rakastuisivat teihin."

Maasta tähtiin ei ole helppoa tietä.


Elämä on muistamista ja toivomista - ei muuta.

Ystävätön elämä on kuin vasen käsi ilman oikeaa.


Kun yksi onnen ovi sulkeutuu, toinen aukeaa.

Tunnemuisti ei unohda koskaan.

Aina voi venyttää itsensä hieman pitemmälle,

mitä eilen vielä piti kestävyytensä rajana.

Kaipasin jotakuta, joka tulisi ja muuttaisi elämäni.

Ihmisen mieli on kuin hänen kotinsa, jokainen sisustaa sen itse.

Hedelmästä on nautittava silloin, kun se on kypsä
ja hyvästä onnesta silloin, kun se on läsnä.

Tärkeintä on kuulla, mitä ei sanota.

Todella köyhä on se,joka ei ole koskaan uneksinut.

Välillä kannattaa antaa itsellekin tunnustusta.

Ystävät ovat valoja keskellä talven pimeyttä.

Mitä vanhempi ystävä, sen kirkkaampi valo.

Mitä mies ei sano koskaan


1. Sä voisit vaikka illalla mennä ulos ystäviesi kanssa, kun mä menen käymään Ikeassa

ja haen sen uuden kaapin, kasaan sen ihan parissa tunnissa.

2. Oikeastaan hänen rintansa ovat minusta aivan liian isot.

3. Ei aavistustakaan, missä olemme. Avataan auton ikkuna

ja kysytään tuolta mieheltä ohjeet.



4. Se punainen näytti sinulla aika hyvältä, mutta eihän tässä

ole kiirettä kokeillaan useampaa kauppaa, voit rauhassa valita

minkä haluat

5. Tänään tulee ensi-iltaan uusi leffa, jossa on Brad Bitt

haluaisitko mennä katsomaan?


6. Hei voinko tuoda sinulle jotain, kun käyn keittiössä?


7. Ei, nyt ei mene alas enää yhtään ainutta tuoppia.

8. Muistathan, että tiistaina on vanhempainilta ja

meidän on hyvä mennä sinne ajoissa.


9. Kirjoitin kaikki joulukortit. Tekisinkö listan hankittavista lahjoista?


10. Puhuttiin töissä työkaverin kanssa, heillä on vaimon kanssa ongelmia.

Sanoin, että ammattimainen parisuhdeneuvonta olisi nyt

heille paras ratkaisu

11. Katsos, saatiin kutsu sun serkkusi häihin. Tänne mennään!!!


12. Näytähän ensin niitä käyttöohjeita..


13. Olisi kiva piipahtaa anoppilassa.milloin mahtaisimme

keretä?


14. Peruutin saunailtaan menemiseni koska firma lupasi tarjota

ilmaiset viinat ja juon kuitenkin ihan liikaa siellä


15. Olisi mukavaa hieman imuroida täällä asunnossa.. taidanpa hakea

imurin heti.

16. Tuo naapurin 19-vuotias tyttö keikkuu alasti taas

tuolla..suljenpa verhot.


17. Kulta, melko edullisia nämä sinun uudet vaatteesi..

Voisimme ehkä huomenna käydä shoppailemassa niitä lisää?

18. Katso vaan Kauniita ja Rohkeita.. toiselta kanavalta

tuleekin vain jotain moottoriurheilua.


19. Ai tyttöjen ilta? No kiva.. voinkin heti alkaa

siivota täällä ja haenko kaupasta teille vähän "snäksiä"?

20. Eihän meidän tarvi nyt rakastella.. voimme katsoa

sitten viikon päästä uudestaan jos päänsärkysi on hellittänyt.

Tämä päivä voisi verrata synnytykseen yhtä rankka ja piinaava, mutta silti ihana.. Eli Johnny tänään täytti 2v. JEEEEEE! Huomenna laitan kuvat kakusta ja hänestä=))))
Onnexi tämä päivä on ohi
=))))))))))

Mies kysyi.........”Kokeilisimmeko uusia asentoja tänä iltana?"
Vaimo vastaa....... ”Sehän on hyvä ajatus - Sinä voit seistä silityslaudan edessä ja minä makaan sohvalla ja piereskelen!"




Mies kysyy..........”Mitä olet tehnyt kaikilla ruokarahoilla mitä olen antanut?"
Vaimo.........”Käänny sivuttain ja katso peilistä!"


Naistenhuoneen seinältä...”Aviomieheni seuraa minua kaikkialle!"
Lisätty alle........”Enkä seuraa!"


Miksi blondivitsit on niin lyhyitä?
...Jotta miehet muistaisivat ne.


Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan vessapaperirulla?
..En tiedä, ei ole tapahtunut!


Miksi on niin vaikea löytää miehiä, jotka olisivat älykkäitä, huolehtivaisia ja hyvännäköisiäkin?
..Sellaisilla on jo poikaystävät!



Miksi naimisissa olevat naiset on lihavampia kuin sinkut?
..Sinkut tulevat kotiin, katsovat mitä jääkaapissa on ja menevät vuoteeseen.
..Naineet tulevat kotiin, katsovat mitä vuoteessa on ja menevät jääkaapille!


Mikä on yhteistä kaikilla miehillä sinkkubaareissa?
..He ovat naimisissa.


Mies kysyy Jumalalta: ”Jumala, Miksi teit naisesta niin kauniin?"
Jumala vastaa: ”Jotta rakastaisit häntä."
Mies kysyy Jumalalta : ”Miksi teit hänestä niin tyhmän?"
Jumala vastaa: ”Jotta hän rakastaisi sinua."

Rakkaus on sitä kun tunnet pistävää tunne sydämessä.
Rakkaus on sitä kun polvet ei kanna kun näet rakkaat kasvot. Sinä voit kertoa omat huolet ja hän ymmärtää ja auttaa.
Rakkaus on sitä kun rakastat pienistä virheistä huolimatta.
Rakkaus on sitä kun luulet että aurinko ei nouse ilman että näe oman rakkaan kasvot. Rakkaus on sitä kun elämä tuntu vaaleanpunaiselta kun rakas sano että olet tärkeä ja hän rakastaa.
Rakkaus on Romeo ja Juulia, Tuhkimo ja prinssi, Hirviö ja Kaunotar.
Haluan ikuisesti rakasta Sinua ja olla sinun rakastettu. Haluan huolehtii sinusta samalla kun pidät minusta huolta. Haluan hymyillä sinulle samalla kun katsot minua lempeästi. Haluan olla ikuisesti sinun ja kun olet ikuisesti minun <3
On ihana Rakasta ja olla Rakastettu

Mies heräsi lauantaiaamuna kauheassa kankkusessa kotonaan.Hän avasi
väkisin silmänsä ja ensimmäinen asia, minkä hän näki, oli pari Buranaa
ja lasi vettä yöpöydällä.

Hän nousee istumaan ja huomaa, että hänen vaatteensa ovat tuolin päällä
siististi laskostettuna ja aivan puhtaina. Katseltuaan ympärilleen hän
huomaa myös, että koko huone on tahrattoman puhdas. Ottaessaan
Buranat ja siemaistessaan vettä niiden päälle hän pistää merkille paperilapun
yöpöydällä. Siinä lukee: "Rakas, aamiainen on uunissa. Lähdin ostoksille
etten herätä sinua."
Mies menee keittiöön huomaten, että koko asunto on täysin järjestyksessä
ja kiiltävän siisti. Keittiössä hänen poikansa istuu pöydän ääressä ja
toden totta, uunissa on lämmin aamiainen odottamassa.
Mies kysyy: "Poikani, mitä tapahtui viime yönä?" Poika vastaa: "No
sä tulit siinä kolmen jälkeen yöllä himaan, olit ympäripäissäs etkä oikein
edes tiennyt, että missä sä olit. Sä rikoit pari tuolia ja oksentelit
pitkin eteistä ja olohuonetta sekä sait mustan silmän, kun kävelit päin
makuuhuoneen ovea." "No mistä hyvästä täällä on sitten niin puhdasta
ja aamiainenkin odottamassa minua?" mies kysyi hämmentyneenä. "Ai se!"
poika vastasi, "No kun mutsi raahas sut sit vihdoin sänkyyn ja rupes
riisumaan sua, niin sä sanoit sille: "Sori nainen älä yritä mitään, mä oon naimisissa!"

1. Sinä vietät kaksi ensimmäistä vuotta heidän elämästään opettaen heitä kävelemään ja puhumaan. Sitten vietät seuraavat kuusitoista vuotta käskien heitä istumaan alas ja pitämään suunsa kiinni.
2. Lastenlapset ovat Jumalan antama palkinto siitä, ettet tappanut omia lapsiasi.
3. Teini-ikäisten äidit tietävät, miksi jotkut eläimet syövät jälkikasvunsa.
4. Lapset harvoin lainaavat sanojasi väärin. Itse asiassa, he toistavat usein sanasta sanaan sen mitä sinun ei olisi pitänyt sanoa.
5. Lastenjuhlien järjestämisen perimmäinen syy on muistuttaa itsellesi, että on olemassa lapsia jotka ovat vielä kamalampia kuin omasi.
6. Teemme kodeistamme lapsiturvalliset, mutta silti he onnistuvat pääsemään sisälle.

PÄIVÄN NEUVO:
Ole kiltti lapsillesi. He valitsevat vanhainkotisi jonain päivänä.

JA LOPUKSI:
Jos sinulla on hermot kireällä ja päätäsi alkaa särkeä, tee niin kuin aspiriinipurkin kyljessä sanotaan: "Ota kaksi aspiriinia" ja "Pidä lasten ulottumattomissa"
Lähetä tämä pikaisesti eteenpäin kymmenelle ihmiselle seuraavan viiden
minuutin sisällä. Mitään ei tapahdu jos et lähetä, mutta jos taas teet niin, kymmenen ihmistä saa hyvät naurut.