IRC-Galleria

Kaikki on hyvin ja vaavi voi hyvin =) syke on n. 150 ja hän on TOSI alhalla (hyvä ettie pää näy viel hehe:D ) Paikat on kiini mut pehmeät.. Lääkäri oli sitä mieltä ett jos rupee kunnol supistamaan nii ainoa vaihtoehto on synnytys eli mahtako hän tarkoittanut sitä ett ei enää kauvan??? Ja painoa on TAAS tullut niiiiiiin paljon ett huh huh 2,1 kg/kk eli yhtensä on n. 10 kg :DDDDD IHANA. Masu koolta on 30.
Toivon ettei tarvi enää kauvan olla paksukainen ja tulis tos 2 viikon sisällä =)))
Nyt on senverran hankala olla ett alakroppa sattu joka paikasta.. :(((
Ja muutenkin sellainen kutina ett hän tulee pian =))))

Poikani Johnny on lähtenyt eilen mummin luo ja nyt jo kamala ikävä..

painoa on tullut lisää n. 2 kg eli tähän asti on "lihonnut" 6,9 kg =D
masu mitaltaan on 28 cm
pikkase alhainen hemoglabiini eli 112,eli ei ihmee ett väsyttä koko ajan ..
Muuten kaikki ok =))))

Epävarma?...tarkista alhaalta...



















Ei täältä, PÖHKÖ!!!

Johtajalla ja sihteerillä oli yhteinen "salainen harrastus", josta he
käyttivät koodinimeä Kirje Anderssonille. Eräänä päivänä johtaja meni
taas sihteerin luokse ja ehdotti, että kirjoitettaisiin kirje Anderssonille.
Sihteeri vastasi, että nyt ei valitettavasti ole sopiva hetki, koska
kirjoituskoneessa on punainen nauha. Johtaja lähti harmistuneena pois.
Muutamaa päivää myöhemmin sihteeri ilmoitti johtajalle, että
kirjoituskoneessa ei ole enää punaista nauhaa, joten ajankohta sopii
kirjeen kirjoittamiseksi Anderssonille. Johtaja ilmoitti, että hän kirjoitti
jo kirjeen käsin. Sihteeri harmitteli tapahtunutta ja sanoi, että jos
olisi tiennyt asian olevan kiireellinen, se olisi voitu hoitaa suullisesti.

Luovu viinistä - No way!
Kävelin kadulla kun likainen ja suttuisen näköinen pultsarinainen pysäytti
minut ja kysyi saisko muutaman euron ruokaan.
Otin lompakon esiin ja sieltä 10 egeä ja kysyin:
- Jos annan sulle kympin, ostatko vinkkua ruoan sijaan?

- Lopetin juomisen kymmenen vuotta sitten, spurgutäti vastasi.

- Meetkö shoppailemaan etkä osta ruokaa?

- En tuhlaa aikaa shoppailuun, mulla menee kaikki aika hengissä
pysymiseen.

- Menetkö sitten kampaajalle?

- HULLU?! En oo laitattanut tukkaani 20:n vuoteen!

- Enpäs annakaan sulle rahaa... Tulet illalla ravintolaan syömään mun ja
mieheni kanssa.

Homssu oli ihan shokissa.
- Eikös miehes raivostu, jos sen teet? Mä oon likainen ja haisen!

- Ihan hyvä vaa niin, vastasin. Onkin tosi tärkeetä, että mieheni näkee
miltä nainen näyttää
Kun luopuu shoppailusta, kampaajalla käynnistä ja viinistä.

paino +3 ja masun mitat 24
kaikki on hyvin ja hän voi hyvin.. mitä äidistä ei voi sanoa, mutta ne on tavalliset raskausoireet =))

Lihosin kokonaista 2 kg (toistaiseksi) eli aika hyvin ja siis meinan koko raskauden lihominen =)))
kohtun korkeus on 20
ja voidaan hyvin =)

Johnny tuli tänään kotiin :D ihana !!!!! oli kyl aika ikävä pikkumiestä

Aihe: Mikähän siinä on että...









Mikähän siinä on, että....

Kun olet sinkku, vonkaajat ovat järjestään
hirvityksiä tai sitten
niitä ei ole ollenkaan.
Kun olet varattu,
vonkaajia
tunkee ovista ja ikkunoista ja muutama
lupaavakin uros on
joukossa.
Kun yrität laihduttaa,

lihot.
Kun tarkkailet syömistäsi ja liikut runsaasti,
lihot.
Kun
et laihduta tai tarkkaile syömistäsi etkä liiku,
lihot.

Kun lähdet
arki-iltana yhdelle kaljalle, päädyt kotiin valomerkin
jälkeen ja hauskaa oli!

Kun odotat jotain megabileitä
kuukauden
ja ne vihdoin ovat, niin:
- viina ei nouse päähän
- seura on
perseestä
- ja viimeistään klo 22 tekee mielesi häipyä kotiin
Tai
vaihtoehtoisesti:
- viina nousee päähän liiankin hyvin
- seuraavana aamuna
huomaat taksikuitista tulleesi kotiin klo 20:30

Kun koittaa lauantaiaamu
ja saisit nukkua pitkään,
heräät klo 6.30
pirteänä kuin peipponen.
Kun taas
herätyskello herättää sinut arkiaamuna klo 6.30,
tuntuu kuin olisit kuollut.

Kun saat lomasi järjestettyä
heinäkuuksi,
koko heinäkuun sataa ja elokuu
on kaunis kesäkuukausi.
Kun viimevuodesta
oppineena järjestät kesälomasi elokuuksi,
niin koko heinäkuun paistaa aurinko ja
istut toimistossa perse hiestä
märkänä.
Sanomattakin on selvää, että koko
elokuun sataa ja
hyvällä tuurilla on +15.
Kun edellisten kahden vuoden v-maisen kesäloman jälkeen buukkaat
perheellesi ovelasti
(aina niin hirveitten
kelien) kesäkuuksi 3 vkon sukellusmatkan Thaimaahan,
tulee ensimmäinen poikkeus 25 vuoteen:
juuri nämä 3 vkoa kesäkuussa ovat ennätyksellisen
lämpimät.
Merivesikin.
Loppukesänäkin tehdään uusi ennätys
- nimittäin sademäärissä.

Kun lähdet kauppaan hakemaan
loppunutta vessapaperia, ostat 50 kpl
kaikkea muuta, muttet yhtään
vessapaperia.
Kun työkoneesi on kieltäytynyt
kuukauden ajan printtaamasta
ja saat viimeinkin tekniikkanörtin sitä
katsomaan,
se tulostaa kuin unelma.
Kun
tekniikkahemmo on luonut sinuun pitkän katseen ja ryöminyt takaisin
luolaansa,
kone ei tulosta taas kuukauteen
mitään.

Kun olet puunannut talon lattiasta kattoon ja leiponut
pullaa,
niin vieraita ei näy mailla
halmeilla.
Kun kotona ei ole kahteen viikkoon
ollut aikaa kuin syödä, nukkua ja vaihtaa vaatteita,
anoppi tulee yllätysvierailulle.

Kun lapsi kietoo palleroiset
kädet ympärillesi ja sanoo sinun olevan
maailman paras äiti, ei lähettyvillä
ole ketään.
Kun sama pentu kirkuu naama
purppuraisena kaupan lattialla,
tunkee
hyllyjen välistä aina vain uusia mummoja mulkoilemaan.

Kuukausien
harkinnan ja pihistämisen jälkeen päätät viimein varata sen Kanarian
matkan.
Seuraavan päivän lehdessä
matkatoimisto mainostaa samaa reissua puoleen hintaan.

Kun onnistut
kerrankin kaupassa valitsemaan sen lyhyimmän ja nopeimminkulkevan
jonon,
niin kuittinauha loppuu juuri sinun
kohdallasi.

Säätiedotus lupaa pikkupakkasta vähintään kolmeksi
päiväksi
ja päätät pesettää
autosi.
Vaihtoehtoisesti:
- Pakkasta
jämähtää ekana yönä 20 karaatia,
etkä löydä
aamulla edes reikää johon lukkosulan voisi työntää.
- Pakkasta on 20 astetta,
mutta onneksi lukon vielä erottaa kuuran alta.
Valitettavasti lukkosula on
auton hanskalokerossa.
- Talven lämpöennätykset lyödään
välittömästi,
vettä sataa ja kura kuorruttaa
autosi ennen kuin pääset edes kääntymään pihasta kadulle.

Kun päätät myydä
kirpparilla vanhoja tavaroitasi, niin henkilö, jolle annat väärin rahasta
takaisin,
on väistämättä entinen matematiikan
opettajasi.
Kun ostat kirpparilta vanhan
takin, sen taskusta löytyy käytetty kondomi.
Kun myyt kirpparilla vanhan takkisi vitosella, sen povitasku jää
tarkastamatta
ja ostaja löytää sieltä
vähintään kymmenen euroa.

Silitysrauta on väännetty yhdelle pisteelle kun
yrität silittää
pellavajakkuasi ja täysille, kun painat sen silkkipuseroasi
vasten.

Jos menet tarkistamaan- että silitysrauta ei jäänyt päälle, se ei
jäänyt päälle.
Jos et mene tarkistamaan, se
korventaa seinän ja parhaassa tapauksessa koko talon.

Bravuurinumerosi
keittiössä muuttuu kaikkien aikojen fiaskoksi kun vieraita on
tulossa.

Koska meillä on aina näin kurja tuuri, niin olemme oikeutettuja
yhteen viinilasilliseen.
Tai kahteen. Tai
kahteen pulloon. Ei she olennin nöbönuukhaa.