IRC-Galleria

Luovu viinistä - No way!
Kävelin kadulla kun likainen ja suttuisen näköinen pultsarinainen pysäytti
minut ja kysyi saisko muutaman euron ruokaan.
Otin lompakon esiin ja sieltä 10 egeä ja kysyin:
- Jos annan sulle kympin, ostatko vinkkua ruoan sijaan?

- Lopetin juomisen kymmenen vuotta sitten, spurgutäti vastasi.

- Meetkö shoppailemaan etkä osta ruokaa?

- En tuhlaa aikaa shoppailuun, mulla menee kaikki aika hengissä
pysymiseen.

- Menetkö sitten kampaajalle?

- HULLU?! En oo laitattanut tukkaani 20:n vuoteen!

- Enpäs annakaan sulle rahaa... Tulet illalla ravintolaan syömään mun ja
mieheni kanssa.

Homssu oli ihan shokissa.
- Eikös miehes raivostu, jos sen teet? Mä oon likainen ja haisen!

- Ihan hyvä vaa niin, vastasin. Onkin tosi tärkeetä, että mieheni näkee
miltä nainen näyttää
Kun luopuu shoppailusta, kampaajalla käynnistä ja viinistä.

paino +3 ja masun mitat 24
kaikki on hyvin ja hän voi hyvin.. mitä äidistä ei voi sanoa, mutta ne on tavalliset raskausoireet =))

Lihosin kokonaista 2 kg (toistaiseksi) eli aika hyvin ja siis meinan koko raskauden lihominen =)))
kohtun korkeus on 20
ja voidaan hyvin =)

Johnny tuli tänään kotiin :D ihana !!!!! oli kyl aika ikävä pikkumiestä

Aihe: Mikähän siinä on että...









Mikähän siinä on, että....

Kun olet sinkku, vonkaajat ovat järjestään
hirvityksiä tai sitten
niitä ei ole ollenkaan.
Kun olet varattu,
vonkaajia
tunkee ovista ja ikkunoista ja muutama
lupaavakin uros on
joukossa.
Kun yrität laihduttaa,

lihot.
Kun tarkkailet syömistäsi ja liikut runsaasti,
lihot.
Kun
et laihduta tai tarkkaile syömistäsi etkä liiku,
lihot.

Kun lähdet
arki-iltana yhdelle kaljalle, päädyt kotiin valomerkin
jälkeen ja hauskaa oli!

Kun odotat jotain megabileitä
kuukauden
ja ne vihdoin ovat, niin:
- viina ei nouse päähän
- seura on
perseestä
- ja viimeistään klo 22 tekee mielesi häipyä kotiin
Tai
vaihtoehtoisesti:
- viina nousee päähän liiankin hyvin
- seuraavana aamuna
huomaat taksikuitista tulleesi kotiin klo 20:30

Kun koittaa lauantaiaamu
ja saisit nukkua pitkään,
heräät klo 6.30
pirteänä kuin peipponen.
Kun taas
herätyskello herättää sinut arkiaamuna klo 6.30,
tuntuu kuin olisit kuollut.

Kun saat lomasi järjestettyä
heinäkuuksi,
koko heinäkuun sataa ja elokuu
on kaunis kesäkuukausi.
Kun viimevuodesta
oppineena järjestät kesälomasi elokuuksi,
niin koko heinäkuun paistaa aurinko ja
istut toimistossa perse hiestä
märkänä.
Sanomattakin on selvää, että koko
elokuun sataa ja
hyvällä tuurilla on +15.
Kun edellisten kahden vuoden v-maisen kesäloman jälkeen buukkaat
perheellesi ovelasti
(aina niin hirveitten
kelien) kesäkuuksi 3 vkon sukellusmatkan Thaimaahan,
tulee ensimmäinen poikkeus 25 vuoteen:
juuri nämä 3 vkoa kesäkuussa ovat ennätyksellisen
lämpimät.
Merivesikin.
Loppukesänäkin tehdään uusi ennätys
- nimittäin sademäärissä.

Kun lähdet kauppaan hakemaan
loppunutta vessapaperia, ostat 50 kpl
kaikkea muuta, muttet yhtään
vessapaperia.
Kun työkoneesi on kieltäytynyt
kuukauden ajan printtaamasta
ja saat viimeinkin tekniikkanörtin sitä
katsomaan,
se tulostaa kuin unelma.
Kun
tekniikkahemmo on luonut sinuun pitkän katseen ja ryöminyt takaisin
luolaansa,
kone ei tulosta taas kuukauteen
mitään.

Kun olet puunannut talon lattiasta kattoon ja leiponut
pullaa,
niin vieraita ei näy mailla
halmeilla.
Kun kotona ei ole kahteen viikkoon
ollut aikaa kuin syödä, nukkua ja vaihtaa vaatteita,
anoppi tulee yllätysvierailulle.

Kun lapsi kietoo palleroiset
kädet ympärillesi ja sanoo sinun olevan
maailman paras äiti, ei lähettyvillä
ole ketään.
Kun sama pentu kirkuu naama
purppuraisena kaupan lattialla,
tunkee
hyllyjen välistä aina vain uusia mummoja mulkoilemaan.

Kuukausien
harkinnan ja pihistämisen jälkeen päätät viimein varata sen Kanarian
matkan.
Seuraavan päivän lehdessä
matkatoimisto mainostaa samaa reissua puoleen hintaan.

Kun onnistut
kerrankin kaupassa valitsemaan sen lyhyimmän ja nopeimminkulkevan
jonon,
niin kuittinauha loppuu juuri sinun
kohdallasi.

Säätiedotus lupaa pikkupakkasta vähintään kolmeksi
päiväksi
ja päätät pesettää
autosi.
Vaihtoehtoisesti:
- Pakkasta
jämähtää ekana yönä 20 karaatia,
etkä löydä
aamulla edes reikää johon lukkosulan voisi työntää.
- Pakkasta on 20 astetta,
mutta onneksi lukon vielä erottaa kuuran alta.
Valitettavasti lukkosula on
auton hanskalokerossa.
- Talven lämpöennätykset lyödään
välittömästi,
vettä sataa ja kura kuorruttaa
autosi ennen kuin pääset edes kääntymään pihasta kadulle.

Kun päätät myydä
kirpparilla vanhoja tavaroitasi, niin henkilö, jolle annat väärin rahasta
takaisin,
on väistämättä entinen matematiikan
opettajasi.
Kun ostat kirpparilta vanhan
takin, sen taskusta löytyy käytetty kondomi.
Kun myyt kirpparilla vanhan takkisi vitosella, sen povitasku jää
tarkastamatta
ja ostaja löytää sieltä
vähintään kymmenen euroa.

Silitysrauta on väännetty yhdelle pisteelle kun
yrität silittää
pellavajakkuasi ja täysille, kun painat sen silkkipuseroasi
vasten.

Jos menet tarkistamaan- että silitysrauta ei jäänyt päälle, se ei
jäänyt päälle.
Jos et mene tarkistamaan, se
korventaa seinän ja parhaassa tapauksessa koko talon.

Bravuurinumerosi
keittiössä muuttuu kaikkien aikojen fiaskoksi kun vieraita on
tulossa.

Koska meillä on aina näin kurja tuuri, niin olemme oikeutettuja
yhteen viinilasilliseen.
Tai kahteen. Tai
kahteen pulloon. Ei she olennin nöbönuukhaa.

Rakkat naiset!!!! Tänään on meidän päivä ja tedään siitä päivästä vielä kaunimpi omilla kaunilla hymyilä ja tähtisilmillä <3

Sain tämän ystävältäni, joka sai valita kahden asian väliltä. Minä sain myös valita samoin. Olen valinnut. Nyt on sinun vuorosi valita.

Tämä kertomus kertoo eräästä äidistä, joka moitti 5 vuotiasta tytärtään siitä, että tämä tuhlasi kokonaisen rullan kaunista, kallisarvoista kullanväristä lahjapaperia. Rahaa oli vähän ja äiti tuli entistä kiukkuisemmaksi, kun hän näki tyttärensä koristelevan paperilla rasian, jonka hän laittoi joulukuusen alle.

Seuraavana aamunna tyttö antoi askin äidilleen sanoen "tämä on sinulle äiti". Äiti tunsi itsensä
vaivautuneensa muistaessaan eilisen kiukkunsa tytölle. Hänen ärsyyntyi kuitenkin uudestaan tyttärelleen avatessaan paketin ja huomatessaan sisällä olevan rasian tyhjäksi. Harmistuneena hän sanoi tyttärelleen; "Etkö tiedä, nuori nainen, että kun annetaan lahja jollekin, paketissa täytyy olla jotakin?" Tytölle tuli kyyneleet silmiin, kun hän vastasi; "Mutta äiti, ei rasia ole tyhjä! Minä täytin sen kokonaan suudelmilla!"

Äiti murtui myös kyyneliin, polvistui tyttärensä eteen ja sulki hänet syliinsä ja pyysi anteeksi ajattelematonta kiukkuaan. Lyhyen ajan kuluttua tyttö kuoli tapaturmaisesti. Tarina kertoo, että äiti piti tätä tyttäreltään samaa rasiaa yöpöydällään koko loppuelämänsä ajan. Kun hänellä oli vastoinkäymisiä tai kun hän tunsi itsensä masentuneeksi, avasi hän rasian ja otti sieltä kuvitellun suudelman ja muisti tyttärensä rakkauden, jolla hän oli paketoinut suudelmat rasiaan. Todellakin ihmeellinen tunne, on tämä lahja meille, pieni rasia täynnä pyyteetöntä rakkautta ja suudelmia lapsiltamme, perheeltämme, ystäviltämme. Ei ole mitään arvokkaampaa täällä maan päällä kuin tämä.

Vaihtoehtoja on kaksi

1. Ole hyvä ja kopioi tämä päiväkirjaasi
tai
2. Ole niinkuin tämä ei koskettaisi sinua!

Movetron Ei kenenkään maa Suomea edustamaan!
http://www.youtube.com/watch?v=iQ1lf6QvjUA

Vauva lehtee huomenna Poriin....:( nyt jo ikvä sinuskia mutta täyty levätä ett jaksan taas olla ihana äiti!

K: Miksi naisilla ei ole miesten aivoja?
V: Ei ole kivespusseja niiden säilyttämiseen.


K: Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
V: Se on kytkettynä neroon.



K: Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
V: Ei ehdi.


K: Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan ?
V: Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.


K: Mitä yhteistä on leikkisähköjunalla ja rinnoilla?
V: Kumpikin on tarkoitettu lapsille, mutta isit niillä kuitenkin eniten leikkivät


K: Miksi miehet masturboivat?
V: Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.


K: Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
V: Jotteivat ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktail-kutsuilla.


K: Miksi mies luotiin ennen naista?
V: Yksi raakavedos ennen lopullista versiota.


K: Mikä saa miehen laskemaan WC-renkaan takaisin alas?
V: Sukupuolenvaihdosleikkaus.


K: Kuinka monta miestä tarvitaan WC-renkaan alaslaskuun?
V: Ei tiedetä, sellaista ei ole koskaan tapahtunut.


K: Kuinka monta miestä tarvitaan WC-paperirullan vaihtoon?
V: Ei yhtään, miehet eivät vaihda WC-paperirullia.

K: Mikä on miehen versio romanttisesta illasta?
V: Kynttilöin valaistu jäähalli.


K: Mitä yhteistä on pilvillä ja miehillä?
V: Kun ne haihtuvat, tulee hyvä päivä.


K: Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
V: Tämä menee yli minun ymmärrykseni.


K: Miksi kätilöt läpsäyttävat vastasyntyneitä pepulle?
V: Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.


K: Miksi naisen pitää olla mielummin kaunis kuin älykäs?
V: Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.


K: Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
V: Leskeksi.

K: Mikä on helpoin tapa tappaa mies?
V: Laittaa hänen eteensä alaston nainen ja six-pack olutta ja sanoa, että hän saa valita vain toisen.


K: Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla?
V: Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai eivät ole sopivat haaroista.


K: Miksi miehet viheltelevät asioidessaan vessassa?
V: Jotta he muistaisivat helpommin, kummasta päästä pitää pyyhkäistä.


K: Mitä eroa on miehellä ja naisella?
V: Nainen haluaa yhden miehen tyydyttävän hänen kaikki tarpeensa, mies haluaa kaikkien naisten tyydyttävän hänen yhden tarpeensa.


K: Kuinka estät miestäsi lukemasta sähköpostiasi?
V: Nimikoit kansion uudelleen nimellä "Käyttöohjeet".


K: Kuinka mies osoittaa suunnittelevansa tulevaisuuttaan?
V: Hän ostaa kaksi koria olutta.


K: Miksi blondivitsit ovat niin lyhyitä?
V: Jotta miehet muistavat ne.


K: Miksi on niin vaikeaa löytää miehiä, jotka ovat herkkiä, välittäviä ja hyvän näköisiä?
V: Koska heillä kaikilla on jo poikaystävä.


K: Miksi kutsutaan naista, joka tietää missä hänen miehensä on iltaisin?
V: Leskeksi.


K: Kuinka miehen saa treenaamaan vatsalihaksiaan?
V: Liimaamalla kaukosäätimen hänen varpaisiinsa.


K: Mitä Jumala sanoi luotuaan miehen?
V: "Täytyyhän minun nyt parempaankin pystyä".


K: Mitä Jumala sanoi luotuaan Eevan?
V: "Harjoitus tekee mestarin".

Mies sanoo Jumalalle:" Jumala, miksi teit naisesta niin kauniin?"
-Jumala vastaa: " Jotta te miehet rakastuisitte naisiin."
" Mutta Jumala", mies jatkaa," Miksi sitten teit heistä niin tyhmiä?"
Jumala sanoo: "Jotta hekin rakastuisivat teihin."