IRC-Galleria

Miksi on hienoa olla mies ?

* Perseesi ei ole arvosteluperuste työhonottohaastattelussa.
* Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
* Autotalli on kokonaan sinun.
* Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.
* Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
* Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
* Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
* Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.
* Sama työ... enemmän palkkaa.
* Ryppysi lisäävät charmia.
* Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
* Uudet kengät eivat katko jalkojasi.
* Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
* Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
* Kaverisi eivat koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"
* Olet aina samalla tuulella.
* Kännissä saat koheltaa.
* Saat olla aina oikean kokoinen, näkoinen ja etenkin painoinen.
* Sinun ei tarvitse ikinä häveta itseäsi uimarannalla.
* Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.


-Jaa-a..???

Nuorimies, tiedän missä asut, tiedän puhelin numerosi, tiedän kuka olet. Kun soitan, olet aina valmis. Seuraavan kerran tapaamme Kotkassa, minun mökilläni kahden viikon päästä. Silloin minun ystävätär on kylässä. Sinulle tulee hiki.

Tervesin. Heli “

NAISTEN JUTTUJA..

1. Mukavat miehet ovat rumia.
2. Komeat miehet eivät ole mukavia.
3. Komeat ja mukavat miehet ovat homoja.
4. Komeat, mukavat ja heteromiehet ovat naimisissa.
5. Ei niin komeilla, mutta mukavilla miehillä ei ole rahaa.
6. Komeat, mukavat ja rikkaat miehet kuvittelevat, että me jahtaamme heidän
rahojaan.
7. Komeat miehet, joilla ei ole rahaa, jahtaavat meidän rahojamme.
8. Komeat, ei niin mukavat ja edes jotenkin heteromiehet eivät pidä meitä
tarpeeksi kauniina.
9. Miehet, jotka ovat heteroja, edes jokseenkin mukavia ja rikkaita ja
pitävät meitä kauniina, ovat pelkureita.
10. Miehet,jotka ovat edes jotenkin komeita, jotenkin mukavia ja omistavat
jonkun verran rahaa ja jumalan kiitos ovat heteroita, ovat ujoja, EIVÄTKÄ
KOSKAAN TEE ALOITETTA.
11. Miehet, jotka eivät koskaan tee aloitetta, automaattisesti menettävät
mielenkiintonsa, kun me teemme aloitteen.

Erilaisia kännejä ja krapuloita:

Tuhkimokänni: Tulee kotiin ilman toista kenkää.

Ruususkänni: Sammuu sadaksi vuodeksi.

Pieni Merenneitokänni: Jalat eivät irtoa toisistaan ja haisee silakalta.

Lumikkikrapula: Herää aamulla seitsemän miehen kanssa.

Punahilkkakrapula: Herää isoäidin kanssa samasta vuoteesta.

Keisarin Uudet Vaatteet-krapula: Herää aamulla alastomana kadulla.

Ruma Ankanpoikanen-krapula: Aamulla on vierellä väärät munat.

Nalle Puh-krapula: Aamukankeudessa ei saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia, kuin olisi pessyt ne hunajalla.

Roope Ankka-krapula: Huomaa hommanneensa ilman housuja ison kasan rahaa.

Mikki Hiiri-krapula: Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset käsineet mutta frakista ei ole enää tietoakaan.

Iso Paha Susi-krapula: Henki haisee niin pahalle, että puhaltamalla kaataa ladon.

Hannu Ja Kerttu-krapula: Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksentamaasi vanaa seuraillen.

Hitlerkänni: Sammuu bunkkeriin.

Kristoffer Kolumbuskänni: Ei tiedä mihin on menossa eikä perille päästyään tiedä missä mahtaa olla, mutta koko reissu menee valtion laskuun.