IRC-Galleria

50 tapaa suututtaa poliisi


1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella
äänellä:
"Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa
verta!"

2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle,
että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.

3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.

4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En
tiedä, nopeusmittarini näyttää vain ___km/h asti."

5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.

6. Kosketa häntä.

7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että
sinun piti ostaa hattu.

8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.

9. Puhuttele häntä etunimeltä.

10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.

11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.

12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta
häirinnästä.

13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta
kivalla tavalla.

14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan
ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti
konepellillesi.

15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun,
sano:
"***, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"

16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä
anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.

17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.

18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en
kuule, en kuule!"

19. Kaadu ja tukeudu häneen.

20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut
pois.

21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi.
Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.

22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.

23. Putsaa korvasi kynällä.

24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki
jousella.

25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro
mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä
kuulostikin jotenkin tutulta.

26. Leiki jälkeenjäänyttä.

27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa
hiljaisella äänellä hänen sanojaan.

28. Mumise itseksesi.

29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä
ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"

30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei tule
pitämään tästä.

31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.

32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.

33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan
samanlainen poliisimerkki.

34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat
poliisivideot tv-sarjaa.

35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.

36. Puhu kädellesi.

37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole
enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.

38. Yritä myydä hänelle autosi.

39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.

40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua
edessä.

41. Leiki sireenin kanssa.

42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla
kielellä.

43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla
kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.

44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan
läpi poliisin niskaa.

45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala
vihellellä.

46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy
kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.

47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa
noita kaikkia kirkkaita värejä!"

48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.

49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.

50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi
koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä
poliisille, että se ajoi.

Kolme pelottavaa seikkaa naisessa:1) tuottavat maitoa syömättä ruohoa.2) Vuotavat verta viikon kuolematta.3) Saavat miehen tulemaan kutsumatta.


Tiesitkö, sinkkunainen on kuin lämmin wc-istuin.Molemmat tuntuvat hyvältä mutta pitää miettiä että kuka oli siellä ennen sinua.


Mikä on nunnaluostarin pahin painajainen?Se, että porkkana tarjoillaan raasteena.


Vanha huora pitkästyi vanhainkodissa.Niinpä hän huusi ukoille: joka arvaa mitä on nyrkissä, saa varvin.- Norsu, joku huusi.- Meni niin lähelle että olkoon.


Milloin avioliiton viehätys on hävinnyt? Silloin, kun vaimon yrittäessä vietellä miehensä riisuutumalla TV:nedessä, mies sanoo: "Lajittele pyykit muualla.


" Lestadiolais-mieheltä kysyttiin, mitkä ovat hänen kaksi rakkainta asiaa. Virsikirja ja vittu, mutta kummankin ovat lapset repineet.


Turkulaistyttö puristi tamperelaismiehen kättä ja totesi: Kauhia kui isoo käsii ja mulku o ni piän.Mies: Säähän osaat lukea kädestä.


Neekeri oli tilannut hienoon hotelliin itselleen huoran.Huora kieltäytyi kortsuttomasta seksistä, joten nekru kysyi, mistä niitä kortsuja saa. Huora vastasi, että aulassa on automaatti. Nekrun palatessa aulasta huora huomasi ihmetyksekseen tämän kietovan kullinsa ympärille filmirullaa ja kysyi: "Mitä helvettiä sinä teet?""Aulassa oli kolme automaattia. Yhdessä luki Sultan for gentlemen,Tampax for ladies ja kolmannessa Kodak for colors!"


Nainen: -sepaluksesi on auki!Mies: -kurkistaako se uljas myyntitykki sieltä? Nainen: -ei, mutta joku veltto varastomies nojailee kahteen jauhosäkkiin!

Siinäpä mennä viuhahti taasen päivä teatterilla, ja kivvaa ol... ensteeks pitkinpoikin kuntaa haettiin rekvisiitta (Reksiviitta) veneita ja sitte komisloin vähä lavasteita ja sitte harkat... Siinä taasen kellonympärykset män. Pääasia et mies viihtyy ja voi hyvin.

En ole kuskina..

Kuskina nyt, mitä huomenna, sitä ei voi tietää....

... olin siis koko päivän. Teatterilla tehtiin lavasteita päivä, ja sitte illasta harkat. Oli kyllä mukava päivä. Ihme jos ei nikottelematta uni tänään tule....

No niin kaikki Radio-, näköradiovastaanottimen arvoisat omistajat. Olen taas tänään astunut yhden askeleen syvemmälle arvostettuun suomussalmen kesäteatterin maailmaan. Otimme teatterilla kuvia lehdistöä, ym mainoksia varten. Ja myös omaan käyttöön. että kaikki nyt vain tarkkana seurailemaan oman alueensa lehtiä, siellä saattaa jossain arvaamattomassa välissä vilahtaa jopa minun kuva. Ja aivan loistavaa teatteria on tulossa, kannattaa tulla katsomaan, mikäli yhtään kulttuuri kiinnostaa. Mutta kirjuuttelen siitäkin hivenen enemmän sittä tässä joku toinen kerta.

Nainen: Meidän pitäis vähän jutella
Mies: No jutellaan toki

Nainen: Miksi sä et huomio mua
Mies: Yritän parhaani mukaan, kerro vähän lisää

Nainen: Musta tuntuu että sä et välitä musta
Mies: Älä nyt viitsi, varmasti välitän susta

Nainen: Siis sä vaan vaan välität musta, mutta et rakasta
Mies: Siis hetki...

Nainen: Sulla on siis joku toinen
Mies: Ei ole, mistä sä nyt tollasta

Nainen: Kun sää pelkästään välität musta mutta et rakasta mua
Mies: Hei, itsehän sä puhuit välittämisestä

Nainen: Et sää taaskaan ymmärrä vaan vääristelet asioita
Mies: Siis mitä...

Nainen: Musta vaan tuntuu että sää et arvosta mua
Mies: En oikein nyt ymmärrä..voitko kertoa lisää..mikä on nyt ongelma

Nainen: Eks sää ymmärrä että ois kiva kun joskus huomioisit mua
Mies: No voitko kertoa tarkemmin mitä tarkoitat

Nainen: Miks mää tarkemmin kertoisin, kun sä nyt et tajua edes mistä puhutaan
Mies: No voisitko kertoa miten mun tulisi paremmin huomioida sinua

Nainen: Ei kannata, kun jos mä kerron mitä mä haluan niin sitten sä yrität vaan tehdä niin ja mä itse tiedän että sä kuitenkin teet sen vaan sen takia kun haluan. Mutta sä et kuitenkaan tarkota sitä.
Mies: Siis mitä... Mutta...

Nainen: ja miks sää et voi puhua mun kanssa
Mies: no varmasti voin, ihan mistä tahansa ja koska tahansa

Nainen: niin varmaan, eilenkin soitin sulle työkännykkään ja sanoit että et voi keskustella
Mies: Mutta sanoinhan että olin kokouksessa, ja jollei mitään äärimmäistä niin soitellaan kokouksen jälkeen

Nainen: niin, et halunnut keskustella. Arvaa miltä musta tuntu. Olisin vaan halunnut sulle sillon kertoa miten sun pitäis huomioida mua.
Mies: No nyt en ymmärrä , etkös sää just sanonut että sä kokisit sen sitten teennäiseksi jos huomioisin sia siten miten haluaisit. Mitä sä oikein tarkoitat?

Nainen: Ei sun kanssa voi puhua kun sä et ymmärrä. Ja et ole vieläkään vienyt roskista vaikka kaksi tuntia sitten pyysin.
Mies: Tuota, roskiksen vein melkein heti sen jälkeen. Käypä katsomassa.

Nainen: No niin, tässä se nähtiin. Mä pyysin viemään roskiksen, ja sää veit sen teennäisesti sitten vasta kun mä pyydän. Miksi sitä ei voi pyytämättä viedä. Mua ei arvosteta millään tavalla.
Mies: Kun minä tulin töistä niin pyysit heti minut ruokapöytään. Minulla ei ollut mahdollisuutta käydä sitä ennen tarkistamassa roskiksen tilannetta. Ja itse asiassa vein roskiksen myös tänä aamuna töihin lähtiessäni. Mistä minä olisin voinut tietää että roskis on täys kamaa, ja itse asiassa miksi muuten mainoksia ja muita oli ilmestynyt roskikseen. Muistaakseni olet itse vaatinut että mainokset ja paperimoska pistetään siihen tarkoitettuun koriin.

Nainen: Ei sun kanssa voi puhua ja miksi sää oot noin ilkee...