IRC-Galleria

Killroy

Killroy

Gaudeamus igitur, iuvenes dum sumus!
sanojen eri merkitykset:

1. Käsittämätön härveli
Nainen: Mikä osa tahansa konepellin alla.
Mies: Rintaliivien hakanen.

2. Haavoittuva
Nainen: Tunteidensa avaaminen toiselle ihmiselle.
Mies: Lätkänpelaaja ilman alasuojaa.

3. Kommunikaatio
Nainen: Tunteiden ja ajatusten jakaminen.
Mies: "Lähdin kalaan"-lappu keittiön pöydällä.

4. Sitoutuminen
Nainen: Halu elää yhteinen elämä.
Mies: Yrittää olla tuijottamatta muita naisia kun on tämän yhden kanssa liikkeellä.

5. Viihde
Nainen: Konsertti, elokuva, kirja...
Mies: Mikä tahansa, mitä voi tehdä kaljaa juodessa.

6. Ilmavaivat
Nainen: Ruoansulatuksen nolo ja epämiellyttävä sivutuote
Mies: Itseilmaisun, viihteen ja miehisen yhteenkuuluvuuden ehtymätön lähde.

7. Kaukosäädin
Nainen: Laite, jolla tv sammutetaan.
Mies: Laite, jolla kelataan 73 kanavaa alle kahden minuutin.

Myytti on murrettu....Maanantai 30.06.2008 00:13

Nyt se on sitte seki autuus kokeiltu että punkulla on känni vejetty.... No, pääasia että hauskaa oli.
Ja punkulla näkyy saavan aikaseks vaaleanpunaisen oksennuksen.....

Ihana ilima....Perjantai 27.06.2008 14:24

Niinmpä niin... Kiva ilima lähteä muksujen kans vuokkiin saunomaan ja paistamaan käkkärää! No, pakkohan sinne on lähteä, pittäähän sitä juhulia että maanantaina alakaa työt... Lähteä tässä vielä työsoppari kirjuuttamaan ja sittä kävis vaikka teepeellä harjakais kahveella!!! Oekkeastaan helevetin hyvä fiilis!!!! Pääsee taas duuniin mistä nauttii! Elämä hymyilee!!! Mää tairan olla onnellinen miäs!

Osa on tullu kokeiltua...:)Torstai 26.06.2008 02:56



50 tapaa suututtaa poliisi


1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella
äänellä:
"Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa
verta!"

2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle,
että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.

3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.

4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En
tiedä, nopeusmittarini näyttää vain ___km/h asti."

5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.

6. Kosketa häntä.

7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että
sinun piti ostaa hattu.

8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.

9. Puhuttele häntä etunimeltä.

10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.

11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.

12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta
häirinnästä.

13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta
kivalla tavalla.

14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan
ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti
konepellillesi.

15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun,
sano:
"***, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"

16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä
anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.

17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.

18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en
kuule, en kuule!"

19. Kaadu ja tukeudu häneen.

20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut
pois.

21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi.
Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.

22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.

23. Putsaa korvasi kynällä.

24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki
jousella.

25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro
mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä
kuulostikin jotenkin tutulta.

26. Leiki jälkeenjäänyttä.

27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa
hiljaisella äänellä hänen sanojaan.

28. Mumise itseksesi.

29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä
ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"

30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei tule
pitämään tästä.

31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.

32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.

33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan
samanlainen poliisimerkki.

34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat
poliisivideot tv-sarjaa.

35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.

36. Puhu kädellesi.

37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole
enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.

38. Yritä myydä hänelle autosi.

39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.

40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua
edessä.

41. Leiki sireenin kanssa.

42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla
kielellä.

43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla
kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.

44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan
läpi poliisin niskaa.

45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala
vihellellä.

46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy
kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.

47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa
noita kaikkia kirkkaita värejä!"

48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.

49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.

50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi
koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä
poliisille, että se ajoi.

No voi yhren kerran taas...Keskiviikko 25.06.2008 00:41

Kolme pelottavaa seikkaa naisessa:1) tuottavat maitoa syömättä ruohoa.2) Vuotavat verta viikon kuolematta.3) Saavat miehen tulemaan kutsumatta.


Tiesitkö, sinkkunainen on kuin lämmin wc-istuin.Molemmat tuntuvat hyvältä mutta pitää miettiä että kuka oli siellä ennen sinua.


Mikä on nunnaluostarin pahin painajainen?Se, että porkkana tarjoillaan raasteena.


Vanha huora pitkästyi vanhainkodissa.Niinpä hän huusi ukoille: joka arvaa mitä on nyrkissä, saa varvin.- Norsu, joku huusi.- Meni niin lähelle että olkoon.


Milloin avioliiton viehätys on hävinnyt? Silloin, kun vaimon yrittäessä vietellä miehensä riisuutumalla TV:nedessä, mies sanoo: "Lajittele pyykit muualla.


" Lestadiolais-mieheltä kysyttiin, mitkä ovat hänen kaksi rakkainta asiaa. Virsikirja ja vittu, mutta kummankin ovat lapset repineet.


Turkulaistyttö puristi tamperelaismiehen kättä ja totesi: Kauhia kui isoo käsii ja mulku o ni piän.Mies: Säähän osaat lukea kädestä.


Neekeri oli tilannut hienoon hotelliin itselleen huoran.Huora kieltäytyi kortsuttomasta seksistä, joten nekru kysyi, mistä niitä kortsuja saa. Huora vastasi, että aulassa on automaatti. Nekrun palatessa aulasta huora huomasi ihmetyksekseen tämän kietovan kullinsa ympärille filmirullaa ja kysyi: "Mitä helvettiä sinä teet?""Aulassa oli kolme automaattia. Yhdessä luki Sultan for gentlemen,Tampax for ladies ja kolmannessa Kodak for colors!"


Nainen: -sepaluksesi on auki!Mies: -kurkistaako se uljas myyntitykki sieltä? Nainen: -ei, mutta joku veltto varastomies nojailee kahteen jauhosäkkiin!

Daa daa, harashoo...Keskiviikko 25.06.2008 00:21

Siinäpä mennä viuhahti taasen päivä teatterilla, ja kivvaa ol... ensteeks pitkinpoikin kuntaa haettiin rekvisiitta (Reksiviitta) veneita ja sitte komisloin vähä lavasteita ja sitte harkat... Siinä taasen kellonympärykset män. Pääasia et mies viihtyy ja voi hyvin.

Juhannus....Perjantai 20.06.2008 17:28

En ole kuskina..

Juhannus....Perjantai 20.06.2008 03:41

Kuskina nyt, mitä huomenna, sitä ei voi tietää....

Ihan pihalla....Torstai 12.06.2008 01:48

... olin siis koko päivän. Teatterilla tehtiin lavasteita päivä, ja sitte illasta harkat. Oli kyllä mukava päivä. Ihme jos ei nikottelematta uni tänään tule....