IRC-Galleria

Muuan suomalainen mies oli reissulla Tallinnassa ja sattuipa paikallinen tyttöihminen tarjoamaan palveluksiaan eräässä porttiholvissa: "Minä olla sinun kanssa koko yö, viissata markka."

Mies valitti rahan puutetta, kaikki oli jo mennyt muihin huvituksiin.

"Onhan sinulla tuo hieno nahkatakki, anna se minulle ja minä olla sinun kanssa yö."

Kaupat tehtiin ja takki vaihtoi omistajaa.

Seuraavana päivänä oli kotiinlähtö, ja mies palaili kimpsuineen kotiin. Tarkkasilmäinen vaimo alkoi ihmetellä puuttuvaa nahkatakkia.

"Se nussittiin Tallinnassa", mies selitti.

Kalkkuna jutteli härän kanssa. "Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle". Härkä sanoi: "Mikset popsi minun kikaleitani, ne ovat täynnä kuituja ja antavat sinulle voimaa." Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan... se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle. Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan. Sieltä hänet kuitenkin näki maanviljelijä, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.

Kertomuksen moraali

Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, mutta ei pidä sinua siellä kauaa.

Kolme hiirtä meni baariin juomaan uhoviinaa. Hiirulaiset siinä sitten kilpailemaan kuka on kovin hiiri.

Ensimmäinen siimahäntä otti paukun ja tokaisi: "Olen niin hurja, että juoksen täysiä hiirenloukkuun ja kun se salpa räpsähtää alas, teen sillä 30 penkkipunnerrusta!"

Toinen hiiri ei ollut moksiskaan vaan kumosi oman drinkkinsä ja uhosi: "Minä poika se syön rotanmyrkkyä aamupalaksi. Repikää siitä!"

Kolmas hiiri oli siinä hieman hymyillyt kuunnellessaan nuorempien uhoa. Se tempaisi paukkunsa naamaan ja alkoi tehdä lähtöä. Muut siinä sitten ihmettelemään, että mihinkäs kaveri luulee menevänsä.

Hiiri vastasi: "Jaaha, pitäkää te vaan hauskaa pojat. Mä lähden nyt himaan panemaan mun kissaa."

Mies tulee töistä kotiin väsyneenä, lysähtää tapansa mukaan sohvalle TV:n ääreen ja huutaa vaimolleen keittiöön: "Tuotko minulle oluen ennen kuin se alkaa!"

Vaimo tottelee ja tuo hänelle oluen.

Viisi minuuttia myöhemmin mies sanoo: "Tuotko vielä oluen ennen kuin se alkaa."

Vaimo katsoo miestään kummastuneena ja huokaisten hakee oluen miehensä eteen.

Mies juo toisenkin oluen loppuun ja hihkaisee: "Nopeasti nyt vielä yksi, se alkaa millä hetkellä hyvänsä!"

Vaimolta menee hermot ja hän ryhtyy huutamaan miehelleen: "Onko tuo nyt sitten kaikki mitä aiot tänään tehdä? Juoda kaljaa ja maata siinä sohvalla? Sinä et sitten kanssa ole mitään muuta kuin patalaiska, juoppo ja läski ja sitä paitsi..."

Mies nousee istumaan ja toteaa: "Nyt se sitten alkoi."

Farmari istui baarissa allapäin selkeästi humaltumistarkoituksessa. Vieras mies tulee ja kysyy: "Miksi noin allapäin?"

Farmari: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."

Vieras: "Mitä kauheaa nyt sitten on tapahtunut?"

Farmari: "No jos se nyt välttämättä on saatava tietää, niin kerrottakoon. Olin tänään lypsyllä. Justiinsa, kun olin saanut sangon melkein puolilleen, Mansikki nosti vasemman takakoipensa ja potkaisi sangon kumoon."

Vieras: "Eihän se nyt niin kauheaa ole. On sitä ennenkin maitoa maahan kaatunut."

Farmari: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."

Vieras: "No mitä sitten tapahtui?"

Farmari: "Otin ja köytin Mansikin vasemman jalan köydellä pylvääseen. Sen jälkeen jatkoin lypsämistä. Kun sain sangon bauttiarallaa puolilleen, Mansikki nosti oikeaa takakoipeaan ja kaatoi sangon taas."

Vieras: "Taas?"

Farmari: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."

Vieras: "Mitä sä sitten teit?"

Farmari: "Tein mansikin oikealle takajalalle saman operaation kuin vasemmallekin."

Vieras: "Ja sitten?"

Farmarin: "Istuuduin jakkaralle ja jatkoin lypsämistä. Kun sanko oli jo yli puolillaan, se halavatun kanttura huitaisi hännällä sangon nurin."

Vieras: "Siitä nyt saattaisi jo rauhallisempikin suuttua."

Farmari: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."

Vieras: "Mitä sä sitten teit?"

Farmari: "Köyttä ei enää ollut enempää, joten otin housuistani vyön ja sidoin hännän yläpuolella olevaan orteen. Siinä vaiheessa housut valahtivat nilkkoihin ja vaimo käveli sisään navettaan."

Tuntuuko joskus, että et ymmärrä tarpeeksi tietokoneista? Lue seuraavat Wall Street Journalin keräämät tositapaukset, ja pidät itseäsi ATK-guruna.

Compaq on vakavissaan harkitsemassa viestin "Press Any key" vaihtamista muotoon "Press Return Key", koska puhelinpäivystykseen tulvii kyselyitä, että missä sellainen "Any"-näppäin on.

AST:n tekniseen tukipalveluun soitti naishenkilö, joka ihmetteli kuinka hiiren käyttäminen pölysuojuksen kanssa on niin kovin vaikeaa. Selvisi, että pölysuojus oli muovipakkaus, jossa hiiri oli myyty.

Compaqin teknikolle soitti huolestunut mies, joka valitteli, ettei tietokone suostu lukemaan tekstinkäsittelytiedostoja vanhoilta levykkeiltä. Kun oli käyty läpi kaikki mahdolliset vikojen aiheuttajat magneeteista kuumuuteen, selvisi, että mies oli liimannut levykkeisiin etiketit ja sen jälkeen kirjoittanut niille sisällön kirjoituskoneella.

AST:n asiakasta oli pyydetty lähettämään hänen huonosti toimivista levykkeistä kopiot tutkittaviksi. Muutaman päivän kuluttua asiakkaan kirje saapui - se sisälsi valokopiot levykkeistä.

Dellin teknikko neuvoi puhelimessa asiakastaan laittamaan ongelmaisen levykkeen takaisin levyasemaan ja sulkemaan luukun. Asiakas pyysi teknikkoa odottelemaan hetkisen, kuului laittavan luurin pöydälle, nousevan ylös, kävelevän huoneen poikki ja sulkevan ikkunaluukun.

Eräs toinen Dellin asiakas valitteli, ettei saanut lähetettyä tietokoneellaan ainuttakaan faksia. 40 minuutin pähkäilyn jälkeen teknikko sai selville, että mies oli yrittänyt faksata paperia pitelemällä sitä näyttöruudussa kiinni ja painamalla Send-nappia.

Jälleen yksi Dellin asiakas soitti valittaakseen näppäimistöstään, joka ei enää toiminut. Hän oli puhdistanut sen täyttämällä tiskialtaan saippuavedellä ja liottanut näppäimistöä siinä yli vuorokauden, sen jälkeen irrottanut jokaisen näppäimen ja pessyt ne yksitellen.

Dellin tukihenkilö sai soiton raivostuneelta asiakkaalta, jonka tietokone oli haukkunut häntä pahaksi ja invalidiksi. Tukihenkilö joutui selittämään, ettei tietokoneen ilmoituksia "Bad command" ja "Invalid file name" pitäisi ottaa henkilökohtaisesti.

Tuskastunut naishenkilö soitti Dellin tukipalveluun, ettei hän saanut uutta tietokonettaan lainkaan päälle. Kun oli varmistunut, että töpseli on seinässä ja virtajohto kiinni koneessa, tukihenkilö kysyi, mitä tapahtui virtakytkintä painettaessa. Asiakas vastasi "Painoin uudestaan ja uudestaan tätä poljinta, mutta mitään ei tapahtunut." Selvisi, että asiakas oli luullut hiiren olevan jalkapedaali.

Toinen naisasiakas soitti Compaqin tukipalveluun, ja kertoi ettei saanut uutta tietokonettaan toimimaan. Hän oli purkanut sen paketistaan, koonnut ja laittanut töpselin seinään. 20 minuutin odottelun jälkeen ei vieläkään ollut tapahtunut mitään. Kun häneltä kysyttiin, oliko hän painanut virtakytkintä, kysyi hän "Mitä virtakytkintä?"

Jos huutaisit 8 vuotta, 7 kuukautta ja 6 päivää, olisit tuottanut tarpeeksi äänienergiaa lämmittämään yhden kupin kahvia. (Onko se sen arvoista?)

Jos piereskelisit yhteen menoon 6 vuotta ja 9 kuukautta, olisit tuottanut ydinpommin sisältämän energiamäärän tuottamiseen tarvittavan kaasumäärän. (No nyt alkaa olla jo jotain järkeä.)

Sian orgasmi kestää 30 minuuttia. (Haluan olla sika seuraavassa elämässäni.) Mielenkiintoisin kysymys on kuitenkin se, kuka on kellottanut tämän ilmiön?

Pään hakkaaminen seinään kuluttaa 150 kaloria tunnissa. (Ei ylitä tuota sika-juttua.)

Ihminen ja delfiini ovat ainoat lajit, jotka harrastavat seksiä pelkästään nautinnon vuoksi. (Senkö vuoksi Flipper hymyilee jatkuvasti - ja miksei sika mahdu tähän joukkoon?)

Ihmisruumiin vahvin lihas on kieli.

Oikeakätinen elää keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin vasenkätinen.

Krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos.

Muurahainen voi nostaa 50 kertaa oman painonsa, vetää perässään 30 kertaa itsensä painoista taakkaa ja kaatuu aina oikealle kyljelleen kuollessaan myrkkyyn. (Kuka helvetti on rahoittanut tämän tutkimuksen?)

Jääkarhut ovat vasenkätisiä.

Kissakalalla on yli 27 000 makuaistia. (Sialla on 31 eri makua - tätä en tiennyt.)

Kirppu pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituisen matkan.

Torakka voi elää 9 päivää ilman päätään, ennen kuin se kuolee nälkään. (Kauheaa!)

Koiraspuolinen rukoilijasirkka ei voi paritella, jos sen pää on kiinni omassa ruumiissaan. Naaras aloittaa seksin esileikillään, jossa hän leikkaa koiraan pään irti. ("Kultaaa, olen kotona! Mitä helv...")

Leijonat parittelevat jopa 50 kertaa päivässä. (Siitä huolimatta haluan olla seuraavassa elämässäni sika. Laatu on tärkeämpää kuin määrä.)

Perhoset maistavat jaloillaan. (Justiinsa...)

Elefantti on ainoa eläin, joka ei osaa hypätä.

Osterin silmä on suurempi kuin sen aivot. (Tunnen tällaisia ihmisiäkin.)

Tähtikaloilla ei ole aivoja. (Tunnen tällaisiakin ihmisiä.)

Luettuani kaikki nämä, mitä voin muuta sanoa kuin... helvetin siat!

Pena ja Reiska olivat töissä suurella telakalla, jossa rakennettiin korkeaa valtameriristeilijää. Reiska nousi telinehissillä aina yhdenteentoista kerrokseen saakka, kun huomasi harmikseen, että häneltähän oli jäänyt käsisaha alas. Sen verran korkealle jo noustuaan ei Reiska oikein enää viitsinyt uudestaan alhaallakaan käväistä, joten nähtyään Penan laiturilla, yritti Reiska hänelle huutaa, josko Pena voisi sahan hänelle kiikuttaa.

Suurilla telakoilla on tietysti kova meteli, eikä tämäkään tehnyt poikkeusta, joten eihän Pena saanut Reiskan huudoista mitään selvää. Tämän todettuaan Reiska päättikin olla todella ovela ja käyttää kehon kieltä saattaakseen viestin Penan tietoon. Reiska osoitti ensin rintaansa ja teki sen jälkeen edestakaisia liikkeitä käsi suorassa kulmassa, huutaen samalla: "Tuo minulle käsisaha!"

Pena katsoi niska kenossa mitä Reiska oikein tuolla ylhäällä yritti kertoa, mietti hetken, ja tempaisi yhtäkkiä housunsa nilkkoihin ja alkoi heittää ns. antaumuksella hanskaan. Reiska kauhistui tietysti siinä määrin kaverinsa touhuista, että lähti välittömästi hissillä takaisin alas.

Penan luokse päästyään Reiska huusi: "Mitä vittua sä pölvästi oikein teet, mähän pyysin sua vaan tuomaan käsisahan tonne ylös?!"

Pena siihen: "No kai mä nyt sen heti tajusin, yritin vaan kertoa, että kohta tulee!"

Golfkentällä eräiden pelaajien huomiota kiinnitti kolmen pelaajan ryhmä, jonka peli oli hieman omituista. Ensimmäisenä löi vanha parrakas mies. Hänen pallonsa lensi suoraan kohti vesiestettä. Silloin mies kohotti kätensä, vesieste jakaantui ja pallo vieri pohjaa pitkin viheriölle.

Muut kehuivat: "Hieno lyönti Mooses!"

Seuraavaksi löi seurueen nuorin. Myös hänen pallonsa lensi vesiesteeseen, mutta vieri veden pintaa pitkin viheriölle.

"Komea lyönti Jeesus, komea lyönti!"

Viimeisenä löi seurueen miehistä vanhin. Myös hänen pallonsa putosi vesiesteeseen, jossa iso kala nielaisi sen. Ennenkuin kala ehti sukeltaa, nappasi sen kynsiinsä kalasääski, joka alkoi kantaa saalistaan yli viheriön. Viheriön päällä kotka hyökkäsi kalasääsken kimppuun, joka hädissään pudotti kalan suoraan viheriöllä taivaltavan koiran eteen. Koira sieppasi kalan ja retuutti sitä niin, että pallo lensi kalan suusta viheriölle ja vieri suoraan reikään.

Silloin nuorin mies kääntyi vanhimman puoleen ja sanoi: "Kuule faija, jos aiot pelata, niin pelaa reilusti."

Mies: Emmekö olekin tavanneet aikaisemmin?
Nainen: Mahdollisesti, olen hoitajana HYKS:in sukupuolitautien poliklinikalla.

Mies: Olen varmasti nähnyt sinut aikaisemmin?
Nainen: Ehkä, siksi en enää käykään siellä.

Mies: Onko tämä paikka vapaana?
Nainen: Kyllä, ja tämäkin vapautuu jos istut siihen.

Mies: Meille vai teille?
Nainen: Sinä menet teille, minä meille.

Mies: Haluaisin soittaa sinulle. Mikä on puhelinnumerosi?
Nainen: Se on kyllä puhelinluettelossa.
Mies: Niin mutta en tiedä nimeäsi!
Nainen: Sekin on puhelinluettelossa.

Mies: Hei, älä viisi, me molemmat ollaan täällä baarissa samasta syystä!
Nainen: Joo, iskemässä naisia...

Mies: Minä kyllä tiedän kuinka miellyttää naista!
Nainen: Joo, miellytä minua ja häivy!

Mies: Haluan antaa itseni sinulle kokonaan!
Nainen: Valitettavasti en hyväksy halpoja lahjoja.

Mies: Jos näkisin sinut alastomana, kuolisin onnellisena.
Nainen: Jos minä näkisin sinut alastomana, kuolisin nauruun.

Mies: Vartalosi on kuin temppeli!
Nainen: Valitettavasti siellä ei tänään ole palvelusta.

Mies: Tekisin mitä vain puolestasi!
Nainen: Hyvä juttu, aloitetaan pankkitilistäsi.

Mies: Matkustaisin maailman ääriin puolestasi!
Nainen: Joo, mutta oletko varma että pysyisit siellä!

Mies: Millaisina haluat munasi aamiaisella?
Nainen: Hedelmöittämättöminä.