IRC-Galleria

- Kärpäslätkää.

Maatalon isäntä palasi naapuritilalta piikan-
sa ja vasta astutetun lehmän kera takaisin
kohti kotitilaa. Koska muorikka oli matkoil-
la, alkoi isäntää himottamaan piian keikkuva
peppu. Niinpä hän sanoi vihjaten:
"Mitäs sanot, jos teen samalla tavalla kuin
se sonni hetki sitten teki?"

Piika vilkaisi isäntää ja heitti vastauksena:
"Ihan kuinka haluat, sinähän tuon lehmän
omistat..."

- Niin, kyllä sinä minun mielestäni voit jatkaa niiden lähettämistä.

- General Motors.

Nuorempana vihasin käydä häissä. Siellä kaikki vanhat tädit tulivat tökkimään minua kylkiluihin ja sanomaan: "Olet seuraava."

He lopettivat kun aloin tehdä samaa heille hautajaisissa.

* Poliisitutkinnan aikana on poikettava ainakin kerran strippariluolassa.
* Kaikissa sängyissä on L-kirjaimen muotoinen lakana, joka ylettää naisen kainaloihin asti, mutta vieressä makaavaa miestä vain vyötärölle.
* Jokainen osaa laskeutua lentokoneella, mikäli tornissa on henkilö joka osaa neuvoa.
* Huulipuna ei suttaannu edes sukellettaessa.
* Jokaisen rakennuksen ilmanvaihtokanava on täydellinen piilopaikka, josta kukaan ei osaa sinua hakea ja sitä pitkin pääsee helposti kaikkialle rakennuksessa.
* Säilyt hengissä kaikissa sodan melskeissä, jos et mene rintamalla näyttämään kaverillesi kuvaa kotona odottavasta heilasta.
* Jos olet olevinasi saksalainen upseeri, sinun ei tarvitse osata saksaa, pelkkä voimakas korostus riittää.
* Eiffeltorni näkyy kaikkien pariisilaisten asuntojen ikkunasta.
* Miestä ei satu vaikka hakattaisiin kuinka, mutta kun nainen puhdistaa hänen haavojaan, hän irvistelee tuskasta.
* Poliisipäällikkö on aina neekeri.
* Poliisipäällikkö joko erottaa parhaan miehensä tai antaa hänelle 48 tuntia aikaa selvittää juttu.
* Taksikuskille annettava rahamäärä on aina jämpti, sattui kouraan sitten mitä tahansa taskunpohjalta.
* Ainoa valo mikä öiseen aikaan keittiöön syttyy on jääkaapista tuleva.
* Kummitustalossa oleva nainen lähtee tutkimaan outoja ääniä aina kaikkein paljastavimmassa yöasussaan.
* Kolariauto syttyy yleensä aina tuleen.
* Jos raapaiset tulitikun keskellä messuhallia, se räjähtää päreiksi.
* Keskiajalla eläneillä maalaistolloilla oli täydellisen ehjät hampaat.
* Painajaisunta nähnyt henkilö poukkaa aina sängyssä istuvilleen ja ähkäisee lujaa.
* Puhelut voi aina aloittaa ja lopettaa ilman minkäänlaista tervehdystä.
* Vaikka ajat viivasuoraa tietä, niin rattia pitää koko ajan heilutella puolelta toiselle.
* Kaikissa pommeissa on elektroninen ajastin, josta näkee koska se poksahtaa.
* Autolle on aina sopiva parkkitila juuri sen talon edessä johon sinulla on asiaa.
* Etsivä pystyy selvittämään rikoksen vain ollessaan hyllytettynä virantoimituksesta.
* Kun olet tappelussa ison roistosakin kanssa, niin ei hätää, voit tyrmätä niitä yksi kerrallaan, sillä muut vain tanssahtelevat ympärilläsi ja odottavat vuoroaan.
* Ihminen joka on kumautettu lekalla tajuttomaksi, ei koskaan saa aivovammaa, aivotärähdystä tai edes kunnon päänsärkyä.
* Ei kukaan, joka joutuu kidnappauksen uhriksi, räjähdyksen paiskomaksi, tulivuorenpurkaukseen tai ufojen sieppaamaksi, joudu shokkiin.
* Poliiseille tehdään persoonallisuustestit, jotta voidaan panna työpareiksi toistensa täydelliset vastakohdat.
* Vierasmaalaiset ihmiset puhuvat aina keskenäänkin englantia.
* Moottorisaha löytyy aina kun sitä tarvitaan.
* Mikä tahansa lukko aukeaa sekunnissa luottokortilla tai paperiliittimellä - paitsi jos kyseinen talo palaa ja sisällä on lapsi ansassa.
* Telkkariuutisissa tulee aina juttu joka koskee sinua henkilökohtaisesti.

Vaimo tuohtuneena asiasta: "Tuossa autotallin edessä on sitten huomenna syytä olla minulle sellainen lahja, joka menee nollasta sataan viidessä sekunnissa!"
Seuraavana aamuna vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä. Hän avasi sen ja siellä oli upouusi henkilövaaka.

Vielä ei ole tietoa, koska Paavo pääsee sairaalasta.

Intiaani halusi syystä tai toisesta teettää itselleen ympärileikkauksen. Hän meni lääkärin vastaanotolle, ja tiedusteli homman kuluja. Kaksisataa dollaria oli ensimmäisen lääkärin taksa.

"Ugh, liikaa!"

Menipä inkkari toiselle lääkärille tiedustelemaan operaation hintaa.

"Sataviisikymmentä dollaria."

"Ugh, liikaa!"

Kolmannen lääkärin vastaanotolla:

"Satakaksikymmentäviisi dollaria."

"Ugh, liikaa!"

Lopulta intiaani sisuuntui, palasi kotiin, kaivoi sotakirveen maasta, ja suoritti operaation itse. Tarkasteli lopputulosta:

"Ugh, liikaa!"

Jos masentaa, niin teepä parit jipot:

* Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy "saako olla ranskalaiset myös"
* Vastaa aina pomollesi "niinhän sinä luulet"
* Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla
* Anna yhteysosoitteeksesi joko xena-goddess-of-fire@yritys.com tai elvis-lives@yritys.com
* Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja leikkituokio joka iltapäivä
* Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässet irti addiktioistaan, täytä automaatti tuplaespressolla
* Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen "seksuaalisista palveluista"
* Lopeta lauseesi aina sanoihin "näin on ennustuksessa kirjoitettu"
* Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee koko työpisteesi ja sano ihmettelijöille että pidät siitä juuri tuollaisena
* Hyppele aina kun voit
* Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat
* Laula aina oopperassa mukana
* Sano pomollesi että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse
* Mene runoiltaan ja kysy "oletko koskaan kuullut loppusoinnuista"
* Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen päästään
* Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli ja osta täsmälleen samanlainen asu - aina parempi jos olette eri sukupuolta
* Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: "olen vessassa, jos joku kysyy"
* Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle
* Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla, sano ettei sinua juuri silloin huvita
* Soita selvänäkijälle ja sano "arvaa"
* Jos pankkiautomaatilla takanasi on jonoa, huuda aina "Mä voitin! Mä voitin taas! Kolmas kerta tällä viikolla!"
* Kun tulet Korkeasaaresta kohti pysäköintialuetta, pinkaise juoksuun ja huuda "juoskaa henkenne edestä! Ne pääsivät vapaaksi!"
* Ilmoita lapsillesi ruokapöydässä, että taloudellisen tilanteesi takia yksi heistä joutuu lähtemää
* Aina nähdessäsi luudan sano "Rakas, äitisi on taas täällä"
* Ja kaiken huipennukseksi: lähetä tämä kaikille ihmisille joiden osoite sinulla on, huolimatta siitä että he ovat kieltäneet lähettämästä roskapostia.

Nuori pappi kirkossa oli niin hermostunut toimittaessaan ensimmäistä ehtoollistaan, ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen seuraavana sunnuntaina tapahtuvaa toista ehtoollista vanhempi kirkkoherra kertoi niksin, miten voisi rentoutua: "Ensi kerralla laittakaa pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juokaa se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut."

Seuraavana sunnuntaina nuori pappi teki työtä käskettyä ja tunsi heti kuinka olo rentoutui ja helpottui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa.

Ehtoollisen jälkeen pappi löysi huonestaan kirkkoherran kirjoittaman viestin:

"Hyvä Isä,

Ensi kerralla pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille myös muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

* Ei ole mitään tarvetta laittaa sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan.
* Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
* Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
* Käskyjä on 10, ei 12.
* Opetuslapsia sen sijaan oli 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut kääpiö.
* Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja hänen opetuslapsiinsa termillä "JK ja pojat".
* Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja lingolla, ei "listinyt".
* Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä"
* Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
* Osama Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
* Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä.
* Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
* Kun kehotatte antamaan kolehtia, ottakaa pois se kyltti, missä lukee "kymmenykset ovat palkkani".
* Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
* Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä "aaltoja".
* Kutsu yleisölle saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
* Tärkeää: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä.

Toivottavasti kiinnitätte näihin seikkoihin huomiota ensi sunnuntaihin mennessä.