IRC-Galleria

Haluan jakaa kanssanne pitkällisen empiirisen tutkimukseni tuloksen,
koskien kotiintulotapoja ja niiden seurauksia !


Skenaario 1

Tulet kotiin kello 05:38 kostean illan päätteeksi. Hiivit varovasti
ovesta sisään ja suljet sen äänettömästi. Riisut kengät sytyttämättä
valoja. Menet sukkasillasi keittiöön, avaat jääkaapin ovenäänettömästi
ja juot vähän tuoremehua, jotta pahimmat huurut häipyisivät ja
nestetasapaino palautuisi.

Hiivit kylpyhuoneeseen ja tipautat hanasta varovasti muutaman tipan
vettä hammasharjaan. Et kurlaa, mutta huuhtelet varovasti ja syljet
varovasti.
Kuset äänettömästi, etkä edes huuhtele.
Riisuudut olohuoneen puolella, ryömit viimeiset metrit sänkyyn....

Mitä tapahtuukaan?
Vaimohan siellä istuu täysin valveilla suunpielet vaahdossa ja huutaa:
'MISSÄS HELVETISSÄ SITÄ OLLAAN OLTU?'


Skenaario 2:

Jos sitä vastoin horjut kotiin samalla kellonlyömällä ja yrität saada
avainta ulko-oven lukkoon kiroilemalla ja huutamalla niin kauan,että
herätät naapurin koirineen. Saatuasi oven lopulta auki pamautat sen
kiinni raamit raikuen.
Törmäät eteisessä vaatetelineeseen tuskanhuutojen saattelemana
hakaten
nyrkeillä seiniä. Talsit keittiöön. Avaat jääkaapin oven tiputellen
erinäisiä tölkkejä ja purkkeja lattialle. Juot suoraan maitopurkista
ja röyhtäiset niin, että ikkunat tärisevät.

Ryntäät kylpyhuoneeseen ja kuset lorottamalla. Huuhtelet varmuuden vuoksi
kahdesti.
Harjaat hampaasi hana täysillä. Kurlaat ja laulat samaan aikaan.
Hoipertelet seinistä tukea ottaen matkalla makuuhuoneeseen.
Rämäytät oven auki ja huudat: 'NYT NAIDAAN!!!!'
Mitä tapahtuukaan?

Vaimo nukkuu kuin tukki!