IRC-Galleria

Kuolema on rentoutumisen tila johon ihminen on taipuvainen vaipumaan. Kuolema on suosittu ajanviettotapa sairaiden ja vanhusten keskuudessa. Kuolemassa on se ikävä puoli, että se yllättää usein juuri kesken hauskanpidon. Jos olet esimerkiksi juuri juonut litran Lasolia, ryöstänyt pankin, tappanut kaikki pankkivirkailijat ja kiivennyt lipputankoon, niin sinulla melko suuri mahdollisuus kuolla, vaikka oletkin juuri onnesi kukkuloilla.

Mansonisti sanoo:
JUMALAUTA!:D

(L)Jazzu(L) sanoo:
PERKELE!:D

Mansonisti sanoo:
SAATANA

(L)Jazzu(L) sanoo:
VITTU! :D

Mansonisti sanoo:
HELVETTI

(L)Jazzu(L) sanoo:
P E R S E K A R V A !

Mansonisti sanoo:
HELVETIN PERSE

(L)Jazzu(L) sanoo:
onks sillä semmonenkixD

Mansonisti sanoo:
Juu-u

(L)Jazzu(L) sanoo:
Mis:D tehääks sinne matkojaki:D

Mansonisti sanoo:
Juu varmaa

(L)Jazzu(L) sanoo:
Mikä yhtiö?

Mansonisti sanoo:
PakaranPuolikas OY

Mansonisti sanoo:
uskoisin näin

(L)Jazzu(L) sanoo:
OkeixD

(L)Jazzu(L) sanoo:
onks niil numerooxD

(L)Jazzu(L) sanoo:
et vois soittaa:D

Mansonisti sanoo:
Varmaa joku. 666-69666 Kun se helvetissä kerran on

(L)Jazzu(L) sanoo:
Okei :D kiitti tiedosta:D lähen soittaa toho numeroo nyt joten se on moikka :D

Mansonisti sanoo:
moikk:D

(Asiallista.___.')

Olet säälittävä.

Ette tunne minua, mutta vihaan teitä jo valmiiksi.

Veri on oiva ruoka-aines, koska se sisältää paljon rautaa ja proteiinia ja kaikkea hyvää sen keltaisen nesteen lisäksi. Verta kannattaa ehdottomasti käyttää ruoanlaitossa, koska se on todella terveellistä ja helppoa valmistaa. Sitä paitsi verta on helppo saada: tökkäät vain puukon ranteeseen ja saat verta. Tosin vaarana on kuiviinvuotaminen, joten ei kannata tökätä itseään saadakseen verta, vaan kannattaa hankkia jonkun muun verta.

Spiritismi on erittäin hauska seuraleikki, johon liity kynttilöitä, mielialaa nostavia aineita sekä kiva lautapeli.

Pelissä vain kysytään kysymyksiä ja maaginen lasinpalanen kertoo vastauksen. Spiritismi on niin hyvä peli, ettet halua koskaan jättää sitä väliin. Ja koska yleensä siinä ei ole voittajia, eivät pelaajat pääse riitaantumaan keskenään. Pelin häviää se, joka ensimmäisenä passitetaan mielisairaalaan tai kuolee. Muistathan, että vahinkojen varalta ota Raamattu viereesi. Muista repiä sivu 666 pois ja polttaa se, jos ei joku jo ole tehnyt sitä. Ilmestyskirjakin olisi syytä jättää pois. Ota lähelle myös risti.

Muista laittaa paljon kynttilöitä sekä pentagrammeja esille. Himmennä valot, sulje verhot, puhu hiljaa äläkä käännä kaikkia peilejä. Jätä vain yksi peili kääntämättä. Älä pelleile huumeilla tai alkoholilla, jos pelaat (paitsi ihan vähäsen, jos siltä tuntuu).

Tilaa jo oma Spiritismi-lautapelisi numerosta 11-x33-666 ja suoraan kaupasta ostamaan voit mennä semmoiseen kujaan kun saatanan kuja. Siellä saatanan apurit tappaa sinut! hintana vain yksi sielu! Onnellisena tilaajana voit voittaa jopa luksusmatkan Helvettiin sekä tavata itse pääpirun! Mikset jo tilaa? Nopeimmat saavat ilmaista rengasrikkopurkkaa! Kerro myös kaverille, ja voitte pelata yhdessä! Ja miten olisi mahtava yllätys kaverille? Jos haluat pilailla ystäväsi kustannuksella, myy hänen sielunsa Saatanalle! Kyllä muuten kaveri hämmystyy, viimeistään kun kuolee. Jos ystäväsi sattuu olemaan kristitty, saat taatusti makeat naurut kun Pyhä Pietari käännyttääkin hänet taivaan portilta. Soita numeroon 3x3-666-777 ja yllätä ystäväsi!

Yleisimpiä itsemurhatapoja ovat munuaisten repiminen ulos vesurilla sekä Uusikselle vittuilu. Yksi toimiva tapa on sytytetyn dynamiittipötkön tunkeminen perseeseen. Itsemurhavälineissä suosiota ovat myös saavuttaneet Bilteman pakokaasuletku ja Etolan sininen pyykkinaru. Itsemurhaan kelpaa myös Laura Voutilaisen koko tuotanto, tosin prosessi on hidas ja tuskallinen

Raamattu on ainoa pedofiliaa, nekrofiliaa, sadismia, rasismia ja eläimiinsekaantumista samaan aikaan käsittelevä kirja, jota luetaan julkisesti alle 18-vuotiaille. Joissakin maissa tämän 100-luvun Jallun päälle on asetettava käsi ja vannottava, että varmasti kertoo totuuden, kun mustaan pukeutunut kiharahiuksinen setä sitä kysyy. Kansaneläkelaitos varoittaa, että teos voi aiheuttaa vainoharhoja ja noitavainoja...

Koska olet bändin perustaja, tulee sinun valita se soitin, joka on siistein, ja muut saavat valita soittimensa sinun päättämäsi nokkimisjärjestyksen mukaisesti. Vain yhdellä voi olla tietty soitin. Mieti nyt, jos bändin harjoituksissa tulee tilanne, jossa joku huutaa ”Kitaristi, soita nyt se Aaaargh 7 -sointu”, ja bändistä kuuluu kolme epämääräistä ”Häh?” -äännähdystä yhden sijasta. Mikä soppa!

Soittimet ovat:

Mikanisti; Piano – Jos soitat pianoa, olet parempi kuin muu bändi yhteensä. Piano vaatii kuitenkin ”taitoa”, eikä ole siksi vakavasti otettava vaihtoehto, ellet sitten pidä selibaatista, punaviinistä ja yksinäisyydestä.

^HeMuLi;Rummut – Jei, näitä saa hakata apinan raivolla! Vaikka rumpujen soittamiseen riittääkin, että päässäsi on kaksi isoa pyörää, jotka pyörivät samaan suuntaan, niin se ei tarkoita, että rumpali olisi köyhin. Rummut maksavat, ja pimut haistavat rahan ja kostuvat sen tuoksusta kuin kukkaset aamuisessa kasteessa. Rumpalin on hyvä olla kalju!

Jazzunen;Sähkökitara – Jos valitset tämän soittimen, joudut soittamaan sooloja, mutta saat samalla paljon pimuja (myös tyttöbändin kitaristi). Kitara on mediaseksikäs soitin. Ongelmana on, että basistit saattavat tehdä käytännön piloja kitarakotelollasi ja vokalisti voi kusta siihen.

Mansonisti; Basso – Bändi ei edes mieti sitä kaksimetristä jousisoitinta vaihtoehtona. Bassossa on neljä kieltä. Moni valitsee soittimen, koska joku tyhmä tyttö voi joskus luulla sitä kitaraksi.


lol! Tylsää:P

...Niin Helvetti pääsee valloilleen, kun hänen saaatanallinen verensä valuu mätänevästä ruumista lyijyarkun läpi pohjavesiin tartuttaen infernaalisen pahuuden kaikkiin, jotka juovat vettä missä tahansa muodossa..

...Yleisin hänen sanomansa asia on haistakaa sitä haisevaa ruskeaa ainetta jota on mun karvaisessa perseessä, vitun kristityt paskiaiset...