Uusimmat blogimerkinnät
- Lapsi on terve kun se leikkii.... 19.01.
- www.aasiakas.net 15.12.
- Musta tuli nyt sitten isä :) 21.06.
- vähä oli vaikee tehdä ku mietti että te... 26.05.
- 7 päivää 17.05.
- Ensimmäiset potkut :D 15.03.
- heehee 22.02.
- Ultra :D 21.12.
- Tää on tosi vanha juttu mut silti edellee... 11.10.
- Selkeää tää meidän äidinkieli :D 11.10.
Blogi
« Uudemmat
-
Vanhemmat »
Lapsi on terve kun se leikkii....Maanantai 19.01.2009 04:25
www.aasiakas.netMaanantai 15.12.2008 21:41
Pakko oli kopioida yks merkintä sieltä, sen verran mahtavia kohtia oli siinä ja pystyn joihinkin samaistumaan :)
Grillillä sattuu ja tapahtuu joka ikisessä yövuorossa, mutta tässä näitä yleisimpiä v*tutuksen syitä:
1. On lauantaiyö ja jonoa on yli 6 metriä, asiakas huutaa että “paa ny prkl lehmä vauhtia siihen ruuan laittoon ku taksi venaa” (minä kun en pysty vaikuttamaan sen pihvin paistoaikaan vaikka herralla odottaisi helikopteri).
2. Olet yksin töissä, käymässä pikaisesti vessassa. Joku huutaa vihaisesti luukulla. Sitten hän vielä hermostuu kun kerrot olevasi vain ihminen ja ulostavasi myöskin. Toki asiaan saattoi vaikuttaa se että vihjasin asiakkaan olleen niin hätäinen, että kädet jäi nyt kyllä pesemättä.
3. On taas kiireinen viikonloppuyö ja jonoa on paljon. Sinulle huudellaan miten “kiva jotaki ois lykkiä sun maitorauhasten väliin” ja kuinka “ratakiree perä sulla on”. “Pääsisköhän koeajaa?”
4. Asiakas tilaa hampurilaisen munalla ja maitopurkin rahalla. Et tiedä itkeäkö vaiko nauraa, kun vitsi oli niin vanha ja huono, ja silti asiakkaan mielestä hauska.
5. “Käykö luonnonvisa?”. Joskus vielä vastaan että lätkäsepä tiskiin niin haen tuon puukon ja pätkäisen tarpeeksi monta senttiä kassaan.
6. Kinaa siitä maksaako tuote oikeasti sen verran kuin sen ilmoitan maksavan. Asiakashan sen tietää paremmin kuin työntekijä.
7. Alennustappelut. Asiakas huutaa ja vaatii VIP-luokan kohtelua GRILLILLÄ.
8. Keski-ikäiset, ns. “yläluokkaiset” naiset ovat ilmeisesti menettämässä lukutaitoaan, kun yllättyvät annoksensa tilattuaan ettei se ollutkaan gourmet-ruokaa vaan makkaraperunat. Niin, siinä kyllä lukee että GRILLI-KIOSKI.
9. Olet tekemässä jotain, syli on täynnä tavaraa ja puuskutat niiden painosta. Asiakas karjuu luukulta kuinka hidasta palvelua täältä saa ja kuinka minä olen laiska. Kun menen hänen luokseen, hän vasta siinä vaiheessa kohottaa katseensa ja tuumaa “hmm… mitäs tänään sitten syötäisiin?”. Tarvitaanko siihen päättämiseen myyjän läsnäoloa???
10. Juuri kun saat luukun lukkoon sulkemisajan jälkeen, joku koputtaa lujaa ikkunaan ja huutaa minkä kerkeää “ANNA NY V**** SITÄ RÖÖKIĔ. Koitat selvittää luukkua avaamatta että olet kiinni. Siellä se sama apina sitten odottaa oven takana valmiina rähisemään sinulle kun lähdet töistä.
Että näin, kivaa syksyä kanssakärsijöille!!
T:Jenna
Grillillä sattuu ja tapahtuu joka ikisessä yövuorossa, mutta tässä näitä yleisimpiä v*tutuksen syitä:
1. On lauantaiyö ja jonoa on yli 6 metriä, asiakas huutaa että “paa ny prkl lehmä vauhtia siihen ruuan laittoon ku taksi venaa” (minä kun en pysty vaikuttamaan sen pihvin paistoaikaan vaikka herralla odottaisi helikopteri).
2. Olet yksin töissä, käymässä pikaisesti vessassa. Joku huutaa vihaisesti luukulla. Sitten hän vielä hermostuu kun kerrot olevasi vain ihminen ja ulostavasi myöskin. Toki asiaan saattoi vaikuttaa se että vihjasin asiakkaan olleen niin hätäinen, että kädet jäi nyt kyllä pesemättä.
3. On taas kiireinen viikonloppuyö ja jonoa on paljon. Sinulle huudellaan miten “kiva jotaki ois lykkiä sun maitorauhasten väliin” ja kuinka “ratakiree perä sulla on”. “Pääsisköhän koeajaa?”
4. Asiakas tilaa hampurilaisen munalla ja maitopurkin rahalla. Et tiedä itkeäkö vaiko nauraa, kun vitsi oli niin vanha ja huono, ja silti asiakkaan mielestä hauska.
5. “Käykö luonnonvisa?”. Joskus vielä vastaan että lätkäsepä tiskiin niin haen tuon puukon ja pätkäisen tarpeeksi monta senttiä kassaan.
6. Kinaa siitä maksaako tuote oikeasti sen verran kuin sen ilmoitan maksavan. Asiakashan sen tietää paremmin kuin työntekijä.
7. Alennustappelut. Asiakas huutaa ja vaatii VIP-luokan kohtelua GRILLILLÄ.
8. Keski-ikäiset, ns. “yläluokkaiset” naiset ovat ilmeisesti menettämässä lukutaitoaan, kun yllättyvät annoksensa tilattuaan ettei se ollutkaan gourmet-ruokaa vaan makkaraperunat. Niin, siinä kyllä lukee että GRILLI-KIOSKI.
9. Olet tekemässä jotain, syli on täynnä tavaraa ja puuskutat niiden painosta. Asiakas karjuu luukulta kuinka hidasta palvelua täältä saa ja kuinka minä olen laiska. Kun menen hänen luokseen, hän vasta siinä vaiheessa kohottaa katseensa ja tuumaa “hmm… mitäs tänään sitten syötäisiin?”. Tarvitaanko siihen päättämiseen myyjän läsnäoloa???
10. Juuri kun saat luukun lukkoon sulkemisajan jälkeen, joku koputtaa lujaa ikkunaan ja huutaa minkä kerkeää “ANNA NY V**** SITÄ RÖÖKIĔ. Koitat selvittää luukkua avaamatta että olet kiinni. Siellä se sama apina sitten odottaa oven takana valmiina rähisemään sinulle kun lähdet töistä.
Että näin, kivaa syksyä kanssakärsijöille!!
T:Jenna
Musta tuli nyt sitten isä :)Lauantai 21.06.2008 02:39
Hassua ajatella, että on oma lapsi ja että on nyt sitten tosissaan isä. Niin pieni, suloinen ja viaton on täysin riippuvainen meistä. Iso vastuu, mutta myöskin maailman isoin onni :)
Nyt mulla on siis yhtäkkiä perhe, joka sekin on sana jota kuulee päivittäin, mutta nyt se pistää sydämmen sykähtämään :) Ja nyt mulla on siis kaksi kultaa jota saan rakastaa :)
Ja kiitos kaikille onnitteluista ja anteeksi kun en ole vastaillut näihin, mutta kyllä jokainen onnittelu on ilolla otettu vastaan ja hymyn pistänyt joka kerta suulle :)
Tästä se elämä ja suuret seikkailut sitten alkaa :)
Valitse joku kaverisi ja tee tämä hänestä. Pyydä häntä tekemään tämä sama juttu myös sinusta.
1. Mikä näistä ihanista luomakunnan eläimistä kuvaa HÄNTÄ parhaiten?
{ } SAMMAKKO, koska hänellä on yhtä hempeät mulkosilmät ja hän kurnuttelee välillä seksikkäästi.
{ } GEPARDI, koska hän juoksee tuulennopeasti minua karkuun aina, kun näkee minun lähestyvän itseään.
{x} SORSA - koska hän tykkää pullasta ja vaappuu söpösti kävellessään.
{ } PUPU, koska hän on yhtä pörröinen ja loikkii mielellään sinne tänne.
{ } PAHKASIKA, koska hän röhkii nauraessaan ja tonkii maata.
{ } YKSISARVINEN, koska hän on yhtä mystinen ja viaton.
{ } KASTEMATO, koska hän on hyvin maanläheinen ja tykkää möyriä mullassa.
{ } DELFIINI, koska hän on yhtä hyväntuulinen ja hymyilee paljon.
{x} KOLIBRI, koska hän on yhtä värikäs ja tykkää kukista.
{ } PANDA, koska hänellä on yleensä silmä(t) mustana joko meikistä tai sitten hän on saanut turpaansa.
2. Mitä näistä HÄNEN päällään useimmiten näkee?
{ } Herkät henkselit
{ } Seksikkäät saappaat
{ } Villit villahousut
{ } Fantastiset farkut
{ } Nuorekkaan nahkatakin
{x} Kuuman kauluspaidan
{ } Hienostuneen hameen
{ } Jännittävän jätesäkin
{ } Coolin cowboy-hatun
{ } Räikeät rintsikat
3. Miten kuvailisit HÄNEN hiuskuontaloaan?
{ } Suloisesti sekaisin
{ } Täitä täynnä
{ } Ihq irokeesi
{ } Melko kalju
{x} Pitkät ja silkkiset
{ } Pitkät ja rasvaiset
{ } Lyhyet ja tyylikkäät
{ } Lyhyet ja vähemmän tyylikkäät
{ } Täynnä geeliä/lakkaa/jotain mömmöä
{x} Väri ja pituus vaihtuu lähes päivittäin
4. Himoitsetko HÄNTÄ?
{ } No ehkä vähä.
{x} No ehkä paljo.
{ } No ehkä en yhtään.
{ } Joka ainoa aamu, päivä, ilta, yö, iltapäivä, aamupäivä, aamuilta ja iltayö.
{ } En uskalla.
{ } Mitä on himo?
{ } Pervo kysymys.
{ } Kiellän moisen epäpyhän tunteen
{x} TOTTA HELVETISSÄ!
{ } No nyt alko kyllä himottaan.
5. Millainen on HÄNEN hymynsä?
{ } Outo irvistys.
{ } Liian suloinen kestettäväksi.
{x} Grau, seksikäs!
{ } Se mitään hymyile.
{ } Aika karu.
{ } Semmonen söpö tuituitui.
{x} Vallan hurmaava.
{ } Pökerryttävä.
{ } Pelottava.
{ } Irstas.
6. Onko HÄN ns. pahis vai hyvis?
{x} Tarvittaessa kumpaakin.
{ } PAHA! Pahapahapaha!
{x} Itse hyvyys.
{ } Hyvin paha.
{x} Pahasti hyvä.
{x} Välimuoto.
{x} Itse @!#$.
{ } Kunnon kansalainen.
{x} Ammattirikollinen.
{x} Ei siitä ota Erkkikään selvää.
7. Seitsemästä kääpiöstä HÄN muistuttaisi eniten..
{ } UJOa, koska hän on ujo, hiljainen ja punasteleva.
{ } VIISASta, koska hän on hurjan fiksu ja tykkää päteä.
{ } NUHANENÄä, koska hänellä tuntuu olevan usein/jatkuva nuha/siitepölyallergia.
{x} VILKASta, koska hän ei juurikaan puhu tai viihdy hetkeäkään paikoillaan.
{ } JÖRÖä, koska hän on yhtä pahantuulinen ja äreä.
{ } LYSTIKÄStä, koska.. Noh, hän on yhtä lystikäs.
{ } UNELIASta, koska hänellä on yhtä hyvät unenlahjat ja häntä väsyttää aina.
8. Onko HÄN älykäs?
{ } Ei ihan.
{ } Älykäs? Hän on NERO!
{ } Hänellä täytyy olla tavallista alhaisempi älykkyysosamäärä.
{x} Tarpeeksi älykäs minulle!
{x} Joskus.
{ } Ei ainakaan yhtä älykäs kuin MINÄ!
{ } Ainakin älykkäämpi kuin MINÄ! :D
{ } Mitä on älykkyys?
{ } Tyhmä kuin saapas. Itse asiassa tyhmempi.
{x} Ei ainakaan niiden juttujen perusteella, mitä se suustansa päästelee..
9. Millaiset silmät HÄNELLÄ on?
{ } Kierot.
{ } Bambisilmät!
{ } Vauhkot.
{ } Ystävälliset.
{ } Niissä on hullun kiilto.
{ } Viekkaat.
{ } Hän on kyklooppi, joten hänellä on vain yksi silmä, mutta se on ISO.
{ } Vinot kuten japanilaisilla.
{ } Hänellä ei ole silmiä.
[x] Viettelevän seksikkäät, joita voisi tuijottaa ikuisuuden. Kauneimmat koskaan kenelläkään nähdyt :)
10. Mihin ammattiin HÄN sopisi täydellisesti?
{ } Lääkäriksi, koska hänellä on parantava kosketus.
{ } Kassialmaksi, koska hänellä on aina ihan helkutisti kaiken maailman pusseja ja kasseja mukana.
{x} Salaiseksi agentiksi, koska hän on yhtä iso mysteeri ja uhkarohkea.
{ } Klovniksi, koska hän on pelle.
{ } Jumalaksi, koska hän haluaa hallita maailmaa.
{ } Saatanaksi, koska hän haluaa syöstä ihmiset turmioon.
{ } Taskuvarkaaksi, koska hänellä on pakkomielle varasteluun.
{ } Asianajajaksi, koskä hän on niin fiksu ja sujuvasanainen.
{ } Minun seksiorjakseni.
Nyt tulee 10 Mikä HÄN olisi-kysymystä (ja yritäpä vastata näihin ihan oikeasti, äläkä vain pistä tylsästi ja mielikuvituksettomasti: "En tiedä"
1. Mikä kukka HÄN olisi? - Tulipunainen ruusu
2. Entäpä taruolento? - Kissanainen? (ok ei taruolento mut sinneppäin :D)
3. Vuodenaika? - kesä
4. Tunnetila? - Innokas
5. Mikä väri HÄN selvästi olisi? - No punanen tietty
6. Entäpä elokuvagenre? Kauhu
7. Millainen sää hän olisi? Tornado hyvällä tavalla, ei käy aika tylsäks ku tulee :D
8. Kuka kuuluisuus? - Angelica Jolie
9. Maisema? - Kaks isoo kukkulaa vierekkäin ;D ;D
10. Televisio-ohjelma? - Synnytyssairaala? :D tai.. Baarikärpänen vai mikä se oli?
1. Mikä näistä ihanista luomakunnan eläimistä kuvaa HÄNTÄ parhaiten?
{ } SAMMAKKO, koska hänellä on yhtä hempeät mulkosilmät ja hän kurnuttelee välillä seksikkäästi.
{ } GEPARDI, koska hän juoksee tuulennopeasti minua karkuun aina, kun näkee minun lähestyvän itseään.
{x} SORSA - koska hän tykkää pullasta ja vaappuu söpösti kävellessään.
{ } PUPU, koska hän on yhtä pörröinen ja loikkii mielellään sinne tänne.
{ } PAHKASIKA, koska hän röhkii nauraessaan ja tonkii maata.
{ } YKSISARVINEN, koska hän on yhtä mystinen ja viaton.
{ } KASTEMATO, koska hän on hyvin maanläheinen ja tykkää möyriä mullassa.
{ } DELFIINI, koska hän on yhtä hyväntuulinen ja hymyilee paljon.
{x} KOLIBRI, koska hän on yhtä värikäs ja tykkää kukista.
{ } PANDA, koska hänellä on yleensä silmä(t) mustana joko meikistä tai sitten hän on saanut turpaansa.
2. Mitä näistä HÄNEN päällään useimmiten näkee?
{ } Herkät henkselit
{ } Seksikkäät saappaat
{ } Villit villahousut
{ } Fantastiset farkut
{ } Nuorekkaan nahkatakin
{x} Kuuman kauluspaidan
{ } Hienostuneen hameen
{ } Jännittävän jätesäkin
{ } Coolin cowboy-hatun
{ } Räikeät rintsikat
3. Miten kuvailisit HÄNEN hiuskuontaloaan?
{ } Suloisesti sekaisin
{ } Täitä täynnä
{ } Ihq irokeesi
{ } Melko kalju
{x} Pitkät ja silkkiset
{ } Pitkät ja rasvaiset
{ } Lyhyet ja tyylikkäät
{ } Lyhyet ja vähemmän tyylikkäät
{ } Täynnä geeliä/lakkaa/jotain mömmöä
{x} Väri ja pituus vaihtuu lähes päivittäin
4. Himoitsetko HÄNTÄ?
{ } No ehkä vähä.
{x} No ehkä paljo.
{ } No ehkä en yhtään.
{ } Joka ainoa aamu, päivä, ilta, yö, iltapäivä, aamupäivä, aamuilta ja iltayö.
{ } En uskalla.
{ } Mitä on himo?
{ } Pervo kysymys.
{ } Kiellän moisen epäpyhän tunteen
{x} TOTTA HELVETISSÄ!
{ } No nyt alko kyllä himottaan.
5. Millainen on HÄNEN hymynsä?
{ } Outo irvistys.
{ } Liian suloinen kestettäväksi.
{x} Grau, seksikäs!
{ } Se mitään hymyile.
{ } Aika karu.
{ } Semmonen söpö tuituitui.
{x} Vallan hurmaava.
{ } Pökerryttävä.
{ } Pelottava.
{ } Irstas.
6. Onko HÄN ns. pahis vai hyvis?
{x} Tarvittaessa kumpaakin.
{ } PAHA! Pahapahapaha!
{x} Itse hyvyys.
{ } Hyvin paha.
{x} Pahasti hyvä.
{x} Välimuoto.
{x} Itse @!#$.
{ } Kunnon kansalainen.
{x} Ammattirikollinen.
{x} Ei siitä ota Erkkikään selvää.
7. Seitsemästä kääpiöstä HÄN muistuttaisi eniten..
{ } UJOa, koska hän on ujo, hiljainen ja punasteleva.
{ } VIISASta, koska hän on hurjan fiksu ja tykkää päteä.
{ } NUHANENÄä, koska hänellä tuntuu olevan usein/jatkuva nuha/siitepölyallergia.
{x} VILKASta, koska hän ei juurikaan puhu tai viihdy hetkeäkään paikoillaan.
{ } JÖRÖä, koska hän on yhtä pahantuulinen ja äreä.
{ } LYSTIKÄStä, koska.. Noh, hän on yhtä lystikäs.
{ } UNELIASta, koska hänellä on yhtä hyvät unenlahjat ja häntä väsyttää aina.
8. Onko HÄN älykäs?
{ } Ei ihan.
{ } Älykäs? Hän on NERO!
{ } Hänellä täytyy olla tavallista alhaisempi älykkyysosamäärä.
{x} Tarpeeksi älykäs minulle!
{x} Joskus.
{ } Ei ainakaan yhtä älykäs kuin MINÄ!
{ } Ainakin älykkäämpi kuin MINÄ! :D
{ } Mitä on älykkyys?
{ } Tyhmä kuin saapas. Itse asiassa tyhmempi.
{x} Ei ainakaan niiden juttujen perusteella, mitä se suustansa päästelee..
9. Millaiset silmät HÄNELLÄ on?
{ } Kierot.
{ } Bambisilmät!
{ } Vauhkot.
{ } Ystävälliset.
{ } Niissä on hullun kiilto.
{ } Viekkaat.
{ } Hän on kyklooppi, joten hänellä on vain yksi silmä, mutta se on ISO.
{ } Vinot kuten japanilaisilla.
{ } Hänellä ei ole silmiä.
[x] Viettelevän seksikkäät, joita voisi tuijottaa ikuisuuden. Kauneimmat koskaan kenelläkään nähdyt :)
10. Mihin ammattiin HÄN sopisi täydellisesti?
{ } Lääkäriksi, koska hänellä on parantava kosketus.
{ } Kassialmaksi, koska hänellä on aina ihan helkutisti kaiken maailman pusseja ja kasseja mukana.
{x} Salaiseksi agentiksi, koska hän on yhtä iso mysteeri ja uhkarohkea.
{ } Klovniksi, koska hän on pelle.
{ } Jumalaksi, koska hän haluaa hallita maailmaa.
{ } Saatanaksi, koska hän haluaa syöstä ihmiset turmioon.
{ } Taskuvarkaaksi, koska hänellä on pakkomielle varasteluun.
{ } Asianajajaksi, koskä hän on niin fiksu ja sujuvasanainen.
{ } Minun seksiorjakseni.
Nyt tulee 10 Mikä HÄN olisi-kysymystä (ja yritäpä vastata näihin ihan oikeasti, äläkä vain pistä tylsästi ja mielikuvituksettomasti: "En tiedä"
1. Mikä kukka HÄN olisi? - Tulipunainen ruusu
2. Entäpä taruolento? - Kissanainen? (ok ei taruolento mut sinneppäin :D)
3. Vuodenaika? - kesä
4. Tunnetila? - Innokas
5. Mikä väri HÄN selvästi olisi? - No punanen tietty
6. Entäpä elokuvagenre? Kauhu
7. Millainen sää hän olisi? Tornado hyvällä tavalla, ei käy aika tylsäks ku tulee :D
8. Kuka kuuluisuus? - Angelica Jolie
9. Maisema? - Kaks isoo kukkulaa vierekkäin ;D ;D
10. Televisio-ohjelma? - Synnytyssairaala? :D tai.. Baarikärpänen vai mikä se oli?
7 päivääLauantai 17.05.2008 13:49
ilman tupakkaa, onnea mulle! :) 8. päivä menossa
Ensimmäiset potkut :DLauantai 15.03.2008 01:32
Tunsinpa tulevan lapseni potkut tänään kämmeneeni ensimmäistä kertaa :) Vähän veti sanattomaks, ei oikeen tiedä miten täs nyt olis :D
Mut aika hieno olo kieltämättä :)
Mut aika hieno olo kieltämättä :)
heeheePerjantai 22.02.2008 00:20
TEE SINÄKIN:
Jäähyväiskirje
Rakas, _hyvän ystäväsi/rakkaasi nimi_.
En tiedä miten sanoisin tämän, mutta aijon käydä kirkossa. luulen että ymmärsin sen __2__ __3__, ja näin sinut __4__ __5__.
Olen varma että olet tarpeeksi __6__ ymmärtämään __7__.
Lähetän sinulle takaisin __8__, mutta pidän __9__ muistona.
Haluan että tiedät että minä __10__ __11__.
_12_,
-nimesi-
Rakas, Kati.
En tiedä miten sanoisin tämän, mutta aijon käydä kirkossa. luulen että ymmärsin sen kun kompastuin seesamin siemeneen pastorin kanssa, ja näin sinut ärsyttämässä avokaadoviljelmääni.
Olen varma että olet tarpeeksi jälkeenjäänyt ymmärtämään että en ikinä aikonut soittaa sinulle vaikka toisin sanoin.
Lähetän sinulle takaisin rakkauskirjeesi, mutta pidän kuvasi muistona.
Haluan että tiedät että minä tulen aina vihaamaan elämääni kloonina.
unohdin ruokkia kalasi,
-Antti
1. MINKÄ VÄRINEN PAITA SINULLA ON?
sininen- romanssimme on ohi
punainen- suhteemme on kuollut
valkoinen- aijon käydä kirkossa
musta- vihaan sinua
vihreä- horoskooppimme eivät sovi yhteen
harmaa- olet pervo
keltainen- kävelen kadulla
vaaleanpunainen- sieraimesi ovat kuin loukkaus
ruskea- poliisi etsii sinua
ei paitaa- olet nolla
muu- olen rakastunut siskoosi
2. MISSÄ KUUSSA OLET SYNTYNYT?
tammi- sinä yönä
helmi- viime vuonna
maalis- kun kääpiösi puri minua
huhti- kun kompastuin seesamin siemeneen
touko- viimein ensimmäinen toukokuuta
kesä- kun löit minua lankulla
heinä-kun oksensin
elo- kun näin sen kutistetun pään
syys - kun uimme alasti
loka- kun esitin joulupukkia
marras- kun koirasi juoksi pihalla
joulu - kun vaihdoin lenkkareita
3. MITÄ RUOKAA SYÖT MIELUITEN?
taco- kämpässäsi
pizza- asuntovaunussasi
pasta- lähikaupan nurkalla
hampurilainen- bussin alla
salaatti- sillä aikaa kun söit
kana- kaapissasi
kebab- pastorin kanssa
kala- naisten vaatteissa
leipä- joulujuhlissa
lasagne- lentokoneessa
makkara- transsissa
muu- naapureittesi kanssa
4. MINKÄ VÄRISET SUKAT SINULLA ON?
keltainen- iskemässä
punainen- loukkaamassa
musta- ärsyttämässä
sininen- koputtamassa
lila- kaatamassa siirappia - päälle
valkoinen - vittuilemassa
harmaa- repimässä vaatteita irti - päältä
ruskea- asettamassa iilimatoja - päälle
oranssi - nipistämässä
vaaleanpunainen- repimässä peruukkia - päästä
ei sukkia- istumassa - päällä
muu - suutelemassa
5. MINKÄ VÄRISET ALUSVAATTEET SINULLA ON?
musta- paras ystäväni
valkoinen- isäni
harmaa- presidentti
ruskea - pierutyynyni
lila- paahtoleipäni
punainen- Kerttu
sininen- avokaadoviljelmäni
keltainen- kirjeystäväni Zimbabwesta
oranssi- minun Matti ja Teppo levykokoelmani
vaaleanpunainen- koirani
ei alusvaatteita - patsas
muu- hullu pastori
6. MITÄ KATSOT MIELUITEN TV:STÄ?
Scrubs - miehekäs
O.C. - tunteellinen
One Tree Hill - avoin
Heroes - jälkeenjäänyt
Lost - kiihottunut
House - arpinen
Simpsons - luuseri
Idols- masokistinen
Family Guy - seniili
muu - hävettävä
7. MIELENTILA JUURI NYT?
iloinen- kuinka huonosti olen voinut
surullinen- kuinka tympeä olet
tylsistynyt- että joulupukkia ei ole
vihainen- että inhoan ruokiasi
masentunut- että olemme serkuksia
ylipirteä - että tähän ei ole ratkaisua
hermostunut- kuinka vähän maksoin sinusta
huolestunut - että autosi on säälittävä
apaattinen- että olen käynyt sukupuolileikkauksessa
häpeävä - että olen allerginen hamsterillesi
hellyydenkipeä - että kiihotun roskakuskeista
iloisempi kuin koskaan- että en ikinä aikonut soittaa sinulle vaikka toisin sanoin
muu - kuinka paljon oikeasti painan
8. MINKÄ VÄRINEN TAPETTI SINULLA ON MAKUUHUONEESSASI?
valkoinen- sormuksesi
keltainen- rakkauskirjeesi
punainen- Darth Vader - julisteesi
musta- ajokorttisi
sininen - sohvatyynyt
vihreä - puhelinluettelon
oranssi - tekohampaasi
ruskea - osoitekirjasi
harmaa - hammasharjani
lila- latino - CD:si
vaaleanpunainen- leikatut varpaankynnet
muu- armeijamuistosi
9. ENSIMMÄINEN KIRJAIN ETUNIMESSÄSI?
A/B- kuvasi
C/D - öljykanisterin
E/F - naapurisi Orvokin
G/H - neitsyyteni
I/J - verikokeen tulokset
K/L - vasemman korvasi
M/N - itsemurhakirjeesi
O/P - puhelinnumerosi
Q/R - äitisi
S/T - postimerkkikokoelmasi
U/V/W - rikosrekisterisi
X/Y/Z - tennissukkasi
Å/Ä/Ö - todistuksesi
10.VIIMEINEN KIRJAIN ETUNIMESSÄSI?
A/B- tulen aina muistamaan
C/D - en tule ikinä unohtamaan
E/F - olen aina halunnut rikkoa
G/H - sain AIDS:in
I/J - tulen aina vihaamaan
K/L - aijon kouluttaa
M/N - tuhopoltin
O/P - haastattelin
Q/R - ilmoitin psykiatrille
S/T - voin pahoin kun mietin
U/V/W - yritän unohtaa
X/Y/Z - pärjään paremmin ilman
Å/Ä/Ö - en ikinä pitänyt
11. MITÄ JUOT MIELUITEN?
vesi - ystävyytemme
kalja - vanhuus
limsa- elämäni kloonina
tiivistemehu - eskimoreinkarnaatio
maito - vuokra-asuntoni
viini - viinakaupan myyjä
siideri - intohimoinen kiinnostus hiiriä kohtaan
tuoremehu - munakoisofetissisi
mineraalivesi - nolo ihottuma
Oboy - Gollum - imitaatiot
viski - pilata toinen maailman sota
muu - vihata isääsi
12. MINNE MATKUSTAISIT MIELUITEN?
Thaimaa - lämpimin terveisin
USA - ystävällisin terveisin
Englanti - onnea oikeudenkäyntiin
Espanja - hukuta itsesi
Kiina - unohdin ruokkia kalasi
Saksa - helpottuneesti
Japani - pala helvetissä
Kreikka - ikuinen vihollisesi
Austraalia - lähetä terveisiä isoäidillesi
Egypti - häivy nyt
Ranska - kivuissa
muu - haluan rahani takaisin
Jäähyväiskirje
Rakas, _hyvän ystäväsi/rakkaasi nimi_.
En tiedä miten sanoisin tämän, mutta aijon käydä kirkossa. luulen että ymmärsin sen __2__ __3__, ja näin sinut __4__ __5__.
Olen varma että olet tarpeeksi __6__ ymmärtämään __7__.
Lähetän sinulle takaisin __8__, mutta pidän __9__ muistona.
Haluan että tiedät että minä __10__ __11__.
_12_,
-nimesi-
Rakas, Kati.
En tiedä miten sanoisin tämän, mutta aijon käydä kirkossa. luulen että ymmärsin sen kun kompastuin seesamin siemeneen pastorin kanssa, ja näin sinut ärsyttämässä avokaadoviljelmääni.
Olen varma että olet tarpeeksi jälkeenjäänyt ymmärtämään että en ikinä aikonut soittaa sinulle vaikka toisin sanoin.
Lähetän sinulle takaisin rakkauskirjeesi, mutta pidän kuvasi muistona.
Haluan että tiedät että minä tulen aina vihaamaan elämääni kloonina.
unohdin ruokkia kalasi,
-Antti
1. MINKÄ VÄRINEN PAITA SINULLA ON?
sininen- romanssimme on ohi
punainen- suhteemme on kuollut
valkoinen- aijon käydä kirkossa
musta- vihaan sinua
vihreä- horoskooppimme eivät sovi yhteen
harmaa- olet pervo
keltainen- kävelen kadulla
vaaleanpunainen- sieraimesi ovat kuin loukkaus
ruskea- poliisi etsii sinua
ei paitaa- olet nolla
muu- olen rakastunut siskoosi
2. MISSÄ KUUSSA OLET SYNTYNYT?
tammi- sinä yönä
helmi- viime vuonna
maalis- kun kääpiösi puri minua
huhti- kun kompastuin seesamin siemeneen
touko- viimein ensimmäinen toukokuuta
kesä- kun löit minua lankulla
heinä-kun oksensin
elo- kun näin sen kutistetun pään
syys - kun uimme alasti
loka- kun esitin joulupukkia
marras- kun koirasi juoksi pihalla
joulu - kun vaihdoin lenkkareita
3. MITÄ RUOKAA SYÖT MIELUITEN?
taco- kämpässäsi
pizza- asuntovaunussasi
pasta- lähikaupan nurkalla
hampurilainen- bussin alla
salaatti- sillä aikaa kun söit
kana- kaapissasi
kebab- pastorin kanssa
kala- naisten vaatteissa
leipä- joulujuhlissa
lasagne- lentokoneessa
makkara- transsissa
muu- naapureittesi kanssa
4. MINKÄ VÄRISET SUKAT SINULLA ON?
keltainen- iskemässä
punainen- loukkaamassa
musta- ärsyttämässä
sininen- koputtamassa
lila- kaatamassa siirappia - päälle
valkoinen - vittuilemassa
harmaa- repimässä vaatteita irti - päältä
ruskea- asettamassa iilimatoja - päälle
oranssi - nipistämässä
vaaleanpunainen- repimässä peruukkia - päästä
ei sukkia- istumassa - päällä
muu - suutelemassa
5. MINKÄ VÄRISET ALUSVAATTEET SINULLA ON?
musta- paras ystäväni
valkoinen- isäni
harmaa- presidentti
ruskea - pierutyynyni
lila- paahtoleipäni
punainen- Kerttu
sininen- avokaadoviljelmäni
keltainen- kirjeystäväni Zimbabwesta
oranssi- minun Matti ja Teppo levykokoelmani
vaaleanpunainen- koirani
ei alusvaatteita - patsas
muu- hullu pastori
6. MITÄ KATSOT MIELUITEN TV:STÄ?
Scrubs - miehekäs
O.C. - tunteellinen
One Tree Hill - avoin
Heroes - jälkeenjäänyt
Lost - kiihottunut
House - arpinen
Simpsons - luuseri
Idols- masokistinen
Family Guy - seniili
muu - hävettävä
7. MIELENTILA JUURI NYT?
iloinen- kuinka huonosti olen voinut
surullinen- kuinka tympeä olet
tylsistynyt- että joulupukkia ei ole
vihainen- että inhoan ruokiasi
masentunut- että olemme serkuksia
ylipirteä - että tähän ei ole ratkaisua
hermostunut- kuinka vähän maksoin sinusta
huolestunut - että autosi on säälittävä
apaattinen- että olen käynyt sukupuolileikkauksessa
häpeävä - että olen allerginen hamsterillesi
hellyydenkipeä - että kiihotun roskakuskeista
iloisempi kuin koskaan- että en ikinä aikonut soittaa sinulle vaikka toisin sanoin
muu - kuinka paljon oikeasti painan
8. MINKÄ VÄRINEN TAPETTI SINULLA ON MAKUUHUONEESSASI?
valkoinen- sormuksesi
keltainen- rakkauskirjeesi
punainen- Darth Vader - julisteesi
musta- ajokorttisi
sininen - sohvatyynyt
vihreä - puhelinluettelon
oranssi - tekohampaasi
ruskea - osoitekirjasi
harmaa - hammasharjani
lila- latino - CD:si
vaaleanpunainen- leikatut varpaankynnet
muu- armeijamuistosi
9. ENSIMMÄINEN KIRJAIN ETUNIMESSÄSI?
A/B- kuvasi
C/D - öljykanisterin
E/F - naapurisi Orvokin
G/H - neitsyyteni
I/J - verikokeen tulokset
K/L - vasemman korvasi
M/N - itsemurhakirjeesi
O/P - puhelinnumerosi
Q/R - äitisi
S/T - postimerkkikokoelmasi
U/V/W - rikosrekisterisi
X/Y/Z - tennissukkasi
Å/Ä/Ö - todistuksesi
10.VIIMEINEN KIRJAIN ETUNIMESSÄSI?
A/B- tulen aina muistamaan
C/D - en tule ikinä unohtamaan
E/F - olen aina halunnut rikkoa
G/H - sain AIDS:in
I/J - tulen aina vihaamaan
K/L - aijon kouluttaa
M/N - tuhopoltin
O/P - haastattelin
Q/R - ilmoitin psykiatrille
S/T - voin pahoin kun mietin
U/V/W - yritän unohtaa
X/Y/Z - pärjään paremmin ilman
Å/Ä/Ö - en ikinä pitänyt
11. MITÄ JUOT MIELUITEN?
vesi - ystävyytemme
kalja - vanhuus
limsa- elämäni kloonina
tiivistemehu - eskimoreinkarnaatio
maito - vuokra-asuntoni
viini - viinakaupan myyjä
siideri - intohimoinen kiinnostus hiiriä kohtaan
tuoremehu - munakoisofetissisi
mineraalivesi - nolo ihottuma
Oboy - Gollum - imitaatiot
viski - pilata toinen maailman sota
muu - vihata isääsi
12. MINNE MATKUSTAISIT MIELUITEN?
Thaimaa - lämpimin terveisin
USA - ystävällisin terveisin
Englanti - onnea oikeudenkäyntiin
Espanja - hukuta itsesi
Kiina - unohdin ruokkia kalasi
Saksa - helpottuneesti
Japani - pala helvetissä
Kreikka - ikuinen vihollisesi
Austraalia - lähetä terveisiä isoäidillesi
Egypti - häivy nyt
Ranska - kivuissa
muu - haluan rahani takaisin
Ultra :DPerjantai 21.12.2007 01:04
Olipa tänään sitten ensimmäinen kerta kun näin ultraäänessä tulevan pienen lapseni :) Ja tuntuu kyl tosi hassult sanoa toi :D
Täytyy sanoa että eipä oo ollu koskaan varmaan yhtä häkeltyneen iloinen olo :)
Täytyy sanoa että eipä oo ollu koskaan varmaan yhtä häkeltyneen iloinen olo :)
Tää on tosi vanha juttu mut silti edelleen niin mahtava :DTorstai 11.10.2007 00:57
Jokainen parisuhteessa elävä tunnistaa tästä ihan varmasti jotain kohtia :D
Näinhän se menee, vai meneekö?
Jostain miesten keskustelupalstalta:
Olen muuttamassa yhteen naiseni kanssa. Mitä kannattaa ottaa huomioon?
Kannattaako yleensä muuttaa?
t. nimim. Uskallanko?
- En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista
puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa
aina siivota sun jälkiäsi".
Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää
"miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. Nainen
olettaa, että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden
silitys jne jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on
"vanhanaikaista"että nainen joutuisi tekemään kotityöt.
Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin
pitäisi osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa
talvirenkaat, paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri,
korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne.
Ne ovat aina miesten töitä..
Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa.
No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen
"haluaa osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa
samaa vaikka silittämisestä.
Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä
kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy
jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia
hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo
posliinikissa kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin".
Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat
muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja
pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun
sisustusohjelmassa.
Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta,
dödöä ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää
mahtumaan, se on sanomattakin selvä.
Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja lotioneja. Lisäksi
siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen
hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat...
Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina
kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun
seuraaminen televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku
vitun sinkkuelämää tms elämää suurempaa jota naisen on
yksinkertaisesti pakko katsoa.
Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen
makuuhuoneeseen sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen
on mahdotonta koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin
ovat niin ruman näköisiä.
Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia,
stereoita tms koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon
sisustukseen.
Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa
niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä
ei saa polttaa koska sitten ei ole enää kivannäköisiä.
Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa
oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat
käymään, siivotaan ja leivotaan koska nainen ei halua että ihmiset
luulevat että teillä on sekaista. Lisäksi on mm pakko aina
ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan "kylään". Kahvi
juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista joita joutuu vetämään
joku 5-6kpl että saat kahvihimosi tyydytettyä. Kahvipannu pitää
myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty. Kaverisi ovat
muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa heistä on
juoppoja luusereita naisesi mielestä.
Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on
romanttiset komediat. "en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa",
lisäksi naisille on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan
koska samalla pitää lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa
hiuksia jne. Saat vastata koko ajan kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis
kuka tuo on ja mitä se tekee, miksi se nyt noin tekee".
Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla mitä Petra on
tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen
suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.
Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen
sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla
marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä
löydy koska tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaa
ne ovat eteisen lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa
(löytyi
kirppikseltä) jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko
vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko.
a arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen..
"koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon
sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan...
ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng shui....Koitapas kantaa se tuonne..."
Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa vaan
kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka
ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat
samanvärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla
että kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun
urkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa.
Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari
kaljaa. "Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen
kaljamaha kuin teidän isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa
asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin" joissa on pelkästään pariskuntia,
taustalla soi hiljaa Ricky Martin tai Ultra Bra ja pöydällä on
lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. Muista käyttää
lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne vitun
tuoksukynttilät.
Terveisin,
-Antero-
Näinhän se menee, vai meneekö?
Jostain miesten keskustelupalstalta:
Olen muuttamassa yhteen naiseni kanssa. Mitä kannattaa ottaa huomioon?
Kannattaako yleensä muuttaa?
t. nimim. Uskallanko?
- En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista
puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa
aina siivota sun jälkiäsi".
Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää
"miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. Nainen
olettaa, että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden
silitys jne jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on
"vanhanaikaista"että nainen joutuisi tekemään kotityöt.
Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin
pitäisi osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa
talvirenkaat, paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri,
korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne.
Ne ovat aina miesten töitä..
Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa.
No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen
"haluaa osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa
samaa vaikka silittämisestä.
Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä
kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy
jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia
hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo
posliinikissa kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin".
Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat
muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja
pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun
sisustusohjelmassa.
Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta,
dödöä ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää
mahtumaan, se on sanomattakin selvä.
Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja lotioneja. Lisäksi
siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen
hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat...
Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina
kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun
seuraaminen televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku
vitun sinkkuelämää tms elämää suurempaa jota naisen on
yksinkertaisesti pakko katsoa.
Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen
makuuhuoneeseen sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen
on mahdotonta koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin
ovat niin ruman näköisiä.
Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia,
stereoita tms koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon
sisustukseen.
Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa
niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä
ei saa polttaa koska sitten ei ole enää kivannäköisiä.
Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa
oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat
käymään, siivotaan ja leivotaan koska nainen ei halua että ihmiset
luulevat että teillä on sekaista. Lisäksi on mm pakko aina
ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan "kylään". Kahvi
juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista joita joutuu vetämään
joku 5-6kpl että saat kahvihimosi tyydytettyä. Kahvipannu pitää
myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty. Kaverisi ovat
muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa heistä on
juoppoja luusereita naisesi mielestä.
Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on
romanttiset komediat. "en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa",
lisäksi naisille on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan
koska samalla pitää lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa
hiuksia jne. Saat vastata koko ajan kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis
kuka tuo on ja mitä se tekee, miksi se nyt noin tekee".
Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla mitä Petra on
tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen
suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.
Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen
sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla
marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä
löydy koska tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaa
ne ovat eteisen lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa
(löytyi
kirppikseltä) jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko
vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko.
a arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen..
"koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon
sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan...
ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng shui....Koitapas kantaa se tuonne..."
Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa vaan
kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka
ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat
samanvärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla
että kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun
urkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa.
Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari
kaljaa. "Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen
kaljamaha kuin teidän isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa
asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin" joissa on pelkästään pariskuntia,
taustalla soi hiljaa Ricky Martin tai Ultra Bra ja pöydällä on
lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. Muista käyttää
lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne vitun
tuoksukynttilät.
Terveisin,
-Antero-
Selkeää tää meidän äidinkieli :DTorstai 11.10.2007 00:48
-Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.
-Kiropraktikot vetävät lonkkaa.
- Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita, vaikka joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin.
-Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.
-Arkkitehdille sattui vahinko; oli käytävä vessassa.
-Saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies.
- Mitä teit puolityhjälle pullolleni?
- Vein vajaan.
-Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.
-Ette tulleet kutsuntoihin?!?
- Minulla oli oma syyni.
-Huomenna kylvetään sanoi likainen maanviljelijä
-Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa.
-Tietokonehakkereita ei voitu syyttää, kun näyttöä ei löytynyt.
-Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.
-Mies ajoi auton katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä savupiipun.
-Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli kokoajan pelti kiinni.
-Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.
-Kumpi on parempi hevonen vai auto?
- Koneista ei ole mihinkään.
-Enpäs lentänyt retkuun, sanoi kärpänen kun pummia väisti.
-Porttolan ikkunasta näkyi läpi.
-Kärpänen toiselle: "Mennään kattoon kattoon, kun kaveri tapettiin tapettiin!"
-Kiropraktikot vetävät lonkkaa.
- Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita, vaikka joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin.
-Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.
-Arkkitehdille sattui vahinko; oli käytävä vessassa.
-Saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies.
- Mitä teit puolityhjälle pullolleni?
- Vein vajaan.
-Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.
-Ette tulleet kutsuntoihin?!?
- Minulla oli oma syyni.
-Huomenna kylvetään sanoi likainen maanviljelijä
-Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa.
-Tietokonehakkereita ei voitu syyttää, kun näyttöä ei löytynyt.
-Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.
-Mies ajoi auton katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä savupiipun.
-Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli kokoajan pelti kiinni.
-Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.
-Kumpi on parempi hevonen vai auto?
- Koneista ei ole mihinkään.
-Enpäs lentänyt retkuun, sanoi kärpänen kun pummia väisti.
-Porttolan ikkunasta näkyi läpi.
-Kärpänen toiselle: "Mennään kattoon kattoon, kun kaveri tapettiin tapettiin!"
« Uudemmat
-
Vanhemmat »