IRC-Galleria

Jokainen parisuhteessa elävä tunnistaa tästä ihan varmasti jotain kohtia :D

---

Näinhän se menee, vai meneekö?



Jostain miesten keskustelupalstalta:

Olen muuttamassa yhteen naiseni kanssa. Mitä kannattaa ottaa huomioon?
Kannattaako yleensä muuttaa?
t. nimim. Uskallanko?


- En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista
puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa
aina siivota sun jälkiäsi".

Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää
"miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. Nainen
olettaa, että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden
silitys jne jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on
"vanhanaikaista"että nainen joutuisi tekemään kotityöt.


Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin
pitäisi osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa
talvirenkaat, paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri,
korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne.
Ne ovat aina miesten töitä..

Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa.

No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen
"haluaa osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa
samaa vaikka silittämisestä.

Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä
kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy
jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia
hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo
posliinikissa kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin".

Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat
muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja
pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun
sisustusohjelmassa.

Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta,
dödöä ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää
mahtumaan, se on sanomattakin selvä.

Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja lotioneja. Lisäksi
siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen
hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat...

Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina
kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun
seuraaminen televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku
vitun sinkkuelämää tms elämää suurempaa jota naisen on
yksinkertaisesti pakko katsoa.

Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen
makuuhuoneeseen sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen
on mahdotonta koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin
ovat niin ruman näköisiä.

Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia,
stereoita tms koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon
sisustukseen.

Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa
niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä
ei saa polttaa koska sitten ei ole enää kivannäköisiä.

Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa
oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat
käymään, siivotaan ja leivotaan koska nainen ei halua että ihmiset
luulevat että teillä on sekaista. Lisäksi on mm pakko aina
ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan "kylään". Kahvi
juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista joita joutuu vetämään
joku 5-6kpl että saat kahvihimosi tyydytettyä. Kahvipannu pitää
myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty. Kaverisi ovat
muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa heistä on
juoppoja luusereita naisesi mielestä.

Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on
romanttiset komediat. "en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa",
lisäksi naisille on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan
koska samalla pitää lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa
hiuksia jne. Saat vastata koko ajan kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis
kuka tuo on ja mitä se tekee, miksi se nyt noin tekee".
Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla mitä Petra on
tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen
suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.

Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen
sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla
marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä
löydy koska tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaa
ne ovat eteisen lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa
(löytyi
kirppikseltä) jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko
vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko.
a arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen..

"koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon
sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan...
ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng shui....Koitapas kantaa se tuonne..."

Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa vaan
kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka
ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat
samanvärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla
että kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun
urkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa.

Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari
kaljaa. "Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen
kaljamaha kuin teidän isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa
asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin" joissa on pelkästään pariskuntia,
taustalla soi hiljaa Ricky Martin tai Ultra Bra ja pöydällä on
lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. Muista käyttää
lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne vitun
tuoksukynttilät.

Terveisin,
-Antero-

---

-Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.

-Kiropraktikot vetävät lonkkaa.

- Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita, vaikka joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin.

-Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.

-Arkkitehdille sattui vahinko; oli käytävä vessassa.

-Saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies.

- Mitä teit puolityhjälle pullolleni?
- Vein vajaan.

-Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.

-Ette tulleet kutsuntoihin?!?
- Minulla oli oma syyni.

-Huomenna kylvetään sanoi likainen maanviljelijä

-Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa.

-Tietokonehakkereita ei voitu syyttää, kun näyttöä ei löytynyt.

-Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.

-Mies ajoi auton katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä savupiipun.

-Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli kokoajan pelti kiinni.

-Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.

-Kumpi on parempi hevonen vai auto?

- Koneista ei ole mihinkään.

-Enpäs lentänyt retkuun, sanoi kärpänen kun pummia väisti.

-Porttolan ikkunasta näkyi läpi.

-Kärpänen toiselle: "Mennään kattoon kattoon, kun kaveri tapettiin tapettiin!"

Jotenkin tuntuu siltä, että tämä on naisihmisen laatima juttu...

Öljynvaihto-ohjeet naisille/miehille!

a) Naisille

Ajetaan huoltoasemalle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut n.15.000 kilometriä.
Annetaan ohjeet huoltomiehelle ja siirrytään itse huoltamon kahvioon dieettipiirakalle ja kahville.Työn valmistuttua maksetaan kassalle ja lähdetään ajelemaan...

Kustannukset :
4 litraa synteettistä öljyä 32,80 eur
suodatin 6,40 eur
vaihtotyö 13,45 eur
kahvi ja piiras 2 eur

Yhteensä 54,65 euroa.

---

b) Tee-se-itse -miehille

1) Ajetaan Motonet-varaosaliikkeeseen, ostetaan synteettistä tarjousöljyä 29.25 eur/4 l, uusi öljynsuodatin 5 eur, sekä uusi Wunderbaum-hajuste 1,35
eur.

2) Ajetaan kotitalliin ja aloitetaan öljynvaihto-operaatio huomaamalla että jäteöljysäiliö on täynnä, ei ajeta ongelmajätepisteeseen vaan kaadetaan jäteöljyastia pihan perällä olevaan kuoppaan.

3) Avataan yksi Karjala-olut, juodaan.

4) Etsitään tunkkia n.30 minuuttia, löydetään se pojan polkuauton alta,tunkataan auton etupää ylös ja asetetaan alle pukit.

5) Avataan yksi Karjala-olut, rasitukseen ja juodaan.

6) Asetetaan jäteöljyastia auton alle, etsitään öljytulppaan sopivaa kiintoavainta, ei löydy, joten otetaan avuksi jakoavain.

7) Avataan kampikammion öljytulppa.

8) Pudotetaan öljytulppa ja kuparitiiviste sekä jakoavain kuuman öljyn mukana jäteöljyastiaan, roiskeet sottaavat vaatteet ja kädet.

9) Trasselilla pyyditään isommat roiskeet kasvoilta ja käsiltä.

10) Vitutukseen otetaan yksi Karjala-olut, juodaan ja katsellaan mustan käytetyn moottoriöljyn valumista jäteastiaan.

11) Etsitään suodattimen vaihtoon tarvittavia ketju-avainta, ei löydy joten lyödään ruuvimeisseli suodattimesta läpi, öljy roiskuu joka puolelle ja oikean käden rystysistä aukeaa palkeenkielet.

12) Otetaan taas vitutukseen yksi Karjala-olut ja juodaan.

13) Kaveri tulee käymään, tyhjennetään Karjala-kori ja päätetään, että jatketaan öljynvaihtoa huomenna..

14) Seuraava päivä, vedetään jäteöljyastia auton alta ja tyhjennetään se pihan perällä olevaan kuoppaan, peitetään kuoppa mullalla.

15) Siivotaan kohdassa 11 tulleet roiskeet.

16) Otetaan Karjala-olut; ei @!#$ nehän juotiin eilen..

17) Käydään ostamassa taas korillinen Karjala-olutta.

18) Tuhritaan uusi suodatin jäteöljyyn ja kierretään se paikoilleen.

19) Kaadetaan litra öljyä täyttökorkista koneeseen kun muistetaan ettei tullut kierretyksi öljytulppaa tiivisteineen paikoilleen.

20) Haetaan helvetisti öljytulppaa ja tiivistettä, muistetaan, että jäteöljy tuli kaadetuksi pihan perälle kuoppaan ja eilenhän tulppa, tiiviste ja jakoavain putosivat jäteöljyn joukkoon.

21) Armottomaan vitutukseen otetaan kaksi Karjala-olutta.

22) Avataan se @!#$:n kuoppa, tongitaan ja löydetään tulppa, tiiviste ja jakoavain.

23) Viedään auton alle valunut ensimmäinen litra öljyn ja trasselin sekoitusta sinne pihan perällä olevaan kuoppaan.

24) Otetaan yksi Karjala-olut ja juodaan.

25) Pohjatulppaa kiristettäessä lipsutetaan jakoavain ja eilen auenneet rystyset, nyt jo hyvässä ruvessa, aukeavat uudelleen.

26) Vaiheen 25 johdosta lyödään takaraivo betonilattiaan ja otsakulma pohjapellin tukipultin päähän.

27) Kirotaan helvetisti.

28) Heitetään jakoavain pitkin autotallin seiniä.

29) Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska jakoavain on osunut autotallin seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.

30) Vitutus hellittää kun otetaan kaksi Karjala-olutta ja juodaan.

31) Puhdistetaan ja desinfioidaan rystyset, otsakulma ja takaraivo ja laastaroidaan ne asianmukaisesti.

32) Otetaan tuskaan yksi Karjala-olut ja juodaan.

33) Kaadetaan 3 jäljellä ollutta litraa synteettistä öljyä koneeseen.

34) Otetaan pukit pois alta ja hajoitetaan samalla tunkin vipuvarsi.

35) Peruutetaan auto ulos tallista, että voidaan siivota kohdan 23 öljyläikkä.

36) Koeajolle ja hakemaan se puuttuva litra synteettistä öljyä Motonetistä.

37) Tien sivuun ja puhalletaan ystävälliselle LP:n konstaapelille.

38) Auto hinataan pois.

39) Käydään oikeudessa, maksetaan sakot, verikokeet ja hinauspalvelu

Kustannukset:
4 litraa synteettistä öljyä 29,25 eur
1 öljynsuodatin 5 eur
1 Wunderbaum 1,35 eur
48 plo:a Karjala olutta 59,70 eur
1 rattijuopumussakko 571,80 eur
1 verikoe, terv.keskuksessa 50,45 eur
1 hinauskulut 124,45 eur

Yhteensä 842,00 eur

Kysymys 1: Jos tuntisit naisen, joka on raskaana, jolla on jo 8 lasta, joista 3 on kuuroja, 2 sokeita, 1 henkisesti jälkeenjäännyt ja naisella on ennestään jo kuppa. Suosittelisitko hänelle aborttia?

Kysymys 2: On aika valita uusi maailman johtaja ja sinun äänesi ratkaisee..

Tässä on faktoja kolmesta johtavasta ehdokkaasta:

Ehdokas A: Tekee yhteistyötä kierojen poliitikkojen kanssa ja konsultoi astrologeilta. Hänellä on ollut kaksi rakastajaa. Hän on ketjupolttaja ja juo 8-10 martinia päivässä.

Ehdokas B: Hänet potkittiin virasta kahdesti, nukkuu päivään asti, käytti opiumia koulussa ja juo neljänneksen wiskipulloa joka ilta.

Ehdokas C: Hän on arvostettu sotasankari. Hän on kasvissyöjä, ei polta, juo vain silloin tällöin oluen eikä hänellä ole ollut avioliiton ulkopuolisia suhteita.

Kenet näistä valitsisit?

selaa alaspäin...










Ehdokas A on Franklin D. Roosevelt

Ehdokas B on Winston Churchill

Ehdokas C on Adolph Hitler

Ja jos vastasit kysymys 1:een, että abortti, tapoit juuri Beethovenin...

Melko kiintoista? Pistää miettimään ennenkuin tuomitset jonkun...

Muistakaa, amatöörit rakensivat Arkin, ammattilaiset Titanicin ;)

Olet intuitiolla varustettu, ihmisistä ja asioista huolta pitävä, rauhallinen ja rauhaa rakastava, syvällinen ja monisyinen ihminen. Osaat yhtä luontevasti kohdata elämän henkilökohtaisia ja analyyttisiä tilanteita. Ihmistyyppisi on yleensä sopivimmillaan sisäisten asioiden ja näkymien kanssa, mutta tarvitsee jossakin määrin myös ihmiskontakteja. Tämä vastakkainasettelu aiheuttaakin toisinaan ongelmia. Olet sanavalmis, empaattinen ja idealistinen. Yleensä kaltaisesi ihminen sanoo vain tietävänsä asiat suoralta kädeltä, mutta ei välttämättä osaa selittää asioita toisille. Tunnet vahvasti toisten ihmisten tunteiden mukana, ja osaat tunnistaa hyvän ja pahan eri asioista ja tilanteista. Tästä syystä sovellut ammatteihin, joissa ollaan tekemisissä ihmisten kanssa. Nautit siitä, että voit olla avuksi toisille. Kun olet tehnyt jostakin asiasta päätöksen ja asettanut tavoitteesi, mitkään järkisyyt eivät saa päätäsi kääntymään. Se, osaatko kääntää tämän ominaisuuden sinnikkyydeksi, vai oletko pelkästään jääräpäinen, määrääkin helposti koko elämäsi suunnan ja menestyksen.

Googleta hakusanoilla: "(Nimesi) on" (esim. "Matti on") ja kopioi viestiin 10 ensimmäistä tulosta.
Näin saat tietää itsestäsi jotain mitä et ole vielä tiennyt.
Muistakaa laittaa hakusanaan lainausmerkit mukaan tai muuten ei tule mitään.

1. Antti on toooooooosi IHANA - Jep, näinhän se on :D
2. antti on ihan säälittävä tapaus -Säälittävän ihana? :)
3. Antti on niin komea ja paras -ja yhtään liioittelematta..
4. Antti on viime aikoina laulanut enemmän -Karaokea yksin kotona... :O
5. Antti on julkisestikin kehunut paremmaksi kuin mihin hän itse pystyy -Suuret puheet ja pienet teot vai?
6. Antti on artesaani, yrittäjä ja kisälli. -monilahjakkuus?? :D
7. Antti on ryhtynyt meille Luonnon lähettilääksi. -..ja vielä hyväsydämminen
8. Antti on itse liittynyt WWF:n sademetsäkummiksi. -juu, mikskään muuks kummiks en kelpaa :)
9. Antti on vaihtanut kiinnostuksen kohdetta. -Ai? No ei kai sil mitää voi, sori hani, nyt tiedät :PPP
10. Antti on toi pieni musta möhkiäinen. -jokanen päättäkööt ite pitääkö paikkansa :D