IRC-Galleria

<bartsa> njoo oli seki säätöö ku olin ekoi kertoi ostaas
kortsui :D
<bartsa> menin sit iha paineis ja otsa hies ostaa paketin.. olin sit siin kassal et "öö.. noit kortsui tuolt.. iha sama mikä pakkaus"
<bartsa> sit olin jo et huh.. hyvinhän tää meni ni eiköhän siihe tuu joku räkänen densa ja ottaa mua olkapääst kiinni ja kailottaa et "NJAHAS!! SITÄ ON KAVERILLA TÄNÄÄN KARKKIPÄIVÄ" :D
<bartsa> ei helvetti meni naama solmuun...

<@shwoomie> miksi leivät ei enää putoo voi puoli alaspäin?
< Luoppis> se johtuu siitä ku maapallon magneettiset navat siirtyy pikkuhiljaa
<@shwoomie> ok...toka kerta putkeen ku leijaillu alas oikeinpäin
< Luoppis> nyt suomen kohalla on semmonen kenttäviiva et leivät putooki oikein päin
< Luoppis> mut jos meet vaik ruottii ni ne tippuu voipuolelle
< Luoppis> venäjällä ne jää reunallee
< Luoppis> afrikassa taas ei oo leipää ollenkaa
< Luoppis> ja jos on ni se häviää ennenku se osuu maahan

Aika hauska testi :D

http://gud.us/lovetest.php?page=625344

1. Okei, mikä lintu toi on?
2. Pulu
1. Se on koppelo
2. Koppelo on pulu
1. Ei ole
2. No pitäis olla
1. Koppelo on riista lintu!
2. No voi pulunkin ampua!
1. Eri asia
2. No sama se sille pululle on
1. No toi on totta
2. No toi on pulu
1. Se on kivi
2. No näyttää pululta
1. Ole hiljaa

Miehet yleensä sanovat, että naisten ajatusmaailma on "monimutkainen", "mysteeri" ja "loogiton". Totuus on, että se on vain niin yksinkertainen ja turhamainen, jotta sitä kyettäisiin ottamaan vakavasti.

Tutkija haastatteli eri kansalaisuuden omaavia ihmisiä minkälaisia autoja he ostavat
Amerikkalainen: valitsen autoja jotka ovat suuria ja turvallisia
Japanilainen: valitsen autoja joita on edullinen kolaroida
Saksalainen: valitsen edustavia autoja
Italialainen: valitsen autoja joihin en mahdu
Suomalainen: Perkele minä hiihdän töihin!!!

Kaksi nuorta tyttöä, noin 13-vuotiaita, juttelivat bussissa.

Tyttö 1: "Tykkäätkö sä oikeesti siitä Jussista vai miks sä sen kans aloit seukkaan?"

Tyttö 2: "NO EN MÄ SIITÄ TYKKÄÄ!!! Sehän on sitä paitsi niin rumaki. Mä aloin vaan seukkaan et saisin laittaa IRC-Galleriaan et mä seurustelen."

Kaksi noin 30-40 vuotiasta naista päivystää toimistossa ja keskustelee samalla vahtimestarin nimestä.

Nainen1: "Pekka hei!"! *Huutelee vaksia*
Nainen2: "Eiks sen nimi oo Antero?"
Nainen1: "Ei kai?"
Nainen2: "On se Antero."
Nainen1: "Ei oo, ku Pekka."
Nainen2: "Kysytää siltä..."

Naiset matkaavat kohti vaksin koppia.

Nainen1: "Hei, oliks sun nimi Pekka vai Antero?"
Mies: "Mun nimi on Pekka-Antero."

Ukkomiestä ei huijata

Kolme naista, yksi single, yksi kihloissa ja yksi jo kauan aviossa ollut tapasivat toisensa.
Yhdessä he päättivät keksiä jotain kivaa.
He päättivät kokeilla miten he saisivat miehen parhaiten vieteltyä.
He päättivät pukeutua mustaan nahasta tehtyyn paljastavaan bodyyn,korkokenkiin ja että he meikkaisisivat itsensä viettelevästi.
Naiset päättivät toteuttaa suunnitelman illalla kun mies tulee kotiin.

Seuraavana päivänä he tapasivat toisensa ja he vertailivat kokemuksiaan.

Single :Hän kertoi pukeutuneensa sovitulla tavalla ja että kun poikaystävä tuli
ovesta hän kiljahti villisti ja he rakastelivat heti neljästi suoraan
eteisen lattialla ja ilta oli muutenkin ihana.

Kihloissa oleva kertoi:
Hän sanoi pukeneensa sen nahkaisen mustan bodyn ja korkokengät ja oli
rajannut vielä silmät saadakseen viettelevän katseen aikaiseksi.
Eteisessä odoteltuaan oli tullut kylmä joten hän laittoi
sinikettuturkkinsa olkapäille ja odotteli vielä miestään.
Kun mies oli tullut kotiin hän oli riisunut turkin nähdäkseen mitä naisella
oli sen alla ja karjahtanut villisti ja suudellut kihlattua joka
paikasta ja sen jälkeen makuuhuoneessa rakasteltiin villisti kahteen
kertaan.

Naimissa oleva kertoi: (Hieman pettyneellä äänellä) Puin sen upean uuden mustan nahkaisen paljastavan bodyn, laitoin ne ihanat korkokengät ja meikkasin itseni huolella ja näytin siis tosi hyvältä ja seksikkäältä.
Kun mies tuli kotiin hän meni suoraan sohvalle maata, otti kaukosäätimen ja huusi.
- Kuules batman, mitäs meillä on ruokana tänään?

NRO 1

Kuulet aina "säännöistä" naisten kannalta.
Tässä ovat nyt säännöt meidän miesten kannalta.
Nämä ovat meidän sääntömme Teille naisille !
Huomaa, että ne on kaikki numeroitu 1:ksi.


1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo
iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä
ylhäällä,
sinä alhaalla. Et kuule meidän valittavan, että olet jättänyt sen alas.

1. Lauantai=urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi. Anna sen olla.

1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme ikinä tule
ajattelemaan niin..

1. Itkeminen on kiristämistä.

1. Pyydä, mitä haluat. Selvennetäänpä tätä: Hienovaraiset vihjeet eivät
toimi! Voimakkaat vihjeet eivät toimi! Ilmiselvät vihjeet eivät toimi!
Sano
se suoraan!

1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin
kysymyksiin.

1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen
ratkaisemisessa.Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.

1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin.

1. Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton
argumentti. Itse asiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.

1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan
saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.

1. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet.
Älä kysy meiltä.

1. Jos jokin, mitä sanoimme voidaan tulkita kahdella tavalla
ja toinen niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme
sitä toista.

1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa, miten haluat sen
tehtävän.
Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät, miten tehdä se, tee se itse.

1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.

1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita emmekä mekään tarvitse.

1. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin
oletusasetukset.Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös

hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan, mikä malvanvärinen on.

1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.

1. Jos kysymme, mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme
kuin
mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se ei vain
ole kaiken sen hässäkän arvoista.

1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota vastausta, jota
et
halua kuulla.

1. Kun menemme jonnekin, ehdottomasti kaikki, mitä päällesi pistät on
hienoa. Oikeasti.

1. Älä kysy, mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan
aiheista,kuten jalkapallo, juominen, tai autot ja moottoripyörät.

1. Sinulla on riittävästi vaatteita.

1. Sinulla on liikaa kenkiä.

1. Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.

1. Kiitos, että luit tämän. Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan
sohvalla tänä yönä, mutta tiesitkö, etteivät miehet todella piittaa siitä.

Se on kuin retkeilyä.

Välitä tämä mahdollisimman monelle miehelle - antaaksesi
heille naurut.

Välitä tämä mahdollisimman monelle naiselle - antaaksesi
heille koulutusta.