IRC-Galleria

50 tapaa suututtaa poliisi

1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella
äänellä:
"Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa
verta!"

2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle,
että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.

3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.

4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En
tiedä, nopeusmittarini näyttää vain ___km/h asti."

5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.

6. Kosketa häntä.

7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että
sinun piti ostaa hattu.

8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.

9. Puhuttele häntä etunimeltä.

10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.

11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.

12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta
häirinnästä.

13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta
kivalla tavalla.

14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan
ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti
konepellillesi.

15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun,
sano:
"***, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"

16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä
anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.

17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.

18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en
kuule, en kuule!"

19. Kaadu ja tukeudu häneen.

20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut
pois.

21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi.
Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.

22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.

23. Putsaa korvasi kynällä.

24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki
jousella.

25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro
mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä
kuulostikin jotenkin tutulta.

26. Leiki jälkeenjäänyttä.

27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa
hiljaisella äänellä hänen sanojaan.

28. Mumise itseksesi.

29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä
ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"

30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei tule
pitämään tästä.

31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.

32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.

33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan
samanlainen poliisimerkki.

34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat
poliisivideot tv-sarjaa.

35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.

36. Puhu kädellesi.

37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole
enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.

38. Yritä myydä hänelle autosi.

39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.

40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua
edessä.

41. Leiki sireenin kanssa.

42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla
kielellä.

43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla
kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.

44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan
läpi poliisin niskaa.

45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala
vihellellä.

46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy
kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.

47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa
noita kaikkia kirkkaita värejä!"

48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.

49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.

50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi
koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä
poliisille, että se ajoi

Mr_Killjoy&image_id=97215666

Hiprakkahoroskooppi


Kauris 22.12 - 20.01.
Kauris alkaa puhua kaikkitietäväiseen sävyyn ja jakelee auliisti neuvoja
alkuillasta. Kännissä kauris vapautuu ja todennäköisesti saa iskettyä
itselleen seuraa. Kauris on kuitenkin harvoin se, joka oksentaa naapuripöydän tuoppien päälle. Uusia ystäviä hän kyllä hankkii kymmeniä, jotka sitten aamun valjetessa jäävät unholaan ja kauris palaa taas ylhäiseen yksinäisyyteensä.

Vesimies 21.01. - 19.02.
Vesimiehelle maistuu toisinaan muukin kuin vesi. Ja, jopa useita päiviä putkeen, kunhan draivi saadaan päälle. Flirttailu on myös veskarin lempipuuhaa ja saattaapa vesimies eksyä baaritiskille tilailemaan sitä vettäkin illan viimeisten hitaiden aikaan.


Kalat 20.02. - 20.03.
Kalat rakastaa ryyppäämistä. Kaikki juomat maistuu, sekä omat että muiden.
Ilo on irti alkuillasta ja loppuillasta on vieraana rähinä, itku tai naapurin varattu tyyppi.

Oinas 21.3. - 20.4
Maistelee tyylikkäästi ja tahdikkaasti ostamaansa viiniä tai olutta.
Päällepäin ei huomaa vaikka olisi kuinka peet olalla, paitsi siinä vaiheessa,
kun oinas vetää tyylikkäät ilmalennot baarin portaissa ja hukkaa kännykkänsä.

Härkä 21.4. - 20.5.
Vetää pullotolkulla mielijuomaansa, pikkuhiljaa alkaa silmät lupsamaan ja härkä saa jopa pari sanaa suustaan. Ensin härkä väsyy, sitten pari paukkua lisää ja härkä laulaa suu ammollaan karaokea muiden mukana.
Yleensä löytää kotiin, mutta saattaa toisinaan herätä mukavanlämpöiseltä vessan lattialta.

Kaksonen 21.5. - 21.6.
Kaksonen ottaa reippaasti ja sen kyllä huomaa. Suu käy yhtä paljon ja rasittavasti kuin selvänä. Ainoa ero on, että puhe sammaltaa. No, kädet käy sitten sitäkin enemmän, ei ole väliä onko oman vai vieraan jalka kyseessä.

Rapu 22.6. - 22.7.
Rapu ryyppää kalsarikännit kotona, toisinaan lähtee baariin, mutta siellä yleensä muistaa olla siivosti. Joskus menee vähän yli, mutta tiettävästi siitä ei riitä puhuttavaa viikkoa pidempään. Ravut ovat taipuvaisia tissutteluun.

Leijona 23.7. - 22.8.
Leijonalla ei pahemmin ääni muutu kellossa, meno vaan yltyy. Jos leijonalle on normaalia hyppiä pöydillä ja pussata baarimikkoja, tuskin kattorakenteetkaan jäävät rauhaan. Kunhan vain kaikki huomaavat!

Neitsyt 23.8. - 23.9.
Neitsyt on nipo juomansa suhteen ja juo sitä säästeliäästi aina kahteen paukkuun asti. Sen jälkeen lasissa alkaa olla enemmän viinaa kuin lantrinkia. Ja sen kyllä huomaa. Estyneestä neitsyestä tulee seksipeto tai vähintään naisten/miesten naurattaja.

Vaaka 24.9. - 23.10.
Vaaka on yhtä hilpeä kännissä kuin selvinkin päin, lisäksi meno alkaa yltyä ainakin flirttailun suhteen. Vaaka suostuu juomaan vain hienosta lasista pikkusormi pystyssä. Aamu meneekin sitten vieraassa asunnossa alushousuja etsien.

Skorpioni 24.10. - 22.11.
Skorpioni juo vain vaarallisia juomia, kuten viskiä. Kaikkialla hän näkee mahdollisen seksikumppanin eikä unohda tehdä sitä selväksi, olipa kyseessä
varattu tai vapaa saalis. Loppuillasta hän saattaa jopa laittaa rähinän pystyyn, mikäli samaa tyyppiä onkin saapunut iskemään kilpailija.

Jousimies 23.11. - 21.12.
Jousimiehellä menee aina lujaa, mutta kun viinaa sotketaan joukkoon, alkaa meno mennä melkoiseksi tohinaksi. Ajan- ja paikantaju katoaa, (usein myös tavaroita
tai ainakin rahaa.) Jos on hyvä päivä, illasta tulee mitä onnistunein, jos on huono päivä, saavat sen kanssaryyppäritkin kokea nahoissaan. Itkuhan sieltä aamumorkkiksessa voikin sitten tulla, kun jousimies luulee ettei kukaan näe. Vasta sitten hän havahtuu,että on nukkunut yönsä jatkopaikan sohvalla koira kainalossa.

1. Huoneistot
1.1 Asukkaiden yötouhuja ei saa häiritä millään tavalla. Yöjuhlista ja jatkoista jotka kestävät yli kolme päivää tulee naapureille ilmoittaa riittävän aikaisin jälkikäteen kirjeitse tai sähkeellä.
1.2 Remontit tulee suorittaa yöaikaan tai ainakin juhlapyhinä, melua aiheuttaen esim. räikällä tai torvella.
1.3 Jos tuuletat porraskäytävään, muista avata parvekkeen ovi läpivedon varmistamiseksi.
1.4 Kämpässä olevat vesi-, sähkö- ja kaasuvuodot on tukittava heti sormella ja ilmoitettava 1. luokan postilla lähetettävällä kortilla isännöitsijälle, koska asialla on kiire.
1.5 Wc:tä ja viemäreitä ei saa tukkia kokonaan. Ongelmajätteitä (esim. anoppi) ei saa kaataa viemäriin.
2. Porraskäytävät
2.1 Porraskäytävissä asukkaiden tulee käyttää räikkää hillitysti. Hissiä ei saa oikosulkea. Hissiä ei saa käyttää yli 12-vuotiaat.
2.2 Tavaroita ei saa pitää porraskäytävissä, sen sijaan lehmät ym. kotieläimet voivat oleskella porraskäytävissä vapaasti.
2.3 Porraskäytäviin ei saa heittää roskia. Ne tulee tiputtaa kädestä.
2.4 Ulko-ovet pidetään lukittuna 7-21 välisenä aikana, kulku oven viereisestä ikkunasta joka pidetään auki edellä mainittuna aikana. Asukkaiden on huolehdittava siitä, että ikkuna jää auki.
3. Saunaosastot
3.1 Saunan seinät ja lauteet on kasteltava huolellisesti ruiskuttamalla vettä, koska kastelu edistää lahoamista ja homekukintaa.
3.2 Avotulen tai nuotion teko makkaranpaistoa varten saunatiloissa on kielletty jos sytytykseen käytetään lyijyllistä bensaa.
3.3 Kun poistut saunatiloista sammuta valot (esim. vedellä).
3.4 Vaipat ja terveyssiteet on kuljetettava saunatiloista pois kuljetukseen varatulla kärryllä tai tilattava kuljetus rahtiliikkeeltä.
3.5 Saunan syttyessä tuleen sivele saunanseinät bensiinillä ja vedä vana mereen. Tuli on perso bensiinille, se seuraa vanaa mereen ja sammuu sekä jättää saunan sikseen.
4. Varastot
4.1 Ulkoiluvälineet on pidettävä varaston seinillä tai ulkopuolella. Naisten sukset on varustettava miesten "siteillä". Polkupyörän satulanasennus on jokaisen oma asia, sen siis voi asentaa miten päin tahansa.
4.2 "Käytössä" olevat lastenvaunut on pidettävä varastossa.
4.3 Tupakointi varastoissa ja pyöräkellarissa kielletty jos ei käytetä bensiiniä.
4.4 Avotulta ei saa jättää yksinään sammumaan.
4.5 Varaston ovet on suljettava pönkällä tai hitsaamaalla.
5. Piha-Alueet
5.1 Mattojen ja vuodevaatteiden tuuletus on tehtävä niille varatulla paikalla, vuoronumeroita saa tilata. Oleskeluparvekkeilla saa tuulettaa, jos ei jää siitä kiinni.
5.2 Kissoja ei saa päästää lasten hiekkalaatikolle likaamaan itseään.
5.3 Roskat on vietävä niille varatulle paikalle, varausnumeroita voi tilata. Jätepaperi postilaatikkoon. Suurikoista jätettä (yli 10 m²) ei saa heittää rappuun, vaan kuljetus kuuluu asukkaalle, jos tämä omistaa kuorma-auton.
5.4 Autojen pysäköinti sallittu vain kielletyille paikoille tai ainakin jalkakäytäville. Autojen rekisterikilvet otettava mukaan tai otettava naapurin kilvet omaan autoon välttääkseen sakot.
6. Kerhohuone
6.1 Käyttöoikeus luvalla, anomus kolmena kappaleena, leimavero 1.000 mk. (pestyt merkit eivät kelpaa).
6.2 Avainkopioita saa ostaa edulliseti nuorisojengiltä.
6.3 Kerhohuoneen käyttö on sallittu niin kauan kuin vain viinaa riittää. Jos juhliin on varattu liian vähän viinaa on lähinaapureille ilmoitettava ajoissa, että osaavat tulla ennen viinojen loppumista.
6.4 Kerhohuoneen stereot on pidettävä ns. kybällä jotta ei tule epäselvää siitä mitä kappaletta soitetaan.

37 asiaa, jotka olemme oppineet pornoleffoista

1. Naiset pitävät korkokenkiä sängyssä.
2. Miehillä seisoo aina.
3. Kun mies nuolee naista, 10 sekuntia on tarpeeksi.
4. Jos tuntematon mies yllättää naisen masturboimasta, hän ei nolostu, vaan vaatii miestä naimaan häntä.
5. Naiset hymyilevät tyytyväisenä kun mies roiskii spermat hänen naamalleen.
6. Nuoret kauniit naiset nauttivat seksistä rumien keski-ikäisten miesten kanssa.
7. Naiset ääntelevät kiihkeästi ottaessaan suihin.
8. Nainen saa aina orgasmin samaan aikaan kun mies.
9. Suihinotto pelastaa naisen aina sakoilta.
10. Kaikki naiset ovat äänekkäitä sängyssä.
11. Ihmiset eivät osanneet naida 70-luvulla ilman taustalla soivaa kitarasooloa.
12. Kaikki rinnat ovat aitoja.
13. Miehen yleisin ja nautinnollisin seksitapa on lätkiä puolivelttoa penistä naisen takamukseen.
14. Miehet huutavat aina OH YEAH! kun he laukeavat.
15. Jos miehiä on kaksi, he lyövät kädet yhteen lauetessaan ja nainen hymyilee sille.
16. Tuplayhdyntä saa naiset hymyilemään vienosti.
17. Aasialaisia miehiä ei ole olemassa.
18. Jos törmäät luonnossa naiskentelevaan pariskuntaan, mies ei välitä vaikka työnnät mulkkusi naisen suuhun.
19. Kaikessa on juoni.
20. Kun ottaa naisen takaapäin, mies voi todella kiihottaa naista läpsimällä häntä persukselle.
21. Hoitajattaret ottavat miespotilailta suihin.
22. Miehet vetävät mulkkunsa aina ulos ennen laukeamista.
23. Kun tyttöystäväsi yllättää sinut naimasta hänen parasta ystävätärtään, hän suuttuu hetkeksi, mutta kun jatkat naimista, niin hän liittyy seuraan.
24. Naisilla ei ole päänsärkyja, eikä kuukautisia.
25. Kun nainen ottaa mieheltä suihin, miehen on tärkeää muistuttaa jatkuvasti "ime sitä".
26. Persereiät ovat aina puhtaita.
27. Kun mies laukeaa naisen mahalle/selkään/takapuolelle, niin nainen saa orgasmin.
28. Naiset näyttävät aina yllättyneiltä löytäessään miehen housuista peniksen.
29. Kun mies seisoo suihinoton aikana, hänen toinen käsi on aina naisen pään takana ja toinen ylpeästi lantiolla.
30. Miehet eivät anele.
31. Kun mies yllättää kaksi naista naimasta nämä pyytävät häntä välittömästi mukaan.
32. Kylähullutkin saavat pillua
33. Kaljutkin saavat pillua
34. Kaljut saavat pillua kahdelta naiselta samaan aikaan.
35. Nunnatkin antavat pillua ja ottavat poskeen.
36. Mikä tahansa tilaisuus, jossa on koolla 4-20 ihmistä, useimmiten päättyy ryhmäseksiin.
37. Kaikki tilaisuudet, joissa on läsnä nunnia ja kaljuja miehiä, päättyvät ryhmäseksiin.

---

USA:n idioottimaisimpia lakeja. ( osa on varmaan jo kumottu nykyään.. )
-Alabama-

§ Auton kuljettaja ei saa pitää sidettä silmillään ajaessaan

§ Kirkossa ei saa pitää tekoviiksiä jotka naurattavat muita

§ Suolan levittämisestä rautatiekiskoille rangaistaan kuolemalla

§ Räkäpaakkuja ei saa heittää vastatuuleen

§ Mies ei saa hakata vaimoaan peukaloaan paksummalla kepillä

-Alaska-

§ Elävän hirven pudottaminen lentokoneesta on rikos

§ Nukkuvan karhun herättäminen valokuvaamista varten on laitonta

§ Fairbanksin kaupunki Alaskassa rajoitti keskustaa riivannutta eläinseksi-epidemiaa lakipykälien voimalla: hirvet eivät saa enää harrastaa seksiä kaupungin kaduilla.

-Arizona-

§ Kamelin metsästys on kielletty lailla

§ Kaktuksen kaatamisesta voi saada 25 vuotta vankeutta

§ Kotitaloudessa saa olla vain kaksi dildoa

-Arkansas-

§ Mies saa hakata vaimoaan laillisesti vain kerran kuussa

-Nevada-

§ Ei saa harrastaa seksiä ilman kondomia

-Kalifornia-

§ Riistan ampuminen liikkuvasta autosta on rikos ellei kohde ole valas

§ Auringonpaiste on lakisääteistä

§ Ydinlatauksen räjäyttämisestä seuraa 500 $ sakko

§ Cowboy-saappaita saa pitää vain jos omistaa ainakin kaksi lehmää

§ Mies ei saa hakata vaimoaan leveydeltään yli kaksituumaisella vyöllä ilman tämän lupaa

§ Rumat ihmiset eivät saa kävellä kadulla

§ Kaliforniassa suuseksistä pamahtaa 15 vuoden kakku.

§ Venturassa, Kaliforniassa niin kissat kuin koiratkin tarvitsevat virallisen luvan astutusta varten.

-Colorado-

§ Sunnuntaisin ei saa ajaa mustaa autoa

§ Imurin lainaaminen naapurille on laitonta

-Florida-

§ Sukupuoliyhteyttä saa harjoittaa vain lähetyssaarnaaja-asennossa

§ Mies ei saa suudella vaimonsa rintoja

§ Julkisilla paikoilla ei saa piereskellä klo 18.00 jälkeen

§ Itsepäisten lapsien katsotaan olevan irtolaisia

§ Varashälyttimen asentamiseen tarvitaan lupa

-Idaho-

§ Mies ei saa antaa naiselle lahjaksi alle 25 kiloa makeisia

§ On laitonta kalastaa kirahvin tai kamelin selästä

§ Henkilöt eivät saa olla yleisillä paikoilla ilman hymyä kasvoillaan

-Illinois-

§ Naapurin suuhun virtsaaminen on rikos

§ Tulipalopaikalla syöminen on kiellettyä

§ Kaupungintalon edessä saa pitää alastomana mielenosoituksen mikäli mielenosoittaja on alle 17-vuotias ja hänellä on tarvittavat luvat

§ Vaatteiden vaihtaminen autossa on kielletty, paitsi tulipalon sattuessa

-Iowa-

§ Suudelma saa kestää enintään 5 minuuttia

§ Yksikätisten pianistien täytyy esiintyä ilmaiseksi

§ Iowassa mies ei saa juoda kuin kolme kulausta olutta maatessaan sängyssä vaimonsa kanssa.

-Kansas-

§ Moottoriveneestä ei saa ampua jäniksiä

§ Jos kaksi junaa kohtaa toisensa samoilla kiskoilla, kumpikaan ei saa liikkua ennen kuin toinen juna on ohittanut toisen

-Lousiana-

§ Julkisilla paikoilla ei saa kurlata

-Massachusetts-

§ Kuorsaaminen on laitonta ellei kaikkia makuuhuoneen ikkunoita ole suljettu

§ On laitonta mennä sänkyyn käymättä kylvyssä

§ Gorillat eivät saa istua auton takapenkillä

§ Hautajaisvieraat eivät saa syödä enempää kuin kolme voileipää

§ Nainen ei saa olla sukupuoliyhteydessä miehen päällä

-Michigan-

§ Mies ei saa tiuskia vaimolleen sunnuntaisin

§ Michiganissa odottaa viiden vuoden vankilatuomio, mikäli jää kiinni masturboinnista.

-Georgia-

§ Lievä pahoinpitely on laillinen jos sinua on ärsytetty

§ Kirahvin sitominen lyhtypylvääseen on kielletty

§ Mies ei saa kantaa toista miestä selässään

§ Kana pitää syödä käsin

§ On laitonta sanoa: "Oh boys!" ( voi pojat ).

-Montana-

§ Yli seitsämän yhdessä olevan intiaanin katsotaan olevan sotajoukko ja heitä saa ampua laillisesti

-Indiana-

§ Mies on syyllistynyt raiskaukseen mikäli hänen autossaan olevalla naismatkustajalla ei ole sukkia tai kenkiä ja hän on alle 17 vuotias

§ Piin arvo on 4

-Kentucky-

§ Nainen ei saa ostaa hattua ilman miehensä lupaa

-Maryland-

§ Leijonia ei saa ottaa mukaan elokuviin

-Nebraska-

§ Vanhemmat pidätetään mikäli heidän lapsensa ei pysty pidättelemään röyhtäystään kirkossa

§ Valaiden kalastus on kielletty

-Minnesota-

§ Mies ei saa lain mukaan rakastella vaimonsa kanssa, jos hänen henkensä haisee valkosipulilta tai sardiineilta.

-New Jersey-

§ Keittoa ei saa ryystää

-Oregon-

§ Törkeyksien kuiskaaminen partnerin korvaan sukupuoliyhteydessä on kielletty

§ Veden alla viheltäminen on kielletty

-Oklahoma-

§ Toisen hampurilaisesta haukkaaminen on laitonta

§ Sarjakuvien lukeminen autoa ajaessa on kiellettyä

-Rhode island-

§ Samalle asiakkaalle ei saa myydä hammastahnaa ja hammasharjaa sunnuntaisin

-South Carolina-

§ Vaimoa saa laillisesti hakata sunnuntaisin oikeustalon portailla

-Texas-

§ Encyclopedia Britannica on laiton kirja koska se sisältää ohjeet oluen valmistamiseen

§ Realistisen näköisten dildojen omistaminen on laitonta

§ Olutta ei saa ostaa sunnuntaisin keskiyön jälkeen, mutta sitä voi ostaa maanantai-aamuna

-Wyoming-

§ Jäniksien valokuvaaminen on kielletty heinäkuussa

-Washington-

§ Tikkarit ovat kiellettyjä

§ On laitonta teeskennellä että vanhemmat ovat rikkaita

§ On kiellettyä rakastella neitsyttä (koskee kai myös hääpäivää!?!?).

-West Virginia-

§ Lapset eivät saa tulla kouluun hengitys villisipuleilta tuoksuen

§ Nukkuvaa palomiestä ei saa herättää

-Wisconsin-

§ Mies ei saa ampua aseella kun hänen partnerinsa saa orgasmin.

-Hawaiji-

§ Kolikoiden laittaminen toisen ihmisen korvaan on laitonta





- - - - - - - - - - [ Ranska ] - - - - - - - - - -
§ Kello aamukahdeksan ja iltakahdeksan välillä 70% radiosta soitetusta musiikista tulee olla ranskalaista .

§ Rautateillä suuteleminen on laitonta.


- - - - - - - - - - [ Kiina ] - - - - - - - - - -
§ Sinulla saa olla vain yksi lapsi tai joudut maksamaan sakkoa.

§ Jos menet lukioon sinun on oltava älykäs.


- - - - - - - - - - [ Tanska ] - - - - - - - - - -
§ Autoa ei saa käynnistää jos sen alla on ihminen.

§ Vankiloista pakeneminen ei ole laitonta.


- - - - - - - - - - [ Englanti ] - - - - - - - - - -
§ Kaikkien yli neljätoista vuotiaiden miesten on harjoiteltava 2 tuntia jousiammuntaa sunnuntaisin kirkonmenojen jälkeen.

§ Naiset eivät saa syödä suklaata julkisissa kulkuvälineissä.

§ Parlametin jäsen ei saa mennä parlamentin alahuoneeseen täyshaarniskaan pukeutuneena.

§ Anaaliseksi on kielletty.

-Skotlanti-

§ Sunnuntaisin ei saa kalastaa


- - - - - - - - - - [ Saudi-arabia ] - - - - - - - - - -
§ Naiset eivät saa ajaa autoa.

§ On laitonta tuoda maahan kristillisiä symboleja sisältäviä kirjoja

§ Mieslääkärit eivät saa tutkia naisia ja naislääkärit eivät saa tutkia miehiä.

§ Naiset eivät voi tulla lääkäreiksi.

§ Tuntemattoman suuteleminen on laitonta.


Osa siis on ainakin kumottuja jo, mutta ei se mitään meinaa :D

Slayer: Abolish Government

MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin ambulanssi saapuu perille?
MIKSI luisteluhallin edessä on parkkipaikka liikuntavammaisille?
MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?
MIKSI sana lyhenne ei ole lyhyempi?
MITEN kyltti "kiellettyä astua nurmikolle" on saatu keskelle nurmikkoa?
MIKSI täytyy käyttää käynnistä-valikkoa, kun haluaa sulkea Windowsin?
MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?
MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee; "entistä parempi maku" - kuka on testannut sen?
MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun patterit ovat melkein tyhjät?
MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?
MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia vuorokaudessa auki, on ylipäänsä lukot?
MIKSI Jumala on antanut miehille sekä aivot että munat, mutta ei tarpeeksi verta niiden käyttämiseen yhtä aikaa?

Cradle Of Filth- Funeral In Carpathia

GO!!!

Coward, the next time you want to fuck me over stab me in the front
Can I still see my future in your eyes
Or can I picture myself stone dead in your embrace
And your cruel crimson smile kills me quietly
No one could have their moments free from your withering touch...
Fuck off like you're the only one who has ever cried or been broken by love
Spare me your pity party drunk off your own misfortunes
Wallowing in your blissful melancholy
Can you taste my blood?
You knew that this would kill me but you carried on and on with your selfish shit.
Everyone cared about you why couldn't you
Instead your greed compelled you to steal other silver linings...
Burnt down my world, you killed my hope
Spread out the ash and walked away
How could you just close off your eyes...
Turn tail and run, you are the greatest coward
come on
Damn right I am still pissed...
Next time I see you we will see who has the upper hand
Kiss my fist. Taste the floor. Tired of your games... fuck off goodbye...

VARMOJA RAKKAUDEN MERKKEJÄ

Rakastuneena voi istuskella, juoda kahvia ja katsoa vähän elokuvaa.Ja sitten se toinen on siivonnut.
- Henrik 6 v.

Rakastuneena tuntee hurjaa oloa sisällään.Ja on ikävä kouluun.
- Louise 7 v.

Kun näkee tytön,johon on rakastunut,
ruumis alkaa tykyttää nopeammin ja verisuonet nousevat pystyyn.
- Nick 8 v.

Kun minä olen rakastunut, ääni sisälläni sanoo:"Ei hätää. Okei. Minä vain tykkään tuosta pojasta".
- Akinyi 8 v.

MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?

Jos haluaa tyttökaverin, sen kun kaivaa taskusta kaksi tivolilippua.
- Ditte 9 v.

Voi kirjoittaa vaikka kirjeen, jossa lukee:
"Alatko mun kanssa?"
Sitten siinä lukee "en", "joo" tai "en tiedä".
Siihen voi sitten ruksata.
- Rasmus 7 v.

Minä löysin poikakaverin, kun me tanssittiin päiväkodissa ratiritirallaa.
- Astrid 7 v.

Jos ei ole varma, onko rakastunut vai ei, tytön kanssa voi käydä pari kertaa treffeillä.
Sillä lailla voi tarkistaa, kyseleekö hän tyhmiä.
- Patrick 7 v.

Ihmiset lähtevät ulos ja löytävät poika- tai tyttökaverin.
Kun he ovat olleet pari vuotta yhdessä ja saaneet lapsia, äiti menee
töihin ja isä kaupungille etsimään vielä yhden tyttökaverin.
- Robin 8 v.

KUN SEURUSTELLAAN

Kun on saanut poikakaverin, lähdetään elokuviin ja saadaan lapsi.
- Sandra 7 v.

Kun on saanut poikakaverin, hänen kanssaan muutetaan äidin ja isän
kellariin.
Aina välillä sieltä noustaan sitten syömään.
- Maria 7 v.

VOIKO SEURUSTELLA MONEN KANSSA YHTÄ AIKAA?

Minulla on vain yksi tyttökaveri,
mutta yritän löytää koko ajan niitä lisää.
- Kristian 7 v.

Ei kannata seurustella monen tytön kanssa, koska silloin heitä ei
riitä kaikille.
- Brian 8 v.

Tietenkin voi seurustella monen kanssa yhtä aikaa.
Äitikin seurustelee.
- Jon 7 v.

KUKA KOSII?

Yleensä mies romahtaa polvilleen ja kosii.
Se on vähän sellaista konttaamista.
- Ann 7 v.

Kun isä ja äiti kosivat toisiaan,
isä konttasi kukka kädessään äidin edessä.
- Andrea 7 v.

Silloin kun kositaan, mennään polvi-istuntaan ja kysellään, haluaisiko
joku naimisiin.
- Rasmus 8 v

KUN KYLLÄSTYTTÄÄ

Jos on kyllästynyt poikakaveriinsa,
voi kysyä ystävältään, eikö tämä huolisi poikaa.
- Tanja 7 v.

Jos poikakaveri ei halua erota, pitää tapella kovasti.
Kyllä se ero tulee.
- Jannie 8 v.

YHDESSÄ

Pitää miettiä tarkkaan ennen kun menee kihloihin.
Jos ei saa sormusta irti sormesta, ei voi enää erota toista kertaa.
- Bettina 7 v.

KUINKA KAUAN RAKKAUS KESTÄÄ?

Rakkaus kestää niin kauan, ennen kuin tyttö saa selville, että pojalla
on toinen.
- Simon 7 v.

Rakkaus kestää suunnilleen nelikymppiseksi, sitten löytyy takuulla
toinen.
- Kim8 v.