IRC-Galleria

Baariin käveli mies, joka suunnisti suoraan baaritiskille:

"Tuplaviski!".
Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti sen kurkkuunsa Pohjanmaankautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi: "Hitto et oli hyvä peruuttaan".
"Toinen samanlainen!"

Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen pohjanmaan kautta kurkkuunsa, pyyhkäisi suutansa ja sanoi: "v**tu et oli hyvä peruuttaan". Samanlainen! Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle tuplaviskin. Ja taas mies otti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi: "Ei per**le et oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!"

Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan kysyi: "Mikä nyt noin kovasti risoo?", samalla kun kaatoi tälle uuden tuplaviskin.

Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi: "Olin tuossa viereisellä pikkukadulla peruuttamassa 22 metristä rekkaa taskuun ja paikka oli sen verran tiukka ettei se tahtonut millään onnistua. Siinä edes takaisin vekslatessani tukin tietenkin ensin oman kaistani liikenteen ja vähitellen myös toisenkin kaistan. Takanani olevan pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa torvea, josta tietenkin hermostuin entistä enemmän ja peruuttaminen menin vieläkin enemmän pieleen... Sitten se kuski alkoi näytellä käsimerkkejä, joihin tietenkin vastasin.

No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli rekkani nupille ja kiskaisi oven auki, "Miten ihmeessä moinen tumpelo on voinut saada edes ajokortin, saati sitten luvan ajaa tällaista rekkaa?", kuski huusi päin naamaani. No, minähän tietenkin hermostuin niitä ja vastasin: "Jos sä kerran luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan niin pistäppäs kuule rekka kerralla parkkiin niin mä otan sulta tunnin suihin!".

Tarinan kerrottuaan mies kulautti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi: "Ei per**le et oli hyvä peruuttaan!!...."

Siinä tapauksessa ettet ole vielä vakuuttunut
siitä, että ihminen on tuomittu tyhmyyteen, tässä
on muutama esimerkki.
Ohjeet ovat aitoja, kulutustavaroissa nähtyjä...

Hiustenkuivaajassa:
"Älä käytä nukkuessa."
(Hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani.)

Saippuapalassa:
"Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa."
(Eli?)

Sipsipussissa:
"Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä."
(Myymälävarkaan erikoinen)

Pakaste-valmisruoka-annoksessa:
"Tarjoiluehdotus: sulata."
(siis ihan vaan ehdotus)

Silitysraudan pakkauksessa:
"Älä silitä vaatteita päälläsi."
(Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)

Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA:
"Älä käännä ylösalaisin."
(Liian myöhäistä...)

Nukahtamislääkkeessä:
"Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta."
(Toivoa sopii!)

Uunivanukkaassa:
"Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen."
(eikös se yö seuraa päivää?)

Maapähkinöissä:
"Varoitus: tuote sisältää pähkinää."
(Kuka oli näin fiksu?!!)

Lasten yskänlääkkeessä:
"Älä aja autoa tai käytä muita koneita."
(Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää rutkasti,
kun saataisii kaikki ne 5-vuotiaat hurjapäät pois ratista)

Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä:
"Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät."
(3.Lennä Deltaa.)

Useimmissa jouluvaloissa:
"Vain sisä- ja ulkokäyttöön."
(Ja muut vaihtoehdot olivat?)

Lapsen Supermies-asussa:
"Tämä puku ei mahdollista lentämistä."
(No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää.)

Japanilaisessa tehosekoittimessa:
"Ei saa käyttää siihen toiseen tarkoitukseen.
(Not to be used for the other use.)"
(Nyt nimittäin heräsi uteliaisuus, täytyy tunnustaa.)

Ruotsalaisessa moottorisahassa:
"Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi"
(Onko sellaista tapahtunut paljonkin?)

Särkylääkepakkauksessa:
"Saattaa aiheuttaa päänsärkyä"
(Selvä se, särkylääkkeestä saa tietystikin
särkyä, ja pahoinvointilääkkeestä pahoinvointia...)

Tikkaissa, noin kolmannen puolan kohdalla:
"Älä kiipeä tätä ylemmäs, ennen kuin sidot tikkaat
ylhäältä kiinni"
(tällä kertaa varoitus tuli kuitenkin ajoissa,
toisin kuin tiramisun kohdalla...)

Pekonipakkauksessa:
"tuote kypsennettävä ennen nauttimista"
(raakaa pekonia... yääk!)

Hiuskihartimessa:
"Ei saa työntää ruumiin aukkoihin"(?!)
"Ei saa käyttää nukkuessa"
(no tämähän tuli selväksi jo hiustenkuivaajan kohdalla)
"Ei sovellu kulmakarvojen, silmäripsien tai
häpykarvojen kihartamiseen"
(kyllä nyt harmittaa!)

Jos kaikki menee niinkuin pitää, niin ensi kesänä on sitten uusi vauveli täällä punaisella tuvalla.
Varattiin norjanharmaan urospentu Vetelistä :)

Halpa ja paska setti. Ollut käytössä monta vuotta ja ovat aiheuttaneet lukemattoman määrän perkeleitä ja vittuja välillä vähän lujempaakin huudettuna. Näillä työkaluilla ei oikein mikään homma tahdo onnistua kunnolla.

Pihdit tippuu melkein joka kerta kun avaat ja suljet kannen, vasaran pää lentää vittuun jos lyöt vähänkään lujempaa, risti/taltta irtopäät ruostuneet(oli niissä sentään näköjään edes jotain metallia), meisselit on aivan järjettömän kehnot.
T-Mallinen ruuviväännin on sentään perkeleen kätevä.

Kuten kuvasta näkyy, kaksi suurinta kuusiokoloavainta on hukassa, mutta pistän lisäinfoa jos löytyy vielä jostain.

Osta toki pois jos:
- haluat lapsestasi humanistin (näiden työkalujen jälkeen ei varmasti halua enää tehdä käsillään mitään.
- haluat vittuilla oikein kunnolla työkaverillesi antamalla tämän sarjan hänelle.
- nikkaroidessa hermo pettää ja työkalut lentelee. Pidä nämä aina esillä niin voit heitellä mielin määrin eikä harmita vaikka menisi rikki.
- verkonpainoksi.
- haluat itse kokea kunnon raivonpuuskia.

Takuu:
- Takaan että menetät hermosi näillä vehkeillä, muuten saat rahasi takaisin.
- Muilta osin takuu loppuu huutoa tehdessäsi.

Vain Nouto.

Ainiin, ja kaupan päälle tulee vielä IKEAN huonekaluihin ainut tarvittava työkalu, IKEAN oma kuusiokoloavain. Sama koko menee kaikkiin huonekaluihin. Lisätty: 07.08.2008 23:43:02

Näin kahtena yönä unta siitä missä ne kaksi puuttuvaa kuusiokoloavaonta piileskelee, ja kappas sieltähän ne löytyivät unieni osoittamasta paikasta. Taikatyökaluboxilla on siis myös taipumusta yliluonnolisiin suorituksiin.

Unelmien Mies =D
No en oo mies...vaan nainen....


1. Mitä hajustetta käytät?
tähän vuodenaikaan ominaisuushaju on Off....



2. Leikkisitkö hiuksillani vaikka en pyytäisi?
EN!


3. Hieroisitko minua vaikka en pyytäisi?
joo jos näkisin että oot sen tarpeessa


4. Veisitkö minut ulos syömään/elokuviin?
Ööööö.... notskille, puolpalaneille makkaroille kuten kaikki muutkin...leffaan en ku en itekkä ehi....


5. Miten saisit minut tuntemaan itseni erityiseksi ja ainutlaatuiseksi?
No sinä oot... etkö muka tiiä????


6. Antaisitko minun siivota kämppäsi jos haluaisin? Ja auttaisitko?
Mun mökkiin ei koske kukaan :)))))


7. Mitä tekisit, jos olisimme autossa ja pistäisin levyni soimaan joka on täynnä musiikkia josta et itse pitäisi?
yrittäisin ymmärtää...


8. Mitä mieltä olet halailemisesta? Entä kädestä pitämisestä?
Söpöööööööö :)))))


9. Tulisitko kylään ja yllättäisit minut ilman että minun pitäisi soittaa sinulle ja pyytää sinut kylään?
Emmätiiämisäasut...


10. Kantaisitko jos en ite jaksaisi kävellä?
En mut voisinkoittaa kintusta raahata...

11. Jos soittaisin ja kertoisin huolistani, niin kuuntelisitko puhelimessa ja lohduttaisit niin, vai ryntäisitkö oveni taakse ja halaisit?
Kuuntelisin ku matka on rynnimiseen liian pitkä näillä dieselin hinnoilla :(


12. Olen varsin lapsellinen paikoittain, häpeäsitkö kavereidesi edessä jos alkaisin leikkiä tamagochilla?
En häpeäisi, olisin kateellinen jos sulla olis sellanen ja mulla ei...


13. Olisimme seurustelleet 2kk ja joulu olisi ovella, pyytäisitkö teille jouluksi, ja jos pyytäisin meille tulisitko?
Ei tarvi kommentoida?


14. Tykkään tanssia, lähtisitkö tanssimaan kanssani, vaikket harrastaisikaan sellaista vai vilkuttelisitkö sivusta?
Totta hemmetissä tanssimaan :)))))


15. Tykkään myös soitella/lähetellä viestejä silloin kun on saldoa. Haittaisiko sinua jos saisit muutaman viestin päivässä?
Ei haittais :)

16. Sulatatko että omistan muutamia miespuolisia kavereita?
Tottakai jos esittelet heidät minullekin ;)

Aasialainen nainen oli naimisissa englantilaisen herrasmiehen kanssa ja
he asuivat Lontoossa. Rouva raukka ei ollut kovinkaan hyvä
englanninkielessä mutta pystyi sentään kommunikoimaan miehensä kanssa.

Varsinainen ongelma syntyi joka kerta, kun rouva joutui ähtemään
ruokaostoksille.

Eräänä päivänä hän meni lihakauppaan ja halusi ostaa sian reisiä. Hän ei
tiennyt kuinka esittää pyyntönsä ja epätoivoissaan nosti hamettaan ja
näytti reisiään.
Lihakauppias ymmärsi viestin ja rouva lähti kotiin sianreisien kanssa.

Seuraavana päivänä hänen piti ostaa kananrintaa. Taaskaan hän ei tiennyt
miten asiansa ilmaista ja niinpä hän napitti puseronsa auki ja näytti
kauppiaalle rintansa. Rouva sai mitä tuli hakemaan.

Kolmantena päivänä rouvaraukan piti ostaa makkaroita.
Pystymättä löytämään tälle sopivaa kommunikointitapaa, hän toi miehensä
kauppaan...



Vieritä alaspäin













Mitä sinä oikein ajattelit?




















Haloooooooooo, hänen miehensä puhuu englantia!!! =)

Aasialainen nainen oli naimisissa englantilaisen herrasmiehen kanssa ja
he asuivat Lontoossa. Rouva raukka ei ollut kovinkaan hyvä
englanninkielessä mutta pystyi sentään kommunikoimaan miehensä kanssa.

Varsinainen ongelma syntyi joka kerta, kun rouva joutui ähtemään
ruokaostoksille.

Eräänä päivänä hän meni lihakauppaan ja halusi ostaa sian reisiä. Hän ei
tiennyt kuinka esittää pyyntönsä ja epätoivoissaan nosti hamettaan ja
näytti reisiään.
Lihakauppias ymmärsi viestin ja rouva lähti kotiin sianreisien kanssa.

Seuraavana päivänä hänen piti ostaa kananrintaa. Taaskaan hän ei tiennyt
miten asiansa ilmaista ja niinpä hän napitti puseronsa auki ja näytti
kauppiaalle rintansa. Rouva sai mitä tuli hakemaan.

Kolmantena päivänä rouvaraukan piti ostaa makkaroita.
Pystymättä löytämään tälle sopivaa kommunikointitapaa, hän toi miehensä
kauppaan...



Vieritä alaspäin













Mitä sinä oikein ajattelit?




















Haloooooooooo, hänen miehensä puhuu englantia!!! =)