IRC-Galleria

Rakas, linda.

En tiedä miten sanoisin tämän, mutta romanssimme on ohi. luulen että ymmärsin sen kun uimme alasti pastorin kanssa, ja näin sinut vittuilemassa paras ystäväni.

Olen varma että olet tarpeeksi luuseri ymmärtämään että joulupukkia ei ole.

Lähetän sinulle takaisin rakkauskirjeesi, mutta pidän itsemurhakirjeesi muistona.

Haluan että tiedät että minä tulen aina muistamaan elämäni kloonina.

lähetä terveisiä isoäidillesi,

-maija-

TEE SINÄKIN:

Jäähyväiskirje

Rakas, _hyvän ystäväsi/rakkaasi nimi_.

En tiedä miten sanoisin tämän, mutta __1__. luulen että ymmärsin sen __2__ __3__, ja näin sinut __4__ __5__.

Olen varma että olet tarpeeksi __6__ ymmärtämään __7__.

Lähetän sinulle takaisin __8__, mutta pidän __9__ muistona.

Haluan että tiedät että minä __10__ __11__.

_12_,

-nimesi-


1. MINKÄ VÄRINEN PAITA SINULLA ON?
sininen – romanssimme on ohi
punainen – suhteemme on kuollut
valkoinen – aijon käydä kirkossa
musta – vihaan sinua
vihreä – horoskooppimme eivät sovi yhteen
harmaa – olet pervo
keltainen – kävelen kadulla
vaaleanpunainen – sieraimesi ovat kuin loukkaus
ruskea – poliisi etsii sinua
ei paitaa – olet nolla
muu – olen rakastunut siskoosi

2. MISSÄ KUUSSA OLET SYNTYNYT?
tammi – sinä yönä
helmi – viime vuonna
maalis – kun kääpiösi puri minua
huhti – kun kompastuin seesamin siemeneen
touko – viimein ensimmäinen toukokuuta
kesä – kun löit minua lankulla
heinä – kun oksensin
elo – kun näin sen kutistetun pään
syys – kun uimme alasti
loka – kun esitin joulupukkia
marras – kun koirasi juoksi pihalla
joulu - kun vaihdoin lenkkareita

3. MITÄ RUOKAA SYÖT MIELUITEN?
taco – kämpässäsi
pizza – asuntovaunussasi
pasta – lähikaupan nurkalla
hampurilainen – bussin alla
salaatti – sillä aikaa kun söit
kana – kaapissasi
kebab – pastorin kanssa
kala – naisten vaatteissa
leipä – joulujuhlissa
lasagne – lentokoneessa
makkara – transsissa
muu – naapureittesi kanssa

4. MINKÄ VÄRISET SUKAT SINULLA ON?
keltainen – iskemässä
punainen – loukkaamassa
musta – ärsyttämässä
sininen – koputtamassa
lila – kaatamassa siirappia - päälle
valkoinen – vittuilemassa
harmaa – repimässä vaatteita irti - päältä
ruskea – asettamassa iilimatoja - päälle
oranssi – nipistämässä
vaaleanpunainen – repimässä peruukkia - päästä
ei sukkia – istumassa - päällä
muu – suutelemassa

5. MINKÄ VÄRISET ALUSVAATTEET SINULLA ON?
musta – paras ystäväni
valkoinen – isäni
harmaa – presidentti
ruskea – pierutyynyni
lila – paahtoleipäni
punainen – Kerttu
sininen – avokaadoviljelmäni
keltainen – kirjeystäväni Zimbabwesta
oranssi – minun Matti ja Teppo levykokoelmani
vaaleanpunainen – koirani
ei alusvaatteita - patsas
muu – hullu pastori

6. MITÄ KATSOT MIELUITEN TV:STÄ?
Scrubs - miehekäs
O.C. - tunteellinen
One Tree Hill - avoin
Heroes - jälkeenjäänyt
Lost - kiihottunut
House - arpinen
Simpsons - luuseri
Idols – masokistinen
Family Guy - seniili
muu - hävettävä

7. MIELENTILA JUURI NYT?
iloinen – kuinka huonosti olen voinut
surullinen – kuinka tympeä olet
tylsistynyt – että joulupukkia ei ole
vihainen – että inhoan ruokiasi
masentunut – että olemme serkuksia
ylipirteä – että tähän ei ole ratkaisua
hermostunut – kuinka vähän maksoin sinusta
huolestunut – että autosi on säälittävä
apaattinen – että olen käynyt sukupuolileikkauksessa
häpeävä – että olen allerginen hamsterillesi
hellyydenkipeä – että kiihotun roskakuskeista
iloisempi kuin koskaan – että en ikinä aikonut soittaa sinulle vaikka toisin sanoin
muu – kuinka paljon oikeasti painan

8. MINKÄ VÄRINEN TAPETTI SINULLA ON MAKUUHUONEESSASI?
valkoinen – sormuksesi
keltainen – rakkauskirjeesi
punainen – Darth Vader - julisteesi
musta – ajokorttisi
sininen - sohvatyynyt
vihreä – puhelinluettelon
oranssi – tekohampaasi
ruskea – osoitekirjasi
harmaa – hammasharjani
lila – latino - CD:si
vaaleanpunainen – leikatut varpaankynnet
muu – armeijamuistosi

9. ENSIMMÄINEN KIRJAIN ETUNIMESSÄSI?
A/B – kuvasi
C/D - öljykanisterin
E/F – naapurisi Orvokin
G/H – neitsyyteni
I/J – verikokeen tulokset
K/L – vasemman korvasi
M/N – itsemurhakirjeesi
O/P – puhelinnumerosi
Q/R – äitisi
S/T – postimerkkikokoelmasi
U/V/W – rikosrekisterisi
X/Y/Z – tennissukkasi
Å/Ä/Ö – todistuksesi

10.VIIMEINEN KIRJAIN ETUNIMESSÄSI?
A/B – tulen aina muistamaan
C/D – en tule ikinä unohtamaan
E/F – olen aina halunnut rikkoa
G/H – sain AIDS:in
I/J – tulen aina vihaamaan
K/L – aijon kouluttaa
M/N – tuhopoltin
O/P – haastattelin
Q/R – ilmoitin psykiatrille
S/T – voin pahoin kun mietin
U/V/W – yritän unohtaa
X/Y/Z – pärjään paremmin ilman
Å/Ä/Ö –en ikinä pitänyt

11. MITÄ JUOT MIELUITEN?
vesi – ystävyytemme
kalja - vanhuus
limsa – elämäni kloonina
tiivistemehu - eskimoreinkarnaatio
maito - vuokra-asuntoni
viini - viinakaupan myyjä
siideri – intohimoinen kiinnostus hiiriä kohtaan
tuoremehu – munakoisofetissisi
mineraalivesi – nolo ihottuma
Oboy – Gollum - imitaatiot
viski – pilata toinen maailman sota
muu – vihata isääsi

12. MINNE MATKUSTAISIT MIELUITEN?
Thaimaa – lämpimin terveisin
USA – ystävällisin terveisin
Englanti – onnea oikeudenkäyntiin
Espanja – hukuta itsesi
Kiina – unohdin ruokkia kalasi
Saksa – helpottuneesti
Japani – pala helvetissä
Kreikka – ikuinen vihollisesi
Austraalia – lähetä terveisiä isoäidillesi
Egypti – häivy nyt
Ranska – kivuissa
muu - haluan rahani takaisin

http://www.petsie.fi/pet.php?petid=26633 < ronya

http://www.petsie.fi/pet.php?petid=26637 < sini

la 12.04.2008
Salo, Salohalli

ja liput on ovelta 30e <jännä>

Basset + Bokseri = Baskeri, pieni töpöhäntäinen koira joka mielellään
tarkkailee ympäristöään omistajansa päälaelta.

Collie + Mastiffi = Colmas, vaikea koirarotu joka ei sovi ensimmäiseksi
koiraksi, eikä vielä toiseksikaan.

Villakoira + Akita = Villakita, koira jolla kasvaa karvoja myös suussa.

Mopsi + Collie = Mollie, haikea ja surumielinen koirarotu.

Shih Tzu + Rottweiler = Shitweiler, koira joka ei opi koskaan
sisäsiistiksi.

Mopsi + Kelpie = Moppie, nyöriturkkinen koirarotu joka mielellään
osallistuu siivoamiseen.

Tiibetinmastiffi + Lassie = Tiimalassie, koiratotu jolla on huomattavan
kapea vyötärö.

Cavalier + Noutaja = Cavaltaja, koira joka ilmiantaa sinut viranomaisille
jos olet jättänyt koiraveron maksamatta.

Maremma + Chihuahua = Marihuahua, tullin suosima uusi huumekoirarotu.

Corgi + Shih Tzu = Cortzu, koirarotu joka on hyvin vaikea saada
lisääntymään.

Pomeranian + Samojedi = Pomojedi, erittäin dominoiva karvaturri, joka
pyrkii laumanjohtajaksi kaikin keinoin.

Pinseri + Staffi = Piffi, kiinassa suuren suosion saavuttanut helposti
lihova rotu.

Vihikoira + Saluki = Viluki, hyvin herkästi paleleva ohutturkkinen koira.

Mudi + Whippet = Muppet, hauska, lelukoiraa muistuttava koirarotu.

Puli + Villakoira = Pullakoira, leipomotuotteisiin mieltynyt
pyöreävartaloinen lemmikkieläin.

Corgi + Setteri = Corsetteri, shar pein vastakohta, eli koira, jolla on
numeroa liian pieni nahka.

Saluki + Malinois = Salunois, koira joka viihtyy isäntänsä kanssa
kapakoissa.

Lhasa Apso + Malamuutti = Apsoluutti, koira joka EI viihdy isäntänsä
kanssa kapakoissa

Siinä tapauksessa ettet ole vielä vakuuttunut siitä, että ihminen on tuomittu tyhmyyteen, tässä on muutama esimerkki. Ohjeet ovat aitoja, kulutustavaroissa nähtyjä:

Hiustenkuivaajassa: "Älä käytä nukkuessa."
(Hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani.)

Saippuapalassa: "Ohjeet: Käytä kuten tavallista saippuaa."
(Eli?)

Sipsipussissa: "Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä."
(Myymälävarkaan erikoinen)

Pakaste-valmisruoka-annoksessa: "Tarjoiluehdotus: sulata."
(siis "ihan vaan" ehdotus)

Silitysraudan pakkauksessa: "Älä silitä vaatteita päälläsi."
(Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)

Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA: "Älä käännä ylösalaisin."
(Liian myöhäistä...)

Nukahtamislääkkeessä: "Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta."
(Toivoa sopii)

Uunivanukkaassa: "Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen."
(eikös se yö seuraa päivää?)

Maapähkinöissä: "Varoitus: tuote sisältää pähkinää."
(Kuka oli näin fiksu?!!)

Ruotsalaisessa moottorisahassa: "Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi tai sukupuolielimilläsi."
(Onko sellaista tapahtunut paljonkin?!!)

Lasten yskänlääkkeessä: "Älä aja autoa tai käytä muita koneita."
(Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää rutkasti, kun saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat hurjapäät pois ratista)

Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä: "Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät."
(3. Lennä Deltaa.)

Useimmissa jouluvaloissa: "Vain sisä- ja ulkokäyttöön."
(Ja muita vaihtoehtoja on?)

Lapsen Supermies-asussa: "Tämä puku ei mahdollista lentämistä."
(No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää.)

Sosiaali- ja terveysministeriö tiedottaa: Alkoholijuomapulloihin tullaan kuluvan vuoden aikana lisäämään varoitustekstit samaan tapaan kuin savukeaskeihinkin (mm. Tupakointi raskuden aikana vaarantaa lapsesi terveyden, Tupakointi aiheuttaa syöpää...). Oheiset varoitukset on syytä ottaa vakavasti.

- Alkoholin käyttö saattaa saada sinut tanssimaan -

- Alkoholin käyttö saattaa saada sinut tanssimaan ravitsemusliikkeen rumimman vastakkaisen sukupuolen edustajan kanssa -

- Alkoholin käyttö saattaa saada sinut poistumaan ravitsemusliikkeestä rumimman vastakkaisen sukupuolen edustajan kanssa -

- Alkoholin käyttö saattaa saada sinut tai kumppanisi raskaaksi -

- Alkoholin käyttö saattaa saada sinut toistamaan asioita uudelleen ja uudelleen. Seurauksena voi olla ympäristön aiheuttama kasvovamma -

- Alkoholin käyttö saattaa saada sinut toistamaan asioita uudelleen ja uudelleen. Seurauksena voi olla ympäristön aiheuttama kasvovamma -

- Alkoholin käyttö saattaa saada sinut toistamaan asioita uudelleen ja uudelleen. Seurauksena voi olla ympäristön aiheuttama... AUTS! -

- Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa housujen katoamista -

- Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa luulon, että entiset heilasi haluavat sinun välttämättä soittavan heille kello 04 yöllä -

- Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa näköhavaintoja eläinlajeista, jollaisia edes tiede ei tunne -

- Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa illuusion, että olet vahvempi, komeampi, suurempi ja kovempi jätkä kuin 10 poliisia yhteensä -

- Alkoholin käyttö saattaa erehdyttää sinut luulemaan, että muut nauravat sinun jutuillesi -

- Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa katkoksia aika-avaruus-jatkumoon, mikä saa osan tapahtumista katoamaan -

- Alkoholin käyttö saattaa erehdyttää sinut luulemaan, että sinulla olisi jotain sanottavaa -

- Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa puheesesi ylimääräisiä äsh-kirjaimia -

Jos sinulla on vittumainen naapuri, menettele näin:
Kuse uuninpelliille. Laita pelti lasteineen pakastimeen.
Kun kusi on jäätynyt pakastimessa levyiksi, ne onkin kätevästi pudotettavissa naapurin postiluukusta sisälle.

Tiedät varmaan, että joka-aamuinen vessan huuhtelu kuluttaa vuoden mittaan valtavasti vettä.
Oiva säästökeino on, kun aamulla koiraa puistossa käyttäessäsi teet myös omat tarpeesi saman puun juurelle.

Jos olet vielä murrosikäinen, sinun kannattaa kastella perjantai iltana ennen kaupungille lähtöä keskisormesi sillipurkkiin. Se antaa kummasti lisää katu-uskottavuutta.

Jos sinulla on krooninen tupakkayskä, joka ei millään meinaa parantua, kokeile tätä:
Matkusta Afrikkaan ja hanki itsellesi oikein ärhäkkä neekerishankkeri. Yskä loppuu taatusti. Et nimittäin uskalla rykäistä, koska munat voivat pudota.

Kun syksy ja pimeys taas saapuvat varaudu ajoissa kunnon heijastimilla. Säästäväinen löytää niitä ilmaiseksi teiden varsilta. Irrotat vain muutamasta tien varren tolpasta niiden heijastavan osan. Kätevää ja halpaa, eikö vain?

Leikkaa tyhjistä maitopurkeista yläosa pois ja vie muutama näin syntynyt astia vessaan. Lirautat ne täyteen aamuvirtsaa ja laitat jääkaappiin. Näin sinulla on kätevästi valmiina virtsanäyte mukaan otettavaksi, jos yllättäen joudut lähtemään lääkärin vastaanotolle. Et tarvitse yrittää väkisin tikistää terveyskeskuksen vessassa. Voit myös valmiiksi kiinnittää pariin purkkiin hintalapun, jos joku muu odotusaulassa haluaa ostaa sinulta näytteen.

Kun puhdistat uunia tai tiskipöytää teräsvillalla, älä heitä käytettyä villatuppoa pois. Vuosien varrella niitä kertyy aikamoinen kasa ja ennen pitkää voit kutoa niistä hellan.

Jos tykkäät pähkinöistä, ei silti kannata ostaa kallista pähkinänsärkijää. Voit nimittäin rikkoa pähkinäsi kätevästi, kun seuraavan kerran vierailet isovanhempiesi luona. Pyydä mummua tai ukkia kiikkumaan ja asettele pähkinät yksi kerrallaan kiikkutuolin jalaksen alle. Siinä ne kätevästi naksahtavat rikki.

Nykyisin kaikessa kannattaa säästää ja lisäksi turhaa ympäristön kuormittamista pitää välttää, eikö vain?
Niinpä kaupassa asioidessa kannattaa kiinnittää huomiota, kuinka paljon ja turhaan käytetään käärepaperia.
Esimerkiksi siivutettu makkara kulkee aivan hyvin ilman paperiakin kotiin, varsinkin miehillä. Suuremmat erät (yli 100 g) pikkutakin sivutaskussa ja pienehköt maistiaiset lompakossa.

Ostettaessa hedelmiä itsepalvelumyymälässä, on montakin hyvää säästövinkkiä. Tässä yksi parhaista:
Jos tarkoituksesi on ostaa vaikkapa neljä isoa omenaa, laita niitä kolme pussiin ja pidä neljättä kädessäsi. Punnitse pussi, liimaa siihen hintalappu ja laita sitten myös neljäs omena pussiin. Näin säästät jopa neljäsosan kauppalaskussasi.

Kaupungissa mattojen pesu on monesti hankalaa ja ainakin kallista. Seuraavan kerran kun viet autosi huoltoaseman pesuautomaattiin, ota matot mukaan. Kiinnitä matot ennen pesuriin ajamista auton katolle, konepellille ja sivuille. Näin saat kätevästi kaksi asiaa hoidettua kerralla samalla hinnalla.

Lainauksia Like Uutisten (8/99) jutusta jossa on otteita amerikkalaisten lakipykälöistä.

Alabama

§ Räkäpaakkuja ei saa heittää vastatuuleen.
§ Mies ei saa hakata vaimoaan peukaloaan paksummalla kepillä.

Arizona

§ Kamelin metsästys on kielletty lailla.
§ Kotitaloudessa saa olla vain kaksi dildoa.

Arkansas

§ Mies saa hakata vaimoaan laillisesti vain kerran kuussa.

Kalifornia

§ Riistan ampuminen liikkuvasta autosta on rikos ellei kohde ole valas.
§ Ydinlatauksen räjäyttämisestä seuraa 500 dollarin sakko. (Chico)
§ Rumat ihmiset eivät saa kävellä kadulla. (San Fransisco)

Florida

§ Sukupuoliyhteyttä saa harjoittaa vain lähetyssaarnaaja-asennossa.
§ Mies ei saa suudella vaimonsa rintoja.
§ Julkisilla paikoilla ei saa piereskellä kello 18:00 jälkeen.

Idaho

§ Mies ei saa antaa naiselle lahjaksi alle 25 kiloa makeisia.
§ On laitonta kalastaa kirahvin tai kamelin selästä.
§ Henkilöt eivät saa olla yleisillä paikoilla ilman hymyä kasvoillaan. (Pocatello)

Illinois

§ Naapurin suuhun virtsaaminen on rikos.

Iowa

§ Yksikätisen pianistin täytyy esiintyä ilmaiseksi.

Kansas

§ Jos kaksi junaa kohtaa toisensa samoilla kiskoilla, kumpikaan ei saa liikkua ennen kuin toinen juna on ohittanut toisen.

Massachussetts

§ On laitonta mennä sänkyyn käymättä kylvyssä.
§ Gorillat eivät saa istua auton takapenkillä.
§ Nainen ei saa olla sukupuoliyhteydessä miehen päällä.

Georgia

§ Kirahvin sitominen lyhtypylvääseen on kielletty.
§ Mies ei saa kantaa toista miestä selässään.
§ Kana pitää syödä käsin.

Montana

§ Yli seitsemän yhdessä olevaa intiaania katsotaan sotajoukoksi ja heitä saa ampua laillisesti.

Illinois

§ Kaupungintalon edessä saa pitää alastomana mielenosoituksen mikäli mielenosoittaja on alle 17-vuotias ja hänellä on tarvittavat luvat.

Indiana

§ Mies on syyllinen raiskaukseen mikäli hänen autossaan olevalla naismatkustajalla ei sukkia tai kenkiä ja hän on alle 17 vuotias.
§ Piin arvo on 4.

Maryland

§ Leijonia ei saa ottaa mukaan elokuviin.

Nebraska

§ Valaiden kalastus on kielletty.

Oregon

§ Törkeyksien kuiskaaminen partnerin korvaan sukupuoliyhteydessä on kielletty.
§ Veden alla viheltäminen on kielletty.

Oklahoma

§ Toisen hampurilaisesta haukkaminen on laitonta.

South Carolina

§ Vaimoa saa laillisesti hakata sunnuntaisin oikeustalon portailla.

Texas

§ Todenmukaisten dildojen omistaminen on laitonta.

Wyoming

§ Jäniksien valokuvaaminen on kielletty heinäkuussa.

Washington

§ Tikkarit on kiellettyjä.
§ On laitonta teeskennellä että vanhemmat ovat rikkaita.

West Virginia

§ Nukkuvaa palomiestä ei saa herättää.

A.K.H.
Hyvää päivää. Olen N.N. (korvaa omalla nimelläsi), koiraholisti. Olette kaikki lämpimästi tervetulleita Anonyymien Koiraholistien kuukauden nettikokoukseen. Jotkut teistä ovat täällä tänään, koska joku sukulainen tai ystävä suositteli teitä tulemaan. Et ole kuitenkaan yksin ongelmasi kanssa, sillä me AKH-laiset olemme täällä auttaaksemme sinua.

Nyt kysyisin sinulta muutaman kysymyksen.

1. Voitko sanoa julkisella paikalla "narttu" ilman, että punastut ja häpeät kielenkäyttöäsi?
2. Etsitkö aina farmariautoa tai pakua, kun kaikki muut haaveilevat luihakkaasta urheiluautosta?
3. Vai onko sinulla kenties useampi auto: Yksi koirille ja yksi muuhun käyttöön?
4. Kuluvatko lomasi ja viikonloppusi koiraleireillä, näyttelyissä ja muissa koiratapahtumissa, kun muut loikoilevat rannalla ja ottavat muutenkin rennosti?
5. Onko käsityksesi siististä asusta puhtaat farkut ja miltei karvaton pusero?
6. Voitko keskustella ruokapöydässä koiraasi liittyvistä asioista niin, että se saa lääkärisikin voimaan pahoin?
7. Kuuluuko asuntosi sisustukseen luja lattiamateriaali, tummat tekstiilit ja myrkyttömät kasvit?
8. Onko huonekalusi ja mattosi valittu koiran karvoja ja pestävyyttä/ kestävyyttä ajatellen?
9. Tiedätkö mitä mm. seuraavat lyhenteet tarkoittavat: MVA, KVA, M-89, HD A, PAJÄ, TOKO, MV, AVA?
10. Ovatko lehtitilauksesi pääasiassa tyyppiä Koiramme, Palveluskoirat, Koirauutiset, Belgianpaimenkoira tms. rotulehti?
11. Nousetko ennen aamunkoittoa mennäksesi koiranäyttelyyn, agilitykisoihin, palveluskoirakisoihin, luonnetestiin jne.?
12. Löytyykö taskuistasi alituiseen kuivuneita makkarakuutioita tms. elintarvikkeita?
13. Valitsetko takkisi sen mukaan, että tennispallo tai patukka mahtuu edes johonkin taskuun?
14. Oletko sitä mieltä, että 300 km on lyhyt matka näyttelyyn/ agilitykilpailuun/ pk-kisoihin?
15. Kulutatko satoja euroja vuodessa kuunnellaksesi eri tuomareilta, onko koirasi sinisen vai punaisen muovinauhan arvoinen?
16. Huomaatko joskus seisovasi vapaaehtoisesti vesisateessa ja hokevan "istu", "maahan", "paikka", "seuraa" jne tai kyyhöttäväsi keskellä metsää tai peltoa?
17. Muistuuko koiran nimi mieleen paremmin kuin omistajan?
18. Ovatko ei-koiraihmiset tylsiä? Etkö keksi mitään puhuttavaa heidän kanssaan?
19. Omistatko käyttäjätunnuksen jollekin koira-aiheiselle keskustelupalstalle?

Jos vastasit KYLLÄ vain yhteen yllä olevista kysymyksistä, sinulla on vielä toivoa. Jos vastasit KYLLÄ kahteen yllä olevista, sinulla on vakava ongelma. Jos vastasit KYLLÄ kolmeen tai useampaan kysymykseen, olet juuri tullut oikeaan paikkaan.

1. Ota filmirulla pakkauksesta ja laita se kameraan.

2. Ota pakkaus pennun suusta ja laita se roskikseen.

3. Nosta pentu roskiksesta ja harjaa sen kuonosta kahvinporot.

4. Valitse hyvä tausta kuvaukselle.

5. Ruuvaa kamera jalustaan, tarkista että salama ja tarkennus toimivat.

6. Etsi pentu ja vedä likainen sukka sen suusta.

7. Laita pentu valittuun kohtaan ja asetu kamerajalustan taakse.

8. Unohda valittu kohta ja konttaa pennun perässä.

9. Aseta tarkennus kohdalleen toisella kädellä kun samalla houkuttelet pennun pois toisella kädellä.

10. Hae nenäliina ja pyyhi pois kuononjälki linssistä.

11. Heitä katti pihalle ja hae paperia pyyhkiäksesi kissan raapimaa naarmua pennun kuonossa.

12. Yritä saada pennun huomio vinguttamalla lelua pääsi yläpuolella.

13. Laita silmälasisi taas päähän ja tarkista menikö kamera rikki.

14. Ponnahda pystyyn kuin vieteriukko ja tartu pentua niskasta ja sano: "Ei, ei - tuo tehdään ulkona!"

15. Hae lasi ja hyvää viskiä.

16. Istu lempinojatuoliisi, nosta jalat sohvapöydälle, maistele viskiä ja päätä että alat ensi töiksesi huomenna opettaa pennulle "Istu" ja "Seuraa".