IRC-Galleria

Naistutkimus pitäisi olla säädetty pakolliseksi aineeksi miehille ennen avioon siirtymistä. Haluamme auttaa osaltamme asiaa julkaisemmalla ydinasiat.
Aine: Nainen
Lyhenne: N, W, F
Keksijä: Aatami
Atomipaino: Hyväksyttävissä 65 kilon tietämillä, mutta tiedetään vaihtelevan 45 ja 90:n välillä.
Esiintyy: Tiheinä keskittyminä kaupunkilaisalueilla.

Fyysiset ominaisuudet:

1. Pintaa peittää yleensä erilaisten kemikaalien yhdistelmä.
2. Kiehahtaa pienimmästäkin syystä, muuttuu hyytäväksi ilman syytä
3. Sulaa käsiin, jos käsitellään asiaankuuluvasti
4. Kitkerä väärinkäytettynä


Kemialliset ominaisuudet:

1. Reagoi hyvin kiihkeästi kultaan, hopeaan, platinaan ja jalokiviin
2. Pystyy absorboimaan suuria määriä kalliita hyväntuoksuisia nesteitä.
3. Saattaa räjähtää spontaanisti, jos jätetään yksin miehen seuraan
4. Reagoi hitaasti lämpimään nesteeseen upotettuna, mutta reagointiaika pienenee kohtuullisilla alkoholimäärillä.
5. Vääntyy, mikäli painetta kohdistetaan oikeisiin paikkoihin.


Käyttötarkoitukset:
1. Erittäin koristeellinen, varsinkin kalliissa urheiluautoissa
2. Yksi parhaista rahavarantojenvähennysestereistä.
3. Oikein kohdeltuna suuri apu rentoutumisessa.
4. Väärin kohdeltuna suuri haitta yritettäessä rentoutua.

Tunnistetaan seuraavilla testeillä:
1. Punastuu yläposkista, mikäli tavataan luonnollisessa asussaan.
2. Muuttuu vihreäksi havaitessaan paremman näköisen lajitoverinsa.

Varoitus :
1. Erittäin vaarallinen kokemattomissa käsissä.
2. On laitonta omistaa enemmän kuin yksi.
Mitä tästä opimme? Naistutkimus on hyödyllistä.

Hullunhyvä horoskooppi, kertoo totuuden jos olet rehti. Älä fuskaa!!
Jos olet täysin rehellinen, kertoo tämä horoskooppi sinusta totuuden...

Kirjoita vastauksesi paperille. Älä fuskaa! Vastauksen löydät alalaidasta.

1. Kirjoita jokin vastasukupuolta edustavan nimi.
2. Mikä on suosikkivärisi: punainen, musta, sininen, vihreä, keltainen?
3. Kirjoita oman nimesi ensimmäinen kirjain.
4. Missä kuussa olet syntynyt?
5. Kummasta väristä pidät enemmän, mustasta tai valkoisesta?
6. Kirjoita jokin sinun kanssasi samaa sukupuolta olevan nimi.
7. Mikä on onnennumerosi?
8. Pidätkö enemmän Sydneystä vai Brisbanesta?
9. Pidätkö enemmän järvestä vai merestä?
10. Kirjoita yksi toive; realistinen sellainen

Kun olet valmis, katso seuraavalla sivulla olevaa. Älä fuskaa!







Vastaukset:

1. Olet rakastunut mainitsemaasi henkilöön.
2. Jos valitsit:
· Punainen - olet huomaavainen ja rakastava
· Musta - olet konservatiivinen ja aggressiivinen
· Vihreä - olet mieleltäsi rauhaisa ja muutenkin rento(?)
· Sininen - olet spontaani ja pidät siitä että rakkaasi jakaa auliisti pusuja ja huomiota sinulle
· Keltainen - olet iloinen ja annat käypiä neuvoja niille, jotka ovat apeita
3. Jos nimesi etukirjain on:
· A-K Sinulla on paljon rakkautta jaettavana pitkin koko elämääsi.
· L-R Yrität nauttia elämästäsi täysillä ja rakkauselämäsi alkaa pian kukoistaa.
· S-Z Jaksat auttaa ja lohduttaa muita ja tuleva rakkauselämäsi Näyttää lupaavalta
4. Jos olet syntynyt:
· Tammi - maaliskuussa: Tästä vuodesta tulee hyvä ja tulet rakastumaan täysin yllättäen.
· Huhti - kesäkuussa: elät vahvassa rakkaussuhteessa joka kestää ja jonka muistot ovat ikuisia.
· Heinä - syyskuussa: Vuosi on sinulle huippuvuosi ja tulet kokemaan suuren positiivisen muutoksen elämässäsi.
· Loka-joulu: Rakkauselämäsi ei valitettavasti kukoista, mutta tulet aikanaan löytämään sen oikean.
5. Jos valitsit:
· Musta: Elämäsi saa uuden käänteen, joka loppujen lopuksi on sinulle hyväksi ja josta tulet myös iloitsemaan.
· Valkoinen: Ystäväsi tulee luottamaan sinuun ja omistautumaan sinulle, mutta et ehkä huomaa sitä.
6. Ihminen, jonka valitsit on paras ystäväsi.
7. Näin monta läheistä ystävää sinulla tulee olemaan elämäsi aikana.
8. Jos valitsit:
· Sydney: pidät seikkailusta
· Brisbane: olet varovainen ja rento
9. Jos valitsit:
· Järvi: olet lojaali rakkaitasi ja ystäviäsi kohtaan, mutta pidättäytyvä.
· Meri: olet spontaani ja voit auttaa jopa muita yltämään tyytyväisyyteen.
10. Tämä toive tulee toteutumaan jos lähetät tämän horoskoopin viidelle ihmiselle tunnin sisällä. Jos lähetät viestin kymmenelle, toteutuu toive ennen seuraavaa syntymäpäivääsi!

*Sarvipää (23.12.-20.1.)*
Sinoot ikuune haaveelija, joka orottaa saavansa vaikka tähäret ja kuun
taivahalta. Mitä vielä täs istut mee hakemahan ne siältä jos miäles teköö.
Ai orotakko, notta joku tois ne sullen? Justihin tuallaane saamatoon oot,
orotat vaan, notta joka napsahros tuataas nenäs ethen. Ei kuule sellaanen
vetele. Jos jotakin taharot tee itte!

*Lotraaja (21.1.-19.2.)*
Kevätpuali on oikeen lotraajien aikaa. Lotraajakki kukoostaa ku naapukrannin
akan naurispelto kesääsin. Lemmen asioos sen sijaha lotraajat on koko
alakuvuaren meleko pakkaasen pualella. Mutta syssymmällä törmäät yhtehe
häjyhy, ni siinon vakka, kansi ja klapsahrus. Irti ei penteleelläkään!

*Sintit (20.2.- 20.3.)*
Susso sitte pikkuusen flatkutehe vikaa. Ookku pahimmakki akat! Taharot
pärvööttää omat ja muittenkin asiat siinä sivus oli kyset sitte mistä
tahansa. Koita ny tukkia suuvärkkis, tahi pese vaikka saipualla.

*Pässi (21.3.-20.4.)*
Pässiillen tämä vuasi on meleko rakkaurenknapsetta. Alakuvuasi menööki
Pässiillä ihimetelles mistä surraa. Kesäkorvalla alakaat kuitenki ittekki
havaata, jotta vaapsahaaset ne on jokka korwias kutitteloo. Pässit nähärän
tänä vuanna pelekästään suupiälet korvis saakka.

*Jästipää (21.4.-21.5.)*
Sinoot alati eheroon taharoon krätyysellä päällä, mutta eipähän tua liä
sullen mitään uutta. Jästipää jukuri ku oot. Älä ny kuitenkaan vaivu
epätoivohon, kyllä sä viälä kehityskelepoone oot, kunhan sullon vaa hyvä
kouluttaja!

*Pahapari (22.5.-21.6.)*
Sinoot sellaanen, joka ei taharo millänsäkkään antaa periks, vaan aivan
taharot pitää pääs. Koita ny lopettaa tuallaane tyhyjänpäivääne nuhuraaminen
ja ota ittiäs niskasta kii, eihän sua tuallaasena kukaan kattele. Josset
lopeta häjyylyjäs toukokuuhu mennes, isköö rometiisi takuulla kesäkuulla.

*Saksiniakka (22.6.-23.7.)*
Sinoot ikuune kihinuttaja ja siällä mihinä liikukki kuuluu melekoone
hörötes. Sus sitä tarmua sitte riittää vaikka pikkuuse toisillenkin
annettavaks. Sinoot ihiminen, joka teköö kerralla miton päätetty, mitä
turhia sitä sitte paapoomahan.

*Häjy (24.7.-23.8.)*
Luulet notta oot kovakin rooroo. Orotat jotta kaikki menöö justihin siihe
lajihin mitä orotat. Ja nuan yleensäkki elät meleko ameriikkaa. Työasias
alakaa retajamahan ja sun olis aika antaa itteles ympäri kowia, notta
tuallaane loppuus.

*Impi (24.8.-23.9.)*
Sinäki oot jästipään tavoon krätyysellä päällä vuaren alakupualella, notta
sukulaasekki rupiavat epäälemähän, jottet oo saanu sitte viime mittumaarin.
Kesää kohoren miälialas kuitenki kohenoo ja rupiat saamahan pläsiäs pikkuuse
iioosemmalle ilimehelle.

*Puntari (24.9.- 23.10.)*
Sinoot alati yhtä tasaasen rauhallinen, notta sivullisiakin välillä
hirwittää. Sua ei sitte palijua paina onko juhula vai askaresaika. Kaikki
menöö samalla raitillansa. Mitä jos koittaasit vähä rävähyttää ja pistää
lekkeripeliksi?

*Sarvijaakkoo (24.10-22.11)*
Viäntiä sitte piisaa sarvijaakoolla. Alavariinsa hyppäät, jotta sivullisiaki
hirvittää. Koita pikkuusen hirastaa tahtias, muuten saat peräpukamat ennen
kesän korwaa riasakses. Tämä koskoo erityysesti miespuaiisia sarwijaakkoja,
joita naispeijoonit aharisteloo.

*Ritsapoikaane (23.11- 22.12.)*
Sinet sitte tajua ku ihimiset vetää sua pulukassansa minkä kerkiää, vaan
hymyylet koriasti ja luulet, notta kaikki on hianosti. Sakia saa olla muttei
tyhymä! Hyppää ny hyvä ihiminen rannallen kun vielä kerkiät ennenku käy
ryättääsesti!

Avohoito: Julkinen tai vapaamielinen seksisuhde, ei siteitä suuntaan tai

toiseen

Erikoishoito: Liittyy osapuolten seksuaalisiin mieltymyksiin ja
fetisseihin

Ensihoito: Poikuuden / neitsyyden menetys

Hoitohoito: Todellakin vain pelkkä seksisuhde

Hoitovapaa: 'Olla hoitovapaalla': olla selibaatissa / pitää taukoa
seksistä

Kertahoito: Tämä tuskin tulee toistumaan

Kotihoito: Tuoda seksikumppani kotiin

Perushoito: Seksiä lähetyssaarnaajassa

Pikahoito: Seksiä baarin vessassa

Psykiatrinen hoito: Seksiä sekopään kanssa

Päivähoito: Toimistoseksiä sihteerin/juoksupojan kanssa tai
vaihtoehtoisesti
"tapaaminen" lounaalla puolison kanssa

Saattohoito: Vanhusten seksisuhde

Shokkihoito: Illalla se näytti ihan hyvältä....

Sosiaalihoito: Seksisuhde kylän kiertopalkinnon kanssa

Takuuhoito: Tältä irtoaa varmasti

Tehohoito: Intensiivinen, takuulla tyydyttävä seksisuhde

Terminaalihoito: Seksisuhde lähtöselvityksen virkailijan kanssa

Tukihoito: Sääliin perustuva seksisuhde, esim. erotilanteessa
Vierihoito: hyvin läheinen seksisuhde, muistuttaa seurustelua

Näistä varmaan löytyy oikea hoitomuoto sinullekin!

Kaunis Nainen:

3-vuotiaana: Katsoo itseään
peilistä ja näkee prinsessan.

8-vuotiaana: Katsoo itseään
peilistä ja näkee Tuhkimon.

15-vuotiaana: Katsoo itseään
peilistä ja näkee ruman sisarpuolen
"Äiti, en voi lähteä ulos
tämän näköisenä!"

20-vuotiaana: Katsoo itseään
peilistä ja näkee liian lihavan tai
liian laihan, liian lyhyen tai
liian pitkän, liian rintavan tai liian
laudan, mutta päättää siitä
huolimatta lähteä ulos.

30-vuotiaana: Katsoo itseään
peilistä ja näkee liian lihavan tai
liian laihan, liian lyhyen tai
liian pitkän, liian rintavan tai liian
laudan.. Ja toteaa ettei ole aikaa
parannuksiin joten lähtee ulos
joka tapauksessa.

40-vuotiaana: Katsoo itseään
ja näkee liian lihavan tai liian laihan, liian lyhyen tai liian pitkän, liian rintavan tai liian laudan...
mutta toteaa,että "No, ainakin olen
puhdas!" ja lähtee ulos joka tapauksessa.

50-vuotiaana: Katsoo itseään
peilistä ja näkee että "on".. Ja menee
ihan minne itseä huvittaa.

60-vuotiaana: Katsoo itseään
peilistä ja palauttaa mieleensä kaikki
ne ihmiset, jotka eivät enää edes voi katsoa itseään. Menee ulos, valloittaa koko maailman, löytää viisauden, ilon ja kaikkin hurmaavat mahdollisuudet ja nauttii elämästään täysillä.

80-vuotiaana: Ei vaivaudu enää
katselemaan itseään peilistä. Pistää
violetin hatun päähänsä ja menee ulos
pitämään Hauskaa koko maailman
kanssa.

Meidän kaikkien pitäisi
kiskaista violetti hattu päähän
hieman aikaisemmin...

Lähetä tämä viesti viidelle
naiselle. Jos teet sen, niin tapahtuu
jotain mukavaa. Jos et, niin
vasen tissisi alkaa roikkua.
Hattukaupassa tavataan!

OHJEET:

1. ALKUVERRYTTELY: Taivuttele klemmaria auki ja kiinni.
TOISTOT: 150 kertaa, tai kunnes tulee hiki.

2. REISILIHAKSET: Pudota klemmari lattialle, kyykisty, nosta ylös.
TOISTOT: Aluksi kerran. Kun kunto kohoaa, toista 3-30 kertaa.


3. KÄSIVARSILIHAKSET: Nostele paperipinoja paikasta toiseen.
TOISTOT: 10 - 100 kertaa. Kun kunto kasvaa, voit siirtyä nostelemaan mappeja.

4. VATSALIHAKSET: Käy kertomassa työkavereillesi naurulihaksia hykerryttäviä juttuja. TOISTOT: Kunnes työkaverisi ovat kuulleet kaikki juttusi noin 100 kertaa.


5. YLEISKUNTO: Kun havaitset asiakkaan, esimiehen tms. häiriötä aiheuttavan tekijän lähestyvän, pinkaise pakoon niin pitkälle kuin pääset. TOISTOT: Yksi kerta per häiriötekijä riittää. Jos työpaikallasi on mahdollisuus käyttää stepperiä (=juosta portaita ylös alas), harjoituksen teho paranee.

6. LOPPUVERRYTTELY: Rentoudu vielä 15 minuuttia töiden parissa.


TÄRKEÄÄ: Jotta saat kroppasi kuntoon, tätä yksinkertaista kuuden kohdan sarjaa on ehdottomasti harjoitettava kokonaiset kahdeksan tuntia päivässä!

---

Viikonlopun kunto-ohjelma

Alkuverryttelyt

Astiahippa: Vaimon/avovaimon/kämppiksen suututettuasi väistele ilmassa lenteleviä astioita. Astian osuttua hippavuoro siirtyy sinulle ja saat vastaavasti heittää vaimoasi/avovaimoasi/kämppistäsi astioilla. Varo kuitenkin samanaikaista hippana oloa.
Perseet olalle: Kyllästyttyäsi astiahippaan kiskaise aimo annos alkomahoolia. Olo muuttuu välittömästi rennon letkeäksi. Alkuverryttelyt on nyt suoritettu.

Kestävyyslajit

Yöjuoksu: Etsi sopiva kanttura ja yritä päästä pukille. Varoitus: Vaatii sisua ja sinnikkyyttä.
Kämpille konttaus: Perseet olalle -lajin huolellinen suorittaminen lisää vaikeusastetta. Suositellaan suoritettavan loppuillasta. Varo konttaamasta lemmikkieläinten ulosteisiin.

Voimalajit

Portsarin hinaus: Varasta ravitsemusliikkestä jokin esine, jolloin portsari kiinnittyy automaattisesti lahkeeseesi. Sinun tarvitsee vain raahautua eteenpäin, lihasmassan kasvu on taattu. Huomioi positiivinen vaikutus vastakkaiseen sukupuoleen.
Sammuneen kaverin raahaus: Kuljeta kaveriasi ympäriinsä. Vaihtelua lajiin saa käyttämällä erilaisia apuvälineitä, esim. ostoskärryt, kottikärryt, pulkka jne.


Kamppailulajit

Portsari-boxing: Vihjaile portsarille rumia tämän vaimosta/tyttöystävästä/äidistä. Portsari käynnistää harjoituksen välittömästi. Taistele nyrkein. Hammassuojat suositeltavat.
Makkaratikkumiekkailu: Yritä löytää itsesi levyinen rako nuotion ympäriltä makkaratikun avulla. Varo kuitenkin tökkimästä vastakkaisen sukupuolen edustajia sillä Yöjuoksun vaikeusaste nousee muuten liian korkeaksi.
Kaulinkendo: Kunnolla loppuun viedyn Astiahippa -harjoituksen jälkeen saatat päästä harjoittelemaan Kaulinkendoa vaimosi/avovaimosi/kämppiksesi kanssa.

Yleisurheilu

Syrjähypyt: Loikkaa vastakkaista (?) sukupuolta edustavan kantturan kanssa sänkyyn. Pumppaa. Lisätreeniä ja -vastustajia Kaulinkendoon saat tuomalla julki syrjähyppyjen suorituksen määrän ja laadun.
Laatanheitto: Jollei harjoitus käynnisty itsestään, niin työnnä sormet kurkkuun. Tavoitteenasi voi olla joko heiton pituuden tai leveyden maksimointi. Varo kuitenkin kanssaihmisten vaatteita tai saatat joutua yhtäkkiä tekemään Portsari-boxingia vastaavaa harjoitusta.
Poliisia pakoon -juoksu: Tähän harjoitukseen ei tarvitse erikseen hakeutua. Tikapuut yms. vastaavat esteet tuovat harjoitukseen näppärästi uusia ulottuvuuksia.

Loppuverryttely

Huoneen pysäytys: Kämpille päästyäsi asetu selin makuulle. Jos olet vetänyt treenin kunnolla, huone alkaa pyöriä. Huoneen pysäyttäminen vaatii armotonta tahdonvoimaa. Harjoitus toimii myös intervallitreeninä, jos huone pääsee riistäytymään käsistä.
Liskontappo: Monen päivän harjoittelun jälkeen alat nähdä liskoja. Voit tappaa liskoja joko käsin, veitsellä tai kirveellä.

http://www.geocities.com/asenneprojekti/testit/kukkatesti.html

http://www.saunalambusplaza.net/telajarvi/tk.html

Kurkku maistuu paremmalta.
Voit valita minkä näköisen kurkun haluat
Juhlapäiviksi voit valita herkkukurkun.
Voit ottaa niin monta kurkkuu kun tahdot.
Kurkku pysyy jääkaapiss kovana koko viikon.
kurkku ei tule mustasukkaiseksi,vaikka jääkapissa olisi muitakin kurkkuja.
Kurkku ei lupaa mitään,mitä se ei pidä.Sinun ei tarvitse itkeä kurkun vuoksi.
Kurkku ei kysele,kun tulet myöhään kotiin.
Kurkku ei lainaa hammasharjaasi.
Kurkku ei polta eikä juo.Kurkku ei jätä likaisia kalsareita makuuhuoneeseen.
Kurkku on helppo ottaa mukaan matkalle.
Vaikka olisit kuinka vanha,voit valita tuorreen kurkun.
Kurkku ei koskaan kysele"olenko minä ensimmäisesi!"
Kurkku ei kaipaa vapaailtoja.
Kurkku ei koskaan kerro ominaisuuksistasi muille kurkuille.
Kurkku ei lähentele,kun olet juuri lakannut kyntesi.
Kurkku ei koskaan jätä sinua
a)toisen naisen
b)toisen miehen
c)toisen kurkun vuoksi

Nyt naiset karvanpoistoon!



Kaikki karvanpoistokeinot huijaavat uskomaan helppoon,
kivuttomaan karvanpoistoon: epilaattori, partakoneenterä, sakset,
vaahdot ja nyt... kylmävaha.

Viikonloppuni alkoi kuin mikä tahansa viikonloppu. Tulin töistä kotiin
ja laitoin ruokaa.
Sain ajatuksen - josta totisesti oli haittaa parin seuraavan tunnin
ajan - käyttää lääkekaapissa oleva vaha pois.
Siispä kylppäriin. Kaivoin esiin kylmävahapakkauksen: ei mitään
kuumavahaklimppeja, sen kuin vain hierot kirkkaita liuskoja käsissäsi,
vedät ne erilleen ja kiinnität sääriisi (tai mihin tahansa). Helppoa.
Tuleekohan tästä hankalaa? Tarkoitan, en ole mitenkään tyttömäinen,
mutta taivun sentään hiukan, joten kai tästä selvitään. Uskoisin.

Joten ohut liuska vain käteen. Siinä on kaksi liuskaa liimattuna
toisiansa vastaan. Tarkoitus olisi hieroa sitä käsissä, jotta vaha
lämpiää ja pehmenee. Keksin paremman idean: otin hiustenkuivaajan ja
väänsin lämmöt täysille. Kylmävahaa, #&%�$!* (voivoi sentään, miten
rumat sanat tulevatkin mieleen.)

Ja sitten laitoin vahaliuskaan reidelleni. Kiristin ihoa ja vedin...

Okei, ei se mikään maailman mukavin tunne ollut, mutta ei pahakaan.
Minähän selviän tästä! Joten seuraavaan liuskaan vain, ylöspäin..
Karvanpoistomestaruuskamppailu jatkukoon.

Pikkupöksyt pois ja oikea jalka wc-istuimelle. Samaa menetelmää
käyttäen laitoin vahaliuskan bikinirajalle siten, että puolet
häpyhuulista peittyi aina pakaraan asti (kyllä, liuskat ovat aika
pitkiä). Syvä henkäys sisäänpäin ja VETO! ....
Kiesus, näkö meni pelkästä kivusta! ... Pikkuhiljaa aloin hahmottaa
taas jotain.

Voi hitto. Olin saanut irti vasta pari senttiä. Toinen henkäisy ja
VETO! Miksi kaikki hämärtyy? Korvissa jumputtaa... Palaan pikkuhiljaa
normaaliin ja vilkaisen "palkintoani", vahan peittämää turkkiani.

Haluan voittaa ihokarvat. Pitelen vahaliuskaa kuin olympiavoittaja
kultamitaliaan. Mutta miksi ihmeessä liuskassa ei näy karvoja? Miksi
vaha melkein kokonaan irronnut? MIhin ihmeeseen se on voinut joutua,
jos se ei kerran ole liuskassa?

Hidas kumartuminen, jalka edelleen wc-pöntöllä. Näen karvoja, siis
niitä karvoja, joiden piti olla vahaliuskassa. Kosketan. Tunnen.
Kosketan vahaa. Huudan hiljaisesti: EIIIIIIIII!!!

Raavin kehoni intiimeintä, herkintä kohtaa, joka nyt on peittynyt
kylmävahalla ja sottaisilla karvoilla ja teen seuraavan ison
erehdyksen. Kuten muistat, jalkani on edelleen wc-pöntöllä.

Jotain on tehtävä. Joten jalka lattialle.. ja sitten tajuan, että pari
paikkaa meni umpeen. Vagina? Tukossa. Peräaukko? Tukossa. Mietin
hiljaisesti, että toivottavasti ei tarvitse kohta mennä kohta pytylle,
sillä sitten pulpahtavat silmät päästä

Vaapun ympäri kylppäriä ja mietin epätoivoisesti, mitä tehdä. Kuumaa
vettä! Kuuma vesi sulattaa vahan! Juoksutan ammeeseen niin kuumaa
vettä kuin siedän ja astun veteen. Vaha sulaa ja mina voin varovasti
raapia sen pois... ?
Väärin! Menen ammeeseen - vesi on hieman kuumempaa kuin vankien
kidutuksessa tai leikkausinstrumenttien steriloimisessa käytetään - ja
istun alas.

Mikään ei ole pahempaa, kuin liimata torttu umpeen - paitsi se, että
se lisäksi kiinnittyy ammeen pohjaan polttavan kuumassa vedessä - mikä
ei muuten pehmennä vahaa.

Joten olen jumissa ammeessa, sananmukaisesti.
SOitan ystävälleni Jaanalle, joka jätti kosmetologikoulun kesken,
joten hänen täytyy tietää, miten vaha saadaan irti.

Ei ole oikein hyvä aloittaa keskustelua lauseella "peppuni ja pimppuni
on liimautunut ammeeseen". Jaana halusi tietää tarkasti, missä kohtiin
peppuani vaha on. "Onko kyse poskesta vai ryppynauhasta" hän kysyi.
Eikä edes yrittänyt kätkeä hihitystään. Kerroin hänelle koko jutun.

Hän käski soittaa valmistajan asiakaspalveluun, jonka numeron löytyy
vahapaketista. Mutta käski myös keksiä hyvän peitetarinan.
"Tajuathan", hän sanoi, "että jos johonkin asiakaspaveluun soittaa
tämmöinen tapaus, ne käskevät odottaa hetken ja nauhoittavat puhelun.
Päädyt vielä radioon tai internettiin, jos kerrot suoran totuuden."

Siinä kun mietimme eri vaihtoehtoja, päädyn repimään vahaa irti
partahöylällä. Luoja, mikään ei tunnu niin hyvältä, kuin liimata
torttu umpeen vahalla, keittää se kuumalla vedellä ja kiinnittyä
kylpyammeeseen ja SITTEN repiä vaha höylällä veks!

Keskustelun aikana (joka oli jo liukunut muille raiteille) löysin
paketista voidetta, jolla liiat vahat voi irrottaa. Kokeilin sitä ja
aloin kiljua riemusta: se toimii! Lopetin puhelun, jonka jälkeen sain
kaiken vahan pois. Paitsi että kiukukseni huomasin... karvat on
edelleen paikallaan.

Ajelin ne kaikki pois höylällä.
Minähän olin jo täysin turta siinä vaiheessa. Vahapaketin laitoin
takaisin lääkekaappiin, eihän sitä koskaan tiedä, mlloin sitä
tarvitaan.Esimerkiksi, jos vaikka viikset alkavat kasvaa!

Huomenna aion värjätä tukkani