IRC-Galleria

Jos panet lapsesi päiväkotiin, olet julmuriäiti.
Jos jäät itse kotiin, elät miehen siivellä.
Jos teet paljon töitä, menetät viehätysvoimasi.
Jos teet vähän töitä, menetät työpaikkasi.
Jos käytät meikkiä, kuljet sotamaalauksessa.
Jos et käytä, laiminlyöt ulkoisen olemuksen hoitamisen.
Jos teet vaatimatonta työtä, sinua syytetään kunnianhimon
puutteesta.
Jos suoritat vaativia tehtäviä, olet työsi kanssa naimisissa
oleva pyrkyri.
Jos näytät tunteesi, olet itkupilli.
Jos hillitset itsesi, olet jäävuori.
Jos olet vielä 25-vuotiaana naimaton, et kai enää saa ketään.
Jos menit naimisiin nuorena, sinun oli kai pakko mennä.
Jos olet auttavainen, sinua käytetään hyväksi.
Jos välität vain itsestäsi, olet kylmä ihminen, joka ei pysty
yhteistyöhön.
Jos olet puoleensavetävä, viet ystäviesi miehet ja
mielenrauhan.
Jos et näytä miltään, kukaan ei välitä sinusta.
Jos olet älykäs, älä vain näytä sitä.
Jos et, niin sinun on oltava vähintään viehättävä

Eikö olekin loistavaa olla nainen?!?!

Lähetä tämä kaikille kauniille, älykkäille, osaaville,
ihastuttaville
ja hauskoille naisille, jotka tunnet.

Naisellista päivänjatkoa, leidit!

-Huomasin yht äkkiä miten kaikki voi muuttua...
-Millään ei oo mitään merkitystä...

-Mietin tässä että koska olen ollut onnellinen...
en muista...en tiedä olenko koskaan ollutkaan...
-Toden näköisesti mun ei kuulu olla onnellinen...

http://www.sat-gps-locate.com/english/index2.html

TÄSSÄ KAIKILLE LOISTAVIA LOMAVINKKEJÄ!
Vaihtelun vuoksi, lähde simulaatiolomalle!

Säästä rahaa ja vaihda edullisempaan lomanviettotapaan: virkisty viettämällä Niksi Pirkan simulaatioloma tee-se-itse-malliin! Erilaiset simulaatiovaihtoehdot:

Lomalennot
Pakkaa 20 kg kiviä mahdollisimman hankalan malliseen laukkuun ja kanniskele sitä yöaikaan 2 tuntia pitkin asuntoasi. Istu lastentuoliin, sido kätesi kyynärpäistä käsinojiin ja hanki mahdollisimman isokokoinen ihminen ahtautumaan viereesi. Yritä sitten syödä veitsellä ja haarukalla pienestä laatikosta. Pyydä vierustoveriasi kaatamaan lasi punaviiniä syliisi sekä oksentamaan paperipussiin.

Etelänloma
Osta kymmenen kerran lippu solariumiin ja käytä kaikki heti ensimmäisenä lomapäivänä. Nauti illalla reilusti risiiniöljyä ja vietä yö rattoisasti WC-pöntöllä. Astu seuraavana päivänä vielä paljain jaloin lasinpalaan ja istu loppuviikko varjossa jalka suorana. Kirjoittele kavereillesi kortteja kehuen kuinka lämmintä, aurinkoista ja upeaa on.

Alppiloma
Pukeudu toppavaatteisiin sekä laskettelumonoihin ja yritä ahtautua vaatekomeroon sukset ja sauvat kädessäsi. Tule ulos ja polta kielesi juomalla tulikuumaa kaakaota. Juo lisäksi runsaasti mahdollisimman vahvaa viinaa ja kompastele rappukäytävään. Kaada sitten rappusille ämpärillinen jääpaloja ja yritä selvitä sukset ja monot mukana mahdollismman vauhdikkaasti alakertaan. Korttien kirjoittelu sairaalasta kuten etelänlomalla.

Golfloma
Pukeudu ykkösiisi ja työnnä aamusta iltaan kottikärryllistä sateenvarjoja paikallisilla viheralueilla pöheikköjä penkoen ja ankarasti sadatellen. Vesisade toivottavaa. Mene jälkeenpäin kulmakapakkaan valehtelemaan.

Kalastusloma
Liukastele aamuyöllä kukonlaulun aikaan lähimmässsä kivikossa. Pistele sormiisi pieniä haavoja, kastele vaatteesi ja hiero niihin vanhan sillipurkin sisältö. Palaa kotiin tyhjin käsin turhautuneena, väsyneenä ja nälissäsi. Kiroilu ja valehtelu kuten golfissa.

Mökkiloma
Jää kotiin, sulje sähköt ja lämmin vesi. Syö joka päivä sikanautaa suoraan purkista sekä raakaa makkaraa. Osta pilailuvälinekaupasta kutinapulveria ja raavi raajasi verille. Lue uudelleen ja uudelleen sama nuhjaantunut vuoden -71 Me Naiset.

Veneilyloma
Jätä lapset ilman ruokaa, että alkavat kitisemään. Kokoa perhe kylpyhuoneeseen ja laita kylmä suihku päälle. Käske vaimo hakkaamaan sinua laudanpalalla persuksiin kun seisot kylmässä suihkussa vaatteet päällä ja revi samalla silpuksi satasen seteleitä.

Saunailta
Kokoa pönäkkä miesporukka ahtaaseen huoneeseen. Yksi mene nurkkaan sihahtelemaan muut juovat pullonsuusta raakaa Koskenkorvaa ja huutavat kovaäänisesti yhtään muita kuuntelematta mielipiteitään naisista, viinasta ja siitä miten uskomattoman kova jätkä on. Loppuillasta joku hyppää pää edellä kivirappusiin.

Tyytyväisyystakuu!

Simuloitu loma tuo aivan samanlaisen tuloksen kuin mikä tahansa perinteisempi loma: olet varsin levännyt ja onnellinen päästessäsi takaisin töihin

Pässi (21.3.-20.4.)
Pässiillen tämä vuasi on meleko rakkaurenknapsetta. Alakuvuasi menööki Pässiillä ihimetelles mistä surraa. Kesäkorvalla alaat sitte ittekki havaata, notta vaapsahaaset non jokka korvias kutitteloo. Pässit nähärähän tänä vuanna pelekästänsä suupiälet korvia myäre.

Jästipää (21.4.-21.5.)
Sinoot aivan eheroon taharoon krätyysellä päällä, mutta eipähän tua taira olla sullen mitään uutta. Jästipää jukuri ku oot. Älä ny kummiskaan vaivu epätoivohon, kyllä sä viälä kehityskelepoonen oot, jos sullon vain hyvä kouluttaja!

Pahapari (22.5.-21.6.)
Sinoot sellaanen, jokei taharo mitenkään antaa perähän, ja aina taharot pitää oman pääs. Koita ny lopettaa tuallaane tyhyjänpäivääne nuhuraaminen ja ota ittiäs niskasta kiinni, eihän sua tuallaasena kukaan kattele. Jonset lopeta häjyylyjäs toukokuuhun mennes, isköö rometiisi takuulla kesäkuulla.

Saksiniakka (22.6.-23.7.)
Sinoot ikuune kihinuttaja ja siällä mihinä liikukki kuuluu melekoonen hörötes. Sus sitä tarmua sitte riittää vaikka pikkuusen toisillenkin jakaa. Sinoot ihiminen, joka teköö kerralla miton päätetty, mitä turhia sitä sitte paapoomahan.

Häjy (24.7.-23.8.)
Luulet notta oot kovakin rooroo. Orotat jotta kaikki menöö justihin siihe laihin mitä orotat. Ja nuan yleensäkki elät meleko ameriikkaa. Työasias alakaa retajamahan ja sun olis aika antaa ittelles ympäri korvia, notta tuallaanel loppuus.

Impi (24.8.-23.9.)
Sinäki oot jästipään tavoon krätyysellä päällä vuaren alakupualella, notta
sukulaasekki rupiavat epäälemähän, nottet oo saanu sitte viime mittumaarin.
Kesää kohoren miälialas kuitenki kohenoo ja rupiat saamahan pläsiäs pikkuusen iloosemmalle ilimehelle.

Puntari (24.9.- 23.10.)
Sinoot aina yhtä tasaasen rauhallinen, notta sivullisiakin välillä hirvittää. Sua ei sitte palijua paina onko juhula vai askaresaika. Kaikki menöö samalla raitillansa. Mitä jos koittaasit vähä rävähyttää ja pistää välihin lekkeripeliksi?

Sarvijaakkoo (24.10-22.11)
Viäntiä sitte piisaa sarvijaakoolla. Alavariinsa hyppäät, notta sivullisiaki hirvittää. Koita pikkuusen hirastaa tahtias, muuten saat peräpukamat ennen kesän korvaa riasakses. Tämä koskoo erityysesti miespualisia sarvijaakkoja, joita naispeijoonit aharisteloo.

Ritsapoikaane (23.11- 22.12.)
Sinet sitte tajua ku ihimiset vetää sua pulukassansa minkä kerkiää, vaan hymyylet koriasti ja luulet, notta kaikki on hianosti. Sakia saa olla muttei tyhymä! Hyppää ny hyvä ihiminen rannallen kun vielä kerkiät ennenku käy ryättääsesti!

Sarvipää (23.12.-20.1.)
Sinoot ikuunen haaveelija, joka orottaa saavansa vaikka tähäret ja kuun taivahalta. Mitä vielä täs istut, mee hakemahan ne siältä jos miälesteköö. Ai orotakko, notta joku tois ne sullen? Justihin tuallaane saamatoon oot, orotat vaan, notta joka napsahros tuataas nenäsethen. Ei kuule sellaanen vetele. Jos jotakin taharot tee itte!

Lotraaja (21.1.-19.2.)
Kevätpuali on oikeen lotraajien aikaa. Lotraajakki kukoostaa ku naapukrannin akan naurispelto kesääsin. Lemmen asioos sen sijahan lotraajat on koko alakuvuaren melekolailla pakkaasen pualella. Mutta syssymmällä kun sitte törmäät yhtehen häjyhyn, ni siinon vakka, kansi ja klapsahrus. Irti ei penteleelläkään!

Sintit (20.2.- 20.3.)
Susson sitte pikkuusen flatkutehev vikaa. Ookku pahimmakki akat! Taharot pärvööttää omat ja muittenkin asiat siinä sivus oli kyset sitte mistä tahansa. Koita ny tukkia suuvärkkis elikkä pese vaikka saipualla.


(Kyseenen horoskooppi on kirijootettu piliket silimäkulumas, eikä
kirijoottaja ota vastuuta jos joku saa hernehen nöösähänsä!)

>
> >OINAS
> >
> >Oinaat ovat itsekkäitä vittupäitä, jotka suuttuvat joka asiasta,
> >eivätkä ymmärrä huumoria mikäli se kohdistuu heihin tai johonkin heidän
> >puutteisiinsa. Oinaat luulevat olevansa helvetin hauskaa ja mukavaa
> >seuraa, mutta todellisuudessa kukaan ei pidä heistä.
> >Rakkaudessa oinaat ovat parhaimmillaan, mikäli seurustelevat itsensä
> >kanssa. Yhteiselosta kenenkään kanssa ei tule mitään, sillä oinas ei
> >yksinkertaisesti pysty ymmärtämään, että maailmassa on muitakin ihmisiä
> >kuin he.
> >
> >MOTTO: "Sanoks joku jotai?"
> >TYÖPAIKKA: Useimmiten se vihatuin kersantti
> >AUTO: Joku nopea, virtaviivainen ja sisältä pieni
> >
> >
> >HÄRKÄ
> >
> >Härkä inhoaa kylmää ja kuumaa ja yksinoloa ja seuraa ja kovia ääniä ja
> >liikaa hiljaisuutta... Härät ovat todella heikkoja ihmisiä sisältään ja
> >valittavat joka asiasta. He kuvittelevat olevansa vahvoja ihmisiä,
> >mutta todellisuudessa he ovat varsinaisia jeesmiehiä ja -naisia.
> >Härälle ei koskaan käy mikään. Härät nukkuvat paljon.
> >
> >MOTTO: "Emmää..."
> >TYÖPAIKKA: aina kun menet asioimaan jonnekin, jossa pitäisi saada joku
> >hoitamaan asiasi jämptisti, esiin piipertää koko työpaikan ainoa härkä,
> >joka sanoo "kyllä" aina kun sinäkin sanot ja "ei" aina kun sinäkin
> >sanot.
> >AUTO: iso ja vähäkuluttava
> >
> >
> >KAKSONEN
> >
> >Kaksonen on niin vauhdikas, ettei kukaan kerkeä edes muodostamaan
> >mielipidettään tästä rasittavasta vieteri-ihmisestä. Mikäli
> >täpötäydessä juhlasalissa kuulet sen vittumaisimman ja kovaäänisimmän
> >nauruäänen, siellä on kaksonen. Yleensä hän on kertomassa jotain
> >itsestään eikä edes huomaa, että kukaan muu ei naura. Mikäli haluat
> >seurustella kaksosen kanssa, muista laittaa hänet sähköaitaukseen
> >lähtiessäsi kotoa, sillä palatessasi et löydä häntä mistään.
> >
> >MOTTO: "Ai minä?"
> >TYÖPAIKKA: Mahdollisimman meluisa paikka, esim. baari.
> >AUTO: Mikä tahansa, jos siellä on cd-soitin
> >
> >
> >RAPU
> >
> >Rapu on koko luomakunnan ihmetys. Kukaan ei ymmärrä, miksi tällaisia
> >ihmisiä on olemassa. Ravut ovat mustasukkaisia jopa omasta
> >tietokoneestaan ja juoksuttavat mieluusti muita. Rakkaudesta ravun
> >kanssa ei tule mitään, hän elää vain itsensä kanssa, vaikka kuinka
> >kuvittelisi olevansa seurallinen ja sosiaalinen. Rapu haluaa
> >kolmetoista lasta, seitsemän koiraa, viisi kissaa, marsun, kanin ja
> >perunamaan, eikä edes hoida niitä. Usein tämä jää puolison harteille.
> >Ravut ovat yleensä niitä, joista tulee vanhana erakoita ja he tulevat
> >ihmettelemään lopun elämäänsä, kuinka ovat tähän joutuneet.
> >
> >MOTTO: "Kukaan ei pidä minusta!"
> >TYÖPAIKKA: Mikä tahansa, sillä ravut ovat ikävä kyllä usein hyvin
> >varakkaita, vaikka tekisivät mitä
> >AUTO: Iso perheauto, jonka on itse ostanut, mutta suree asiaa koska
> >haluaisi Ferrarin
> >
> >
> >LEIJONA
> >
> >Usein kun leijona tulee huoneeseen, moni ajattelee - "voi vittu..!"
> >Leijonat ovat kaikki itserakkaita, leuhkia ja kuvittelevat tietävänsä
> >kaikesta kaiken. Leijonat osaavat mielestään maalata, piirtää,
> >kirjoittaa ja näytellä, vaikka ovat vain surkuhupaisia yritellessään
> >jäljitellä suuria mestareita. Mikäli joku leijona lukee tämän, hän
> >nauraa suureen ääneen ja lähettää tämän kaikille ystävilleen hyvänä
> >vitsinä ymmärtämättä, että se on totta.
> >
> >MOTTO: "Olen jo pyrkinyt teatterikorkeakouluun, mutta he eivät
> >ilmeisesti ole vielä käsitelleet hakemustani. Ovat niin häkellyksissä
> >esitelmästäni, että haluavat käsitellä sen viimeiseksi ja tehdä sitten
> >rauhassa päätöksen, olenhan niin taitava vaikka itse
> >sanonkinminullaonuseitatuttujanäyttelijäpuolellajaolen jne jne"
> >TYÖPAIKKA: Joku, jossa saa olla koko ajan esillä, esim. idols-koelaulut.
> >AUTO: Kallis ja näyttävä Mersu
> >
> >
> >NEITSYT
> >
> >Neitsyet ovat raivostuttavan siistejä ja pilkunnussijoita. Kukaan ei
> >kestä heitä kahta minuuttia kauempaa. Usein armeijassa tai vastaavissa
> >paikoissa neitsyitä ammutaan ja uhrataan *******lle. Silloin moni
> >henkilö on helpottunut ja he saavat taas jättää märän pyyhkeensä sängyn
> >päälle. Neitsyet eivät tule toimeen kenenkään kanssa, eivät edes
> >toisien neitsyiden, sillä aina jokaisessa ihmisessä on parannettavaa ja
> >he ovat epähygieenisiä.
> >
> >MOTTO: "Pesiköhän tarjoilija kätensä käydessään vessassa?"
> >TYÖPAIKKA: Automekaanikko
> >AUTO: Citroën
> >
> >
> >VAAKA
> >
> >Vaa'at kuvittelevat olevansa kauniita ja komeita, vaikka näyttävätkin
> >ihan homoilta ja huorilta. Vaa'at saavat usein huomiota minne tahansa
> >menevätkin, mutta se johtuu siitä, että heillä roikkuu vessapaperia
> >kengässä tai heidän suupielissään on suklaata. Vaaka tuijottaa koko
> >ajan peiliin ja rakastaa itseään. Se hyvä puoli heissä on, että
> >itserakkaus ei näy ulospäin. Ainoastaan se on raivostuttavaa, että he
> >yrittävät koko ajan saada jotakuta rakastumaan häneen itseensä. Luoja
> >auttakoon häntä, joka rakastuu vaakaan!
> >
> >MOTTO: "Kato eiksooki hieno?"
> >TYÖPAIKKA: edustustehtävät
> >AUTO: Söpö, punainen Renault
> >
> >
> >SKORPIONI
> >
> >Skorpionit puhuvat jatkuvasti puhekumppaninsa päälle, ovat
> >käytökseltään hyökkääviä ja kiroilevat jatkuvalla syötöllä. Skorpionit
> >pettävät kumppaneitaan, kusettavat pomoaan, kavaltavat rahaa
> >jokaiselta, jonka tuntevat ja potkivat naapurinsa koiria ja lapsia. On
> >siis helppo arvata, ovat skorpionit rakastettavia?
> >
> >MOTTO: "Haista vittu!"
> >TYÖPAIKKA: joku, jossa on tarpeeksi hölmö pomo
> >AUTO: vaarallinen
> >
> >
> >JOUSIMIES
> >
> >Jousimiehestä et saa itsellesi ainakaan kumppania, ellei sinulla ole
> >tarpeeksi hyvät lenkkarit. Jousimies juoksee koko ajan, pakoon
> >ongelmiaankin. He yleensä jättävät asiat muiden hoidettavaksi ja
> >lähtevät itse pois. Jousimiehet ovat piikitteleviä ihmisiä. He
> >ajautuvat yleensä joka paikkaan, niin hyvään työpaikkaan kuin
> >seurustelusuhteeseen tekemättä itse mitään, sillä ovat varsinaisia
> >hannuhanhia. Tästä syystä moni vihaa heitä.
> >
> >MOTTO: "Kato mitä voitin arpajaisista"
> >TYÖPAIKKA: riippuu tuurista
> >AUTO: riippuu arpajaispalkinnosta
> >
> >
> >KAURIS
> >
> >Kauriita ei kukaan vihaa, sillä he tekevät töitä koko ajan yksinään
> >pommisuojassa kaukana häiriöstä. Ainoastaan heidän puolisonsa ovat
> >jatkuvasti katkeria ja vihaisia. Kauris ei edes huomaa. Hän ei yleensä
> >huomaa edes sitä, että puoli kotia, lapset ja puoliso ovat lähteneet,
> >ennen kuin on aika maksaa yhteisiä laskuja. Silloin kauris kyllä
> >huomaa.
> >
> >MOTTO: "Lasketaanpas tarkalleen se 10%:n tippi"
> >TYÖPAIKKA: oma perustama firma
> >AUTO: Jaguar, tarpeeksi tyylikäs, mutta ei liian kallis
> >
> >
> >VESIMIES
> >
> >Vesimies on vitun idiootti. Hän ei yleensä tajua mistään mitään ja
> >kävelee kaikkien perässä. Hän kävelisi vaikka sillalta alas, jos joku
> >kehottaisi. Vesimies kuvittelee olevansa Einstein, mutta epäonnistuu
> >kaikessa pahasti. Yleensä he saavat pelkkää tuhoa aikaan ja sitten
> >tulee joku muu ja korjaa jäljet (yleensä kauris).
> >
> >MOTTO: "En mä huomannut"
> >TYÖPAIKKA: puolison valitsema
> >AUTO: ei ole
> >
> >
> >KALAT
> >
> >Kalat ovat yleensä rapajuoppoja, narkkareita ja työttömiä. He esittävät
> >loppuun asti pirteää ja sosiaalista, vaikka mieli on hautonut
> >itsemurhaa jo viimeiset kolmetoista vuotta. Kaloista valitettavasti
> >pidetään, sillä he keksivät aina tekemistä. Usein he keksivät
> >tekemistä, vaikka kukaan ei ole enää edes paikalla. Kalat ymmärtävät
> >vasta kolmen tunnin päästä, että juhlat ovat ohi. Siksi he ajautuvat
> >masennuksissaan juomaan, koska he missasivat hyvät jatkot.
> >
> >MOTTO: "Meille pääsee!"
> >TYÖPAIKKA: kiitä onneasi jos on
> >AUTO: moottoripyörä

HOITO
Ihminen, jonka kanssa harrastetaan seksiä, mutta jota ei oteta vakavasti.
Hoidot lentävät yli laidan, kun parempaa ilmestyy näköpiiriin.
Yleensä hoito ei itse tiedä olevansa hoito.

JUTTU
Hankalaa säätämistä, kun osapuolet eivät ole yksimielisiä siitä,
missä mennään.

KIVA
Adjektiivi ihmisestä, jolla ei ole mitään mahdollisuuksia.

NÄKEMINEN
Suhde, jossa ensimmäinen suudelma on vaihdettu. Suhteen seuraava
aste on tapailu.

TAPAILU
Nähdään viikonloppuisin ja liikutaan vaikeilla vesillä. Uskollisuus
ei ole pakollista, mutta vieraissa juoksemista ei katsota hyvällä.
Suhteen seuraava aste on hengailu.

HENGAILU
Vaihe, jossa kummankin luullaan olevan yksiavioinen. Suhteen
seuraava aste on seurustelu.

SEURUSTELU
Vaihe, jossa kesähäistä puhutaan tosissaan.

ME-EILY
Alennustila, johon monet vajoavat parissa viikossa. Puhutaan
kaikesta monikossa tyyliin: "me tehdään sitä ja tätä..."

KOLME
Entisten sänkykumppanien määrä sillon, kun uusi partneri kysyy,
kuinka monen kanssa olet ollut. Tästä ei lipsuta!

KORVIKEMIES
Sinkkumies, joka auttaa muutossa ja korjaa autosi. Mustasukkaisuus
voi iskeä, kun mies alkaa kulkea jonkun kanssa. Pidä silloin pääsi
kylmänä ja etsi uusi korvike.

LUURIJUOPUMUS
Humalan aste, jossa on pakko soittaa entiselle, nykyiselle tai
mahdollisesti tulevalle poikaystävälle. Tätä tilaa vaaditaan laissa
rangaistavaksi.

PARTIONIMI
Uuden deitin lempinimi, joka liittyy usein siihen, mitä mies tekee, esim.
pizzapoika tai skeittari.

PYRAMIDI
Verkosto, joka muodostuu siitä, kuka lähipiiristäsi on ollut
kenenkin kanssa. Muistuttaa turvaseksin tärkeydestä.

SEKOILU
Alkoholilla on yleensä tekemistä asian kanssa.

VIIDAKKOPOIKA
Lomaromanssi, josta sukeutusi täydellinen suhde, ellei mies asuisi
vähintään 1000 kilometrin päässä.

http://pilpi.net/hip/nallepuh/

>DIEETTIOHJEET:
>>
>>1. Jos syöt jotakin, eikä kukaan näe, siinä ei ole kaloreita.
>>2. Jos juot kevytlimsan ja syöt suklaapatukan, kevytlimsa mitätöi
>>suklaapatukan
>>kalorit.
>>3. Jos syöt toisen henkilön kanssa etkä syö enempää kuin hän,
>>kaloreita ei lasketa.
>>4. Lääkkeeksi syödyn ruoan kaloreita ei milloinkaan lasketa, esim. kaakao
>>ja
>>juustokakku.
>>5. Jos lihotat ihmiset ympäriltäsi, näytät itse hoikemmalta.
>>6. Elokuviin liittyvät ruuat, kuten popcorn ja perunalastut, eivät lihota,
>>koska ne ovat osa elokuvaelämystä eivätkä ravintoa.
>>7. Keksin, munkin, tms. puolikkaissa ei ole kaloreita. Puolittaminen
>>saa kalorit valumaan ulos.
>>8. Jos valmistat ruokaa, ei välineistä nuolluissa aineissa ole kaloreita.
>>9. Samanvärisissä ruoissa on sama määrä kaloreita, esim. pinaatti ja
>>päärynäjäätelö, herkkusienet ja vaniljajäätelö. HUOMAA! Suklaa on
>>universaali
>>väri ja siksi sopii yhteen minkä tahansa muun värin kanssa.
>>10. Kylmissä ruoissa ei ole kaloreita, koska kalorit ovat lämmön yksiköitä
>>(esim. pakastetut piiraat, jäätelö, hyvin temperoidut juomat, erityisesti
>>jääpalalliset). Ulko-olosuhteissa alle -15 asteen lämpötilassa mikä
>>tahansa
>>nautittava lasketaan kylmäksi, esim. hiillostettu makkara, vohveli
>>kermahillolla.
>>
>>LÄHETÄ TÄMÄ JOKAISELLE TUNTEMALLESI NAISELLE JA LAIHDUT HETI MUUTAMAN
>>KILON.
>>LUOJA SINUA VARJELKOON, MIKÄLI KATKAISET KETJUN ! !

>
>
>
>
>>
>>-Kun nainen on 18-20 v, hän on kuin Afrikka; puoliksi villi ja
>>puoliksi kesytetty, luonnollisen kaunis hedelmällisine kumpuineen.
>>
>>-Kun nainen on 21-30 v, hän on kuin Amerikka; hyvin kehittynyt ja
>>valmis kaupankäyntiin varsinkin varakkaiden kanssa.
>>
>>- Kun nainen on 31-35 v, hän on kuin Intia; hyvin kuuma, rento ja
>>Vakuuttunut omasta kauneudestaan.
>>
>>- Kun nainen on 36-40 v, hän on kuin Ranska; hienovaraisesti vanheneva
>>mutta yhä lämmin ja haluttava.
>>
>>- Kun nainen on 41-50 v, hän on kuin Jugoslavia; sotansa hävinnyt ja
>>menneisyyden virheiden piinaama, valtaisan remontin tarpeessa.
>>
>>- Kun nainen on 51-60 v, hän on kuin Äiti Venäjä; kovin laaja ja rajat
>>ovat vartioimattomat. Viileä ilmasto pitää vieraat loitolla.
>>
>>- Kun nainen on 61-70 v, hän on kuin Mongolia; loistelias ja kaiken
>>nähnyt menneisyys mutta ei minkäänlaista tulevaisuutta.
>>
>>- Kun nainen on yli 70 v, hän on kuin Afganistan; kaikki tietävät missä
>>se on mutta kukaan ei halua mennä sinne.
>>
>>MIEHEN MAANTIEDETTÄ:
>>
>>- Kun mies on 15-70 v, hän on kuin Irak; mulkun hallitsema.