IRC-Galleria

Kun olet sinkku, vonkaajat ovat järjestään hirvityksiä tai sitten niitä ei ole
ollenkaan. Kun olet varattu, vonkaajia tunkee ovista ja ikkunoista ja muutama
lupaavakin uros on joukossa.

Kun yrität laihduttaa, lihot.
Kun tarkkailet syömistäsi ja liikut runsaasti, lihot.
Kun et laihduta tai tarkkaile syömistäsi etkä liiku, lihot.

Kun lähdet arki-iltana yhdelle kaljalle, päädyt kotiin valomerkin jälkeen ja
hauskaa oli!
Kun odotat jotain megabileitä kuukauden ja ne vihdoin ovat, niin:
- viina ei nouse päähän
- seura on perseestä
- ja viimeistään klo 22 tekee mielesi häipyä kotiin.
Tai vaihtoehtoisesti:
- viina nousee päähän liiankin hyvin
- seuraavana aamuna huomaat taksikuitista tulleesi kotiin klo 20:30

Kun koittaa lauantaiaamu ja saisit nukkua pitkään, heräät klo 7.30 pirteänä
kuin peipponen. Kun taas herätyskello herättää sinut
arkiaamuna klo 7.30, tuntuu kuin olisit kuollut.
Kun saat lomasi järjestettyä heinäkuuksi, koko heinäkuun sataa ja elokuu on
kaunis kesäkuukausi. Kun viimevuodesta oppineena järjestät kesälomasi
elokuuksi, niin koko heinäkuun paistaa aurinko ja istut toimistossa perse
hiestä märkänä. Sanomattakin on selvää, että koko elokuun sataa ja hyvällä
tuurilla on +15. Kun edellisten kahden vuoden v-maisen kesäloman jälkeen
buukkaat perheellesi ovelasti (aina niin hirveitten kelien) kesäkuuksi 3 vkon
sukellusmatkan Thaimaahan, tulee ensimmäinen poikkeus 25 vuoteen: juuri nämä 3
vkoa kesäkuussa ovat ennätyksellisen lämpimät. Merivesikin. Loppukesänäkin
tehdään uusi ennätys - nimittäin sademäärissä.

Kun lähdet kauppaan hakemaan loppunutta vessapaperia, ostat 50 kpl kaikkea
muuta, muttet yhtään vessapaperia.

Kun työkoneesi on kieltäytynyt kuukauden ajan printtaamasta ja saat viimeinkin
tekniikkanörtin sitä katsomaan, se tulostaa kuin unelma. Kun tekniikkahemmo on
luonut sinuun pitkän katseen ja ryöminyt takaisin luolaansa, kone ei tulosta
taas kuukauteen mitään.

Kun olet puunannut talon lattiasta kattoon ja leiponut pullaa, niin vieraita
ei näy mailla halmeilla. Kun kotona ei ole kahteen viikkoon ollut aikaa
kuin syödä, nukkua ja vaihtaa vaatteita, anoppi tulee yllätysvierailulle.

Kun lapsi kietoo palleroiset kädet ympärillesi ja sanoo sinun olevan maailman
paras äiti, ei lähettyvillä ole ketään. Kun sama pentu kirkuu naama
purppuraisena kaupan lattialla, tunkee hyllyjen välistä aina vain uusia mummoja
mulkoilemaan.

Kuukausien harkinnan ja pihistämisen jälkeen päätät viimein varata sen
Kanarian matkan. Seuraavan päivän lehdessä matkatoimisto mainostaa
samaa reissua puoleen hintaan.

Kun onnistut kerrankin kaupassa valitsemaan sen lyhyimmän ja nopeimmin
kulkevan jonon, niin kuittinauha loppuu juuri sinun kohdallasi.

Säätiedotus lupaa pikkupakkasta vähintään kolmeksi päiväksi ja päätät pesettää
autosi. Vaihtoehtoisesti:
- Pakkasta jämähtää ekana yönä 20 karaatia, etkä löydä aamulla edes reikää
johon lukkosulan voisi työntää.
- Pakkasta on 20 astetta, mutta onneksi lukon vielä erottaa kuuran alta.
Valitettavasti lukkosula on auton hanskalokerossa.
- Talven lämpöennätykset lyödään välittömästi, vettä sataa ja kura kuorruttaa
autosi ennen kuin pääset edes kääntymään pihasta kadulle.

Kun päätät myydä kirpparilla vanhoja tavaroitasi, niin henkilö, jolle annat
väärin rahasta takaisin, on väistämättä entinen matematiikan opettajasi.
Kun ostat kirpparilta vanhan takin, sen taskusta löytyy käytetty kondomi. Kun
myyt kirpparilla vanhan takkisi vitosella, sen povitasku jää tarkastamatta ja
ostaja löytää sieltä vähintään kymmenen euroa.

Silitysrauta on väännetty yhdelle pisteelle kun yrität silittää
pellavajakkuasi ja täysille, kun painat sen silkkipuseroasi vasten.
Jos menet tarkistamaan että silitysrauta ei jäänyt päälle, se ei jäänyt
päälle. Jos et mene tarkistamaan, se korventaa seinän ja parhaassa tapauksessa
koko talon.

Bravuurinumerosi keittiössä muuttuu kaikkien aikojen fiaskoksi kun vieraita on
tulossa.

Koska meillä on aina näin kurja tuuri, niin olemme oikeutettuja yhteen
viinilasilliseen. Tai kahteen. Tai kahteen pulloon. Ei she olennin nöbönuukhaa.
- Ai ekaluokkalaisthen vanhempien iltah? Thänääkhö?

Eräällä nettipalstalla on ollut myynnissä käytetty Mazda Familia. Myyjä oli
saanut oheisen sähköpostin potentiaaliselta ostajalta...
valitettavasti vieläpä Oulusta. Lopussa myös myyjän vastaus.

Nimet ja rekisterinumerot on poistettu, mutta tämä tarina on tosi. Maailma
on sitten niin mielenkiintoinen paikka käytettyä autoa myyvälle...

"Moi,
Sinulla on Mazda Familia N**-7* myynnissä webissä. Toivottavasti jaksaisit
vastata muutamaan oleelliseen tietoon.

Olisin kiinnostunut tarkemmista tiedoista:
- Sarjanumero, VIN
- Värikoodi?
- Montako omistajaa?
- Mistä ja milloin ostettu?
- Paljonko ostettaessa kilometrejä?
- Vakuutatko kirjallisesti kilometrilukeman paikkansapitävyyden?
- Onko kolaroitu? Pukkailtu, pökkäilty, jouduttu kolhituksi?
- Katsastuksessa 6/2005 annetut huomautukset?
- Missä katsastettu 6/2005?
- Pakokaasumittauksen mittaustulokset?
- Mitä 100k:n huollossa vaihdettiin tai säädettiin: Jakopään hihna?
Venttiilisäädöt? - Onko käytetty missä huollossa? Säännöllisesti?
- Onko huoltohistoria/Huoltokirja kunnossa?
- Vaihdelaatikon öljyt?
- Milloin uusittu ilmansuodatin, tulpat, tulpan johdot?
- Iskarien kunto? Milloin uusittu, jos uusittu?
- Renkaiden kunto? Milloin ostettu? Paljonko ajettu?
- Ovatko renkaat kuluneet tasaisesti vai epätasaisesti?
- Ovatko talvirenkaat kitkat/nastat?
- Renkaiden koko ja merkit?
- Jarrujen kunto? Milloin vaihdettu palat eteen?
- Ulompien ja sisempien vetonivelien kunto? Onko vaihdettu?
- Pakoputken kunto?
- Sisustan, istuimien kunto?
- Sisämuoviosien kunto? Mattojen kunto?
- Onko tupakoitu/kuljetettu turkiseläimiä?
- Toimiiko ilmastointi, pitääkö meteliä, onko ilmastointiritilät ehjät? -
Maalipinnan kunto fiksaamatta?
- Onko naarmuja maalipinnassa?
- Onko pohjamaaliin/peltiin ulottuvia naarmuja/kiveniskeymiä?
- Onko ruostetta maalipinnassa?
- Onko vahingoitettu, naarmutettu,lommotettu, hitsattu, maalattu, onko
lasikuitu/tekometallipaikkauksia?
- Muoviosien kunto; Etu- ja takapuskuri, spoilerit
- Alustan kunto?
- Onko ohjauslaitteet kunnossa, nivelet, suojakumit, hammastanko,
ohjausvaihde?
- Onko alustan suojaus kunnossa? Ruostetta?
- Onko alustaa huollettu?
- Onko tuulilasissa/takalasissa/ikkunoissa naarmuja/säröjä?
- Toimiiko rattilukko? Aina?
- Toimiiko tilttaava ratti?
- Toimivatko kaikki turvavyöt?
- Toimiiko ohjaustehostin?
- Milloin vaihdettu moottoriöljy/suodatin?
- Vaihdettiinko vaihdelaatikon öljy 90k:n huollossa vai nyt 100k?
- Milloin tulpat/tulpanjohdot vaihdettu?
- Milloin uusittu virranjakajan kansi/pyörijä?
- Ilmansuodatin uusittu milloin?
- Uusittiinko jakopäänhihnan vaihdon yhteydessä muutkin hammashihnat? -
Entä
vesipumppu?
- Milloin vaihdettu jarruneste, kytkinneste, ohjaustehostimen öljy? -
Milloin viimeksi jäähdytysjärjestelmä on tyhjätty, puhdistettu ja uusi
jäähdytysneste vaihdettu?
- Pakoputkiston kunto? Vuotaako? Onko vaihtotarvetta?
- Moottorin kunto?
- Vaihdelaatikon ja vaihteensiirtimen kunto?
- Kytkimen kunto? Luistaako? Onko säädetty?
- Onko auto kaikinpuolin liikennöintikelpoinen?
- Millainen ajotapa sinulla on kuskina?
- Minkä ikäinen olet? Koulutus ja ammatti, jos ei kysymys ole liian
privaatti : -)
- Jos koeajaisin auton nyt, minkälaiselta auto kuulostaisi? Olisiko
ylimääräisiä ääniä?
- Suhinoita? Kitinöitä? Voimakasta moottoriääntä?
- Onko sinulla tiedossa jokin pakosta lähimmän 6kk/5000 kilometrin sisällä
tehtävä korjaustoimi tai osan uusiminen? Arvon esim. yli 150?.
- Onko autolla ajettu kilpaa/rallia/Muuten kaskon varassa älyttömästi? -
Ketä ovat M*** O****** ja A***** H*****?

Miksi myyt juuri nyt, kun tärkeä 100k huolto tehty ja auto juuri
katsastettu? Onko siinä jokin sellainen tiedossasi oleva vika, jonka vuoksi
siitä on päästävä eroon?

Itse olen Oulusta. Jos tarkastaisin auton, testaisin moottorin ja
nostaisin pukille, onko sinulla tiedossa mitään sellaista oleellista
tietoa, joka mahdollisesti olisi kaupan este?

Maksaisin auton ilmeisimmin käteisellä, joten mikähän olisi viimeinen
hinta, jolla vaunu suuntaisi Oulua kohden.

Ystävällisesti
T***** A**********


Tässä poika on vastannut ostajaehdokkaalle isänsä puolesta.

ent: Friday, August 12, 2005 12:33 AM
Subject: Re: N**-7* tutuksi

Ja Vastaus:

Romaani, n. 1000sivua, "Mazda N**-7* -Elämäni autona", myydään
kappalehintaan 2300,- ja vain tukkuerissä (15kpl). Pakkaus sisältää
lukulasit ilman sankoja tai linssejä tai ilman koko vitun rillejä. Tarjous
vain sinulle ja vain tämän viikon ajan.

Kaupan päälle "Olen oululainen Insinöörirunkkariurpo" -setti. Sisältää
varastetun (3 vuotta sitten, eli tuskin kukaan kysyy perään) joulukuusen
ilman jalkaa, jonka voit kätevästi vaikka työntää perseeseesi, ilman turhia
ruuvailuja, sekä todella käytännöllisen pesäpallomailan, jolla voit lyödä
itseäsi päähän joka kerta, kun meinaat vaihtaa autoa, sekä helvetin ison
ruuvimeisselin, jolla teet selvää tietokoneesi näppäimistöstä, ettei
kenenkään enää tarvitse lukea meilejäsi, sekä isot sivuleikkurit joilla
voit katkoa sormesi, jotta voit varmistaa edellisen, sekä putkitongit,
joilla on kätevä repiä leukaluusi irti, ettei kenenkään tarvitse kuulla
tyhmiä kysymyksiäsi. Eikä tässä vielä kaikki, Nyt bonuksena vielä yhden
hengen annos syanidia, jolla voit kätevästi varmistaa, että maailma
paranee!

xxx xxxx psta.

Terveisin;
XXXX XXXX

Ja lisäkommentteja:

Ps. Kyseessä on käytetty auto, jossa ei kummittele, eikä siellä kasvateta
minkkejä, se kuulostaa aivan autolta. Itse en viitsi allekirjoittaa
vakuutusta, mutta meidän naapurissa asuu narkkari-mustalainen, joka kyllä
allekirjoittaa mitä vaan pikku korvausta vastaan, ja vitustako minä tiedän
keitä kyselemäsi henkilöt ovat, kysy niiltä.

Pss. Auto on myyty, mutta romaanit on vielä kaupan, naapurini myös, joten
ole nopea, ettei niitäkin viedä käsistä

Jumala loi aasi ja sanos hänel: Sää oles aasi. Sää tees tyät aamust ehtosseja kannas painavi tavaroit selässäs. Sää syäs ruaho ekkä ol kovi älykäs. Sääeläs 50 vuat. Siihe aasi vastas: 50 vuatt semmost elämä o iha liia pitk, älä an mulenemmä ku 20 vuat. Ja nii toteutus. Sit Jumala loi koira ja sanos hänel: Sää oles koir. Sää vartiois ihmisteomasuut. Sää oles ihmiste uskolline ystävä. Sää syös sen minkä ihmine suljättä ja sää eläs 25 vuat. Koira vastas: Herra, 25 vuat semmost elämä o liia pitk. Ol hyvä, älä an mulenemmä ku 10 vuat. Ja niin toteutus. Sit Jumala loi apina ja sanos: sää oles apina. Sää heilahras puust puuhu jakäyttäyrys ku mikäki pelle. Sää oles hauska ja simmotti sää elä 20 vuat. Apina sanos: Herra, 20 vuat pelle elämä o liia pitkä. Ol hyvä äläkä annamul enemmä ku 10 vuat. Ja niin toteutus. Lopuks Jumala loi miähe ja sanos hänel: Sää oles miäs, maa ainovarationaaline elävä. Sää käytäs älykkyyttäs alistama muut olenno. Säähallitte koko maat ja eläs 20 vuat. Siihe mies vastas: Herra, olla mies vaa 20 vuat o liia vähä. Ol hyvä ja anmul nee 30 vuat mikkä aasi jätti, 15 vuat koiralt ja 10 vuat apinalt. Ja nii Jumala hualehti siit, et miäs elä miähenä 20 vuat. Sit hää menenaimissi ja tekke 30 vuat aamust ehtosse töit ja kantta painavi tavaroi kuaasi. Sit hänel o kakari ja elä 15 vuat ku koir, hää vartioi talo ja syämitä perhe jättä. Sit, vanhemmal iäl, hää elä viel 10 vuat ku apina,käyttäyty ku mikäki pelle ja huvitta lapselapsias.

Naistutkimus pitäisi olla säädetty pakolliseksi aineeksi miehille ennen avioon siirtymistä. Haluamme auttaa osaltamme asiaa julkaisemmalla ydinasiat.
Aine: Nainen
Lyhenne: N, W, F
Keksijä: Aatami
Atomipaino: Hyväksyttävissä 65 kilon tietämillä, mutta tiedetään vaihtelevan 45 ja 90:n välillä.
Esiintyy: Tiheinä keskittyminä kaupunkilaisalueilla.

Fyysiset ominaisuudet:

1. Pintaa peittää yleensä erilaisten kemikaalien yhdistelmä.
2. Kiehahtaa pienimmästäkin syystä, muuttuu hyytäväksi ilman syytä
3. Sulaa käsiin, jos käsitellään asiaankuuluvasti
4. Kitkerä väärinkäytettynä


Kemialliset ominaisuudet:

1. Reagoi hyvin kiihkeästi kultaan, hopeaan, platinaan ja jalokiviin
2. Pystyy absorboimaan suuria määriä kalliita hyväntuoksuisia nesteitä.
3. Saattaa räjähtää spontaanisti, jos jätetään yksin miehen seuraan
4. Reagoi hitaasti lämpimään nesteeseen upotettuna, mutta reagointiaika pienenee kohtuullisilla alkoholimäärillä.
5. Vääntyy, mikäli painetta kohdistetaan oikeisiin paikkoihin.


Käyttötarkoitukset:
1. Erittäin koristeellinen, varsinkin kalliissa urheiluautoissa
2. Yksi parhaista rahavarantojenvähennysestereistä.
3. Oikein kohdeltuna suuri apu rentoutumisessa.
4. Väärin kohdeltuna suuri haitta yritettäessä rentoutua.

Tunnistetaan seuraavilla testeillä:
1. Punastuu yläposkista, mikäli tavataan luonnollisessa asussaan.
2. Muuttuu vihreäksi havaitessaan paremman näköisen lajitoverinsa.

Varoitus :
1. Erittäin vaarallinen kokemattomissa käsissä.
2. On laitonta omistaa enemmän kuin yksi.
Mitä tästä opimme? Naistutkimus on hyödyllistä.

Hullunhyvä horoskooppi, kertoo totuuden jos olet rehti. Älä fuskaa!!
Jos olet täysin rehellinen, kertoo tämä horoskooppi sinusta totuuden...

Kirjoita vastauksesi paperille. Älä fuskaa! Vastauksen löydät alalaidasta.

1. Kirjoita jokin vastasukupuolta edustavan nimi.
2. Mikä on suosikkivärisi: punainen, musta, sininen, vihreä, keltainen?
3. Kirjoita oman nimesi ensimmäinen kirjain.
4. Missä kuussa olet syntynyt?
5. Kummasta väristä pidät enemmän, mustasta tai valkoisesta?
6. Kirjoita jokin sinun kanssasi samaa sukupuolta olevan nimi.
7. Mikä on onnennumerosi?
8. Pidätkö enemmän Sydneystä vai Brisbanesta?
9. Pidätkö enemmän järvestä vai merestä?
10. Kirjoita yksi toive; realistinen sellainen

Kun olet valmis, katso seuraavalla sivulla olevaa. Älä fuskaa!







Vastaukset:

1. Olet rakastunut mainitsemaasi henkilöön.
2. Jos valitsit:
· Punainen - olet huomaavainen ja rakastava
· Musta - olet konservatiivinen ja aggressiivinen
· Vihreä - olet mieleltäsi rauhaisa ja muutenkin rento(?)
· Sininen - olet spontaani ja pidät siitä että rakkaasi jakaa auliisti pusuja ja huomiota sinulle
· Keltainen - olet iloinen ja annat käypiä neuvoja niille, jotka ovat apeita
3. Jos nimesi etukirjain on:
· A-K Sinulla on paljon rakkautta jaettavana pitkin koko elämääsi.
· L-R Yrität nauttia elämästäsi täysillä ja rakkauselämäsi alkaa pian kukoistaa.
· S-Z Jaksat auttaa ja lohduttaa muita ja tuleva rakkauselämäsi Näyttää lupaavalta
4. Jos olet syntynyt:
· Tammi - maaliskuussa: Tästä vuodesta tulee hyvä ja tulet rakastumaan täysin yllättäen.
· Huhti - kesäkuussa: elät vahvassa rakkaussuhteessa joka kestää ja jonka muistot ovat ikuisia.
· Heinä - syyskuussa: Vuosi on sinulle huippuvuosi ja tulet kokemaan suuren positiivisen muutoksen elämässäsi.
· Loka-joulu: Rakkauselämäsi ei valitettavasti kukoista, mutta tulet aikanaan löytämään sen oikean.
5. Jos valitsit:
· Musta: Elämäsi saa uuden käänteen, joka loppujen lopuksi on sinulle hyväksi ja josta tulet myös iloitsemaan.
· Valkoinen: Ystäväsi tulee luottamaan sinuun ja omistautumaan sinulle, mutta et ehkä huomaa sitä.
6. Ihminen, jonka valitsit on paras ystäväsi.
7. Näin monta läheistä ystävää sinulla tulee olemaan elämäsi aikana.
8. Jos valitsit:
· Sydney: pidät seikkailusta
· Brisbane: olet varovainen ja rento
9. Jos valitsit:
· Järvi: olet lojaali rakkaitasi ja ystäviäsi kohtaan, mutta pidättäytyvä.
· Meri: olet spontaani ja voit auttaa jopa muita yltämään tyytyväisyyteen.
10. Tämä toive tulee toteutumaan jos lähetät tämän horoskoopin viidelle ihmiselle tunnin sisällä. Jos lähetät viestin kymmenelle, toteutuu toive ennen seuraavaa syntymäpäivääsi!

*Sarvipää (23.12.-20.1.)*
Sinoot ikuune haaveelija, joka orottaa saavansa vaikka tähäret ja kuun
taivahalta. Mitä vielä täs istut mee hakemahan ne siältä jos miäles teköö.
Ai orotakko, notta joku tois ne sullen? Justihin tuallaane saamatoon oot,
orotat vaan, notta joka napsahros tuataas nenäs ethen. Ei kuule sellaanen
vetele. Jos jotakin taharot tee itte!

*Lotraaja (21.1.-19.2.)*
Kevätpuali on oikeen lotraajien aikaa. Lotraajakki kukoostaa ku naapukrannin
akan naurispelto kesääsin. Lemmen asioos sen sijaha lotraajat on koko
alakuvuaren meleko pakkaasen pualella. Mutta syssymmällä törmäät yhtehe
häjyhy, ni siinon vakka, kansi ja klapsahrus. Irti ei penteleelläkään!

*Sintit (20.2.- 20.3.)*
Susso sitte pikkuusen flatkutehe vikaa. Ookku pahimmakki akat! Taharot
pärvööttää omat ja muittenkin asiat siinä sivus oli kyset sitte mistä
tahansa. Koita ny tukkia suuvärkkis, tahi pese vaikka saipualla.

*Pässi (21.3.-20.4.)*
Pässiillen tämä vuasi on meleko rakkaurenknapsetta. Alakuvuasi menööki
Pässiillä ihimetelles mistä surraa. Kesäkorvalla alakaat kuitenki ittekki
havaata, jotta vaapsahaaset ne on jokka korwias kutitteloo. Pässit nähärän
tänä vuanna pelekästään suupiälet korvis saakka.

*Jästipää (21.4.-21.5.)*
Sinoot alati eheroon taharoon krätyysellä päällä, mutta eipähän tua liä
sullen mitään uutta. Jästipää jukuri ku oot. Älä ny kuitenkaan vaivu
epätoivohon, kyllä sä viälä kehityskelepoone oot, kunhan sullon vaa hyvä
kouluttaja!

*Pahapari (22.5.-21.6.)*
Sinoot sellaanen, joka ei taharo millänsäkkään antaa periks, vaan aivan
taharot pitää pääs. Koita ny lopettaa tuallaane tyhyjänpäivääne nuhuraaminen
ja ota ittiäs niskasta kii, eihän sua tuallaasena kukaan kattele. Josset
lopeta häjyylyjäs toukokuuhu mennes, isköö rometiisi takuulla kesäkuulla.

*Saksiniakka (22.6.-23.7.)*
Sinoot ikuune kihinuttaja ja siällä mihinä liikukki kuuluu melekoone
hörötes. Sus sitä tarmua sitte riittää vaikka pikkuuse toisillenkin
annettavaks. Sinoot ihiminen, joka teköö kerralla miton päätetty, mitä
turhia sitä sitte paapoomahan.

*Häjy (24.7.-23.8.)*
Luulet notta oot kovakin rooroo. Orotat jotta kaikki menöö justihin siihe
lajihin mitä orotat. Ja nuan yleensäkki elät meleko ameriikkaa. Työasias
alakaa retajamahan ja sun olis aika antaa itteles ympäri kowia, notta
tuallaane loppuus.

*Impi (24.8.-23.9.)*
Sinäki oot jästipään tavoon krätyysellä päällä vuaren alakupualella, notta
sukulaasekki rupiavat epäälemähän, jottet oo saanu sitte viime mittumaarin.
Kesää kohoren miälialas kuitenki kohenoo ja rupiat saamahan pläsiäs pikkuuse
iioosemmalle ilimehelle.

*Puntari (24.9.- 23.10.)*
Sinoot alati yhtä tasaasen rauhallinen, notta sivullisiakin välillä
hirwittää. Sua ei sitte palijua paina onko juhula vai askaresaika. Kaikki
menöö samalla raitillansa. Mitä jos koittaasit vähä rävähyttää ja pistää
lekkeripeliksi?

*Sarvijaakkoo (24.10-22.11)*
Viäntiä sitte piisaa sarvijaakoolla. Alavariinsa hyppäät, jotta sivullisiaki
hirvittää. Koita pikkuusen hirastaa tahtias, muuten saat peräpukamat ennen
kesän korwaa riasakses. Tämä koskoo erityysesti miespuaiisia sarwijaakkoja,
joita naispeijoonit aharisteloo.

*Ritsapoikaane (23.11- 22.12.)*
Sinet sitte tajua ku ihimiset vetää sua pulukassansa minkä kerkiää, vaan
hymyylet koriasti ja luulet, notta kaikki on hianosti. Sakia saa olla muttei
tyhymä! Hyppää ny hyvä ihiminen rannallen kun vielä kerkiät ennenku käy
ryättääsesti!

Avohoito: Julkinen tai vapaamielinen seksisuhde, ei siteitä suuntaan tai

toiseen

Erikoishoito: Liittyy osapuolten seksuaalisiin mieltymyksiin ja
fetisseihin

Ensihoito: Poikuuden / neitsyyden menetys

Hoitohoito: Todellakin vain pelkkä seksisuhde

Hoitovapaa: 'Olla hoitovapaalla': olla selibaatissa / pitää taukoa
seksistä

Kertahoito: Tämä tuskin tulee toistumaan

Kotihoito: Tuoda seksikumppani kotiin

Perushoito: Seksiä lähetyssaarnaajassa

Pikahoito: Seksiä baarin vessassa

Psykiatrinen hoito: Seksiä sekopään kanssa

Päivähoito: Toimistoseksiä sihteerin/juoksupojan kanssa tai
vaihtoehtoisesti
"tapaaminen" lounaalla puolison kanssa

Saattohoito: Vanhusten seksisuhde

Shokkihoito: Illalla se näytti ihan hyvältä....

Sosiaalihoito: Seksisuhde kylän kiertopalkinnon kanssa

Takuuhoito: Tältä irtoaa varmasti

Tehohoito: Intensiivinen, takuulla tyydyttävä seksisuhde

Terminaalihoito: Seksisuhde lähtöselvityksen virkailijan kanssa

Tukihoito: Sääliin perustuva seksisuhde, esim. erotilanteessa
Vierihoito: hyvin läheinen seksisuhde, muistuttaa seurustelua

Näistä varmaan löytyy oikea hoitomuoto sinullekin!

Kaunis Nainen:

3-vuotiaana: Katsoo itseään
peilistä ja näkee prinsessan.

8-vuotiaana: Katsoo itseään
peilistä ja näkee Tuhkimon.

15-vuotiaana: Katsoo itseään
peilistä ja näkee ruman sisarpuolen
"Äiti, en voi lähteä ulos
tämän näköisenä!"

20-vuotiaana: Katsoo itseään
peilistä ja näkee liian lihavan tai
liian laihan, liian lyhyen tai
liian pitkän, liian rintavan tai liian
laudan, mutta päättää siitä
huolimatta lähteä ulos.

30-vuotiaana: Katsoo itseään
peilistä ja näkee liian lihavan tai
liian laihan, liian lyhyen tai
liian pitkän, liian rintavan tai liian
laudan.. Ja toteaa ettei ole aikaa
parannuksiin joten lähtee ulos
joka tapauksessa.

40-vuotiaana: Katsoo itseään
ja näkee liian lihavan tai liian laihan, liian lyhyen tai liian pitkän, liian rintavan tai liian laudan...
mutta toteaa,että "No, ainakin olen
puhdas!" ja lähtee ulos joka tapauksessa.

50-vuotiaana: Katsoo itseään
peilistä ja näkee että "on".. Ja menee
ihan minne itseä huvittaa.

60-vuotiaana: Katsoo itseään
peilistä ja palauttaa mieleensä kaikki
ne ihmiset, jotka eivät enää edes voi katsoa itseään. Menee ulos, valloittaa koko maailman, löytää viisauden, ilon ja kaikkin hurmaavat mahdollisuudet ja nauttii elämästään täysillä.

80-vuotiaana: Ei vaivaudu enää
katselemaan itseään peilistä. Pistää
violetin hatun päähänsä ja menee ulos
pitämään Hauskaa koko maailman
kanssa.

Meidän kaikkien pitäisi
kiskaista violetti hattu päähän
hieman aikaisemmin...

Lähetä tämä viesti viidelle
naiselle. Jos teet sen, niin tapahtuu
jotain mukavaa. Jos et, niin
vasen tissisi alkaa roikkua.
Hattukaupassa tavataan!

OHJEET:

1. ALKUVERRYTTELY: Taivuttele klemmaria auki ja kiinni.
TOISTOT: 150 kertaa, tai kunnes tulee hiki.

2. REISILIHAKSET: Pudota klemmari lattialle, kyykisty, nosta ylös.
TOISTOT: Aluksi kerran. Kun kunto kohoaa, toista 3-30 kertaa.


3. KÄSIVARSILIHAKSET: Nostele paperipinoja paikasta toiseen.
TOISTOT: 10 - 100 kertaa. Kun kunto kasvaa, voit siirtyä nostelemaan mappeja.

4. VATSALIHAKSET: Käy kertomassa työkavereillesi naurulihaksia hykerryttäviä juttuja. TOISTOT: Kunnes työkaverisi ovat kuulleet kaikki juttusi noin 100 kertaa.


5. YLEISKUNTO: Kun havaitset asiakkaan, esimiehen tms. häiriötä aiheuttavan tekijän lähestyvän, pinkaise pakoon niin pitkälle kuin pääset. TOISTOT: Yksi kerta per häiriötekijä riittää. Jos työpaikallasi on mahdollisuus käyttää stepperiä (=juosta portaita ylös alas), harjoituksen teho paranee.

6. LOPPUVERRYTTELY: Rentoudu vielä 15 minuuttia töiden parissa.


TÄRKEÄÄ: Jotta saat kroppasi kuntoon, tätä yksinkertaista kuuden kohdan sarjaa on ehdottomasti harjoitettava kokonaiset kahdeksan tuntia päivässä!

---

Viikonlopun kunto-ohjelma

Alkuverryttelyt

Astiahippa: Vaimon/avovaimon/kämppiksen suututettuasi väistele ilmassa lenteleviä astioita. Astian osuttua hippavuoro siirtyy sinulle ja saat vastaavasti heittää vaimoasi/avovaimoasi/kämppistäsi astioilla. Varo kuitenkin samanaikaista hippana oloa.
Perseet olalle: Kyllästyttyäsi astiahippaan kiskaise aimo annos alkomahoolia. Olo muuttuu välittömästi rennon letkeäksi. Alkuverryttelyt on nyt suoritettu.

Kestävyyslajit

Yöjuoksu: Etsi sopiva kanttura ja yritä päästä pukille. Varoitus: Vaatii sisua ja sinnikkyyttä.
Kämpille konttaus: Perseet olalle -lajin huolellinen suorittaminen lisää vaikeusastetta. Suositellaan suoritettavan loppuillasta. Varo konttaamasta lemmikkieläinten ulosteisiin.

Voimalajit

Portsarin hinaus: Varasta ravitsemusliikkestä jokin esine, jolloin portsari kiinnittyy automaattisesti lahkeeseesi. Sinun tarvitsee vain raahautua eteenpäin, lihasmassan kasvu on taattu. Huomioi positiivinen vaikutus vastakkaiseen sukupuoleen.
Sammuneen kaverin raahaus: Kuljeta kaveriasi ympäriinsä. Vaihtelua lajiin saa käyttämällä erilaisia apuvälineitä, esim. ostoskärryt, kottikärryt, pulkka jne.


Kamppailulajit

Portsari-boxing: Vihjaile portsarille rumia tämän vaimosta/tyttöystävästä/äidistä. Portsari käynnistää harjoituksen välittömästi. Taistele nyrkein. Hammassuojat suositeltavat.
Makkaratikkumiekkailu: Yritä löytää itsesi levyinen rako nuotion ympäriltä makkaratikun avulla. Varo kuitenkin tökkimästä vastakkaisen sukupuolen edustajia sillä Yöjuoksun vaikeusaste nousee muuten liian korkeaksi.
Kaulinkendo: Kunnolla loppuun viedyn Astiahippa -harjoituksen jälkeen saatat päästä harjoittelemaan Kaulinkendoa vaimosi/avovaimosi/kämppiksesi kanssa.

Yleisurheilu

Syrjähypyt: Loikkaa vastakkaista (?) sukupuolta edustavan kantturan kanssa sänkyyn. Pumppaa. Lisätreeniä ja -vastustajia Kaulinkendoon saat tuomalla julki syrjähyppyjen suorituksen määrän ja laadun.
Laatanheitto: Jollei harjoitus käynnisty itsestään, niin työnnä sormet kurkkuun. Tavoitteenasi voi olla joko heiton pituuden tai leveyden maksimointi. Varo kuitenkin kanssaihmisten vaatteita tai saatat joutua yhtäkkiä tekemään Portsari-boxingia vastaavaa harjoitusta.
Poliisia pakoon -juoksu: Tähän harjoitukseen ei tarvitse erikseen hakeutua. Tikapuut yms. vastaavat esteet tuovat harjoitukseen näppärästi uusia ulottuvuuksia.

Loppuverryttely

Huoneen pysäytys: Kämpille päästyäsi asetu selin makuulle. Jos olet vetänyt treenin kunnolla, huone alkaa pyöriä. Huoneen pysäyttäminen vaatii armotonta tahdonvoimaa. Harjoitus toimii myös intervallitreeninä, jos huone pääsee riistäytymään käsistä.
Liskontappo: Monen päivän harjoittelun jälkeen alat nähdä liskoja. Voit tappaa liskoja joko käsin, veitsellä tai kirveellä.

http://www.geocities.com/asenneprojekti/testit/kukkatesti.html