IRC-Galleria

Hah hah haa.

Jänis juoksi karhua pakoon ja juuri, kun karhu saavutti jänistä heidän eteen ilmestyi jokin henkiolento. Hän lupasi molemille karhulle sekä jänikselle kolme toivetta, jos karhu lopettaisi jahtaamisen ja karhu lopetti. karhu sai toivoa ensimmäisenä.
"toivon, että kaikki tämän metsän karhut olisivat naaraita" ja niin tapahtui.
"minä olen aina halunnut omistaa oman mopon" sanoi jänis ja hän sai moponsa.
"toivon, että kaikki tämän mantereen karhut olisivat naaraita" sanoi karhu ja näin tapahtui.
"kypärä olisi hyvä myös olla" sanoi jänis ja sai kypärän.
"toivon, että kaikki maailman karhut olisivat naaraita" karhu sanoi ja tietenkin näin tapahtui.
jänis oli jo käynistämässä mopoaan ja laittamassa kypärää päähänsä ja sanoi lopulta
"toivon, että sinä(karhu) olisit homo!" ja lähti ajalemaan.

HAHAH :D




Savolaenen koera

Kaveri läks hommii Afrikkaan ja otti koerasa mukkaa. Sielä ol helevetin paljo haisteltavvoo ja niinpä siinä sitten kävvii että koera hävis viidakkoo.

Äkkiä koera huomas, että leoparti havittelloo siitä loonaaksi ja koera miettimään hetkeks, milleehän pirulla sitä nyt ihtesä pelastas.

Niimpä koeralla äkkäs: Se nappas jonnii vanaha luun muasta, kiäns seläkäsä leopartia kohti ja justiisa kun leoparti ol hyökkeemässä, koera sylykäs luun poes suustasa ja sano 'Huh, huh, vuan ol paskanmakune leoparti, onneks se on nyt syöty'.

Leoparti kiitti onneesa, ettei ollu kerinny hypätä koeran kimppuu ja lähti tiehesä.

Apinan perkele ol kuitennii puussa parahiks ja näki koko tappaukse.

Apina ajattel, et jos hän kärräyttää koeran valehtelemisesta, hän vois suaha leopartista ystävän, eikä tuo ennee kehtois yrittöö syyvä apinoo.

Apinan perkele män kertomaa leopartille, että koera se kusetti sitä.

No leoparti tietennii suuttu helevetisti ja huus apinalle, "Hyppee minun selekään nii piäset kahtommaan mitenkä höynäättäjälle kääp".

Koera näk leopartin juoksevan apina selässä häntä kohti.

Sillo koera kiänti selekäsä ja huus isolla iänellä 'Missee se saatanan apina viipyy.
Minähän lähetin sen hakemaan uutta leopartia ainakii puol tuntia takaperi.

Näläkäänkö tässä pittää kuolla?'

Tarinan opetus:
Perseennuoleminen voep auttoo hetkeks, mutta taitava
savolaenen paskanpuhuja
selevii tilanteesta kun tilanteesta!



Metsästyskaatta odotellessa

Cmabrigden yilopitson tuktimusken muakan,ei ole väilä msisä jäjretsyksessä sanan kijraimet ovat,
ainoa täkreä aisa on,että esnimmäinen ja viimienen kijrain ovat oikelila piakiolla.
Loput voivat olla missä jäjretsyskessä tahasna ja imhinen voi sitli lukea tesktin ongemlitta,
koksa aiovt eiävt lue jokaitsa kijraitna eriskeen,vain sanan kokoniasuuetna.

Hevletin ällitsyttävää=)

Sänkyselityksiä muahaha :)

Mitä eri alan ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:


* mäkihyppääjä: Tiedän - tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän
* jääkiekkoilija: No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia että se on siellä.
* jääkiekkoselostaja: Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!
* jääkiekkovalmentaja: Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.
* Mika Salo: No, ei sille mahda mitään, jos vehkeet pettävät.
* Matti Kyllönen: Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei kukaan ota meilta pois!
* hiihtäjä: Väärä voitelu
* jalkapalloilija: Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!
* maanviljelijä: Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.
* Paavo Väyrynen: Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä, tämä on mediapeliä!
* rallikuski: Väärä kumivalinta pilasi kaiken.
* rokkari: Okei, nyt kaikki mukaan!
* golffari: Onko nyt minun vuoro?
* insinööri: En minä tätä kyllä näin suunnitellut.
* lääkäri: Voitte pukea.

Hyvä muistutus

Kun työsi tuntuu raskaalta ja tylsältä ja olet juuri vaipumassa masennukseen
eikä mikään suju niin kuin pitäisi, tee
näin:

Kun lähdet töistä, käy ostamassa apteekista Johnson & Johnson -merkkinen
peräaukkokuumemittari. Avaa pakkaus ja lue käyttöohje.

Sieltä löydät lauseen "...jokainen kuumemittari on henkilökohtaisesti
testattu tehtaallamme"
(".. varje termometer har testats personligen i vår fabrik ").

Sulje nyt silmäsi ja toista ääneen vähintään viisi kertaa: "olen onnellinen,
että en työskentele Johnson & Johnson:in tehtaalla laadunvalvontaosastolla,
olen onnellinen, että en työskentele Johnson & Johnson:in tehtaalla
laadunvalvontaosastolla..."

Hymyile ja muista, että aina on olemassa töitä, jotka ovat huonompia kuin
omasi!

Se on ihan sun päätös
= eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä.

Tee sä mitä tahdot
= kosto on kauhea.

Meidän pitäis puhua
= mä aion nyt avautua ja sä kuuntelet

Siitä vaan, senkun menet
= älä lähde.

En mä ole loukkaantunut
= tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.

Oletpas sä tänään huomaavainen
= onko tänään seksipäivä?

Vähennetään romanttisesti valoja
= olen ihan jumalattoman turvoksissa

Onpas tää keittiö epäkäytännöllinen
= ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.

Mitäs jos hankittais uudet verhot
= ..ja huonekalut ja maalataan makuuhuone.

Mä kuulin jotain melua
= sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä.

Mä rakastan sua ihan hirveästi
= meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.

Oonkohan mä lihonut?
= kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.

En mä mitään huuda
= totta vitussa huudan, kun mulla on hyvä syy.

Tottakai
= kyllä tai ei

Ei
= kyllä tai ei

Niin kai
= ei

Ihan miten vaan
= ei