IRC-Galleria

Kaunis nainen oli lääkärissä ja leikkauksen jälkeen hän kysyi:
- Tohtori, kuinka pian saan aloittaa uuden sukupuolielämäni?
- En oikein tiedä, sanoi lääkäri.
-Tämä on ensimmäinen kerta, kun tuommoista kysytään nielurisaleikkauksenjälkeen.

Nainen ilmestyi valittamaan lääkärin vastaanotolle.
- Mikäs minua oikein vaivaa, kun sapettaa, vaikka se on jo leikattu pois?
- Ei se mikään ihme ole, sanoi tohtori. Kyllä minuakin joskus vituttaa, vaikkei minulla ole sitä koskaan ollutkaan.

Mies meni lääkäriin potenssivaikeuksiensa takia.
- Kyllä tähän apu löytyy, lääkäri sanoi. Meille on juuri tullut uutta, loistavaa fosforivalmistetta.
-Taisitte käsittää väärin. Tulin tänne saadakseni sen seisomaan, en loistamaan!

Poliitikko tuli lääkäriin, koska hänellä oli kipuja kurkussa.
Pitkällisen tutkimuksen jälkeen lääkäri sanoi:
- Teillä on peräpukamat kurkussa.
- Kuinka ihmeessä? Mistä ne ovat tulleet?
- Ei se ole kovinkaan harvinaista suurilla paskan puhujilla.

Mies tuli hienoon ravintolaan Helsingissä ja tilatessaan tarjoilijalta Inarin riekkopaistia sanoi:
"Voisitteko tuoda linnun ennen laittamista näytille?"Tarjoilija suostui outoon pyyntöön ja vei kynityn riekon tarjottimella pöytään.
Mies tunki sormensa riekon perseeseen, veti ulos ja haistoi sitä,"Ei tämä ole Inarin riekkoa vaan Kittilän.
Haluan nimenomaan Inarinriekkoa!
" Tarjoilija ymmällään palasi linnun kanssa keittiöön ja kokki antoi uuden linnun, joka piti olla oikealta suunnalta.
Taas asiakas tunki sormensa lintuun ja haistoi:
"Tämä lintu on Karigasniemeltä, ei kelpaa!
" Tarjoilija jo hermostuneena palasi keittiöön ja kertoi asian kokille.
Kokki suutahti ja marssi pöytään, riisui housunsa, näytti karvaistapersettään asiakkaalle ja sanoi:
"Minut löydettiin vauvana orpona Riihimäen juna-asemalta ja olen aina halunnut tietää mistä olen.

Lasse heräsi lauantaiaamuna kauheassa kankkusessa kotonaan. Hän avasi
väkisin silmänsä. Ensimmäinen asia minä hän näki, oli pari Buranaa ja
lasin vettä yöpöydällä.


Hän nousee istumaan ja huomaa, että hänen vaatteensa ovat tuolin päällä
siististi laskostettuna ja aivan puhtaina. Katseltuaan ympärilleen,
hän huomaa, että koko huone on tahrattoman puhdas.

Ottaessaan Buranat ja siemaistessaan vettä niiden päälle hän huomaa
paperilapun yöpöydällä. Siinä lukee: "Rakas, aamiainen on uunissa,
lähdin ajoissa tekemään ostoksia."

Lasse menee keittiöön huomaten, että koko asunto on täysin
järjestyksessä ja kiiltävän siisti. Keittiössä hänen poikansa istuu pöydän
ääressä ja toden totta, uunissa on lämmin aamiainen odottamassa.


Lasse kysyy, "Poikani, mitä tapahtui viime yönä?"
Poika vastaa, "No sä tulit siinä kolmen jälkeen yöllä himaan,
ympäripäissäs etkä sä oikein edes tiennyt missä sä olit. Sä rikoit pari
tuolia ja oksentelit pitkin eteistä ja olohuonetta, ja sait vielä mustan
silmän kun kävelit päin makuuhuoneen ovea."

"No, miksi täällä on sitten niin puhdasta ja aamiainenkin odottamassa minua?"
Lasse kysyi hämmentyneenä.

"Ai se!" poika vastasi, "Mutsi raahas sut sit vihdoin sänkyyn ja rupes
riisumaan sua, niin sä sanoit sille: 'Sori nainen, älä yritä mitään, mä oon naimisissa.'"

Laske sitä mukaan kun luet. Älä huijaa kattomalla loppua, tää ihan oikeesti toimii! Etene siis kohta kohdalta ja hämmästy!

1. Valitse luku kuinka monta kertaa viikossa haluaisit seksiä.
(Mieluummin enemmän kuin yksi, vähemmän kuitenkin kuin 10)

2. Kerro luku kahdella. (vähän röyhistelyä)

3. Lisää lukuun 5. (sunnuntain kunniaksi)

4. Kerro saamasi luku 50:lla.
*odottelee että saat sen laskimen haettua.....*

5. Jos olet jo viettänyt synttäreitäsi tänä vuonna lisää lukuun 1758, jos et ole, lisää 1757...

6. Nyt vähennä saamastasi luvusta syntymävuotesi. (neljä numeroa)

Nyt sulla pitäis olla kalkulaattorissa (tai päässä) kolmilukuinen numero.


Eka numero on se, kuinka monta kertaa haluisit saada viikossa seksiä. Seuraavat kaksi numeroa ovat yhdessä sun ikä! Toimii!

Cowboy oli lomareissulla Meksikossa ja pysähtyi paikalliseen ravintolaan.
Siinä sitten tequilaa siemaillessaan huomasi naapuripöytään
tarjoiltavan suurilta lihapullilta näyttävää ja tuoksuvaa ruoka-annosta.

Niinpä hän kysyi tarjoilijalta:
'Mitä tuo annos oli joka juuri tuohon pöytään tarjoiltiin?'

Tarjoilija vastasi: 'Senor! Teillä on hyvä maku. Nuo ovat tämän aamuisen
härkätaistelun härän kivekset! Todellinen herkku!'

Cowboy epäröi hetken ja sanoi sitten:
'Mitä hittoa! Minähän olen Meksikossa lomalla!'
Tuokaa minulle samanlainen annos!'

Tarjoilija vastasi: 'Oh, senor, olen pahoillani. Voimme tarjoilla
tällaisen annoksen vain kerran päivässä, koska aamuisin on vain
yksi härkätaistelu ja yksi härkä. Jos tulette
varhain huomenaamulla ja jätätte tilauksen,
voimme silloin varmasti tarjoilla teille tällaista herkkua myöhemmin illalla.'

Teksasilainen palasi varhain seuraavana aamuna, jätti tilauksen ja
palasi illalla ja niin hänelle tarjoiltiin tuo päivän ainoa erikoisannos.

Muutaman suupalan maisteltuaan ja tarkasteltuaan annostaan,
hän kutsui paikalle tarjoilijan sanoen:
'Nämä ovat kyllä herkullisia, mutta huomattavasti pienempiä kuin
ne jotka näin tarjoiltavan eilen illalla'?!

Tarjoilija taputti häntä lohduttavasti olkapäälle sanoen:
'Si, si senor. Joskus käy niin, että härkä voittaa.'

Kävelin kadulla kun likainen ja suttuisen näköinen pultsarinainen pysäytti minut ja kysyi saisko muutaman euron ruokaan.Otin lompakon esiin ja sieltä 10 egeä ja kysyin:

- Jos annan sulle kympin, ostatko vinkkua ruoan sijaan?

- Lopetin juomisen kymmenen vuotta sitten, spurgutäti vastasi.

- Meetkö shoppailemaan etkä osta ruokaa?

- En tuhlaa aikaa shoppailuun, mulla menee kaikki aika hengissäpysymiseen.

- Menetkö sitten kampaajalle?- HULLU?! En oo laitattanut tukkaani 20:n vuoteen!

- Enpäs annakaan sulle rahaa... Tulet illalla ravintolaan syömään mun jamieheni kanssa.
Homssu oli ihan shokissa.

- Eikös miehes raivostu, jos sen teet? Mä oon likainen ja haisentodennäköisesti aika hirveälle.

- Ihan hyvä vaan niin, vastasin. Onkin tosi tärkeetä, että mieheni näkeemiltä nainen
näyttääkun luopuu shoppailusta, kampaajalla käynnistä ja viinistä.

Suomalainen syö aamiaista hotellissa. Hänen vieressään istuu
ruotsalainen, joka mässyttää purukumia.

Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa:- Syöttekö te suomalaiset koko
leivän? Vastahakoisesti suomalainen vastaa:- Kyllä,
tottakai!
Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo:- Sitä me emme tee,
Ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä, leivän reunat kerätään
astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja myydään ne
Suomeen.

Ruotsalainen jatkaa kysymistään:- Syöttekö te marmeladia leivän
kanssa? Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä,-
kyllä, tottakai. Äänekkäästi purkkaa pureskellen ruotsalainen sanoo:-
Ei meillä, Ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä
aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään ja myydään
marmeladiksi Suomeen.

Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:- Sanopa minulle yksi asia,
harrastatteko te ruotsalaiset seksiä? Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:
-Tottakai me harrastamme seksiä!
Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy:- Mitä te teette kondomeille
käytön jälkeen?
- Me heitämme ne tietysti roskiin! vastaa ruotsalainen. Nyt
suomalaisen kasvoille leviää hymy. Sitten hän
sanoo:- Ei meillä. Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään ja
myydään Ruotsiin purukumiksi.........

Olin juuri puhdistanut hiusharjastani melkoisen kasan hiuksia ja heitin ne vessan pönttöön. Silloin noin kolmevuotias Heidi-tyttäreni tuli käymään vessassa, kurkisti pönttöön ja nähdessään hiustukon sanoi järkyttyneenä: "Voi sentään äiti, sun pimppisi on pudonnut pönttöön!"


Aleksi, 5 v. ja Irja-mummo olivat joulun alla kävellen matkalla Stockmannille. Kumpaisellakin oli juhlatunnelma. Aleksilla siksi että nyt hän pääsisi katsomaan jouluikkunoita, Irja-mummolla siksi että hänellä oli ensimmäistä kertaa uusi turkki päällään. Iloisena mummo kysyi: "Huomaatkos Aleksi että mummolla on uusi turkki!" Tähän Aleksi innoissaan: "Ransu-koirallakin on samanlainen!"


Samin 3- vuotis synttäreille oli tehty muumimamma- täytekakku. Kun pikkusiskon, joka on kananmuna-allergikko, synttärit lähestyivät, mietti äiti ääneen, että mitähän sitä Satulle keksisi? Siihen Sami sanoi: "Tehdään munaton muumipappa!"


Samuli oli paikallisessa pikkuteatterissa katsomassa Peppi Pitkätossu-esitystä. Näyttämölle oli rakennettu laudoista talo, joka oli tietysti Huvikumpu. Kun näytelmä loppui, Samuli sanoi kovalla äänellä äidilleen: "Oli sillä Pepillä se hevonenkin mukana, minä näin kun se kurkisti sieltä paskahuussin ikkunasta.


6- vuotias Jaakko ajeli pienellä mönkiällään yrityksen pihassa olevissa kurakuopissa, jolloin isä useasti torui" Tule nyt heti sieltä vesilätäköistä pois tai kastelet pian asiakkaatkin". Viimein poika kyllästyi torumisiin ja vastasi "Ole sinä vaan siellä hiljaa tai äiti pistää sut taas ensi yönä sohvalle nukkumaan".


Terveyskeskuksen odotushuoneessa oli kaksi lasta ja punkkari. Lapset leikkivät aikansa keskenään, kunnes toisella välähti: "Nyt minä tiedän,miksi tuo peikko on täällä! No, tietysti siksi, ettei sillä ole häntää!"


Asta 5v. ei jaksanut intensiivisesti seurata, kun pientä pikkuserkkua kastettiin. Äiti kuiskasi, että kuuntele nyt tarkkaan, että tiedät mitä vauva saa nimeksi. Asta yritti kuunnella ja alkoi näyttää hämilliseltä. Lopulta Asta kirkkaalla äänellä kysyi:" Ei kai vaan sille annettu nimeksi Jeesus Kristus..."


Olimme saunassa lasten kanssa ja pukuhuoneessa 3-vuotias Anu itsekseen höpisi että "isi on poika, isillä on pippeli, velikin on poika, veljellä pippeli, Anu on tyttö..." Hetken aikaa hän tuntui pohtivan tarkasti mikä hänellä on. Vastaus tuli pian: "Anu on tyttö, Anulla on vain peese."


Ovikello soi ja 2-vuotias Tapio meni avaamaan ulko-ovea. Ulkona oli jo pimeää, sillä oli talvi-ilta. Oven takana seisoi tummapintainen mieshenkilö, jolla päässään valkoinen pipo ja valkoinen takki. Mies myi julisteita ja kysyi onko isä tai äiti kotona. Tapio tuliaika järkyttyneen näköisenä sisälle ja meni äidin luo: "Siellä ovella on vain takki ja pipo..."

Kun olet sinkku, vonkaajat ovat järjestään hirvityksiä tai sitten niitä ei ole ollenkaan.

Kun olet varattu, vonkaajia tunkee ovista ja ikkunoista ja muutama lupaavakin uros on joukossa.

Kun yrität laihduttaa, lihot. Kun tarkkailet syömistäsi ja liikut runsaasti, lihot.
Kun et laihduta tai tarkkaile syömistäsi etkä liiku, lihot.

Kun lähdet arki-iltana yhdelle kaljalle, päädyt kotiin valomerkin jälkeen ja hauskaa oli!
Kun odotat jotain megabileitä kuukauden ja ne vihdoin ovat, niin:

- viina ei nouse päähän
- seura on perseestä
- ja viimeistään klo 22 tekee mielesi häipyä kotiin Tai vaihtoehtoisesti:
- viina nousee päähän liiankin hyvin
- seuraavana aamuna huomaat taksikuitista tulleesi kotiin klo 20:30

Kun koittaa lauantaiaamu ja saisit nukkua pitkään, heräät klo 7.30 pirteänä kuin peipponen.
Kun taas herätyskello herättää sinut arkiaamuna klo 7.30, tuntuu kuin olisit kuollut.

Kun saat lomasi järjestettyä heinäkuuksi, koko heinäkuun sataa ja elokuu on kaunis kesäkuukausi. Kun viimevuodesta oppineena järjestät kesälomasi elokuuksi, niin koko heinäkuun paistaa aurinko ja istut toimistossa perse hiestä märkänä.
Sanomattakin on selvää, että koko elokuun sataa ja hyvällä tuurilla on +15.. Kun edellisten kahden vuoden v-maisen kesäloman jälkeen buukkaat perheellesi ovelasti (aina niin hirveitten kelien) kesäkuuksi 3 vkon sukellusmatkan Thaimaahan, tulee ensimmäinen poikkeus 25 vuoteen: juuri nämä 3 vkoa kesäkuussa ovat ennätyksellisen lämpimät. Merivesikin.
Loppukesänäkin tehdään uusi ennätys - nimittäin sademäärissä.

Kun lähdet kauppaan hakemaan loppunutta vessapaperia, ostat 50 kpl kaikkea muuta muttet yhtään vessapaperia.

Kun työkoneesi on kieltäytynyt kuukauden ajan printtaamasta ja saat viimeinkin tekniikkanörtin sitä katsomaan, se tulostaa kuin unelma. Kun tekniikkahemmo on luonut sinuun pitkän katseen ja ryöminyt takaisin luolaansa, kone ei tulosta taas kuukauteen mitään.

Kun olet puunannut talon lattiasta kattoon ja leiponut pullaa, niin vieraita ei näy mailla halmeilla. Kun kotona ei ole kahteen viikkoon ollut aikaa kuin syödä, nukkua ja vaihtaa vaatteita, anoppi tulee yllätysvierailulle.

Kun lapsi kietoo palleroiset kädet ympärillesi ja sanoo sinun olevan maailman paras äiti, ei lähettyvillä ole ketään. Kun sama pentu kirkuu naama purppuraisena kaupan lattialla, tunkee hyllyjen välistä aina vain uusia mummoja mulkoilemaan.

Kuukausien harkinnan ja pihistämisen jälkeen päätät viimein varata sen Kanarian matkan. Seuraavan päivän lehdessä matkatoimisto mainostaa samaa reissua puoleen hintaan.

Kun onnistut kerrankin kaupassa valitsemaan sen lyhyimmän ja nopeimmin kulkevan jonon, niin kuittinauha loppuu juuri sinun kohdallasi.

Säätiedotus lupaa pikkupakkasta vähintään kolmeksi päiväksi ja päätät pesettää autosi. Vaihtoehtoisesti:
- Pakkasta jämähtää ekana yönä 20 karaatia, etkä löydä aamulla edes reikää johon lukkosulan voisi työntää.
- Pakkasta on 20 astetta, mutta onneksi lukon vielä erottaa kuuran alta. Valitettavasti lukkosula on auton hanskalokerossa.
- Talven lämpöennätykset lyödään välittömästi, vettä sataa ja kura kuorruttaa autosi ennen kuin pääset edes kääntymään pihasta kadulle.

Silitysrauta on väännetty yhdelle pisteelle kun yrität silittää pellavajakkuasi ja täysille, kun painat sen silkkipuseroasi vasten..

Jos menet tarkistamaan että silitysrauta ei jäänyt päälle, se ei jäänyt päälle. Jos et mene tarkistamaan, se korventaa seinän ja parhaassa tapauksessa koko talon.

Bravuurinumerosi keittiössä muuttuu kaikkien aikojen fiaskoksi kun vieraita on tulossa.

Koska meillä on aina näin kurja tuuri, niin olemme oikeutettuja yhteen viinilasilliseen. Tai kahteen. Tai kahteen pulloon. Ei she olennin nöbönuukhaa. - Ai ekaluokkalaisthen vanhempien iltah? Thänääkhö?

Eräänä päivänä keskellä kaupunkia seisoi nuori mies ja ilmoitti, että hänellä on laakson kaunein sydän.
Suuri joukko ihmisiä kerääntyi ihailemaan hänen sydäntään, sillä se oli täydellinen. Siinä ei ollut yhtään
naarmua tai virhettä. 'Aivan niin', ihmiset sanoivat, 'se on todellakin kaunein koskaan näkemämme
sydän.' Siitäpä nuori mies ylpistyi ja alkoi kerskailla yhä äänekkäämmin. Yhtäkkiä väkijoukon eteen
ilmestyi vanha mies, joka sanoi: 'Mutta eihän se ole läheskään niin kaunis, kuin minun sydämeni.' Nuori
mies katseli ihmisjoukon kanssa vanhan miehen sydäntä. Se kyllä sykki voimakkaasti, mutta se oli
täynnä arpia. Siitä oli poistettu kappaleita ja toisia oli pantu tilalle. Ne eivät olleet oikein sopivan
kokoisia, niin että sydämessä oli useita rosoisia ja teräviä reunoja. Joissakin kohdissa oli suorastaan
kuoppia, koska niistä puuttui palasia. Ihmisjoukko oli ymmällään. Kuinka mies saattoi pitää tällaista
sydäntä kauniimpana?
Nuori mies tarkasteli vanhan miehen sydäntä ja nauroi nähedessään, millaisessa kunnossa se oli. 'Lasket
varmasti leikkiä,' hän sanoi. 'katso nyt minun sydäntäni. Se on täydellinen, mutta sinun sydämesi on
vain arpinen möykky.' 'Niinpä niin,' sanoi vanha mies, 'sinun sydämesi on kyllä täydellinen, mutta en ikinä
vaihtaisi omaani siihen. Katsohan, jokainen arpi on merkki rakastamastani ihmisestä. Repäisen irti palan
sydämestäni ja annan sen hänelle ja hän antaa minulle sopivan palan omastaan. Nämä palat eivät
tietenkään ole aivan samankokoisia, joten sydämeni reunat eivät ole tasaisia. Vaalin niitä kuitenkin hellästi,
koska ne kertovat keskinäisestä rakkaudestamme. Joskus on käynyt niin, että annettuani palan omasta
sydämestäni, en olekaan saanut mitään tilalle. Siksi sydämessäni on kuoppia. Rakastamisessa on riskinsä.
Kuopat ovat kyllä kipeitä kuin avoimet haavat, mutta ne muistuttavat minua näitä ihmisiä kohtaan
tuntemastani rakkaudesta. Ehkä he joskus palaavat ja täyttävät sydämeni kuopat. Ymmärrätkö nyt,
mitä todellinen kauneus on?'
Nuori mies oli vaiti ja kyynelet valuivat pitkin hänen poskiaan. Hän meni vanhan miehen luokse, tarttui
nuoreen ja kauniiseen sydämeensä ja repäisi siitä palan irti. Vapisevin käsin hän antoi sen vanhalle
miehelle.
Vanha mies otti lahjan vastaan ja laittoi sen sydämeensä. Sitten hän otti palan vanhasta, arpisesta
sydämestään ja asetti sen nuoren miehen sydämeen irtirepäistyn palan paikalle. Se sopi kuoppaan,
joskaan ei aivan täydellisesti. Reunat jäivät hieman rosoisiksi. Nuori mies katsahti sydämeensä.
Se ei enää ollut täydellinen, mutta se oli nyt kauniimpi kuin koskaan ennen.

Jos luet tätä, jos silmäsi liikkuvat juuri tällä hetkellä näiden sanojen yli, ole kiltti ja kirjoita kommentti, jossa on muisto sinusta ja minusta, vaikka emme edes puhuisi usein. Se voi olla ihan mitä tahansa haluat - hyvää. Kun olet tehnyt tämän, laita tämä omaan päiväkirjaasi ja ylläty siitä, mitä ihmiset muistavatkaan sinusta.